vitasilver-blog

[vitasilver-blog]

Не чувствую запахов и вдохновения

 Недавно подруга выразила бурный восторг по поводу хорошего запаха блеска для губ и сунула мне его под нос, чтобы я тоже восхитилась. Я смущенно улыбнулась, не почувствовав вообще ничего. Через какое-то время я понюхала: 1) всю свою косметику; 2) васаби; 3) кота подруги; 4) черный перец. Итог: обреченный чих (несколько шт.) и сигнал от обонятельных рецепторов (нуль шт.) Вот так я и поняла, что почти никогда не ощущаю запахов, что мне, на самом деле, не сильно мешает в жизни.

 Гораздо больше меня волнует другая проблема – я не чувствую вдохновения. Что я вижу вокруг? Одни мои знакомые ежедневно листают многочисленные фото-паблики, другие смотрят по несколько фильмов в день, некоторые с головой окунаются в фолианты, кто-то может рассказать наизусть дискографию любой рок-группы. Я тоже могу посмотреть пару фотографий и даже восхититься ими, прочитать книгу, глянуть кино или подпевать хорошей песне, но никакое из этих действий не порождает во мне «вдохновение». Честно говоря, я даже не могу понять, что это слово на самом деле значит. Когда ВКонтакте нужно было заполнить графу «Вас вдохновляет…», я никогда не знала правильного ответа.

 Встречаются разные советы для таких, как я: наркотическое опьянение, сенсорная депривация, яркие впечатления. Загляну в Википедию: «Вдохнове́ние — особое состояние человека, которое характеризуется, с одной стороны, высокой производительностью, с другой — огромным подъёмом и концентрацией сил человека.» То есть, удовольствие от источника вдохновения должно становиться причиной творческих плодов. Почему-то у меня происходит наоборот: я начинаю творить, а потом наслаждаюсь либо процессом, либо результатом.

 Мне кажется, что я лишена важного ресурса для работы и творчества, что я упускаю шанс стать более успешной в любимых делах. Словно мне чего-то недостает. Как будто у меня вырезали часть мозга, отвечающую за возникновение мотивации. Мне сложно жить без части органа, но я найду способ создать его протез.

[vitasilver-blog]

Исповедь некрасивого ребенка

Я была ребенком обычной внешности – средняя комплекция, нормальное лицо, волосы среднестатистического цвета. Так продолжалось где-то до 10 лет, а потом я стала омерзительной.

Я это прекрасно осознавала. Лишний вес и одышка добавляли сходства с колобком, постоянно жирные волосы в сочетании с неряшливой прической подчеркивали старомодную одежду, лицо терялось из-за огромного носа и брежневских бровей. Я завесила зеркало в моей комнате тканью и старалась как можно реже фотографироваться. В принципе, даже те несколько фотографий, которые мне пришлось сделать из-за давления кого-то из родственников, я уничтожила. Перерыв многолетние архивы печатных и электронных фото, я смогла раздобыть только одну фотографию меня в этом возрасте – чудо, что она по каким-то причинам выжила.

Моя ненависть к моей внешности росла с каждым днем. Исписанные страницы личных дневников с символическим замочком обнажали мои мечты превратиться в абсолютно другого человека. Одно из постоянных хобби - представлять перед сном, что я оказалась в теле кого-то из моих одноклассниц. Одно из постоянных разочарований – видеть по телевизору и в журналах красивых девочек. Мне очень стыдно признаваться в этом, но я мечтала отрезать волосы всем своим одноклассницам, чтобы хоть в чем-то я была лучше, красивее их.

К сожалению, не одну меня заботила моя внешность. Одноклассники никогда не говорили мне ничего плохого прямо, но я всегда была той самой девочкой, которую выбирали последней, когда нужно было распределиться по парам. Еще с детского сада мне нравился мальчик по имени Паша, который по волшебной случайности оказался в моем классе. Я стремилась всегда становиться в пару с ним, вместе сидеть за партой и играть в догонялки на перемене. Он знал о моей симпатии к нему, но всегда старался любой ценой встать подальше от меня и пересесть за другую парту.

Перед утренником по случаю окончания 4-го класса я решила прихорошиться: попросила маму купить новую белую юбку и гель для волос. Я надела свою лучшую одежду, помыла голову, немного подрисовала глаза разноцветными ручками, как я раньше любила делать, изображая профессиональный грим. И подумала, что настало время изменений. Я взяла ножницы, и … избавилась от челки, подрезав ее почти под корень. Конечно, это выглядело ужасно, и потом мне стоило больших усилий спрятать остатки челки с помощью слоя геля для волос.

