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Does the pain weigh out the pride?

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« we’re young. we’re supposed to drink too much. we’re supposed to have bad attitudes and shag each other’s brains out. we are designed to party. this is it. yeah, so a few of us will overdose or go mental. but charles darwin said you can’t make an omelet without breaking a few eggs. and that’s what it’s all about - breaking eggs! and by eggs, i do mean, getting twatted on a cocktail of alass a’s. we had it all. we fucked up bigger and better than any generation that came before us. we were so beautiful! we’re screw-ups. i’m a screw-up and i plan to be a screw-up until my late 20s, maybe even my early 30s. and i will shag my own mother before i let anyone, take that away from me! »

misfits, series one, episode six.

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« i just want one person i can rescue. i want one person who needs me. who can't live without me. i want to be someone's constant savior. »

chuck palahniuk, choke.

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« i have one evening with you, one chance, and i don't want to waste it talking about what wines you like or what movies you hate. i want to know how you feel about me.»

« you live under the delusion that you can fix everything that isn't perfect. that's why you married a man who was dying of cancer. you don't love, you need. and now that your husband is dead, you're looking for your new charity case. that's why you're going out with me. i'm twice your age, i'm not great looking, i'm not charming, i'm not even nice. what i am is what you need. i'm damaged. »

dr. house, love hurts.

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« mentre chris martin riassume il significato della vita, dell'universo e di tutte le circostanti galassie in tre minuti e mezzo, dall'altra parte ci sono io che, ubriaco, scrivo e penso che sia divertente da matti. »

noel gallagher

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« e dai, mark, dimmelo. voglio saperlo. »

però a pensarci bene, cazzo, magari sono proprio gli amici, quelli che ti sopportano nella buona e nella cattiva sorte, più che altro nella cattiva, a meritarsi una specie di spiegazione del cazzo, più che i terapisti o gli sbirri della mente. e così attacco a parlare. stranamente mi sento molto bene a parlarne, sereno e tranquillo.

« cazzo, sai che veramente non lo so, tom. ti fa sembrare più vere le cose. la vita è una rottura di palle, non ti da mai un cazzo. partiamo tutti pieni di belle speranze, che poi ci restano in canna. ci rendiamo conto che tanto dobbiamo morire, magari senza riuscire a trovare le risposte che contano veramente.  ci facciamo venire un sacco di idee del cazzo, tanti modi diversi di vedere la realtà della nostra vita, ma senza mai veramente capire un cazzo delle cose che contano, delle cose importanti. insomma, campiamo troppo poco, la vita è una delusione; e poi moriamo. ce la riempiamo di merda, la vita: la carriera, i rapporti e roba del genere, per illuderci che magari non è tutto inutile. l'eroina è una droga onesta, perché toglie di mezzo tutte le illusioni. con l'ero, se stai bene ti senti immortale. se stai male ti senti ancora più di merda, ma è merda che c'era già prima. è l'unica droga veramente onesta. non perdi mai la conoscenza. ti da una botta e basta, ti fa star bene. poi dopo vedi quanto fa schifo il mondo così com'è e non ci puoi fare più un cazzo, non ti funziona più l'anestesia. »

« che cazzata », mi fa tommy. poi: « una cazzata pura ». e magari ha ragione lui. se me lo chiedeva la settimana scorsa chissà che cazzo gli dicevo, magari una cosa tutta diversa. e se me lo chiede domani sarà un'altra cosa ancora. in questo preciso momento però mi aggrappo all'idea che la droga è quello che ci vuole, quando tutto il resto è una cacata.

il mio problema è questo, ogni volta che quasi quasi mi sembra di farcela, o quando già ce l'ho fatta a ottenere una cosa che pensavo di volere, una ragazza, una casa, un lavoro, esami, soldi o roba del genere, poi mi sembra una tale perdita di tempo, una tale cazzata che non me fotte più un cazzo. con la droga è diverso, però. uno non può girarsi e andarsene. non te lo lascia fare, quella, non ti molla. provare a gestirsi un problema di droga è il massimo del casino. cazzo però, è anche una cosa stupenda.

« cazzo però, è anche una cosa stupenda. »

tommy mi guarda. « allora fammi provare. dai. »

irvine welsh, trainspotting.

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ho una miriade di diari personali cartacei e non che la mia parte ossessiva compulsiva vorrebbe riempire, ma sto realizzando che odio tremendamente parlare di me e di cosa capiti nella mia buffa vita.

i pezzettini della mia personalità stanno andando ognuno per i propri cazzi. spero non si mettano a far scoppiare guerre intestine; già che durante le feste siam tutti intasati dai canditi del panettone.

e sto pure crepando dal sonno.