#おとこちゃんの憂鬱

[modernheavy]

今日読んだ漫画 2023年8月14日(月)

Twitter／pixiv

⚾『僕らには僕らの言葉がある』詠里

別冊マーガレット2023年9月号

🎵『おとこちゃんの憂鬱』姫野たまき

🎨『バイ・ポートレート』保澄さと

ザ花とゆめ美男子

⚔️『ウルリカと孤独な獣』藤井愛子

LaLaDX 2023年9月号

😈『ラブ戦！』しちみ

Twitter

⚠️(*GL)『トーキョー黒赤ヴァンパイア』野崎アユ

[takaki2]

ほらね？わかりやすい。靖国神社がA級戦犯を祀ってるから駄目！参拝は軍国主義だ！ってC国K国がいってたことは全部ウソだったんだよ。なぜって、卓球・早田ひな選手が「鹿児島の特攻資料館（知覧特攻平和会館）に行きたい」といったらC国が「中国人の感情への冒涜」「超えてはいけないラインを超えた」「侵略者を崇拝」とお怒りが発生し、さらにはいつものK国も反応し、「平和を掲げているが実際には戦争を美化してる！」とかいい出した。 でも知覧にはA級戦犯なんか祀られていないし、そもそも祭祀を行う場所でもない。侵攻してくる米軍から日本本土をまもるため出撃前に家族や友人にあてた遺書や手紙を展示してあり、当時の特攻隊員の気持ちを知ることができる場所。 要するに、彼らが靖国神社を攻撃した「アジア人民の鮮血で両手を血まみれにしたA級戦犯が祀られてる」とかは単なる口実で、本当は「共同体のために命を落とした人へ感謝するという当たり前の精神」自体をとりしまりたい、日本にはその資格がないとマウントしたい、ってだけだったんだよな。彼らの要求に屈して恐々とすることがいかにくだらなかったかわかる。

丹羽薫（ニワカちゃんの憂鬱）@NIWA_KAORU

[m12gatsu]

無題

里帰り出産のため、家人が故郷へ帰った。数年ぶりの独居を過ごしている。彼女を九州の実家まで送り届けて、ひとり帰ってくると、テレビ台の上に彼女の残していった置き手紙があり、流産を経験して再び授かった我が子への喜びと不安が率直な言葉でしたためてあった。憂鬱な時は友人と会って、酒を飲み、ギターを弾き、大いに歌うがよい、などと俺に向けては書いてある。いわれなくてもそうするわ、と思う、その実、彼女は俺の性情を深く理解している、ということを理解する。仕事帰りに近所の二郎系ラーメンを無心で食べて、帰宅して少しストレッチしてから、夜のランニングへ出た。馴染みの憂鬱が、裸眼で見る夜空いっぱいに、死にたい、と思う。彼女の国の言葉の訛りを思う。そうね、しょんなか、せからしか。名前はもう決めてある。自分よりもいくらか長く生きるであろう子どものために生きたい。

＊

誠実に物語れるのは断片においてだけだ、とミヒャエル・ハネケがいっていた、老獪な獣みたいな顔して。じゃあ、俺たちみんな嘘つきってことですか、馬鹿みたいな顔して。無数にある正解のうちの一つが、あんただったってだけ。一介の詩人が、もう何も書くことがない、と書く、だから、書き続ける。

[chisasarasa]

241201

朝、シンクに生クリームのついた包丁や皿、フォークがそのまま置いてある。 懐かしい人と手をつなぐ夢をみていた。嬉しく思った。

そろそろ、クリスマスツリーを出したくて、リビングを片付ける。 置く場所をつくるために、模様替えをする。 片付けが苦手ですぐに疲れてしまう。 彼にDNAレベルで無理なんだろうね、と言われる。 すっきりとした部屋で少しねた。

情緒が不安定。 早くここじゃないどこかへ行きたいけれど、もうどこにも行きたくない。

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241202

朝、起きたくない。 むなしさを抱えている。 仕事。 実験の待ち時間に、別の実験を進められるのではないか、とやってみて、定時を過ぎる。 急ぐ必要はないのに。 電気泳動、上手いですね。誇れる技術ですよ。と言われて嬉しい。 初めて電気泳動を褒められた。

個展のDMを考える。 絵を写した写真を使ってみる。うまいこといくか分からない。

夜、体力の限界を感じて、ねる。 柴崎友香さんの本を読んで、最近小説を書くことが気になっている。小説を書くときの手触りがなんとなく浮かぶ。小説は書けない、と思っているのに。 詩もまだまだなのに、いろいろと手を伸ばしかけてしまうのはなぜだろう。 うまくいかないことからの逃げだろうか。そうじゃないといい。

