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[luis-michael6160]

🐉☀️ "This Wasn't in the Protocol, Kent" (A not-so-typical adventure starring Jon, Damian… and kryptonite with side effects)

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It was a quiet afternoon in the Batcave. Damian sat on one of the lab benches, going over the results of a ballistic autopsy while Alfred passed a tray of tea. Everything in order. Everything calm.

And then Jon walked in.

"Damiaaaan!" he sang, smiling wider than his entire face.

Damian barely looked up.

"What do you want, farmboy?"

"Nothing… just…" Jon launched himself at Damian with overwhelming force and hugged him like an oversized ragdoll. "You're sooo soft!!"

Damian fell backwards to the floor, crushed beneath the warm, muscled weight of his teenage Kryptonian friend. He squirmed—but Jon was spooning him. In the Batcave. With Alfred watching. The horror.

"KENT, HAVE YOU LOST YOUR MIND?!" he growled, trying to wriggle free. "GET OFF ME RIGHT NOW!"

"Nuh-uh…" Jon mumbled dreamily, burying his face in Damian’s neck. "You smell like mint and repressed violence… it brings me peace."

Damian froze. The level of humiliation was unspeakable.

"You smell like solar barn, you idiot!"

From the stairs, Alfred cleared his throat politely.

"Might I presume this has something to do with the pink kryptonite fragment I found glowing on the hangar floor, Master Kent?"

Damian’s eyes shot open. He craned his neck just enough to spot a tiny sliver of pink kryptonite stuck to Jon’s cape, right behind his ear.

"DAMN IT!" Damian yelled. "WHERE DID YOU GET THAT?!"

"Found it in the hangar… and then…" Jon purred against his chest, "I saw you… and it was like… boom. Look at that perfect little psycho face! And then I hugged you. So hard. And now I don’t wanna let goooo..."

"I AM NOT A STUFFED ANIMAL, KENT! GET OFF ME! YOU'RE LIKE A HORNED-UP SAINT BERNARD!"

Jon didn’t move. He just nuzzled his cheek against Damian’s and whispered:

"You and me… we should live on a farm. You, me, Titus… and a thousand goats. And chickens. And bees. And—"

"I’M GOING TO TAKE YOU APART WITH MY BARE HANDS."

Eventually, Alfred calmly approached with lead-lined gloves, gently removed the pink stone from Jon’s suit, and within three seconds, Jon’s eyes refocused.

"...What? Why am I on the floor? Why am I hugging you?"

Damian shoved him away like he was radioactive.

"STAY AWAY FROM ME, YOU SUPER-POWERED FARM ANIMAL!"

Jon stood up, rubbing the back of his head, still puzzled. Alfred had already sealed the kryptonite fragment in a lead container.

"I believe it was the pink kryptonite, Master Kent. Side effects: disinhibited physical affection and temporarily altered orientation."

Damian wiped his neck with a handkerchief.

"And annihilated dignity."

Jon smiled that sunshine-of-summer smile of his.

"Well, now I know you’re huggable."

Damian growled.

"Say that again and you’ll wake up blindfolded in a Tibetan monastery filled with murder cats."

He would never admit it but…

…that night, Damian sat in silence, gently petting Titus, remembering—just faintly—the warmth of the most ridiculous hug in the world. Maybe. Just maybe. It wasn’t so bad.

Reblogs are more pink kryptonite around Jon conveniently when Damian is around.

Likes mean more hugs for Damian's mental health.

Your feedback fuels Alfred's drive to continue being the best in every way.

☕💚 If this story made you smile (or snort-laugh), you can buy me a coffee to support more chaotic and absurdly soft content like this:

Thanks for reading 💚✨

[luis-michael6160]

🐉☀️ "Esto no estaba en el protocolo, Kent" (Una aventura de Jon, Damian… y kryptonita con efectos secundarios)

—

Era una tarde tranquila en la Batcueva. Damian estaba sentado en uno de los bancos del laboratorio, revisando los resultados de una autopsia balística mientras Alfred pasaba una bandeja de té. Todo en orden. Todo en calma.

Y entonces Jon entró.

—¡Damiaaaan! —canturreó, con una sonrisa más grande que su cara.

Damian apenas alzó la vista.

—¿Qué quieres, granjero?

