afwecoll - Tumblr blog

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Je commence à ressentir des choses pour toi. Tu représentes tout ce dont j’ai toujours voulu croiser sur mon chemin. Malheureusement aujourd’hui je ne me sens pas prête pour toi. J’ai constamment ce sentiment en moi d’avoir rencontré la bonne personne à un moment dans ma vie où je ne peux pas être cette bonne personne en retour, pour toi mais également pour moi-même. Je me sens incapable de te donner la meilleure partie de moi, car je ne me sens pas en paix avec ma personne. Tu mérites une personne qui pourra se donner entièrement à toi. Tu mérites mieux que ce que je peux t’apporter aujourd’hui. J’ai l’impression de ne pas être assez pour toi et que tes mots ne suffiront pas pour me rassurer que je le suis car le problème vient de moi. J’aimerais être ta personne du plus profond de mon cœur mais j’en suis incapable. Je dois te laisser partir, même si ça me fait mal. Je dois me reconstruire toute seule et c’est un chemin que je me dois de faire seule. T’imagines pas comment j’aurais aimé t’avoir à mes côtés durant ce chemin, mais tu ne mérites pas de porter le poids de tout cela sur ton dos. Je veux le meilleur pour toi, car tu le mérites. Et le meilleur pour toi ne sera pas auprès de moi, du moins la moi d’aujourd’hui.

Je vais me reconstruire seule et peut-être qu’un jour l’univers fera en sorte que nos chemins se croisent une seconde fois et que cette fois sera la bonne.

Peut-être que si tu m’avais rencontré à une autre phase de ma vie ça aurait été différent... Peut-être dans une autre vie on aurait pu écrire une belle histoire, mais pas dans celle-ci.

Merci de m’avoir redonné espoir en l’amour. Te rencontrer aura été l’une des plus grandes révélations dans ma vie. Merci de m’avoir fait réaliser que je méritais bien mieux que ce je pensais. Tu m’as fait me rendre compte de ma valeur en tant que personne et pour ça je t’en serais entièrement reconnaissante.

Au revoir mon champion.

— Un message que tu ne recevras jamais

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I lost myself in loving u

Ce n’était pas lui qui me manquait mais la personne que j’étais quand j’étais avec lui. Comment je me sentais vivante, cette flamme que je sentais constamment brûler en moi. C’était comme se réveiller un matin d’été d’un long sommeil avec une brise matinale et la douce chaleur d’un rayon de soleil caressant sa peau.

J’ai vu un post sur les réseaux qui expliquait que parfois on s’attache à une personne en donnant à l’autre quelque chose de nous, que l’on n’est pas capable de nous apporter à nous-même. Cette pensée fait du sens et m’a énormément fait cogité. Car finalement, l’amour que je ressentais pour cette personne venait de moi, ces sentiments si sincères et pures sortaient de ce corps si fébrile. Je ne savais pas que je pouvais me sentir aussi vivante avant de le rencontrer. Pourtant j’ai ressenti des émotions que je n’avais jamais ressenties auparavant et que je ne pensais jamais ressentir. 

Cela veut dire que j’ai ces choses magnifiques en moi. Il faut juste que je trouve le moyen de les faire ressortir de moi-même. J’ai envie d’être cette personne, j’ai envie de ressentir ces choses encore une fois dans ma vie, de me sentir vivante tout simplement. Je ne peux plus attendre que cette personne revienne pour les ressentir encore une fois. Mon bonheur ne peut plus dépendre d’une autre personne que moi-même. C’est fini de s’attacher à des souvenirs. 

Ça ne sera pas un travail facile, mais je suis certaine que je trouverais la meilleure version de moi-même, une version encore meilleure que celle qu’il a pû tirer de moi.

J’arrive. Cette année sera la nôtre, je te le dois bien - Moi 

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Je m’excuse.. je suis désolée de ne pas être à la hauteur des attentes que tu avais mises en moi. Je m’en veux de ne pas t’avoir donné l’amour dont tu avais tant besoin. Je me sens coupable d’être la personne sur laquelle tu as tout misée et de n’avoir pas été à la hauteur, mais je te promets que j’essaye tous les jours d’être celle dont tu as besoin. Je te promets. Tu as tenu bon pour moi, donc je te lâcherai pas. 