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241203

朝、嫌な夢を見ていた。薄いピンク、赤と青。 赤と青、マリオみたいな。と夢の中で言っていた。 相変わらず全身に力を入れてねている。 顔を洗う前に肩を回す。

今日はちゃんと定時で帰る。 クラッカーのこと、���気なくてそんなにすきじゃないと思っていたけれど、絶妙な塩気が抜群でおいしかった。

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241204

ひさしぶりに、歩いた。 仕事で実験室と実験室を歩きはするけれど、そうではなくて。 外の空気を感じながら歩くこと。 つめたく、乾いた空気。肌の、空気と触れるところが冷えて、紙のようになっていく。 スーパーで大根とピーマンとトマト缶と鶏むね肉を買った。

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241205

朝、今日がまた始まってしまった。憂鬱。 6時でも外はまだ暗く、そのせいもあるかもしれない。 さむい。 さむさというのはほんとうに身をこわばらせ、私の柔らかなところはみるみるとしぼんでいく。 息をすうと鼻の穴から喉が冷える。 ここから逃げ出したい、と思う。

[rose-learns-japanese]

Today I read

暗黒デルタ Ch. 7 (For free!)

Source:

New to me Vocab:

ポストドク - Postdoctoral researcher

憂鬱 (ゆううつ) - Depressed

知的生命 (ちてきせいめい) - Intelligent life

干渉 (かんしょう) - Intervention

検証 (けんしょう) - Verification

転換点 (てんかんてん) - turning point

崇拝 (すうはい) - worship

結社 (けっしゃ) - society

伝染病 (でんせんびょう) - Contagious diseases

宗教 (しゅうきょう) - Religion

紀元前 (きげんぜん) BC era

荒唐無稽 (���うとうむけい) - Absurd

暗礁 (あんしょう) - Unforeseen difficulty

就任 (しゅうにん) - take office, assume a position

廃墟 (はいきょ) - ruins

失踪 (しっそう) - Missing

音信不通 (おんしんふつう) - No communication with

救済 (きゅうさい) - Religious salvation

降臨 (こうりん) - Arrival of a God, descent

讃える (たたえる) - to praise, to honor

[pix-ied]

25年4月4週目〜5月1週目

先週のジャズバーに行くため、お昼のコーヒーを飲んだつもり貯金。1回150円として、節約できた分を貯金。この150円だって、以前の職場ではかからないコスト（お湯でインスタントを溶いたりしてたから）だったはずなのに、東京は不便で誘惑が多くて本当にお金がかかる。

ゴールデンウィークは3連休。たった3連休なのだから気合いが入ってしまわないよう気をつけてるけど、ついつい浮わついていろいろやりたいことがを思いつく。まず部屋の片付け。家族にゴミ部屋と呼ばれて、ハンガーラックがちょうど壊れたこともあり部屋は悲惨な状態に。今年は試験受けるのやめたし、本気で部屋をなんとかしたい。と思ってとりあえず手近なところにある洋服でいらない物を捨てたりリサイクル回収に出したりした。あと前の会社の書類関係。入社以来いろいろずっと取ってあったけど、もう流石に見返すことはないだろうとかなり捨てた。大体シュレッダー事項なのでここで時間がかかった。アメリカに研修に行った時のレポートはその時のことや気持ちを忘れたくなくて取っておいた。あと入社以来徐々に増えていった金融機関系の書類。ひどいものは封も開けてなかったけど、開けて分別して、要らなそうなものは直近以外分を捨てた。ここまでで3連休は終了。部屋の状況としてはあまり変わってないように見えるけど、私的には大進歩。まず物の場所を決めるにしてもしまい先が空いてないみたいな状況なので少し空間を開けた感じ。

何故かFilmarksでクリップしてた『ジャンヌ・ディエルマン　ブリュッセル1080、コメルス河畔通り23番地』が上映されているのを知り、渋谷で18時から3時間超えにやや気持ちが渋ったが、せっかくの連休なので連休初日に予約をしていった。渋谷の映画はとにかく寝る。打率7割くらいじゃないか。Bunkamuraに限って言えば9〜10割かもしれない。なんでだ。そうして渋谷で映画を観るのが憂鬱になる。でも休前日に眺めるBunkamuraのラインナップは魅力的。これは心に余裕がある証拠だ。映画を観て疲れたとしても消化することができる自信がないとそうは思えない気がする。そして今回も寝た。前半、なかなかゆったりと生活を描く映画で眠くなりそうな雰囲気ながらも眠くならなくてすごい、いいぞ、と思ってたけど後半でちょっとずつ寝た。話の流れは分かったけど、そういう映画じゃないのだ。生活のちょっとした違和感に気づかなければならないのだ。終わってみれば冗長に感じた描写も無駄なことなど１つもなかったのだと思った。ちょっぴり現代アートのインスタレーションみたいな映画だった。