—Nada… sólo… —Jon se le lanzó encima con fuerza descomunal y lo abrazó como si fuera un peluche de trapo gigante— ¡¡Eres tan suavecitooooooo!!

Damian cayó de espaldas al suelo, aplastado por el cuerpo musculoso y cálido del kriptoniano adolescente. Se revolvió, pero Jon le hacía cucharita. En la Batcueva. Con Alfred mirando. El horror.

—¡¿KENT, TE VOLVISTE LOCO?! —gruñó, mientras intentaba liberarse— ¡Suéltame ahora mismo!

—Nooo… —susurró Jon con voz somnolienta y feliz, enterrando la cara en el cuello de Damian— hueles a menta y a violencia reprimida… me da paz.

Damian se quedó en blanco. El nivel de humillación era incalculable.

—¡Tú hueles a establo solar, idiota!

Alfred, desde las escaleras, tosió con educación.

—¿Puedo suponer que esto tiene algo que ver con el fragmento de kryptonita rosada que encontré brillando en el suelo del hangar, maestro Kent?

Damian abrió los ojos como platos. Se giró lo justo para ver, justo detrás de la oreja de Jon, un pedazo diminuto de kryptonita rosa pegado a su capa.

—¡MALDICIÓN! —exclamó Damian— ¡¿DE DÓNDE SACASTE ESO?!

—Lo encontré en el hangar… y luego… —Jon ronroneó sobre su pecho— te vi a ti… y fue como… ¡zaz! ¡Mira esa carita perfecta de psicópata! Y te abracé. Muy fuerte. Y no quiero soltartee…

—¡NO SOY UN PELUCHE, KENT! ¡Y QUÍTATE DE ENCIMA, PARECES UN SAN BERNARDO EN CELO!

Jon no se movió. Sólo frotó su mejilla contra la de Damian y murmuró:

—Tú y yo… deberíamos vivir en una granja. Tú, yo, Titus y un millar de cabras. Y gallinas. Y abejas. Y…

—VOY A DESMANTELARTE CON MIS PROPIAS MANOS.

Finalmente, Alfred se acercó con guantes de plomo, retiró con delicadeza la piedra rosa del uniforme de Jon, y en menos de tres segundos, los ojos de Jon se desenfocaron.

—¿Qué�� qué pasó? ¿Por qué estoy en el suelo? ¿Por qué te estoy abrazando?

Damian lo empujó como si le quemara.

—¡ALÉJATE DE MÍ, ANIMAL DE GRANJA CON SUPERFUERZA!

Jon se levantó confundido y rascándose la cabeza. Alfred ya había guardado la piedra en un contenedor sellado.

—Creo que fue la kryptonita rosa, señor Kent. Efecto secundario: afecto físico desinhibido y orientación temporalmente alterada.

Damian se limpió el cuello con un pañuelo.

—Y dignidad aniquilada.

Jon sonrió con su sonrisa de sol de verano.

—Oye, al menos ahora sé que eres abrazable.

Damian gruñó.

—Vuelve a decir eso y te despiertas con los ojos vendados en un monasterio tibetano lleno de gatos asesinos.

Y aunque no lo admitiría jamás…

…esa noche, en secreto, Damian se quedó acariciando a Titus en silencio, recordando vagamente el calor del abrazo más ridículo del mundo. Tal vez. Sólo tal vez. No fue tan horrible.

☕💚 Si esta historia te sacó una sonrisa (o una carcajada), puedes invitarme a un café para que siga escribiendo cosas caóticas y absurdamente tiernas como esta:

Gracias por leer 💚✨

[luis-michael6160]

🌃🐉Tip in Gotham 🦇💰

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A pitch-black night atop a Gotham skyscraper. The wind howled through the metal beams, a cold warning song echoing in the darkness. Jason Todd leaned casually against the ledge, his red helmet in hand, while Bruce Wayne — hood pulled low as Batman — stood like an unbreakable shadow.

“I need you to do something,” Batman said bluntly.

Jason raised an eyebrow, already savoring the chance to tease.

“Oh yeah? How desperate are you? My rates aren’t cheap, B.”

Bruce said nothing, just gave him a look that could freeze any criminal in their tracks. But Jason wasn’t just any criminal. He was family.

“Alright, whatever it is. But you owe me... say... three million dollars,” Jason said, folding his arms like a seasoned negotiator.

Batman reached into his belt. Jason laughed.

