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不要依賴慣性，因為慣性會侵蝕你的創意。

當慣性的忙碌成為一種日常，你會不知道抽掉忙碌以後還可以做什麼。

昨日好不容易完成副業以後，今日在完成主業後的那幾個小時內忽然有些無所適從。照理來說，下班後的一小時多會用於吃飯、洗澡，隨後就是繼續打開電腦，處理副業。可是今日下班的一小時後，本來應該雀躍地看看電影，做做其他事，可是看電影讓我不自在，甚至有些空洞。當我意識到自己繼續打開電腦做日常的工作時，我有些被這種慣性的奴性嚇了一跳。 嘿，你都忘了沒有工作的自己都在做些什麼嗎？其實還真的忘了空閒的時間應該做些什麼，因為以往閒置的時間全都用在處理另一份事業上，以至於我都忘了其實還有閱讀、玩樂的時間。

生存本身並不可怕，你只要努力就可以了，可是如果忘了生存背後的意義不是只有工作的時候，你才真的害怕。

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累到說不出話

有沒有可能累到說不出一句話？ 直到一席談話才明白，只有經歷過的人，才知道這種疲憊。以為自己憂鬱，可是我沒有失眠，所以還是有點慶幸的。當身心與精神被掏空，身體的行動力與語言能力彷彿失去一切功效，本來像辭典一樣的腦袋頓時成為一張白紙，沒有記憶，沒有詞語，沒有思考，沒有交際，沒有任何組織的能力。

你僅存的餘力只足以應付你賴以生存的工作。你知道如果連撐著去工作的能力也喪失的話，那就是連生存的能力也沒有了。因此安慰我的唯一一點就是僅存的工作能力，至少這表明了還未到生存沒有意義的無力感。 近來很喜歡看薛凱琪的採訪，跨過憂鬱走向陽光的人對於生命的理解有別於一般人的領悟。也因為知道她有過一段黑暗時光，才會覺得她說出來的每一句話並非出自於書本的空談與虛幻，而是萃取自自身經歷的一段精華。

她說過老生常談的一句話：你永遠無法要求別人愛（關心/了解）你。嗯，確實。如果你沒有經歷過，你不可能理解；儘管你經歷過，你也不一定懂得理解。如果我知道你不曾經歷過，我又能夠責怪或要求什麼。這也是為何 put yourself in my shoes 一直都是非常难以实践的一句话。

If I were never in your shoes, how would I know how would it feel? 如果我不曾穿过高跟鞋，如果我不曾穿过大一号的鞋子在街上溜达一整天，我怎么可能会明白穿上这些鞋子的感觉与体会？即使你我愿意尝试，可是我们的理解依然有所限制。 我没有办法理解长期处于失眠的薛凯琪是一个怎么样的状态与存在，可是我敬佩这个人曾经跌过谷底又带着爱与光爬起身，把自身精炼的力量赋予他人。

在这个叠加与失去的过程，失望与欢乐绝不会是单向轨道。只要有人的地方，就会有是非，有争执，有沟通不良，有无法双向理解的地方。但也只有有人的地方才可以带来爱、光、连结与幸福。人可以摧毁一个世界，也可以带世界走向光明。

我？现在还在生存而已。

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心臟

近這幾日身體有一種感覺，裡面的器官在緩慢行走著，尤其心臟。 不知道應該如何形容體內器官的感覺，只是知道每當這樣的情況出現時，我需要好好地深呼吸，行為舉止也會隨著緩慢下來。 我以為心跳變慢了，可是检测後，心跳仍属于正常范畴内。 “也許你應該好好休息。” 同事說。 可是我沒有很疲憊，我有很多事情想做。 又或者，只是器官疲勞而已？