- Lettre à la moi d’il y a 10 ans 

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Je suis de retour ici. Je suis donc allée voir certains de mes anciens billets, et ça mal de réaliser qu’après toutes ces années certaines choses n’ont pas changé... Certes j’ai énormément évolué et je suis fière de la personne que je suis devenue. Mais je continue encore à ce jour de me battre contre ces mêmes démons qu’auparavant. Ça fait mal, très mal, car ça me donne l’impression que je n’irai jamais bien, que je ne serai jamais entièrement heureuse. Je semble peut-être dur avec moi-même en disant ça mais c’est comme ça que je me sens. 

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Je me sens seule. Chaque fois que je pense avoir franchie une étape dans ma vie, je finis par me rendre qu’au final cette solitude est encore présente. Elle fait partie de mon quotidien, de mes journées, de mes nuits. Elle est toujours présente, je la ressens constamment et cela partout où je vais. Je traîne cette solitude avec moi depuis des années et j’ai l’impression qu’elle ne va jamais s’en aller, c’est un peu comme si elle faisait partie de moi. Honnêtement, je ne me souviens plus de la dernière fois que je ne l’ai pas ressenti... 

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Je l’ai revu. C’était comme ci on s’était quitté hier. Son visage me semblait si familier mais à la fois si lointain.

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We know, but they don’t.

They all say that it’s time for both of us to let go and move on. I understand, they ain’t wrong, they’re right actually. But the thing is that they don’t know what we’ve been through together. Only us can understand why we’re stuck in these moments, they can’t get it. Cause we know, we know what these moments meant for us, we know we shared the best times of our life together and how we felt about each other. They will never know the part of you that you let me see, like they’ll never see mine when I was with you.  And I know if one day they do see it, they will fall in love with us, like we desperately did. 

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J’ai une peur de l’abandon... Je me cache derrière mes airs de je m’enfoutiste, mais au fond j’ai peur. Peur de finir seule, sans personne.

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Les derniers souvenirs de moi heureuse ont été auprès de lui. Il m’a rendu si heureuse, mais également si malheureuse à la fin... Hélas je n’ai jamais été aussi heureuse que lorsque j’étais à ses côtés. Je me sentais vivante, je ressentais cette flamme dans ma poitrine chaque matin en me levant. Aujourd’hui cette flamme a laissé place à un vide, un vide constant et pesant.

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Tard ce soir je ressens cette pression dans ma poitrine. Comme une douleur persistante qui refuse de s’en aller. Je me sens tellement triste. J’ai l’impression de perdre le contrôle de ma vie. J’ai l’impression d’assister à ma vie et pas de la vivre pleinement.

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And turns out when no ones there to save you from drowning in your pain, you learn real fast that it’s up to you to grow from every wave.

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Tu m'as fait vivre le pire. Tu m'as donné envie de devenir quelqu'un d'autre. Tu m'as brisé le cerveau. J'avais même pas peur de finir seule, j'avais peur de finir sans toi. Je veux juste que tu sortes de ma vie et de ma tête une bonne fois pour toute.

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Je réalise que si je ne ressentais plus la douleur, je ne ressentirais rien d’autre. Donc je préfère avoir mal que me sentir vide. Car au final la douleur est la seule chose qui me fait me sentir encore en vie.

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Papa. Je me dis que tout aurait peut-être été différent si tu avais été présent dans ma vie. Parfois je me dis qu’aujourd’hui tu es certainement la raison pour laquelle je me sens incapable de construire une relation saine et stable. Ma vie est un fiasco. Comment avoir confiance lorsque celui qui était censé être le premier homme de ta vie t’a abandonné ? Comment aimer lorsque la seule personne qui était censé t’aimer toute ta vie ne l’a jamais fait ? Je suis constamment à la recherche d’un amour que je n’ai jamais eu. Ça fait mal. Mal de vouloir combler un vide. Et fatiguant de rechercher un amour dont on a jamais pû goûter. J’ai l’impression d’avancer dans le neant. Ma vie est un vide, un tunnel noir dont je ne vois pas la sortie. Je m’acroche aujourd’hui à tout ce qui me fait du mal. Car c’est la seule chose que j’ai connu, le manque. Et c’est de ta faute.

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Je hais cette partie de moi. Celle qui continue à t’aimer malgré tout. Cette part de mon être qui continue de se rattacher à chaque souvenir. Car l’autre part de moi essaye en revanche d’oublier et d’avancer, mais elle s’en sent incapable....