youraclockworkorangeblr

[youraclockworkorangeblr]

А вот и Джонни

Странно, что я решил написать спустя кучу времени. И я не умер! еее...

Пью терапию Депакин+Кветиапин. Ловлю периодически панические атаки на работе, потому то уровень стресса периодически зашкаливает. Набрал +15 кг. на таблетках, т.к. жрал булки по соседству от работы. Все говорят, что я теперь не дрыщ, а красавчик, хах! 

Пошел танцевать бачату. Я танцевать? Ну, это забавно, конечно. И понял, что мне по вкусу танцоры. Кто-нибудь видел их телосложение и как они двигаются? Ммм...Сразу представляю их тело, словно античная статуя. 

А еще я,мать его, художник и оператор. Никогда не думал, что буду совмещать 4 хобби одновременно. Что это? опять гипомания? Или все таки у меня все налаживается. Спрошу у своего психиатра. А пока, с опаской отгоняю мысли о депрессии.

P. S. Иду делать в воскресенье свою третью татуировку, блять, надеюсь это точно не гипомания.

[youraclockworkorangeblr]

И крикнуть: БЛЯТЬ!

Господи! Я чувствую себя отвратительно! После мании всегда приходит глубокая яма депрессии, из которой ты выбираешься медленно словно улитка ползущая на гору Фудзи.  Я хожу на работу, и меня все бесят. Бесят дома. Бесят на улица. Бесят мир. Я хочу взять нож и порезать себя, чтобы выпустить все страдания. 

Хочу встать на стульчик, как в детстве во время новогодний елки, и громко крикнуть: БЛЯТЬ! ЗАЕБАЛИ! 

Я стал параноиком. Мне кажется, что моя любовь меня не любит, что я заебал всех. Обидчивость. Гнев. Попытка оградить себя.

Все началось с того, что я просто резко бросил таблетки. Потому что они закончились, а новый рецепт я не получил. И что в итоге? Мания, тревога, а затем депрессия. Я снова на них подсел, но кажется лучше не стало. Снятся кошмары. Помогите блять, вырвите из моей души это чертову хандру!

[youraclockworkorangeblr]

Буду постить моего нового любовничка, пока моя любовь не видит...

Ууу сук, а вам бы хотелось такому отцу исповедоваться? 🙂

[youraclockworkorangeblr]

Это только присказка

Я откинулся уже из дурки, недели три назад. Не писал сюда, потому что дел было завались отъебись.

Держусь на таблетках и они супер. Я чувствую себя лучше, чем никогда. Иногда туплю и мысли возвращаются обратно, завтра иду первый раз за все время к психиатр. Боюсь что все вернётся и я опять начну творить хуйню.

Я много чего понял за время прибывания в дурке. И это очень помогло мне. Теперь всем советую туда валить. Все таки свой дзен я там нашел.

[youraclockworkorangeblr]

!

Вчера я был самый странный день в моей жизни. Я не мог нормально функционировать из-за того что мне подняли дозу Кветиапина я хотел жутко спать, и провел день как в тумане. Мои чувства притупились и тормозил как летняя резина в гололёд. Мозг отключался.

На утро я встал и вчерашнего дня будто и не было. Настроение было ровным, и за ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ маятник вообще не скаканул, а если и пытался, то все вставало на свои места. Не знаю как будет завтра, но надеюсь я уйду в ремиссию и договорюсь со своими внутренними демонами.

[youraclockworkorangeblr]

Я на дневном стационаре. Моя докторка говорит, что я ещё эмоционально нестабилен. Сегодня прогулял пары, потому что спать хотел дико из-за таблеток. Дозу повысили. Теперь 150 милигам Кветиапина будут иметь эффект антидепрессанта.

Иногда я хочу умереть. И существует чувство, что ничего не измениться и я так и буду скакать из мании в депрессию.

Но боже, я чувствую, что жизнь начала меняться и нет поводов лесть в петлю. Дайте мне терпения и сил не сойти с этой тропы понимая свой жизни.