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沈

有好幾個月沒有去玩了。近來電話響與信息聲讓我越來越焦慮。今日針灸完後，腰部下段仍舊有一種無法言喻的疼痛，我的雙眼開始有些疲憊，精神有點恍惚，不知道是因為焦慮、緊張還是累。 好像有點負荷不了？ 可是我無法向人敘述。因為這是我的選擇。 純做一份職業為何讓人存在一種貧瘠的狀態？是選擇的問題，還是能力的問題？ 醫師說我血壓有點高。媽媽說，賺錢重要，可是身體健康更重要。 我懂，我都懂。可是到底要如何才能在一種富足的狀態下，又不拖累身體和精神？ 我想好好地吃飯，也想好好地下班。 我也想好好地去玩，去看看畫展，去聽聽我喜歡的音樂，去市區或郊外走走，去看看花草樹木，去擼擼貓，去找找我的快樂。 我著實有點累，可是不能停。當你想到世界上還有人比你更努力的時候，你怎麼有資格喊停呢？

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憂

有點憂傷。���好了思想準備，但是事情的發生往往就是沒有一點點防備。盡了努力去做可以做的修改，但是似乎沒有變得更好？ 無論是愛情、友情還是任何人際關係，其實都是雙向軌道。如果只有單向軌道，那麼交集的點就只有在宇宙之外了。天知道繞完地球一圈才會出現的交集會在什麼時候出現？

最後你連悲傷這回事也無法好好地擺上台了。

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夢

夢境不是開玩笑的。你的潛意識收藏著什麼，夢境就會出現什麼。

夢境根本就是一面鏡子。

我夢見了一些人。一些與我生命有關聯的人物。初戀始終是美好的，夢境也只是懷念，至少沒什麼壞感覺。倒是你，沒想到那麼多的黑暗時光透過你的出現而顯現了。

忽然發現，現實裡的我在當下那刻總是沒辦法立即做出最真實的反應，因為壓抑早就成了一種生涯的習慣。你甚至不需要多想一秒，當對方扣上板機，你的習慣就是將自己蜷縮起來，躲在“大方”的盒子裡，說：我沒事。

然而，夢境就沒那麼多鋪陳了。夢境很常見的是咆哮。咆哮沒人聽你說話，咆哮沒人尊重你，彷彿現實生活中所有沒有辦法直接向對方咆哮的，都在夢裡實現了。

夢境有一個很好玩的點，那就是夢境裡的你是你，在睡覺中發夢的你也是你。你彷彿就像是頂著一個睡覺中的第三者角色看著夢境裡的那個人如何咆哮，而你仍然感覺到身體最真實的反應。最詭異的是，你用著第三者的身分去觀看被你咆哮或惹你咆哮的人物與你的情境。

沒有被尊重是真實的，我很麻煩也是真實的。夢境裡，我知道就算是哄，我其實也是屬於沒有辦法哄好的那種。它就像是一件無可救藥的事件一樣。唯一的解決方法，就是沒有發生最原本的起點，比如你尊重我，那麼就不會有後來的這些暗黑。