“Relax, I’m kidding. You can pay me in a beer and a ‘thanks,’ if you can still get those words out.”

A brief silence hung in the air. Bruce pulled out a small black device, pressed a button, and waited a moment. Jason’s phone buzzed.

He looked at the screen, frozen. Blinked several times.

“What…?”

A bank notification lit up: "Transfer received: $3,000,000 USD. Sender: BW Trust Holdings."

Jason looked at Bruce, stunned.

“You’ve gotta be kidding me. You just transferred me three million?”

“Tip,” Batman said, turning to fade into the night’s shadows.

Jason stood there, phone in hand, a crooked smile slowly spreading.

“A tip, huh…” he muttered, eyes glued to the screen — “Damn. Should’ve asked for five.”

But deep down, something softer stirred in his chest. A shadow of gratitude he’d never admit aloud.

✨ Like it? Don’t forget to leave a comment or reblog! ❤️🦇

☕you can buy me a coffee to support more

If you want to follow me on another page, visit my profile on Deviantart. ❤️

[luis-michael6160]

hice estos dibujos hace muchos años no se ni donde esta, la hice por que mi padre me compro un libro sobre arte renacentistas y decidí torturarme a mi mismo unos 3 o 4 días para hacerlo, este fue el resultado

decir nuestras opiniones, me gustas y demas

I made these drawings many years ago, I don't even know where it is, I made it because my father bought me a book about Renaissance art and I decided to torture myself for 3 or 4 days to do it, this was the result

say our opinions, I like you and so on

[luis-michael6160]

Peter Parker enjoying a delicious churro

"¡Spider-Man en su día libre! 🕷️✨ Peter Parker disfrutando de un delicioso churro mientras se relaja un poco entre misiones. 🍩💥 Porque incluso los superhéroes necesitan un descanso de vez en cuando. 😎

spider-man es propiedad intelectual de Marvel.

"Spider-Man on his day off! 🕷️✨ Peter Parker enjoying a delicious churro while relaxing a little between missions. 🍩💥 Because even superheroes need a break every now and then. 😎

Spider-Man is the intellectual property of Marvel.

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Dibujo en blanco y negro de Spider-man inspirado en el arte del historietista John Romita Sr.

spider-man es propiedad intelectual de marvel

Black and white drawing of Spider-man inspired by the art of cartoonist John Romita Sr.

Spider-Man is the intellectual property of Marvel.

-LuisMichaelArtist-

[luis-michael6160]

Aqui presento un boceto echo por mi a boligrafo de SUPERMAN del año (1978)

superman es propiedad intelectual de dc

Here I present a pen sketch of SUPERMAN of the years (1978)

Superman is the intellectual property of DC

-LuisMichaelArtist-

[luis-michael6160]

esto tambien lo hice hace años cuando vi unos tattoo y me entro ganas de dibujar arte estilo tattoo y me entro ganas de hacer arte oriental

I also did this years ago when I saw some tattoos and I felt like drawing tattoo-style art and I felt like doing oriental art.

[luis-michael6160]

My first comic I ever drew, I based it on Stark's Spider-Man suit, the scene is inspired by the memorable IronMan #127 cover by John Romita Jr & Bob Layton

Mi primer cómic que he dibujado, lo he basado en el traje de Stark de Spider-Man, la escena está inspirada en la memorable portada de IronMan # 127 de John Romita Jr & Bob Layton

spider-man es propiedad de marvel y sony

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This is a request for Tom Holland's Spider-Man from deviantart, requested by: deviantart.com/jaksonholland

The suit used is the final suit in the final part of Spider-Man Not Way Home inspired by John Romita Sr's suit with details from Andrew and Tobey's Spider-Man

Esta es una solicitud para el Hombre Araña de Tom Holland, solicitada por deviantart.com/jaksonholland

El traje utilizado es el traje final en la parte final de Spider-Man Not Way Home inspirado en el traje de John Romita Sr con detalles del Spider-Man de Andrew y Tobey.

spider-man es propiedad de marvel y sony

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☕ Afternoon Experiment No. 34 or why you shouldn't mix Tim Drake, coffee and marijuana, EP: 1

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next episode

Wayne Manor was a battlefield without explosions, without screams.

Worse.

It was coffee hour number thirty-four. Of the afternoon.

“Has anyone seen the new coffee machine?” Dick asked as he entered the kitchen.

