10blessedmess

[10blessedmess]

Nunca nadie podrá entenderme...

Desde que tengo memoria mis padres nunca estuvieron para mí, crecí con niñeras, mis padres se ocupaban de trabajar siempre pero no de mí, sí, me daban todo lo que quería pero a esa edad desde que nací hasta mis 8 años nunca me dieron cariño, siempre almorzaba sola o a veces simplemente almorzaba con mi nana, cada que llegaban mis padres a casa aún seguían ocupados que solo llegaban a dormir, me sentía la niña más triste cuando veía a mis compañeros de colegio como sus padres los recogían, como los llevaban o simplemente como les daban amor..., Yo simplemente recibí cariño de mi nana que ya después se tuvo que ir, como todos se van en esta vida. Fui creciendo y mi padre trabajo en la cuidad donde yo estaba fue lindo mientras duró porque por fin sentí tanta felicidad, llenaba mi vacío, siempre estaba pendiente a mí, me gustaba acompañarle cuando el hacía compras, me sentía tan completa, él era mi héroe lo amaba tanto pero tanto que a veces él tenía que viajar y yo siempre quería ir con él o a veces estábamos tan acostumbrados a estar juntos que él me decía que le acompañe en su viaje (aunque yo por dentro no quería pero iba por estar con mi padre), siempre reíamos, él era el que me peinaba, el que me hacía el desayuno, el que me ayudaba con alguna dificultad de mis tareas, también recuerdooo que cada vez que el llegaba a casa corría hacía él gritándole patiitoooo (siempre le decía algo de cariño), recuerdo una vez que me dijo que le hacía reír tanto que quería que siempre esté con él..., En realidad mi padre estuvo conmigo desde mis 6 años para adelante

En ese entonces mi madre estaba en otra cuidad trabajando y obviamente estaba separados por temas de trabajo pero yo sentía como si nunca hubiera tenido una "madre", porque ella nunca estuvo para mí, solo me daba cosas materiales...

Hasta que un día mi padre estaba con otra y mi madre se enteró, fue así cuando llegó a la cuidad y hubieron problemas..., Mis padres se separaron cuando tenía 10 o 11 era tan difícil para mí porque mi madre boto a mi padre, él estuvo un pequeño tiempo en la cuidad conmigo mientras se divorciaba de mi madre; para mí en ese entonces fue un infierno porque en casa solo estaba mi madre y era tan difícil convivir con ella que solo me pasaba llorando en mi cuarto a escondidas por el hecho que no me gusta que nadie me vea llorar, tenía que demostrar ser fuerte como tú, te extrañaba cada minuto papá. La vez que me dijiste por chat que yo me iría contigo por el tema de divorcio sin dudarlo me iba pero mi madre me prohibía yo no sabía que hacer, era pequeña, lo único que quería era vengarme de quién te voto de casa, vengarme de mi madre, llegué a odiarla tanto, que era yo la que sacaba cara por vos contra todos, no era fácil pero lo hacía por ti papá. Después que terminó el divorcio te fuiste a trabajar a otra cuidad los dos primeros años sin ti fue una tortura, siempre te decía por chat que me quería ir porque no soporto a mi madre y tú me decías que ya pronto, pasaron los años y ya nunca más te volví a ver hasta hoy en día tenemos contacto y todo, cumples con lo económico pero papá yo te necesitaba tanto, nunca estuviste para ningún cumpleaños mío a veces ni me llamabas para felicitarme, yo siempre te mandaba foto de lo poco que pude hacer para tu cumple sea una carta, esperaba con ansias para algún día darte algún día que me visitaras pero nunca ibas y me case de esperarte porque nunca aparecías papá, cuando te fuiste me sentía tan dolida, como si ya no te importará porque créeme que conozco a muchas personas como se mueren por ver a sus hijos y tú por verme a mí no lo hacías, en serio papá no sabes cuanta falta me hiciste, no estuviste para mí cumpleaños número 15 para ninguno desde que te fuiste, me sentía tan sola, que mi madre siempre quería a Sergio pero a mí no, llegué al punto de hacerme cuting en mis brazos porque me dolía, me dolía no tenerte; no te lo niego papá, aprendi mucho de la vida y es tan dura que desde que te fuiste tuve que hacer todo sola, era tan difícil para mí, mi madre nunca estaba para mí, mucho menos me apoyaba en nada. Mientras esos 5 años que estábamos conmigo, no tenía de otra que pasar tiempo con mi madre, llegué a pasar tiempo con ella a pesar que para mí era el mismo diablo en persona por todo lo que te hizo, a mis 12 años sentí un tremendo apoyo con ese concurso que me invitaron y mi madre me apoyaba pedí tu apoyo pero solo me decías que eran macanas y me diste la espalda, gané el concurso y tenía un nacional solo me felicitaste y nunca me apoyaste, me dolía tanto eso porque jamás pensé que me darías la espalda a veces pensaba en verte en uno de mis concursos pero no, nunca fuiste, total ni te importaba pero mi madre estaba ahí me costó mucho agarrar cariño y confianza hacía ella, se volvió mi mejor amiga, mi confidente; hasta que por equis circunstancia nos separamos 3 años y tú ni aún así aparecías hasta ahora que estoy sin mi madre y sin padre, me sentía tan triste cada vez que tenía torneos de tenis y no ver a nadie de mi familia para apoyarme, era como si estuviera sola, en serio que sufrí tanto pero la vida me enseñó a no aferrarme a nadie...