但，這真的是唯一的解決方法嗎？顯然不是。雖然我不知道其他方法，但很顯然人類並不是以此來生存的。

如果你懂，可不可以請你來告訴我？ 至少我想夢見的是一個甜美的夢，而不是這些身心疲憊的夢境。

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靜

一句話就能夠讓你的胃沸騰起來，可想而知，你的心有多麼雜亂無章。

我問妹：你有沒有留意過當你有情緒時，你的身體哪個部位在燃燒？

妹回答：我的頭部在燃燒。

而我的燃燒部位在胃部。

我思考了一下，想想為何我們倆燃燒的部位不同，然後得出一個結論。

她有情緒的時候都很上頭，所以總是毫不猶豫就透過言語表達出來了。

我有情緒的時候都很壓抑，所以情緒全壓在胃部裡去了。有時候，胃甚至在絞。

我妹說她的脾氣很好，家人包括我老是誤會她。

坦白說，我自己脾氣也躁，可是我真的不認為妹妹脾氣好。哈哈。

近來對 「一字回覆法」 十分感冒。

尤其這一個字：哦。

我的胃部在燃燒。

於是我充當自己的心理師，在我行使了所有人類慣性的指向性怪罪行為後，我診斷自己不大合適看太雜亂的資訊，接觸社交媒體上的多元。

你不能老是責怪他人，即時你把食指指出去後，也要回頭把矛頭指向自己。不是因為反省上癮，而是真真實實地認為，如果每一個人都能夠懂得把最終的矛头指向自己，又或者更高深一點，意識到矛盾的發生必定存在於一人之上，先不論誰對誰錯，只要意識到一件事情已經發生，僅此。 我也許看到某些意識，但並沒有走進意識裡，因為我太不平靜。今日看到薩古魯說的，把自己和生理與身體隔開一些，讓之間有一些空間與距離，那麼痛苦就會終結。 我就姑且一試吧。

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一首難聽的歌

安溥恢復單身了。 喝完酒回家，在露台抽一根菸，用三分鐘想你，僅此而已。

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金钱

清官難斷家務事。貧窮夫妻百事哀。 錢，是不是就可以解決一切問題？ 與其說解決，不如說掩蓋。你的不足，我來支付；你不可理喻，沒有關係，我有錢，我一個人付完所有費用就可以解決所有的事情了。 我確實有這麼一個草率的總結，這一切都是因為不富有的錯，如果我很富有，我又怎麼會和你計較使用但我沒有使用的冷氣費用；如果我很富有，我又何須為了節儉和存錢而省掉我可以大肆享受的機會。 媽媽說，不要爭吵，我私底下補貼你多一些。 補貼解氣嗎？解氣不了。不是所有問題都可以用錢來解決掉，錢解決掉的是表面上的問題，深層的問題不過是被錢給掩蓋住而已。

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散步

莊子和惠子在散步時聊起（或爭論）魚到底快不快樂，史蒂夫喬佈斯在散步時冥想或在散步時和人聊天，我想起那日我和你在散步時聊起一些內心深處的感受。

雖然是先有了話題，才有了散步，但依然覺得那個當下是珍稀的。珍貴在，一生中沒有多少個朋友能一起聊一些沒有辦法在別人眼前聊起的話題，一些和自身有關的、深入的、黑暗的、真實的層面。

常常想像著一個畫面，期待與人走很長很長的路，可以在山下，可以在森林里，可以在海邊，可以是公園，也可以是街道上。在那一段路，我們有一搭沒一搭的說話，聊聊閒話家常，說說愛這回事，談談人生課題，論論價值觀。像Jesse 和 Celine的談話一樣，說說藝術、文化、電影、音樂、家庭、日常、趣事、想法、感受，或者貓咪。

