alprazolada-blog - Tumblr blog

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TELA

Sempre que eu escrevo aqui, tenho a mesma visão: um celular e um teto branco. As vezes com molduras de gesso, as vezes sem, mas sempre teto.

Sinto como se fosse arte numa tela de pintura. Os traços são meus sentimentos escritos e as luzes e sombras, que dão formas, minhas vontades. As cores nem sempre estão presentes. Maior parte das vezes é preto no branco. O que significa também que existe contraste entre o pensar e o fazer.

As vezes me sinto prédios, outras vezes me sinto flores, mas o que me completa mesmo é sempre ter teto pra pintar.

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LIKE SMOKE

Tem dias que eu só quero sumir, já que deixar de existir não vem sendo uma opção avaliável. No momento.

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ME PERTURBA: PASSADO

Dizem que depois que a gente vira mãe, tudo muda, então, até lá, aproveito aqui para desabafar. Com alguma esperança que ainda me resta.

As vezes nem sei o que dizer… seria bom não ter problemas. Meu coração dói tanto que chega a me sufocar.

Não sei se estou assim porque larguei meu remédio no auge do desmame, ou se simplesmente sou sensível mesmo.

Sempre sempre, quem você mais ama, mais te machuca…

Hoje tive uma experiência horrível… é como se quem eu escolhi para passar o resto da vida comigo ainda estivesse preso num passado que, desde o início do relacionamento, quando eu descobri, de uma maneira ruim, me incomodou. Talvez nem ele saiba que esteja lá ainda… mas já que alguém tem que sofrer conscientemente, que seja eu. De novo.

Num contexto geral, as frases, o timbre da voz e a entonação, a inclinação do corpo e a maneira de segurar o celular, não poderiam significar outra coisa a não ser a mensagem exata que recebi.

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COMO UM PÊNDULO

As vezes me sinto tão pesada, que meu corpo procura, a todo custo, uma posição pra minha alma descansar ad eternum.

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FERIDAS

Eu costumo vir aqui quando estou muito triste ou quando me sinto meio perdida. Nos últimos dias me aconteceu algo divino e que me fez ser grata a vida, mesmo sendo a que eu tenho, mas ainda assim algumas dúvidas me consomem e eu não quero vagar o lugar da gratidão dentro de mim.

Acredito que eu esteja carente, sensível demais… talvez o fato de eu ter me tornado vulnerável por um tempo, ganhei atenções que hoje não permanecem iguais. As vezes me sinto uma boba e uma egoísta também. Percebi que durante aquele fio de vida que poderia se arrebentar, várias coisas passaram a fazer sentido e outras o perderam por completo.

Depois disso, apesar de me sentir tola, me sinto forte em relação ao que não esperar das das pessoas. Todas as pessoas são falhas. E eu sou uma pessoa, então eu falho todos os dias… mas hoje estou olhando do lado de quem espera e me bateu uma mistura de sabores ruins na boca, timbres desregulados na minha cabeça e batidas descompassadas no meu coração e, cá estou eu, escrevendo, pois não tenho com quem desabafar. Sou eu e mais um, mas que na maior parte das vezes é só ele.

Não quero falar. Não quero chorar. Não quero ser vítima… mas parecer que não estou numa lista de prioridades ou que sou facilmente deixada numa prateleira, machuca. E muito.

Vai ver que por eu esperar demais, até nos sonhos eu recebo de menos. Quando estou pegando no sono, já sei que não vou acordar com sensações boas. As vezes parecem até avisos. Premonições. Juro, queria vir aqui e registar as coisas boas que me acontecem diariamente, porque, sim, essas coisas boas existem todos os santos dias e, quem sabe assim, poderia deixar uma mensagem de motivação pra não desistir, um incentivo para continuar, mas é impressionante como a escrita me chama quando dói.

Esse blog é anônimo. Apenas duas pessoas sabem da existência desse cantinho, mas não costumam passear por aqui. Se o total de cinco pessoas leem esse texto, três me idealizam conforme as palavras que saem de mim, as outras duas vão achar que sabem quem eu sou. Se eu for muito pessoal, a chão desse quarto se rompe, daí é fácil cair… tem hora que dá vontade de citar os nomes. Mas olha, você, e você sabe quem é você, saiba que hoje machucou meu coração, quando demonstrou pra alguém certa importância, a qual gostaria que tivesse direcionado a mim, especialmente durante esse momento que, apesar de não mais ser de medo, continua sendo importante. É um caminho de mudanças pelo qual ainda estou passando.

Daqui vinte anos você terá lido isso e vai me perguntar do que se tratava e, eu, provavelmente vou ter me esquecido, pois prefiro esquecer as coisas que me doem pra dar lugar pra outras coisas que vão me doer. Assim vou construindo uma muralha que poderá me servir de escudo, escada ou de túmulo. A última opção é a que eu não quero.

