alienjujuuuba

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Dói

Dói né?; Quando você esconde algo de que nem todos podem descobrir por que nem todos vão reagir bem, medo de contar e ser punido ou ser visto como a escória da família ou do círculo de amigos, dói muito não contar o que você é de verdade, eu fico pensando se eu me assumiria como bissexual qual seria a reação de você? Claro seria das piores né? Não bastava ser gordofobico,transfobico, machista e até homofóbico também tinha que ser bifobica.

Você ameaça se um de seus filhos for gay ou bi e fala que bateria neles, qual é o problema disso? Porque o preconceito? Você é tão pobre que não pode aceitar o amor entre duas pessoas do mesmo sexo ?

Ser bissexual não é ser indecisa é poder amar quantas pessoas quiser não importa o gênero.

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Uma tarde vazia

Uma tarde vazia de sorrisos e alegria. Uma tarde vazia de beijos e abraços. Uma tarde vazia de compreensão e harmonia. Querer uma tarde tranquila é pedir demais?

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Minha sexualidade

Então, eu nunca me dei bem o com meus relacionamentos com meninos, tá eu só tenho quinze anos, mais era simples toda cara que eu gostava ou me iludia (ou eu mesma me iludia) ou me dava o fora, me ferrei muito com paixonite besta, eu sempre fui meio fechada a questão da minha orientação sexual, então eu nunca liguei muito pra isso, eu achando era que hetero ou me enganando mais a verdade tava na minha, eu sem gostei de ficar perto de garotas,eu ficava em Pânico quando a gente se trocava juntas ( quando eu falo as meninas do nono pq as minhas amigas eu achava uma bonita e olha lá)eu não sabia se olhava ou não, eu sempre entrava em negação sobre isso (já tava acontecendo quando eu tava no oitavo ano) no oitavo eu tava me descobrindo e ainda tô, ( hj eu aceito que gosto de meninas, mais tenho certeza pq eu sempre quis beijar uma menina se era o certo, atração( também gostava delas)eu tive com duas meninas, uma menina que era da minha sala mais ela saiu da escola)( ela era hetero então eu não tinha chance), nós meus sonhos eu já tava casada com ela e tendo três gatos e a outra foi umas das minhas amigas ela era de outra sala eu fui gostar de agr, mais ela icomeço a namorar um menino que era da sala dela que agr é da minha,ela é Bi então não tinha problema, ela também gosta de garotas, mais enfim ela tava namorando um rapaz, eu gostava dela, eu até tava imaginando como seria a gente se pegando, mais eu fiquei em negação pq ela namora, então tentei superar ela, superei? Sim mais se ela chegar em mim pedindo pra fica eu topo na hora, se ela estiver solteira) continua a minha renegação,eu sempre fui insegura e medrosa, eu nasci tendo uma mãe que é homofóbico e bifobica ( até com preconceito com trans) enfim, meu pai eu nunca soube se é contra ou não, tá em tenho uma família complicada em relação a isso, teve um dia que minha falo assim" olha eu não tenho preconceito com gays, bis, de fora eu até relevo mais si um dia um filho meu falar que gosta de homem e mulher ou que é gay ou lésbica apanha e não é mais meu filho"( eu tenho mais dois irmãos,mais era só eu e o meu irmão, naquela época pq a outra não tinha nascido) tá entenderam o do pq eu tava insegura sobre a minha orientação sexual, Medo de morar de baixo da ponte e de ser deserdada ( nem tanto eu e minha mãe e eu nunca nos damos muito bem) então eu ficava com essa nóia na cabeça,eu minha mãe falava que gay vai pro inferno, mulher que fica com mulher vai também ( hj em dia eu ia super pro inferno, se for pra eu ser feliz por gostar de mulher eu vou sambando) aí ficava com essa neura depois de refleti tanto eu aceitei, não tinha pó problema eu gostar de mulher não é? Só que eu sentia uma leve atração por meninos, então alto denominei BI!, Só que era muito confuso pra mim,eu só me ferrava com meninos, meus relacionamentos com eles duravam pouco tipo um semana no máximo, teve um ficante que eu fiquei um mês, mais eu tava me sentindo presa sabe, o meu primeiro beijo com menino eu não falei com ele que eu era bvl, e ele enfio a língua na minha boca eu não conseguia mexer a minha pq ele não deixava e ele falo que beija mal, cara eu treinava com o espelho, na mão e tudo, o segundo foi um desastre. Então eu prometi que ia experimentar o meu lado que anceava por meninas, que iria ter um romance com uma menina e eu tô a procura até hj, com tempo foi passando eu comecei a senti que não me importava o gênero da pessoa eu poderia gostar dela( mais eu ainda quero ter o meu romance lésbico) e eu pensei será que eu sou pan?BI? Ou tô só com fogo no rabo e eu sou lésbica e pronto, fico na dúvida por mais que sei um pouco o que diferencia do pan pro bi e vice e versa, mais ainda tô na dúvida e tenho uma vida pela frente pra saber sobre isso