そしてTSUTAYAディスカスで台湾映画を2つ借りた。まずアン・リーの初作品『推手』を。��親3部作の父親の俳優さんは同じ方が演じているのですね。その辺��話の雰囲気も小津映画っぽい。小津映画より劇的だけど、小品ながら味わい深い感じ。息子が台湾からアメリカに呼び寄せた父親の話。こんな作品撮ってたなら、アン・リーのその後のハリウッド作品って彼が本当に撮りたい物なの？という気がしないでもない。逆にそういうものを撮りたくてアメリカへ行ったのかな。

[sarahalainn]

真似してみた

初の長岡

中越弁、怪しいところもあったかもしれないけど(あっきゃー)、「なじらね？」は通じた

ちょっとお久しぶりの稲垣潤一さんとのクリスマス🎄

お互い水に弱くて溺れそうになった経験や、地声は低いのに歌うと高いという共通点でトークも楽しく盛り上がりました。稲垣さんの歌声は、どの音もそのど真ん中に刺さるので、なんともクリアでピュアで、ベルのような響き🔔

オーストラリア育ちの私は、クリスマスは違和感しかなく(南半球なのに飾りもツリーも基本変わらず暑苦しい)、基本お祝いして来なかったため、クリスマスキャロルが流れる頃には憂鬱マックスでしたが、日本に来て、もう稲垣さんの声が流れないクリスマスは想像しにくいです🎄

1st Stage はお着物関係👘

リクエストされた大河ドラマ『西郷どん』で参加させて頂いた「我が故郷」を振袖ドレスで表現

本物も真似してみた

和風編

最後は皆さんも真似してみた

(ご協力、ありがとうございました)

相変わらずハートフルなピアノ演奏をはじめ、

いつもこのメンバーの時のセトリや衣装のプロデュースをされてるのは塩入さん^_^

New Otani Nagaoka の入り口のすぐ隣の素敵なお店。ショーウィンドウに折り鶴が。🇦🇺の国旗も。

毎日頑張ってる自分へのご褒美。贅沢なクリスマス。人生を豊かにするそんな瞬間に、心躍りますね。

世界の誰もがそんな贅沢なクリスマス、安心できるクリスマスを過ごせる権利があるべき。なのに、現実は違う。

平和を願うクリスマス。そんなメッセージを込めて尊敬する教師、坂本龍一氏の『戦場のメリークリスマス』を歌って演奏させて頂きました。

一度きりの人生。思いっきりエンジョイして、自分を大事にして、周りの人も同じように人生を自分らしくエンジョイできるサポートをして行きたい。

贅沢なクリスマスだからこそ、そんな当たり前なことを毎回考えさせられます。

では、最後に、良かったら、笑って下さい🤭

この人、見たことある

feat. 稲垣潤一、塩入俊哉、サラ・オレイン

[monogradation]

なんかよくわからないけど、憂鬱で、焦燥感があり、悲しい。

孤独感が強い。

ｰｰ

暑かった夏が終わって、あれ程夏が好きで、夏が終わるのが嫌いだったけど、今年はホッとしてる。

バレエを観に行きたかったけど、なんとなく行けなかった、ベジャール。ボレロが観たかった。

たまに思うのは、ベジャールの死んだ後のベジャールだったり、アレキサンダー・マックイーンの死んだ後のアレキサンダー・マックイーンだったり、そういうのってあんまりそれじゃないのかな？意味ないのかな？もちろん、有名なデザイナーが、マルジェラのガリアーノみたいな、そういうのもあるけど、やっぱりガリアーノは器用だけど無理してたと思うし、難しいなと思う。

ここ数年、服に飽きてたけど、ちょっとしたきっかけがあって、また服を着るのが楽しい。

ガリアーノの映画は観に行く。

最近映画を観るのが難しくて、それは多分、僕が人間のことが苦手だからだと思う。

映画よりも本の方が少し向いていると感じる。

本、どんな本が好きかって言うと、遊びの博物誌っていうのが好きで、小学二年生のときから読んでる、いまでも。

小学二年生のとき、嫌な先生でね、女の。僕は嫌われてたと思う。

でもあんまり気にならなかったな。あからさまだったけどね。

でも僕の人生では好かれることのほうが多かったとおもう。僕は顔色伺うタイプだから。

いつも顔色をうかがって生きてきたから。

今は違うけどね。

今はとにかく悲しい。

悲しい。

[qqyw2wd9]

顔出し！！時間が止まったかの様な田園地帯で育った純粋であどけない笑顔の女のこをノーパンにして・・・無邪気さと従順な制服姿に発情し - 無料動画付き（サンプル動画）