Я думала, что я обречена и после 4-го класса оставаться тем же незаметным гадким утенком среди почти толерантных ко мне одноклассников, но я поменяла учебное заведение. Всё перевернулось с ног на голову, однако это уже совершенно другая история.

[vitasilver-blog]

Перестать пытать саму себя

Почти каждого ребенка из среднестатистической семьи в детстве заставляли есть.

Кто-то манипулятивно предлагал съесть по ложечке за каждого из родственников («Ложечку за маму, ложечку за дедушку, ложечку за телепузика»), кто-то был более радикален («Пока всё не съешь – из-за стола не выйдешь»). Я часто слышу мнение, что родители так поступают ради общесемейного блага – чтобы дети были сыты, здоровы, приучались к распорядку принятия пищи, а взрослые были спокойны. Я не буду соглашаться или опровергать это мнение, но факт остается фактом – с раннего детства я подолгу засиживалась за столом с твердой уверенностью в том, что я обязана съесть всю порцию, даже если еда мне не нравилась или ее было слишком много.

У меня было несколько специальных приемов для облегчения этого процесса: во-первых, я размазывала всю еду тонким слоем по тарелке в форме круга, и представляла, что это пицца, потому что тогда пицца казалась мне чем-то крутым, что сразу вызывало аппетит (хотя впервые я попробовала пиццу только в 11 лет). Я пыталась кушать так, как будто отрезаю от «пиццы» треугольные кусочки, и часто этот способ был очень действенным. Второй способ: я представляла, что в тарелке находятся маленькие-маленькие персонажи из моих любимых мультфильмов: они были там, чтобы помочь мне доесть еду. Эти два способа вместе работали на ура: иногда некоторые родственники говорили, что я ем так, будто тарелку вылизала голодная собака.

С тех пор прошел десяток лет. Я выросла, и теперь уже никто не просит меня открыть рот, чтобы вложить туда ложечку манки «за бабушку». Сейчас мама мягко намекает мне, что мне не стоит носить короткие шорты из-за широких бедер, а дальние родственники, которые видят меня раз в год, прямо говорят, что не мешало бы похудеть на пару килограмм. Я уже давно не размазываю еду и не представляю Соника Икс в моем пюре, но всё никак не могу избавиться от привычки съедать последние крошки своей порции, оставляя после себя почти чистую тарелку.

Это очень долго казалось мне достоинством – я примерный ребенок, я делаю так, нужно делать. Возможно, я бы продолжала запихивать в себя оставшиеся на тарелке одиночные зернышки риса, но мне повезло. Недавно я отравилась, и какое-то время мне приходилось особенно тщательно следить за количеством приемов пищи, размером порций, составом еды и тд. И я поняла – я почти всегда ем из-за скуки или потому, что так надо, но не чтобы утолить голод. Я ела во время просмотра фильма, ела, когда вся семья принимает обед, ела, потому что так принято, но не из-за голода. Ела на килограммы больше еды, чем мне нужно и хочется.

Уже почти неделю я питаюсь интуитивно �� исключительно при ощущении голода, и чувствую себя по-настоящему счастливой. Советую всем, потому что состояние легкости и наполненности энергией сложно описать, зато очень просто и приятно почувствовать!

Фотография, прикрепленная к посту, сделана в день рождения моей лучшей подруги. В конце праздничного обеда гостям подали пломбир, а я уже наелась и долго не могла съесть мороженое, и оно превратилось в некрасивую жижу. Подруга сфотографировала меня в этот момент, а потом я назвала этот снимок “Мама, можно я не буду есть?”.

[vitasilver-blog]

 Когда-то давно я читала антиутопию, в которой описывалась всемирная кампания по стиранию памяти. Людям «вырезали» воспоминания, которые потенциально могли бы быть причиной грусти и депрессии, с целью сделать население кучкой счастливых и покорных зомби. Тогда я осознала, что жить настоящим и думать о будущем, конечно же, важно, но не стоит пренебрегать прошлым в любых его проявлениях, ведь именно оно делает нас такими, какими мы сейчас являемся.

 Недавно я перечитала свои детские дневники (а потом и более новые) и вспомнила много-много важных событий. День, когда я попробовала чипсы. Первая любовь. Попытки научиться готовить яичницу. Празднование восьмого дня рождения. Вчерашний день. Я хочу посвятить этот блог мимолетным и независимым друг от друга воспоминаниям из моей жизни, потому что благодаря ним я люблю крабовый салат, ненавижу блинчики с тыквой и боюсь играть в волейбол. Именно из-за этих непродолжительных моментов я сейчас существую и завожу блог, и, возможно, если бы в январе 2009 года я надела свитер другого цвета, всё бы сложилось совершенно по-другому.

Добро пожаловать!