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ABSTINÊNCIA

Houve um tempo em que eu vinha muito por aqui. Chorava palavras e meu coração doía e se quebrava em frases longas… as vezes curtas porem intensas…

Passou tanto tempo que não sei explicar por onde andei, mas não sentia falta de você.

Eu estive perdida no silêncio de sonos profundos e relaxantes, por várias noites seguidas. Meses e até anos, mas, não sei como, deixei uma brecha e você me encontrou no escuro.

Foi passando o tempo e me vi sedenta por você. Não quero, mas parece que preciso. E tem ficado difícil não pensar em você durante minhas minhas noites em claro. Quero saber se você vem para me ajudar, porque nenhum outro pôde te substituir.

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As vezes parece que estou, outras vezes parece que fico. Não sei... Sinto falta de sentir, ouvir, falar. Não falo quando não deveria me calar. Deixo de tocar quando poderia. Magoo sempre. Não cobro quem me devia. Me confundo no fundo deste lugar que não sei ao certo onde está. Certo mesmo é que está errado. Não sei. Não. - APSF.

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As vezes eu vejo uns olhos; ouço umas vozes; sinto alguns toques que não parecem estar em sintonia com as coisas e pessoas para as quais eu olho; com as quais eu converso; e que costumo tocar. - APSF.

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So Sorry

Hoje estou sentindo saudade da companhia do seu amargo escurecer. -APSF.

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Os Quilates

A ultima vez que estive por aqui escrevi sobre como uma amiga maravilhosa por fora conseguiu me decepcionar ao frisar sua posição em relação às necessidades das pessoas que não fazem parte do seu círculo social. De certa forma ela me excluiu também. Enfim, não achei que voltaria aqui tão cedo; à noite. Muitas coisas aconteceram durante o tempo em que estive fora dessa casa. Muitas transformações ocorreram em minha vida e, adivinha!? Nosso querido alprazolam perdeu seu glamour e foi dispensado pelo meu cérebro. Pelo meu organismo. Pelo meu coração. No lugar dele veio um sonho que se concretizou de forma tão grande que preencheu todo o meu ser e foi aí que nosso querido aliado perdeu seu lugar. Acreditava que as pessoas me falavam que eu não me tornaria dependente de benzodiazepínicos só para que eu não me sentisse tão vazia, porém, acontece mesmo. Veja você lendo este post: está testemunhando um verdadeiro relato de superação e se oportunizou acreditar que existem fortunas enterradas debaixo dos nossos travesseiros. Mas que fique bem claro como a luz da lua que nem sempre essas fortunas serão encontradas enquanto estivermos deitados sobre elas. Foi assim que eu perdi muitos tesouros. Não é assim que rola. Só pensa. Com a graça daquele que nada me deve, consegui desenterrar muito ouro perdido e encontrar muito mais do que eu poderia imaginar estar ali. E tão perto de mim. Não vou descrever os quilates, pois pesaria muito. Muito mesmo! É, foi bom voltar aqui. Terei muitas novidades para contar. Boas e ruins. Mais boas que ruins, pois tenho aprendido que as coisas ruins tem peso de pena; as coisas boas são medidas em quilates, logo ocupam sólidamente um espaço, não permitindo que qualquer outro corpo ocupe seu lugar. E é assim que tem que ser. APSF.

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Muito Ajuda, Quem Não Atrapalha

Algumas pessoas tem a capacidade de transformar sua beleza estonteante, num poço de esgoto. A hipocrisia se faz transparente nas atitudes.

Não dá para acreditar em certas coisas que certas pessoas fazem em certos momentos.

Havia um tempo em que eu não me decepciona com os seres humanos, mas chegou o tempo em que preciso perceber quem são meus amigos e quem são sugadores da minha energia. E o impressionante, é que, sim, tenho amigos de verdade mesmo eu sendo quem sou.

Eu venho desabafar aqui, porque aqui ninguém me vê. Não preciso expor minha alma a ponto de algum ser idiota vim contaminar, ainda mais, meu momento de desespero social. Não sou obrigada. Se você está lendo este texto, provavelmente, não me conhece. Prazer, sou mais uma louca aqui do tumblr e amo!

Existe uma coisa chamada essência e essa dádiva é dada a poucos. Há anos atrás compartilhei meus sentimentos e desenhei uma comemoração, na qual essa pessoa que me magoou muito - por repetidas vezes, seria parte especial. Hoje não consigo visualizar essa possibilidade, pois o essencial não existe mais. Fico pensativa se existiu um dia.

Tristeza em saber que alguns tipos de coisas incomodam muito mais uma pessoa, do que o sofrimento alheio; que a futilidade vale maior destaque do que a possibilidade de fazer a diferença na vida de várias pessoas que precisam de uma mão benfeitora. Mas tenho que entender que tem gente que não nasceu para ser bom com os outros.