顔出し！！時間が止まったかの様な田園地帯で育った純粋であどけない笑顔の女のこをノーパンにして・・・無邪気さと従順な制服姿に発情し - 無料動画付き（サンプル動画） スタジオ： FC2 更新日： 2025/03/26 時間： 54分 女優： 式が退屈だったのと、明日からまた授業を受けなくちゃいけないことで憂鬱なんだそうだ。といってもまだ〇〇だからしょうがない、あと半年頑張ればいいんだよ。と僕なりに慰めたがあまり効果はなかったようだ。僕はイチゴが好きな彼女の為に、この近所に美味しいイチゴを売っている所を前から調べていた。そのことを話すと急に元気になる彼女。可愛らしく笑う彼女とイチゴを買いに向かった。無事にイチゴを買えた僕らは公園がある河川敷で食べようと駐車場に車を停めた。2人並んで座り、大粒で美味しそうなイチゴをおいしそうにほおばる彼女。「おいしい?」僕も食べたがこれはかなり美味しい。その��で彼女は2個目のイチゴに手が伸びて美味しそ ***********************************

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[cafelatte-night]

ひとこと日記📓　2024.09

9.1-引越し。荷物でいっぱいになった車で元彼を駅で拾って新居へ。運び終わってから、お互いの気持ちの話をした。今日が最後、今日が最後を繰り返してまた一緒になりたい。

9.2- 1人で部屋の片付けをする。大方片付いたら、もう何ヶ月もここに住んでいるような感覚になった。いい仕事にすぐ就けそうにないので、またその場凌ぎで派遣を始めようか悩む。web面談をしたら、自分の顔があまりにも暗くて今日にも自殺しそうなやつに見えて悲しかった。

9.3- 何もしたくない。さみしい。

9.4- 「YOU 君がすべて」S3を観ている。ラブが抱える悩みが自分と被る。ジョーが元彼と少し似ているから余計に… / まだ部屋に冷蔵庫がない。冷蔵庫を持たない暮らしについて考えてみる。わたしはよく食材を腐らせて捨てていたから、ないほうがいいけど難しいね。

9.5- 事務の派遣が決まりそう。時給制だけど、貯金も少しできるくらいは稼げるから、1日でも早く働き始めたいけど… 本当は在宅でデザインの仕事がしたい。応募はしてるけど、すぐに決まるかわからないから、派遣の仕事を始めるべきか、でも長期雇用予定の求人だから中途半端に働き始めたら担当にも企業にも迷惑だよな/ 元彼からの質問に長文で答えたら既読無視されててつらいけど信じて待つ。→待てない。

9.6- やっと新居にwifiが通った。3時間かけての大掛かりな工事だった。みんなそれぞれ、自分にできる仕事をして世の中が回っている。

9.7- 23時過ぎ、元彼からメッセージ。今夜君の家に泊まっていいか？と。わたしのアパートの近くの駅でのんでたらしい。バーに合流して遅くまで彼の友人たち(外国人の旦那と日本人の妻2組)と過ごした。彼は酔っていたけど、わたしの魅力を友人たちに熱弁し始めたり激しめのスキンシップをとってきたり、やっぱりまだわたしのこと大好きなんだなってわかって安心した。

9.8- 午前3時に帰宅してシャワーでセックス。急遽、彼のバンドメンバーと一緒に川に行くことになった。

起床。まだ魔法は解けてなかった。けど、バンドメンバーのひとりがわたしと一緒に川に来るのはおかしいってメッセージで言い始めてからおかしくなった。人が変わったように、やっぱり一緒になるべきじゃないと言って川に行ってしまった。精神病かな？　そのバンドメンバーまじで国に帰ってクレメンス

9.9- 電話したらもう会うべきじゃないって言われ��ゃった。じゃあなんで土曜日泊まりにきたのかな？しにた。でも戻ってきてくれるって信じてる。

9.10- 初回のカウンセリング。大事なことちゃんと伝えられたと思う。次回からは心理士を目指す大学院生が担当することになる。どんな先生が担当になるか少し緊張する。

9.11- ちょっと鬱目。いい感じのイタリア人とマッチするも多分詐欺垢っぽい。代わりなんていないのに何してるんだろう。

9.12- 昨日は９.11だったことに気づく。最近Deep stateに興味があり、陰謀論の動画を見たりしている。世の中は一部の人間に操られているのかな。もしそうであったとしても、わたしの人生に直接的には関係のないことだけど。

9.13- 出鱈目な生活を送っている。自己肯定感も上げればいいってものではなくて、変な上げ方をすると拗れる。

9.14-9.15 ここ数日、夢の感覚がリアル過ぎる。地面師を観ていたら、朝になっていた。そしてようやく眠って目が覚めたら夕方になっていた。元彼から、わたしが1番好きなポケモンをリモートで送ろうか？とメッセージが来たが、「会えないのなら今は要りません、ありがとう。」と答えた。どんなつもりでメッセージを送ってきてるんだろう。頭の中を解剖してやりたい。