可以搭話的人很多，可以聊在一起的人少之又少，畢竟人在他人面前多少有些許掩飾與想要呈現較為完美的心態。敞開心扉不易，而且也不一定有這個需求與必要。

【當下】最美好的形態在於無法預計、毫無預警、不可重生，也無法按下停止鍵。它甚至是稍縱即逝的。

不確定是否還有第二次，也不一定記住那晚暢談的所有細節與話題，但一定記著曾在那時打開心房，聊過成長的一些軌跡。

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非完整

腹部燃燒後的延續反應，是顫抖。險些忍不住流淚，可能是因為此刻無法宣洩而壓抑導致的激動，連鎖反應下帶來了手指的抖動與哽咽。 承認自己不如其他人如此強大，欣羨他們能夠在不優質的環境中建立優質及健康的自我，但很可惜我未能做到。其實還在探討，歸根究底，一切的情緒是否來自於原生家庭？除了這個，是否有其他的可能性？ 若真是源自於這個原因，那就加強了“一個家庭的重要性是自我以外最重要的元素 ” 的想法。作為一位還未成功走出自己模式的人來說，這個困擾對我影響甚深，比如自信心、信任、人際關係、自我認同、價值、安全感、完整性、情感、親密關係等。 心臟就像是住了一村不知道陽光在哪裡的庶民，偶爾有幸，獲得他人寵幸，頓覺世界被完整了。被完整的那一刻是容光煥發的，到處都是天堂，處處都是粉紅泡沫。可是，粉紅泡沫一次又一次地被戳破，心裡的一村庶民驚覺太陽又飄走了，個個心驚膽跳，淪落街頭，四處遊蕩。 又像是，一個完整的靈魂像被重磅拳擊手一拳打散一樣，碎片四處飄零，如冬天裡的雪花。 我完整於我的非完整。 那個完全完整、獨一無二的靈魂，你在哪兒呢？還不聚集一起嗎？

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小氣

為何心理強大那麼重要？ 如果心理足夠強大，我是否就不會那麼輕易地被觸發。 有一些人的一舉一動很容易觸動到我的神經，而我最大被觸動的情緒說不上來是什麼，只是知道腹部有一個地方非常灼熱。是嫉妒嗎？是比較嗎？是怒氣嗎？ 陰暗面突然像是被點爆一樣，我看見那個黑暗的出口了。腹部非常壓抑、熱燥，像是沉睡多年的火山終於噴發一樣。 原來那個小氣的爆點是來自於不想承認。虛偽、假裝大方的表面底層隱藏著不想分享的心理。因為自己苦過，所以才覺得那麼輕易地被借走苦過得來的結果，心裡是多麼地不願意。 厭惡看見這個點，但感激看見。看見的時候，沒想過要如何面對，湧上來的波濤洶湧讓自己其實有點想哭。可惜此刻我在上班，無法流淚。 腹部仍然處於在燃燒的狀態。該怎麼辦呢？

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犯錯

有沒有發現緊張、擔心、壓力的時候，身體的哪個部位最敏感？ 除了緊繃的腦袋、縮在一塊兒的眉宇，我想另一個最明顯的察覺是灼燒的腹部。 不知道是因為胃部像蝦米一樣捲在一起，還是大小腸受到擠壓，腹部就是熱熱的，緊緊地。 當意識到這部位開始灼熱，心跳有些快，我就上網找舒心的音頻聽，然後做幾個深呼吸。畢竟有時候在外，也不是太方便讓你閉上眼睛，來一個小小的靜心。 再一次驗證，當自己有所懷疑，就不能逃避，你見到的瑕疵，也會是別人見到的瑕疵。不要再懷疑自己曾經停頓在某一個畫面、某一份作業，那一份小小的質疑就是自己看見的錯誤，無法僥倖過關。 以前看人類圖說4/6人很不乾脆，其實想想也是對的。越來越發現，其實這份不乾脆裡包含著很多的顧慮與想要做好或是討好太多方面。 在某一些時刻，簡單粗暴不是壞事，有一說一，有二說二，沒有拖泥帶水，沒有拐彎抹角，非常直接。比如錯了，就是錯了，沒有其他原因，可以思考日後如何避免同一個錯誤，但不需要給予太多解釋。 做錯了，我會糾正好，日後不再重複。三句話，直截了當。

今天表揚一下自己吧，畢竟被抓到錯誤的時候，相較之前的緊張兮兮與對自己的怪罪，此次稍微平和一些，快速察覺到身體的變化，與其一味地沉浸式的反省，不如看見錯誤在哪裡，然後修正好，就行了。 給自己一個笑臉 :)

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疙瘩

後來，發現原來不是不會，只是因為沒有興趣，所以不肯學。 昨日卡在一個畫面，畫面處理完，老覺得背景看起來不順眼，試過用最愚蠢的方式處理，但是沒能處理好。想一想，不如就算了，當時已經凌晨一點鐘，得睡覺去，明早還得早起上班呢。 翻來覆去，睡不著，心裡的那個疙瘩仍在，打開手機，想刷微博，腦部頓時有個聲音和我對話。 【寧可刷微博，都不刷刷網站看看如何處理嗎？】