“Tim integrated it into his backpack along with a solar panel and an IV drip,” Jason replied from the floor, surrounded by notes and Post-its. He was wearing sunglasses indoors. Not for fashion. Out of despair.

“Is he still awake?” Damian growled from atop the counter, where he was allegedly meditating but in reality was making sure Tim didn’t start levitating again.

Steph popped her head through the doorframe.

“Confirmed. He officially hit forty-five days without sleep. He wrote it in his ‘Perma-Hyperlucidity Journal’. Says he reached Level Eight of Multidimensional Awareness.”

Dick sighed.

We have to do something. Before he figures out how to time travel with liquid caffeine.

“Are you sure about this?” Dick asked, eyeing the tiny ziplock bag on the table.

“Got a better idea?” Jason raised an eyebrow. “We tried puzzles. We locked him in a room with no Wi-Fi. He blew it up. Literally. The room.”

Damian crossed his arms.

“I oppose this method. Not because I care about Drake, but because marijuana has proven effects on reflex deterioration. What if he gets even dumber? He’s already on the edge of functionality.”

“He’s not going to smoke it,” Steph clarified, arriving with a tray. “Brownies. Just a bit. A microdose. For a normal human.”

“What’s a microdose for someone who hasn’t slept in six weeks and whose blood is basically espresso?” Cass asked from the corner.

Silencio.

"Ups", dijo Steph.

Tim entered like a shadow with eyes opened too far.

“Hi guys! I hacked the NSA and found a mathematical pattern in how dust collects under the couch! I’m going to use it to prevent crime. Also wrote a novel about it. Painted the map.”

“Brownie, bro,” Jason offered, wearing the fakest smile in his arsenal.

Tim looked at it. Sniffed. Ate it.

Five minutes. Ten. Twenty.

“Is it supposed to—?” Damian began.

Then Tim slowly stood up. So slowly they thought he’d gone into hibernation mode.

“Guys... I think I’m seeing the flow of ideas. Like, literally. Threads. Cosmic threads.”

“Oh no,” Dick muttered.

“I’M INSIDE THE CODE!” Tim yelled, ripping off his shirt. “THE UNIVERSE IS A PROGRAMMING LANGUAGE! AND I’M THE DEBUG!”

He jumped out the window.

They were on the third floor.

Nobody moved.

Jason turned to Steph.

“How much did you give him?”

“I... don’t know. I measured it with an ice cream scoop. It had little cartoon faces on it.”

Damian was already calling Alfred.

“We’ve got a ‘Red Dragon Protocol’. Repeat: Red Dragon. Tim’s merged with the metaverse. May now believe he’s a router.”

Cass sighed.

“Next time, we just tranq him.”

Dick nodded, watching Tim climb a tree, screaming at the wind that he was the cloud.

“Yeah. Definitely. Tranquilizer. Or we ship him to a Tibetan monastery. One with zero signal.”

🍫🕸️ Enjoyed this madness?

🔁 Reblogs rewrite the algorithm 💬 Comments prevent existential debugging 🫠 Tips help us afford sedatives for Tim

💸 Support this caffeine-fueled chaos on Ko-fi:s

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Cuñados multiversales, o cómo Peter Parker se llevó a Tim Drake a la cama EP: 01

Spider & red Robin sleep en español EP:1

English version

siguiente episodio

Mansión Wayne, Sala Principal – 19:37

—¿¡UN NOVIO!? —la voz de Jason Todd retumbó en los pasillos como si hubiese encontrado una bomba en el Batcomputador.

—¿Tim tiene novio? —repitió Damian, como si la palabra le supiera a vinagre.

—Yo sólo quería revisar tus últimas publicaciones de Instagram, y boom, ahí estaba —dijo Steph, aguantándose una risa mientras giraba la pantalla de su móvil para que todos vieran la foto: Tim Drake, con cara ligeramente sonrojada, apoyado contra el pecho de un chico con anteojos, cabello desordenado y unos brazos que podrían levantar a Bane sin romper a sudar.

—No lo hackeamos —agregó Barbara desde la consola, tomando un té—. Técnicamente, solo... seguimos los rastros públicos. Y los no tan públicos. Y los protegidos por contraseña.

Dick suspiró, pasando una mano por el cabello mientras intentaba mantener la compostura como el hermano mayor sensato que había jurado ser desde que Bruce lo dejó solo una semana con la Batfamilia.