9.16- ボーリング同好会の集まりに参加。今まで70前後だったのに、いろんなアドバイスのおかげで100超えた。久しぶりの達成感。グループチャットから個人でLINE追加してくる男たちがだるい。なんでわからないんだろう…？

9.17- 今日から新しい仕事が始まった。午後からずっと頭が痛い。逃げて逃げて逃げ続けてきたツケが回ってきたとつくづく思う。もう諦めて死んだほうが楽だと思う。思うだけ。/ 昨日、ペットの誕生日だったのにうっかり忘れていた。最低。わたしはつくづく冷たい人間だ。

9.18- 仕事2日目

9.19- 仕事終わりにアプリの人と会う。あんまり会いたくなかったけど、スタバを奢ってあげるし30分だけでもいいからお願いと言われて会った。結局3時間くらい一緒にいた。寝てない。

9.20- 金曜日。つかれた。しばらくメッセージしてる外国人と電話したけど、違った。

9.21- 夕方までだらだら過ごす。暗くなってからオーダーしたシャツを取りに行く。かわいい、わたしが着たら絶対にかわいいと思った。/「この世界で生きていくために、手を組みませんか」というプロポーズ

9.22-トークサバイバーを観る。笑うと楽しいね。今日何したか覚えてない。3連休じゃなかったら死んでた。/就寝前に元彼から電話。

9.23- am2 元彼の家に到着。引っ越してからさらに遠くなり1時間近くかかるようになってしまった。朝まで眠れず。2人の関係を成就させるために、わたしが変わる。/ ヘアカットに行く。私史上1番気持ちよいシャンプーだった。

9.24- 元彼から風邪をもらった。体がとてもだるいけど、この仕事は身体に負荷がかからないし、人と話すことも少ないからなんとかなる。次のデートはコスモス畑。わたしと彼が2年前の秋に初めてデートした場所。

9.25- 以前、大学附属の心理センターで初回のカウンセリングを受けたのだが、審議の結果、わたしの症例は当センターでは対応継続できないとのことだった。そんなことあるんだね、いっぱい自分のこと話したのに無駄になった。/ 仕事おわりにweb制作会社の面接へ。すぐに転職したいわけじゃないけど、選択肢をつくっておきたくて。今の仕事のお給料に特段不満はないけど、派遣から正社員になったらいくらもらえるのか早めに確認しなきゃな。

9.26- 手術なしで視力を回復できるオルソケラトロジーというものを知る。15万ほどするが、レーシックやICLに比べて低リスクで安いから、生活が安定したらやりたい。/仕事おわりに、からやまのテイクアウト。期間限定のマグロ天定食を注文。働いて好きなもの食べて好きなだけゆっくりお風呂に浸かって眠くなったら静かに寝る。ほどほどに自由。

9.27-あたらしい仕事で2週間が経った。今朝、職場のグループで村八分に遭い、役職者からクビを言い渡される夢を見て、目覚めたらいつも家を出る時間の5分前だった。夢でよかった、今仕事がなくなったら働く気力が尽きてしまう。/ 最近、日本の映画をよく観ている。日本人にしか出せないものってある。もちろん、アメリカ人にしか出せないものも、インド人にしか出せないものもある。人種についてもっと深く考えたいけど、知見がないから難しい。/ 新しい総理が誕生した。お誕生日おめでとう。

9.28- マックポテトの品質に一喜一憂するのやめたいから買うのをやめるべき。/ 弟とヤドカリを買いに行く。198円の命。/ 新居に観葉植物を迎えた。

9.29- 容姿が醜い人といっしょに出かけると、自分の価値が下がったように思える感覚ってふつうじゃないのかな。

9.30- 今日から英単語1日10個覚える。一年で3650個。/ 9月終わった。じめじめ生きてる感じがしてダサい月だった。

完

[oheya30]

だれにたいしても完璧であろうなんてむずかしいのに、すべてを掬いあげることなんてできないのに、悩んでしまうのはよくあること。日々の生活なんて、たのしいやうれしいよりも、つらいとかしんどいかなしいが圧倒的に多いのかもしれない。できればポジティブな形容詞ばかりの生活をしたいけれど歳を重ねるごとにネガティブな形容詞が増えている気がする。もしもくらげならこんなこと悩まずにぷかぷか泳いでいられるのに、もしもねこならこんなこと悩まずに日向ぼっこしながら眠りにつけるのに。なんて羨んでしまうことも少なからず。でも、すきな本に触れたときのむねの高鳴り、どこからかのお家からするカレーの香り、なんでもない日に花束をプレゼントしてもらえるうれしさ、おともだちと会う日のあのかるい足取り、がちゃがちゃを回すときのどきどき、日曜日のよるにちょっぴり憂鬱なきもちでみるちびまる子ちゃんの穏やかさ、二日酔いの日にのむお味噌汁の美味しさ、ふゆの澄んだ空気を肺いっぱいに吸い込むあの新鮮さ。ぜんぶ人間じゃないとわかりっこない。人間だから喜怒哀楽のこころに振り回されたりもするけれど、悩んでしまう人間だからこそ気づけることも共感できることもたくさんあって、だれかの痛みや弱さを包み込むことができるんだろうね。