Hoy escribo esto con lágrimas en los ojos...

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Ya no estamos en la sociedad del consumo, sino en la del híper-consumo, aplicada a la postmodernidad. En la década del 50 ó 60 había un televisor, un teléfono y un automóvil por familia. El consumo era colectivo, familiar. Hoy, vemos un pluri-equipamiento de los hogares, ya que all�� donde antes existía equipamiento colectivo, ahora existe equipamiento por persona. Vemos una híper-individualización del consumo. Incluso los hogares de los desempleados tienen hasta tres televisores. Antes el consumo era ostentatorio, para impresionar o buscar algún estatus frente al entorno. Hoy, el consumo compra y busca otras ganancias a nivel personal: placer, emoción, aventura, comunicación con el prójimo, experiencias lúdicas.

El consumo de hoy crea algo relacional, para estar en contacto con quienes nos rodean. De esta manera, pasamos del capitalismo de producción al capitalismo cultural, pasamos de un consumidor de estatus y homogénico a otro consumidor de tipo emocional y atomizado. Ya no compro para otros, sino para mí mismo. Hay una suerte de intimización del acto; la gente quiere sentir cosas, vivir experiencias nuevas.

Gilles Lipovetsky

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Mi príncipe...❤️

“Entonces encontramos a alguien con quien nos desprendemos, con quien nos soltamos, con quien nos hacemos pedazos, y lo mejor de todo es que no nos asusta. Encontramos a alguien a quien queremos de mil maneras y aprendemos de sus heridas y comprendemos su pasado como si fuese el nuestro. Y nos perdemos en alguna persona, escuchando mil veces la misma canción que nos recuerda a ello y vivimos el hoy sin miedo al mañana. Y sabemos que vendrán tormentas, no faltará la inseguridad. Pero comprendemos que el amor es como la vida, con altos y bajos, para que no se nos olvide de dónde venimos y para dónde vamos. Entonces te das cuenta que de eso se trata el amor; de lecciones, de libertad, de aprender y enseñar. Se trata de coincidir con personas que te haga ver cosas que tú solo no puedes ver. Y que te enseñe a ver con otros ojos, con ojos de amor.”

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¡Carajo!

Me confundes, siento que un día te importó y al otro no, en dos años no me había enamorado tan sinceramente como lo hice contigo no sé que demonios estoy haciendo mal, al principio todo era risas, fastidiarnos, recordar los bellos momentos que pasamos antes y mira ahora que la única que lucha por volver a intentarlo soy yo, aunque ya no se si se pueda llamar así.

Admito que soy culpable de mis desilusiones por crearme expectativas altas con una persona tan básica como tú.

Cuando pienso en cómo te defendí en frente de mis amigas y que todo esté tiempo me estuviste usando y es que ya me rendí, ya no pienso seguir luchando por alguien que ya no quiere nada conmigo, pienso que a lo que se quiere, nunca se hace daño...

No eres la misma persona de la que me enamoré y eso me demuestra cuan bajo caíste...sabes, hubo un tiempo donde pensaba que no podía vivir sin tí, ahora no puedo soportar verte.

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Sigo esperando ese mensaje que me reparé el alma.

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