—Tim. ¿Por qué no nos lo dijiste?

Desde el umbral de la puerta, Tim levantó la vista de su móvil. Estaba en sudadera y camiseta, con el cabello alborotado y unas ojeras que ni el mejor corrector de Gotham podría cubrir.

—¿De verdad vamos a hacer esto ahora?

—Sí —dijo Jason, cruzándose de brazos—. Queremos explicaciones. ¿Desde cuándo estás saliendo con el bibliotecario del gimnasio?

—Desde hace dos meses —respondió Tim, encogiéndose de hombros—. Y si no me prestáis suficiente atención como para notar que tengo un novio nerd, cariñoso, con músculos como para alegrarme la vista, no es culpa mía.

Un silencio incómodo se instaló mientras todos procesaban eso. Damian frunció el ceño como si quisiera atacar con un cuchillo. Jason pareció debatirse entre bromear y tomarse en serio lo de los músculos. Dick solo exhaló en un gesto de resignación.

Fue entonces cuando la ventana del segundo piso se abrió con un clic, y una figura con un hoodie rojo y azul descendió con agilidad felina por la pared, entrando por la terraza. Peter Parker aterrizó con suavidad, se frotó los ojos y dejó escapar un largo bostezo.

—Llevo dos noches seguidas patrullando. Dos. ¿Sabéis lo que eso hace en un cuerpo que tiene el reloj biológico de un mapache con jet lag? —murmuró, caminando como si el suelo fuera de gelatina—. Sólo quiero llevarme a mi novio a dormir. Ya. Como si fuera un peluche con café en la sangre. Abrazarlo. No soltarlo. Dormir. Fin.

Los presentes lo miraron.

Peter lo notó.

—Oh. ¿Ustedes son los cuñados?

—¿cuñados Multiversales? —soltó Barbara.

—¿Qué? —Peter parpadeó.

—¿Qué? —repitió Damian.

—¿QUÉ? —gritaron todos menos Tim.

—Ah. Ups —murmuró Peter, llevándose una mano al cuello—. Eh... ¿no sabían que soy de otro universo y también Spider-Man?

Tim giró los ojos.

—Perfecto. Lo descubrís todo en un solo día.

Peter se acercó y, como si no pasara nada, levantó a Tim del suelo como si fuera una almohada con sarcasmo incorporado.

—Vamos, Red Robin. Hora de dormir. No pienso devolverte hasta que hayas descansado como humano funcional. Ni una palabra más de tus gráficos de crímenes. Shhh.

Y así, con su novio colgando de un brazo y el resto de la Batfamilia petrificada, Peter caminó hacia las escaleras como si se llevara una manta parlante.

—¿Alguien más necesita un abrazo? Tengo un poco de energía radioactiva de sobra —dijo sin mirar atrás.

Jason se rascó la cabeza.

—¿Saben qué? Me cae bien.

Damian gruñó.

—Odio decirlo... pero yo también.

Dick sonrió, resignado.

—Al menos alguien lo hace feliz.

Steph asintió.

—Y lo duerme. Eso ya es superpoder.

🕷️💤 Si te ha gustado esta escena donde el multiverso, el amor y las ojeras colisionan con un poco de comedia, puedes invitarme a un cafe en Ko-fi.

🔁 Reblogs > Oro 💬 Los comentarios alimentan a Spidey 🫶 Los consejos hacen que Tim duerma la siesta

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Cuñados multiversales, o cómo Peter Parker se llevó a Tim Drake a la cama EP:02

Spider & red Robin EP:02

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English version

Batcueva – 21:12 PM

—¿Estás seguro de que esta es una buena idea? —preguntó Dick, observando cómo Jason pasaba las fotos del móvil a la Batcomputadora.

—No —respondió Jason con una sonrisa satisfecha—. Pero es divertido.

—Bruce tiene derecho a saber —añadió Damian, brazos cruzados, tono solemne, como si estuvieran entregando evidencia de un crimen en un tribunal internacional—. Timothy ha mantenido relaciones sin informar al comandante.

—¡Relaciones! —repitió Steph desde el fondo, tapándose la boca mientras se reía—. Damian, por favor.

—¿Van a mostrarle también la historia donde Peter le trajo sopa y lo llamó "mi detective favorito con cara de panda"? —preguntó Barbara, sentada en la consola auxiliar, claramente disfrutando del caos.