[youraclockworkorangeblr]

Ганс Гельмут Кирст. "Фабрика офицеров"

"Я слаб и устал. Если бы было возможно, я бы навеки уснул. Не жди от меня ничего, не надейся на меня, но оставайся со мной, пока это возможно"

[youraclockworkorangeblr]

Погода отвратительная. Настроение тоже. Вот исколотая рука и цветочек.

[youraclockworkorangeblr]

Я не писал, потому что... Потому что не хотел бля. Таблетки действуют, настроение выравнивается. И я в пятницу я выхожу в мир. Точнее ухожу на дневной стационар.

Голод меня заебал. Я хочу жрать постоянно. В понедельник придет моя докторка и я с порога, посыпая лепестками роз дорогу ее путь, скажу: ЖРАТЬ ХОЧУ ПИЗДЕЦ ВСЕГДА ВЕЗДЕ

Вообще я мечтал вернуть свои +9 кг, которые я потерял за период депрессии. Осталось ещё +4. И я буду довольно хлопать себя по животику.

Хочу ли я домой? Не знаю. Там будут делать мне мозг - этого �� боюсь больше всего. Я не боюсь мании, я боюсь депрессии. И когда я думаю о ней, я хочу рыдать.

[youraclockworkorangeblr]

Лучше?

Вчера мне казалось, что становится лучше, и правда... Я ездил в город в другой институт к кардиологу, это не сопровождалось нервами, ПА, психами и т.д. я был счастлив. А солнце так красиво напало на жёлтые листья. Я чувствовал что внутри меня растет маленький цветочек, который был в тени последние годы. Детская радость заполнила меня, и я прижался к окну автобуса и наслаждался этим.

Я смог сконцентрироваться на одном деле. Моя сестра привезла мне картину и я рисовал. Долго... Пол дня. Смог читать книгу не отвлекаясь, и почти запомнил содержание.

Перед сном, мое настроение снизилось, мне показалось, что я одинок в этом мире. Что я как ребенок, который обоссался, обнял свою игрушек и бежит к взрослым, чтобы его пожалели. И тут я начал плакать.

Сейчас воскресенье и состояние у меня стабильно, не грустно, не весело. Немного тревоги. 4/10

[youraclockworkorangeblr]

Приступ счастья

Я вчера не писал, потому что жеско пересрал. Я думал, что умираю, так как меня напугали врачи с моей тахикардией и я уже представил в голове, что на мою могилку будет ссать бомж. Самое страшное было, что я надумал, что - после моей "смерти" матушка выкинет моих кошек. - Тут конечно, моя тревога достигла апогея (думал я). Но не тут то было.

Убирая в столовой, на меня наехала тетка-ебанушка.

ТЫ ХУЛЕ МНЕ ТУТ МЕШАЕШЬ ЖРАТЬ СВОЕЙ ТРЯПКОЙ ВОНЮЧЕЙ.

Я спокойно ей сказал, чтобы эта ебливая манда прикрыла свою пещеру, которую она называет ртом, и училась говорить с людьми на их языке, а не на своем собачьем. На что она мне ответ прогавкала что-то.

Я понимал, что мое состояние выходит из под контроля, и добрая тетушка отвела меня умыться и на протяжении пяти минут заставляла меня дышать. Я метался по палате как волчара. И опять же добрые тётушки отвели меня к посту мед.сестры. Ко мне тут же прибежала моя докторка и приказала дать мне фенозепам. И моя тревога и истерия снизилась до нуля.

А с сердцем у меня все хорошо. Так что идём лечить психику дальше.

[youraclockworkorangeblr]

И мое сердце остановилось...

Ну ебтвоюмать! Сегодня у меня утром был приступ тахикардии. Меня сразу отвели проверить сердце, потом пришел врач, профессора, терапевт меня посмотрел, и завтра я иду к кардиологу.

Сука. Я двадцать раз пересрал. Все говорят быть спокойным, а на плече сидит моя тревога и говорит: давай подумаем о том, как у тебя остановится сердце.

