adaarga

[adaarga]

miedo

que poco se habla de lo que viene después de una aparente recuperación, que triste la recaída y que amargo el dolor. Que incierta la subida y que aturdido el ruido en el interior… Silencio a esa voz que me hace creer que todo lo que hago es un error, que no hay algo bien que pueda hacer sin auto sabotearme para hacerlo empeorar, que amarga la vida, que oscura la vanidad, que sencillo volver atrás, intentar nadar pero aún así ser consiente de que en algún momento tu cuerpo se va cansar de luchar y simplemente, tendrás que flotar. Flotar en un mar de lagrimas derramadas por la incertidumbre del bienestar, que falsa la felicidad, que remota la necesidad de escapar.

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Cada vez puedo menos con todo

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tengo miedo, hay algo que me hace sentí atada a esto, a la soledad y el ruido de mis pensamientos. Hay algo que los apacigua por un tiempo pero son los únicos que siempre vuelven, ¿debería empezar a considerarlos mis amigos? Quizá serían los únicos incapaces de abandonarme

¿por qué siempre vuelvo a este sentimiento de vacío? A esta caída que grita auxilio y a este silencio tan sombrío… ¿Es que acaso tengo que acostumbrarme a este estilo de vida? Días bien, días mal pero siempre con esperanza de una mejor vida

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De vez en cuando todavía se siente como si nadie fuese capaz de entender todo el dolor que siento, adoro escribir pero llega un punto en que eso deja de ser suficiente

Necesito más, necesito menos

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No quiero que se me pase la vida esperando, esperando personas, esperando oportunidades, esperando dinero, esperando, esperando esperando. No hay tiempo para esperar, me frustra no saber que hacer para lidiar contra la espera

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Es muy sencillo decir que solo necesitas tratarte con más amor, hablarte bonito y aceptar tu cuerpo. Qué me vas a venir a decir cómo manejar MI dolor sobre MI cuerpo, no lo entiendes y no lo harás jamás

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Nadie nunca se da cuenta del dolor que provoca verte al espejo y sentirte insatisfecho, desar arrancarte el alma del cuerpo y traspasarla a otro.

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A veces me gusta pensar

a veces duele demasiado

a veces quiero saber de todo

a veces no quiero saber nada

solo pido calma

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el miedo de cuando conectas tanto con alguien que te aterra que no sienta lo mismo

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poco se habla de ser hijx de un padre alcohólico y no saber si en algún punto vas a tener que dejar de estudiar para trabajar y mantenerte

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A veces la vida me sobrepasa y se siente como si no pudiera con nada más

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me obligo a recordarme que este proceso no es líneal pero, cómo jode volver a caer

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días en los que nada termina de tener sentido

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escríbelo como si nadie fuese a leerlo, es mi motivación al venir aquí. Es mi hogar, mi lugar

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al final solo estoy yo. Conmigo hasta el final

somos nosotros, junto a mi amiga la soledad

qué hay de malo en mi personalidad?

quizás soy mucha bondad,

o maldad

depende de quien quiera narrar

hay algo que hago mal

porque al final todos siempre se van

solo soy yo, yo con mi soledad

[adaarga]

por qué se siente tan mal hacer lo que disfruto?

[adaarga]

estoy asustada de no estar haciendo lo suficiente