La Batcomputadora emitió un leve ping y proyectó la foto más reveladora: Peter, en una camiseta tres tallas más pequeña de lo recomendable, abrazando a Tim por detrás mientras ambos compartían un tazón de ramen en lo que parecía ser el sofá de la Batcueva, con Tim visiblemente agotado y feliz.

Justo entonces, Bruce bajó en el ascensor. Su capa ondeó detrás de él como una sentencia silenciosa.

—¿Qué están haciendo? —preguntó sin levantar la voz, que, para Bruce, era aún peor.

—Mira esto —dijo Jason, señalando la pantalla sin rastro de arrepentimiento.

Bruce se quedó en silencio. Su mandíbula se tensó apenas. La imagen, la secuencia de chats, la ubicación marcada en Nueva York, la firma digital multiversal que Babs había rastreado en segundo plano…

—¿Spider-Man? —dijo finalmente, con un tono que podría usarse para hablar de un virus alienígena peligroso—. ¿Del universo 1610? ¿O 616?

—Del que es flaco con espalda de nadador y cara de “profesor de ciencias simpático” —aclaró Jason—. Tiene sentido. Tim está saliendo con su versión científica y traumatizada del otro lado del multiverso.

—También es fuerte —añadió Damian, ceñudo—. Puede levantar un coche con una mano y a Timothy como si fuera un trapo. Es ofensivo.

—Y le dice “mi amorcito empollón” cuando cree que nadie escucha —aportó Steph, riendo.

Bruce guardó silencio unos segundos más.

—¿Desde cuándo lo saben?

—Unas horas —dijeron todos al unísono.

—¿Y Tim? ¿Lo sabe que lo saben?

—Eh... no —dijo Dick—. Pero Peter sí. Creo que ahora mismo está abrazándolo como koala mientras duerme.

Bruce se frotó el puente de la nariz.

—¿Y qué más saben de él?

—Genio científico, sentido del humor irritante, un trauma nivel “murciélago en la ventana”, vecino del Queens y... —Barbara tecleó—. Tiene doce demandas de daños materiales retiradas en Nueva York. Y un gato que odia a todo el mundo menos a Tim.

Bruce no respondió. Caminó lentamente hacia el panel, examinó las imágenes una vez más. Luego, simplemente dijo:

—Quiero conocerlo. En persona.

—¿Como Batman o como Bruce? —preguntó Dick.

—Ambos.

—¿Vas a intimidarlo con la Batiarmadura y luego invitarlo a cenar? —dijo Jason con una carcajada.

Bruce se volvió, y por un momento, todos jurarían que lo vieron sonreír apenas.

—Si ese chico es capaz de hacer que Tim duerma ocho horas seguidas… merece una oportunidad.

—¡Woooooow! —exclamó Steph—. ¡Alguien archiva esta fecha como “día en que Bruce aprobó a un novio multiversal”!

—Y ahora solo falta que no lo mate por accidente —murmuró Damian.

—O que no termine adoptándolo también —añadió Dick, encogiéndose de hombros—. Ya sabéis cómo es.

Todos asintieron. Porque sí. Lo sabían.

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(Este fic está impulsado por cafeína, headcanons y envíos multiversales).

🔁 Los reblogs alimentan el algoritmo 💬 Los comentarios fortalecen el Webhead 🫶 Las propinas ayudan a Tim a ser consciente

[luis-michael6160]

Cuando Damian Wayne decidió demostrar amor y casi mata a Tim Drake☕❤️

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[English version]

🕯 Mansión Wayne – 14 de febrero, 5:47 p. m. ☕❤️

San Valentín era, como siempre, un día incómodo en la Mansión Wayne.

Bruce se evaporaba misteriosamente. Alfred activaba su modo “sirviente neutral ante posibles crímenes pasionales”. Dick organizaba alguna salida grupal que todos fingían considerar antes de rechazar por razones emocionales, operativas o puramente narcisistas.

Pero este año, Damian Wayne tenía un plan.

Uno que —según su lógica irreprochable— demostraría tanto su evolución emocional como su compasión por un alma… claramente descompuesta.

Tim Drake.