Лечащий врач сказал, что нужна консультация кардиолога, чтобы мы могли нормально продолжить лечение. Ну да. Сначало у меня ТРЕВОГА ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА БОЯЗНЬ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА А ПОТОМ А ЧО ЭТА У МЕНЯ СУКА СЕРДЦЕ БОЛИТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЛЯТЬ!

Пиздец, ребят. Этого ещё не хватало, я просто хочу чтобы меня вылечили, а не это все.

[youraclockworkorangeblr]

Таблетки и любовь

Сегодня я почувствовал расслабление. Спокойствие. Мышцы на ногах расслаблены, но внутри все ещё камень. Не могу открыться полностью.

Таблетки нейтрализуют магическую атаку и агрессию. Как только я начинаю злиться, тут же выбегает маленький пожарник, который тушит мой внутренний огонь.

Ещё пилюли делают со мной что-то странное. Как будто я существуют в нескольких временных рамках. Я как баян, меха которого растянули и потихоньку сводят назад.

Сегодня приходил мой котик и принес кучу всего. Только вместо чая он принес сок, но зато принес сахар, а вместо жирной самсы яблоки и бананы 😅

Одна из моих тётушек, с которой я сдружился произошел скачет настроения и она плакала от усталости. Я не тот человек, который умеет успокаивать людей. Я просто стоял и думал: бляблябля. Но потом пришла соседка и все порешала, надев на себя розовую шапку, которая купила своей внучки. Ебать я орал. Вся палата смеялась.

[youraclockworkorangeblr]

Чай на ужин

Вечером медсестра выставляет чайник, и все пациенты садятся за старенькие советские столы около плазменного телевизора (контраст прям). Но плюс в том, что его мало кто смотрит, в основном люди общаются между собой.

Тут два отделения в корпусе (мое): с расстройствами настроения (3 отделение) и люди с депрессией (1 отделение) .

Слышен смех, в этом месте, очень удивительно.

Я сижу с книжкой на диване, пакетика чая у меня нет, а попросить неудобно. Так как я ещё не привык к местному контенгенту. Хотя люди тут достаточно добрые, и все всегда тебе что-нибудь дадут или поделиться.

Завтра моя любовь притащит мне чай, сахар, жрачку. Дико хочу жрать, хоть этот голод не в желудке, он в голове. И я хочу дико жирную самсу.

В девять часов тут дают кефир - перед тем как пить таблетки.

Сукааа, а ещё хочу хлеб, паштет и лук, желательно ещё сало. Это пиздец.

Второй день в дурке. 08.10.2019

[youraclockworkorangeblr]

Сны моей гавани

Не могу вспомнить как я дошел ночью до туалета и обратно, какие-то провалы в памяти. Врач(иня) сказала, что это нормально и бояться нечего. Помню что я сел на толчок и думал что щас засну прям на нем и ебнусь головой об стену. И нахуя я взял полотенце?

Сегодня ещё услышал голос, который звал меня по имёни, не могу понять мне показалось или реально слышу голоса?

Поспал днём заебато, наверное, нейролептики раздали моей нервной системе пиздюлей и я отрубился.

[youraclockworkorangeblr]

Прощай и снова здравствуй

Я уже люблю эти закаты, в этом странном месте.

[youraclockworkorangeblr]

Палата #10

Увы и ах, я теперь в палате #10, а не #6. Уже попиздел со своим врачем, молодая девушка, которая мне понравилась, в том плане, что с ней можно поржать. Рассказал все свои триггеры и как дошел до жизни такой. Дала заполнить миллион анкет, так как я ещё ебаный алкаш, дала ещё анкету сколько я пью алкашки.

Одна тетушка спросила, почему я такой молоденький и красивенький тут оказался. Я сказал , что всякое в жизни бывает и ебнуться можно всегда.

Завтра буду ебашить колеса в себя.

Рядом шизофреники.

Нет моих кошек и туалетной бумаги.

Хочу спать.

Романтика.

P.S. Ещё тут дают только ложки, а то вдруг ты прирежишь кого-нибудь вилкой. Забавно.