[kennak]

自民系の三世議員（市町村議員）です。 河井夫妻の事件について、元国会議員の豊田真由子さんや、金子恵美さんが地元でのカネ配り（先輩議員に地方議員にカネ配れとアドバイスされた）について発言しているので、地方議員側からの話をします。 もともと、業界には与野党問わず「目配り、気配り、カネ配り」という言葉があって、この３つができる政治家が優秀な政治家だとされていました。 でもそんな話は中選挙区時代（～1993年）であって、今はこの言葉すら死後になっています。 中選挙区時代のはなし 今の話をする前に、すこし中選挙区時代の話をします。カネ配りはこの時代に盛んに行われたので。 中選挙区制は選挙区の人口によって定数が決まっていて、選挙の上位2人～6人くらいが当選します。なので、ひとつの選挙区から同じ政党の候補者が何人も出馬します。たとえば群馬3区では当選議席数が４で、自民党からは3人（福田、中曽根、小渕）が出馬します。 有権者や、地方議員からすると、同じ自民党の候補者なので、3人に基本的に政策に違いがありません。3人の候補者は政策的な差別化が図れないので、「あの道路は俺が作った」みたいな、どれだ��予算を地元に持ってきたか（利益誘導政治）がアピールポイントになります。さらにその先が、直接的なカネ配りだったり、選挙事務所での食事だったりするわけです。とにかく政策では差がないので、政策以外の差が得票になるのです。 旧群馬3区では選挙メシも有名でした。福田料亭、中曽根レストランとwikipediaの「上州戦争」でも書いてありますね。私の選挙区でもオヤジの話を聞くと、昔は選挙事務所で鰻重が出た、なんて聞きます。うなぎ食べたい。 参議院の選挙は都道府県によっていまでも中選挙区制なので、制度的にはこうなりやすいです。現に河井さんの広島も改選２議席で、自民から2人でたからね。しかもアンリさんは新人で実績（利益誘導）をPRできないから。 政治改革 戦後、そんな選挙がずーっと続いていたのですが、1988年のリクルート事件が発覚して、カネと政治をめぐる事件が立て続けにおこりました。それで、なんでこんな金権政治になるんだろうと考えたところ、中選挙区制が原因じゃろう、となったのです。 派閥の親分が無理してカネを集める→系列の国会議員に配る→地元でカネが飛び交う　のが中選挙区制の行きつく先だったのです。 それでついに1993年の選挙で自民党は大敗し、細川護熙内閣が誕生します。細川内閣は、政策も理念も異なる8会派が集まってできた内閣で「8頭立ての馬車」、7政党に大臣ポストを振り分けたので「レインボー内閣」なんて言われました。この内閣の唯一の政策の共通点は「政治改革」で、結果としてこの内閣のもとで中選挙区制をやめて、小選挙区制にします。 このときに行われた政治改革のポイントは２つです。１つは小選挙区制（1つの選挙区に各政党は1人しか公認しない）にすることで、カネではなく、政策で勝負する選挙構造にすること。もう一つは政治献金に大きな規制を設けることで金権政治の元凶であるカネ集めをできなくする、その代わりに税金から政党交付金（約300億円）をつくってこれを各政党に分配するということでした。 いまの状況 この政治改革から約30年、選挙は確実に変わりました。カネ配りも、選挙事務所での豪華メシもなくなりました。石破茂さんも雑誌とかメディアのインタビューで「小選挙区になって、お金は確実にかからなくなった。誰でも議員に挑戦できるようになった」、「中選挙区制だったら私は議員を続けていられなかっただろう」って何度も言っています。そりゃそうだよね、自民党から１人しかでないなら、カネ配んなくても地方議員はその人応援しないといけないもん。 だから、我々自民党の地方議員も、河井夫妻の事件をみてビックリしています。なんて昭和なんだろうって。うちのじいさんのとき��話みたい。 んで、本題に入りますが、もちろん、地元の代議士からお金をもらうことはあります。年間10万円くらい。 正確には、党勢拡大のための組織活動費として、自民党選挙区支部（代議士が支部長）→自民党地方総支部（代議士か県会議員が支部長）→自民党市町村第XX支部（増田が支部長）という形でお金がきます。このお金は政治資金規正法に則り、年にいくらもらって、年にいくらつかったかを報告義務があり、その収支報告書はウェブでも公開されています。もちろんお金を受け取ったら領収書を発行します。 地方議員は国会議員と違って、給料以外の集金の手段（政治資金パーティーや政党交付金）を持たないので、基本的に活動はすべて自腹です((野々村竜太郎県議が城崎温泉に行って有名になった、政務活動費という税金が原資の経費があるが、一連のスキャンダルで使途についてチェックがえらく厳しく、文房具か交通費か広報紙くらいにしか使えない。せめて議員として招かれる団体の会合の参加費には使わせてほしい。))。一方で国会議員は給料以外に、文書通信費で1200万、立法事務費で800万、派閥から数百万、党本部から2000万（政党交付金）、パーティーで2000万と、だいたい年間6000万くらい集金できるので���それを原資に活動しています。どこの選挙区でも、与野党問わず、国会議員の支部から地方支部（＝地方議員）に組織活動費を出します。代議士は国会が開かれる1～7月、10～12月は永田町に行っていて、週末しか地元にいませんので、その間、地元で党を守り、地域の声を直接聞くのは地方議員ですから。会社組織でいうなれば、本社から支店に補助をだしてるみたいなイメージ。 冒頭の豊田真由子さん、金子恵美さんの発言（先輩議員から地方議員にカネ配れとアドバイスされた）はこの収支に報告義務のある組織活動費の話と、領収書なしの裏金であるアンリさんのお金を混同していて、センスのなさを感じます。きっと、彼女たちはパーティーで集めたお金や、政党交付金を自分1人でガメていて、こうした党勢拡大の組織活動費を地方支部に出さなかったんでしょう。そりゃ落選するわ。 とまあ、河井夫妻の事件は自民党の地方議員もびっくりしているので、当たり前とは思わないでほしいです。 とはいうものの でも、仮にうちの代議士が、去年の統一選挙直後に「当選祝いです。領収書はいりません」といって、30万持ってきてたら受け取っちゃうよなーとはちょっと思う。 選挙ってそれほどつらくて厳しいもの（ほんとに毎回憂鬱になる。新人候補が思ってたよりつらくて途中でやめるのはよくあること）で、カネもかかるから金銭感覚もマヒしているし（普段なら絶対30万なんて怪しいとおもうけど、選挙で多額の金を突っ込んでるから感覚がマジでマヒしている）、当選の直後なんて超絶な解放感で有頂天だし（4年に1回の選挙、オリンピックでメダルをとった感覚をイメージしてほしい）、単純に「あっ、どうも、気遣いありがとうございます」って感じでご祝儀として受け取っちゃう。受け取ったときに「奥さんの集票のため」なんて思わない。広島の地方議員や首長が軒並み「集票のためとは思わなかった」って見苦しい言い訳してるけど（私ですらそう思うから、一般の人からするとマジで見苦しい言い訳にしか見えないだろう）、当事者だったらマジでそう思ってると思う。