Ese febrero, el joven detective estaba más soltero que de costumbre, con ojeras que desafiaban las leyes de la pigmentación y un humor tan corrosivo que los azulejos del baño habían comenzado a desprenderse. Para Damian, esto sólo podía significar una cosa: el Drake necesitaba afecto.

Y él sabía exactamente qué era lo único que Tim amaba de verdad.

Café.

Así que, tras una planificación logística que involucró correos encriptados, tres distribuidores internacionales y el mal uso flagrante de fondos Wayne, ejecutó su “gesto afectivo”.

Cuando Tim abrió la puerta de su habitación esa tarde, fue embestido por un aroma que podría haber despertado a los muertos.

Se detuvo.

Miró al suelo.

Y perdió la fe en la cordura humana.

El cuarto estaba cubierto —hasta los tobillos— de granos de café. No alfombra, no piso. Solo una marea crujiente de millones de granos de origen colombiano, etíope, jamaicano y al menos uno con una bandera que Tim no reconocía.

Contra una de las paredes, siete cajas industriales apiladas como una pirámide absurda, cada una con treinta botellas de café frío. Había de vainilla, de espresso, de nombres en japonés que Tim recordaba vagamente haber leído en ferias clandestinas de importación.

Sobre su mesita de noche: un bote de helado de café rodeado de bebidas energéticas con etiquetas tan amenazantes como absurdas. Una tenía un dragón hecho de granos de café; otra llevaba una advertencia en coreano que, según Tim, decía algo como: “Sólo uno al año. Bajo supervisión médica.”

Y en el epicentro de ese altar sacrílego a la cafeína: una tarjeta, escrita con caligrafía asombrosamente sobria.

"Feliz San Valentín. Sé que esto es lo único que verdaderamente amas. – D.*"

Tim parpadeó.

Luego se rió.

Luego abrió una botella.

Luego otra.

Luego el helado.

Luego… la oscuridad.

Tres horas y doce minutos después, Alfred lo encontró en el pasillo, con la nariz sangrando, murmurando coordenadas en latín y temblando como un fax del año 2000.

—Master Timothy —dijo Alfred, sin levantar una ceja—. ¿Ha vuelto a consumir catorce veces la dosis diaria recomendada?

—¿Vuelto? ¡Estoy en el cenit absoluto de la percepción humana! —gritó Tim, con la mandíbula desencajada y los ojos como faros—. ¡PUEDO OÍR A LAS PLANTAS CRECER!

Media hora más tarde, Tim estaba en el hospital, con suero, calmantes suaves, y una enfermera tomando su pulso como si vigilara a un reactor nuclear.

Damian, al enterarse, sólo se cruzó de brazos.

—Tsk. Ingrato.

Dick, que acababa de llegar con flores para Alfred (tradición anual), se rió tanto que casi se cayó de la silla.

Y Bruce… Bruce leyó el informe clínico con una expresión que gritaba “¿por qué sigo financiando esta familia?”

—¿Por qué no le compraste una tarjeta, Damian?

Damian alzó una ceja.

—Porque las tarjetas se tiran.

Hizo una pausa.

—El café… es eterno.

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🖤 ​​Mantente despreocupado, mantente cafeinado y mantente atento.

[luis-michael6160]

Title: Three Guys Who Should Never Have Met, But the Multiverse Had Other Plans EP 01 🕷️🦇🐢

[story collection]

Webs, Wings & Shells: EP 01

El primero en caer, literalmente, fue Spider-Man.

A swirl of interdimensional smoke, a barely contained scream, and suddenly he was there: hanging upside down from a streetlamp in an alleyway that was definitely not New York. Not his New York.

“Where am I?” Peter muttered, wiggling his fingers to make sure his web-shooters were still working. It wasn’t the first time he’d ended up in another dimension, but that didn’t make it any less awkward.

“I don’t know about you, but I’m starting to think this is some kind of cosmic intervention.” The voice came from the ledge of a nearby low building. The guy wore a black mask with glowing white eyes, a blue symbol on his chest, and the expression of someone who’d seen way too much in his life to be surprised by a spider-man dangling from a streetlamp.

“You’re… Batman on vacation?” Peter asked.

“Nightwing. The handsome brother.” Dick smirked, raising an eyebrow. He already liked this guy.

Then, with an orange burst of energy and a laugh as warm as a hot pizza on a cold winter night, the third arrived: a shell, a crooked bandana, and mischievous eyes.