當頭棒喝。對呀，有疙瘩，為何不解決掉它呢？ 於是，坐起，打開電腦，沒想到給我找到一個視頻，很快速地解決了我的問題。 當下心裡舒暢，終於甘心關電腦，好好地睡覺去了。 越來越發現身體的感知敏銳度，每當心裡覺得有疙瘩，過不去的時候，如果將那件事情隨意糊弄過去，最終總是會被揪出來。 看起來，心裡過不去的事情，是真的不應該被妥協。無論是因為人、時間還是空間，看不過眼的就要去糾正好，想要事情好，就不能妥協。當然，這論點暫時只適於用在工作和作品上。倘若人與人之間的相處有疙瘩，該怎麼處理掉呢？

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空

焦慮的當下，身體是很緊繃的，你會覺得世界都濃縮在腦殼裡，想擺脫，可是你只能用力地伸展四肢，希望透過伸展可以得到一些鬆弛感，但可惜你只能獲取非常短暫的舒緩。於是，你開始把玩著指甲和手指上的繭，玩到脫皮，那一絲的疼痛感刺激着自己，但你仍不知道這樣的疼痛能夠幫助自己些什麼。 和自己說，一切都是自己的選擇，任何的人事物都是自己選擇的。不要逃避，想辦法解決問題。在這一刻，忽然覺得緊繃的心臟已經鬆懈，整個腦袋似乎停留在【空】的這個階段。這個鬆懈與完成一件事情的鬆懈有些不同，它不是已完成，反倒像是有一瞬間停留在自己和世界中的距離。既不在當下，也不是未來，而是當下和未來之間有一層不受時空控制的停頓感。 的確，有時候覺得這樣的自己挺煩人的，可是世界上最嚴苛對待自己的人也是自己，我還能對自己再要求些什麼呢？內耗最消耗身心，我也是近期才開始懂。 不過值得高興的是，這一次沒有再因為焦慮而燃起抽煙的慾望。更精細一點的說法，其實是連抽煙兩個字都沒想到，反倒是翻到別人寫的文字中才發覺，原來我沒有想起抽煙耶。

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面對

陰影之所以稱之為陰影，是因為它有點像小時候第一次發現影子的樣子，那時候覺得影子是妖怪，怎麼老黏著自己，甩也甩不開，有點害怕，有點想哭，有點過不去。 我也有陰影。創造陰影的人，有些仍在，有些已經��離我世界的軌跡，可惜的是，這些人就算不在，但陰影只要仍然有可能像魚刺一樣被勾勒出，那麼這個人就會一直存在生命裡。 我不想無止盡地被陰影勾壞掉，我想忘卻，我想原諒，我想療癒，然後這個人就會在我生命裡消失，即使他/她仍然有可能出現在我眼前。 以往我選擇蒙蔽雙眼，以為只要看不見，假裝不在意，就能夠痊癒。但陰影不容易被騙，面對情感和情緒，說謊永遠在真實的對立面。你不誠實面對陰影，陰影就會繼續糊弄你。 我面對你，勇敢地面對你。我不糊弄你，我也希望你也認真地對待我。

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拥抱

我也好想被擁抱。 每次看見自己掉入嫉妒的黑洞時，我都好想哭。 為什麼嫉妒呢？ 因為我也好想要別人擁有的東西，而我得不到。 得不到是不是因為我不夠優秀？ 我哭，是因為覺得自己真的不夠優秀。 我不過希望，在我崩潰的時候，有人可以和我說，我想抱抱你。 我不過希望，在我被人攻擊的時候，有人可以站起來，說她不是這個樣子的。 是不是因為我不夠優秀呢？ 我不過想要一個擁抱而已。