自民系の地方議員です。カネ配りについて書きます。

[chisasarasa]

240704

早起きできなかった。 世界はとっくに始まっていた。 最近、憂鬱さが減ってきたと思っていたけれど、今日はほのかに憂鬱で、何にも気がのらなかった。 水だしコーヒーをつくってみたら、酸っぱくなってしまった。

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240705

朝、目を開ける前に意識が起きていて、何度も寝返りを打っていた。寝返りってなんで打つっていうのだろう。 1年くらいずっと取り組み続けていた詩集の詩がやっとかたまった。 ここ数日は何度も何度も読み返していた。やっともうこれ以上動けないというかたちになった。 手放せる、と思った。

晩ごはんはスーパーのお弁当。 ボリューミーで美味しかった。 ケーキも買ったけれど、お腹いっぱいになってしまったから、また明日。

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240706

朝、彼に合わせて起きる。今日は曇り。 鳥がちゅんちゅんと鳴いていて、朝らしい朝。 卵を茹でる。 つるんと殻の剥けるゆで卵ができる。ゆで卵が難なくできるようになったことが嬉しい。 昨日食べられなかったチーズケーキを食べた。

絵を描く人たちと電話。 みんないっぱい考えて、何かをつくっている。わたしも。わたしだけじゃない。

夜、ポケモンの映画をみていたはずがねていた。

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240707

よくねた。 来月はもう8月で、8月には誕生日があって、もう31歳になる。 30歳になったときよりも、31歳になるときの方が、焦燥感と諦めがある。

[bc-bcbc]