“Oh wow! Is this a party? Because if it is, I brought attitude and gum!” Mikey landed with an exaggerated flip and a bow more fitting for a musical than a battle.

Peter looked at him. Then at Nightwing.

“Is that… a ninja turtle?”

“Yes.” Mikey and Dick answered simultaneously.

Silence.

“Is this what Batman feels like when I walk into his office with donuts?” Dick asked, rubbing his temple.

Peter dropped from the lamp post, landing gracefully on his feet and folding his arms.

“Okay, okay. Let’s break it down. Does anyone here know how to get back to our original dimensions?”

“And miss the chance to team up with Spider-Guy and Batman Jr.?” Mikey laughed. “No way! Let’s save the multiverse, get some pizza, and maybe adopt a raccoon!”

“Why a raccoon?”

“Why not?”

Peter sighed. Dick was already tapping his communicator.

“I’m gonna need more coffee for this.”

And so, between webs, flips, and shellshock, began the adventure of three guys who should never have met—but the multiverse, with its chaotic sense of humor, decided otherwise. Because sometimes, the world needs less logic and more talking turtles, broken-hearted heroes, and guys who hang from lamp posts.

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🔁 Reblogs >gold

💬 Reblogs and comments make my multiversal heart happy! 🕸️🦇🐢

Likes give Mikey pizza

[luis-michael6160]

the dilemma of the 2 deadpools

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🧬 X-Mansion, War Room — Night 🕯️

The tension in the air was thick. Jean Grey frowned. Cyclops had his hand practically glued to his visor trigger. Logan stood with arms crossed, sniffing suspiciously.

In front of them stood two Deadpools. Identical red-and-black suits. Identical swords. Identical swagger that screamed “this is as serious as beer pong at a truck stop.”

“This is a joke, right?” Logan growled. “One of you is a clone. Or a Skrull. Or an android. Or some messed-up future crap Cable dragged in again.”

“Or past crap, Wolvie. Or should I say: Hairy Ginsu Knife with abandonment issues?” quipped Deadpool #1, doing an exaggerated hip swivel.

“LIES!” shouted Deadpool #2. “The original already made that joke in 2012! Issue #38 of his solo run! You’re recycling, faker! Just like your one-liners in ‘X-Men Origins’!”

“Oh, hell no,” Jean muttered, pinching the bridge of her nose. “We’re not doing this. Let’s make it simple. One of you is Wade Wilson. The other is… whatever. So prove it.”

She stepped closer and folded her arms.

“Tell me something only the real Deadpool would want. Something so specific, so absurdly you, no one could fake it.”

Silence fell. The X-Men watched, tense.

Deadpool #1, the one on the left, cleared his throat dramatically:

“I… I want world peace. I want to eat breakfast without my healing factor making me puke every three minutes. I want to know what it feels like to kiss someone without the mask. Without them saying, ‘Oh… sorry, I didn’t realize your face was… that.’”

The room wavered. The X-Men shared uncertain glances. Scott looked mildly touched. Jean softened. Logan made a noise like a chainsaw gagging on sentiment.

Deadpool #2 raised an eyebrow.

“World peace? Kissing without the mask? What are you, an A24 drama with a sad indie soundtrack?”

He straightened up, hands on hips, and proudly declared:

“I want one thing. To bend Spidey over and serenade him with ‘Kiss From a Rose’ by Seal. With echo. In Avengers Tower. While Tony Stark records it.”

Silence.

Jean covered her face with both hands.

Logan let out a dry, barking laugh.

“Okay,” Scott sighed. “That’s the real one.”

“Thank you!” shouted Deadpool #2, throwing his arms in the air. “I knew my Spider-kink would save me someday!”

Deadpool #1 made a run for it—Logan tackled him with a single swipe.

“Skrull,” he growled. “Knew you smelled like rotten guac.”

“Wait, wasn’t it an android?” Jean asked, still traumatized.

“Nah. Androids don’t have kinks. I think. Let’s not dig too deep.”

As Logan dragged the imposter away by the ankle, the real Wade turned to the group.

“So. What now? Pizza and mutually suppressed trauma?”

Jean groaned. Scott shook his head.

Logan, without turning around, called back:

“Only if you don’t say the words ‘Spidey’s ass’ again.”

Deadpool placed a hand over his heart.

“I solemnly swear… for at least the next five minutes.”

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