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Tokyo Ghoul

Um dos meu animes favoritos, apesar de seus erros ele é bom, não tem muitos detalhes e só contém doze episódios cada temporada e vinte e três minutos de duração( se você ler o manga é mais legal,ele explica mais lá) eu super adorei a primeira e segunda ( os dois ovas também). Super tava compreendo tudo (hide eu tinha começado a gostar de você, e vc vai lá e morre) até eu ver Tokyo Ghoul:re, onde kaneki-kun( tá eu falo assim pq lá é legendado e tem esses onoraficos, então peguei o custume também) não é mais o kaneki-kun e sim haise Sasaki, no começo eu tava com mó teria loca de que haise era hide e que ele virou Ghoul pq o kaneki-kun deu o órgão dele pra ele depois da briga do arima e ele, o kaneki perdeu e tipo se fundiram, eu tava super frustrada já, com a minha teoria, e eu não percebi que mudaram os traço do anime( pq pra mim haise tava parecendo o hide) eu descobri que não era o hide e sim o kaneki-kun, ( burra eu, sim eu sei)ele foi torturando até não se lembrar de quem ele se tornou de verdade, ele voltou inocente mais não se lembrava de seu passado e nem nd, eu fiquei putassa pq eu queria o meu kaneki de volta, tava uma merda ele sendo da ccg, o único que eu tava gostando era do juuzo (por mais que mudaram o visual dele, teve um pouco de desenvolvimento achei ele super fofo) gostei da cena em que ela fala em não sente ódio da madame big por mais que do que ela fez,( não tô defendendo ela por mim eu ia matar ela com minhas próprias mãos mais ainda não inventaram essa tecnologia de entrar no anime e matar o personagem fdp) o juuzo me mostrou que vingança não é tudo e que precisamos seguir em frente, super fofo ele e um dos personagens que eu mais aprendi

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P2 minhas merdas

Tá, eu me enganei, passei minha pre-adolencencia toda sendo quem eu não era, indo na vibe dos outros, se ferrando com macho idiota, (eu tinha 12 anos ,eu já queria beijar, eu era muito precoce e um idiota sem senso), eu só me ferrava,na vida,no amor,nas minhas escolhas,em tudo(tá eu sou uma fudida até hj mais naquela época era mais)

Eu só corria atrás de macho, sim eu era trouxa, invés de ta assistindo anime ou lendo um manga eu tava lá com meu amor platônico com um menino do nono ano que pra mim era um deus( mais num era não, por mais que ele fosse bonitinho não era lá aquela coisas mais ele era cheiroso) .

Eu não tinha opinião certa pra algumas coisas e nem cultura ( quando eu falo isso, tipo banda preferida ou comida que eu gostava) ,pra cê ter ideia eu assisti game off thones por macho sete fucks temporadas ( parei na segunda temporada por pura preguiça e tédio)

Sim eu fazia isso, se eu não tava falando de macho eu tava fazendo inimiga e sendo arrogante,eu sinto vergonha da pessoa que era,eu falava que queria ser a barraqueira e manda na porra toda mais a verdade que quando era pra briga o cu trancava e falta ele cai,então eu sou me metia com gente que eu sabia que eu poderia dar uma de folgada,( óia as ideias da menina) eu era x-9 e filha da puta, eu tenho tanta história sobres as minhas cagadas que eu poderia fazendo um série só disso.