今日で600日。前回書いてた"しんどい"の積み重ねが予想以上にキャパオーバーしちゃって、昨日ついに爆発。電話したときにこの話の流れに行かないようにしてたんだけど、「んで、どおしたのぉ」の気の抜けた声にすんごい安心しちゃって(ディスってないヨ)、話しながらも泣きそうになっちゃったのは内緒。色々と気を張りつめてたり、自分では感じられなかったプレッシャーとかが重なり、プラスしんどさの積み重ねが一気に押し寄せたんだろうなあ。でもやっぱそういうときに、より声聞きたいな、会いたいな、すきだな、って実感するんだよね。

今日で600日、だけど付き合う前から毎日電話してたから、600日以上。ほぼ毎日電話してるのに話尽きないし、お互いが(主に僕が)ねえ聞いてよ！ってなるくらい、一緒にいて楽しいし、聞いて欲しくなっちゃうんだよね。それもきっと、辰哉くんだからなんだろうな。いつもいつも、ありがとう。多分毎年この時期は憂鬱になるし病むし情緒不安定になるかもだけど、支えてくれたら嬉しいな、なんて。会えた時は美味しいもの食べようね。僕ショートケーキが食べたいな。

[leomacgivena]

そのお安い「反権力仕草」、いくら殴っても殴り返してこないとわかってる日本みたいな民主主義国家でしかやれなくて、中国やロシアなんかでは絶対できないでしょ。「反権力ポーズでスカッと爽快！それがロック」なんてダサいし、もっといえば「甘え」ですらある。

丹羽薫（ニワカちゃんの憂鬱）さんはTwitterを使っています: 「そのお安い「反権力仕草」、いくら殴っても殴り返してこないとわかってる日本みたいな民主主義国家でしかやれなくて、中国やロシアなんかでは絶対できないでしょ。「反権力ポーズでスカッと爽快！それがロック」なんてダサいし、もっといえば「甘え」ですらある。」 / Twitter (via prodigalboys)

[erairuka]

2025/01/13

薬のせいか、他人に変に距離詰められたせいかずっと憂鬱で重い三連休だった。

泣くことはないけどただ落ち込んでいるという感じ。

学生時代の知り合いがやたら眩しく見えて落ち込む。

他人の愚痴投稿見て落ち込む。寝て起きて寝て起きての繰り返しで、何もできなかった。

よるは誰かと話をしたくなる。話をしたいというより、聞いてほしいのだと思う。

もうだめだ〜と弱音を吐いても大丈夫だと言われたい。だめな自分を許されたい。でも叱られたい。

希死念慮とかがないだけまだいいのかもしれないけど、ずっと落ち込めることができて怖い。

ご飯食べられなくてげっそり　何もせず横になってドラマとアニメを一気に観ている。

観ている時だけは他人の投稿で不安になったり落ち込んだりすることもない。連絡来なくても心は保てる。

不安を無くしたらただ無気力で何もできないだめ人間が完成してしまった。やっぱり思った通りだった。

これまで不安感だけで自分を動かしてきていたのだ。

このまま何もできない人間になったらどうする、お前は悪い人間なのだから食うな寝るなと縛り付けることはある程度大事だったのか。

体が重たすぎてずっと悲しい。この感じでひとりで死んでいくんだろうなと思う。わたしは別に頼られてるわけでもなんでもないし、無自覚に罪滅ぼしのように人に優しくしてしまってるんじゃないかと　誰かの意見の投稿で全てわたしだと思ってしまって落ち込んだり。気��転換で湯船に浸かったら酸欠かヒートショックかなんかで倒れかけてこの状態で死んだら流石に嫌だなと思ったりもした。

家族にも大好きだと思う人たちも、大好きで大事だからこそ自分のこんな姿を見せたくないし誰かを頼りたくない。ダメでも大丈夫だよなどと、他人には言える言葉が自分に向けて話せない。

見知らぬ人と会話してどうにか自分の輪郭を保とうと思ったが、逆にめちゃくちゃしんどかった。

一人暮らしにとことん向いてないことがわかった、でも他人にどうこう頼れるほどわたしは許された人間でもない　孤独で死ぬしかないのだと今はそれを受け入れるしかない　誰かにやさしく見つめられてたいと思うことはだめなのだろうか　でもそんな人を自分が傷つけてしまいそうで怖い。

他人に向けられた投稿見るたびに自分が誰かを傷つけてしまってる…と思ってひたすら辛くて怖い。

新しいことをしてみようと思えど、こんな自分の作るもの…と思って何もできない。これ他になにかものを作る人はこういうこと思ったりするのだろうか　あまり人に言えないから聞いたことがない。

まだ仕事慣れてないのもあって今全てが恐怖と不安(薬を飲んだらややぼやけて怠惰になりつつある)　守られたい　どうにかなりたい　自分を救うのは自分しかいないけど、他人に頼りたいなとも思ってしまう。自分にとって他人になにかお願いすることは悪いことな気がして、毎日ごめんなさいと思っている