Há grande diferença entre ser bom genuinamente, ser bonzinho por causa de limitações/ pressões psicológicas e, ser farsante. O bom genuíno ajuda, pois sente prazer em saber que está cumprindo sua missão de espalhar o amor ao próximo e sem esperar nada em troca para benefício próprio, porque não faria sentido algum, aliás! O bonzinho por consequência sofre pressões terríveis, pois necessita se sentir aceito na sociedade, e deixa de fazer o necessário para fazer o aceitável. O farsante faz suas ações para que os outros vejam, não sofre pressão, age sabendo das consequências e só age se for beneficiado em troca.

No mundo virtual fica muito clara a intenção das pessoas, o que as rege como princípio. Agora que estou mais ativa, vejo claro como a água como se dá esse tipo de relacionamento digital. O Instagram é uma grande ferramenta para avaliar uma série de coisas. Atualmente, com minha página comercial, consigo saber quem me segue por puro e simples interesse em se obter produtos/ patrocínio, e quem me segue por afinidade. Custei a me desapegar dos números, apesar de saber que eles tem sua importância, mas a qualidade dos meus relacionamentos supera quaisquer números. Ainda estou engatinhando e o que tenho aprendido pelos caminhos virtuais estão me fazendo crescer como pessoa.

Está tudo meio louco, na minha mente... na minha época, me comunicava por cartinhas escritas a mão e nem havia preocupação em se publicar, num jornal de grande circulação, seu endereço para correspondência. Não vejo chances disso voltar a acontecer um dia. Interesse, maldade, corrupção, ambição e afins podem trazer resultados desastrosos para gente e para os que estão à nossa volta.

Tem muita gente linda, linda mesmo, espalhadas pelos perfis sociais por aí neste mundo, mas tem gente que consegue esconder um coração de pedra por debaixo de uma fachada bonita.

Eu penso muito no futuro, sabe. Dinheiro, amizades, saúde... um dia precisarei de pessoas para me ajudar em qualquer situação - vai saber - e agora é um momento bom para fazer descartes. Infelizmente. Fico triste em confirmar a falta de bondade e excesso de futilidade de alguns. Não sei onde uma pessoa dessas pode acabar e meu coração dói - de verdade - profundamente a ponto de vencer o Alprazolam e me fazer escrever ao invés de dormir.

Tem muita coisa na minha cabeça e, lidar com pessoas, é o pensamento que mais preenche minha mente com a ideia de que, se te fazem mal, faça o bem. Pode ser pra outra pessoa, porque a gente não é obrigado a ficar engolindo sapo e sendo visto como idiota, sem noção, incoveniente por aí, né!

Se uma pessoa que se diz sua amiga te negar um pedido simples, muito provavelmente ela te negará vários outros. Se ela não estiver passando por problemas sérios, é bom se afastar o máximo que puder, sem deixar de estar disponível, porque, um dia, aquele que se recusou a te ouvir, a te ajudar, a te aconselhar, poderá precisar de alguém e é bom que você esteja ali, porque uma coisa é ter caráter e compaixão e, outra coisa, é qualquer coisa menos uma dessas opções.

A gente precisa ser cuidadoso. A língua fere as pessoas de forma extrema. Se não formos maduros o suficiente a leva leva a amargura com a gente sempre e mata todas as flores dos campos em que pisarmos. Isso é muito sério.

Acho lindo quem diz: estarei aqui para o que você precisar. E acho mais lindo ainda quando a pessoa falou sério. São poucos.

É igual a oração do Pai Nosso. Você já percebeu como é poderosa? Nao ouso orar, se meu coração não estiver consciente das palavras que dele sairão.

Enfim, me cansei. Talvez eu siga nesse mesmo assunto num texto posterior, porque isso rende pano para manga e meu coração ainda não está recuperado.

- APSF.

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Tronco Podre

Os melhores dias me rendem poucos textos. Impactantes, porém raros. Já os dias ruins me fazem refletir muito, sentir muito, fico triste e escrevo algumas merdas.

Hoje mesmo estive pensando sobre algumas coisas que aconteceram na época em que meu vô esteve doente e, pensando tanto, acabei sentindo meu coração doer, meu estômago torcer, muita fraqueza e uma confusão mental que me levou ao hospital e ao velório, ao mesmo tempo, com muitos flashes… terrível. Como eu tiro essas coisas de mim?

Penso tanto, faço tão pouco… se um dia eu deixar este mundo, antes que a igreja suba, é certo que nada deixarei. A pessoa mais vazia e sem autoestima sou eu. Reconheço minha auto desvalorização, mas o que eu faço com ela?

Foda… estou me sentindo como adolescente de novo. Naquela época em que não sabia quem eu era, nem o quê exatamente eu queria; vontade de crescer e ser independente, mas com medo de não ser ninguém por faltar alguém; quando achava que a morte era a solução para os problemas dos que estavam à minha volta… A minha extinção era uma possibilidade boa. Sem coragem para tomar a devida atitude, me entrega de olhos fechados às ruas mais movimentadas daquele bairro gelado, afim de que fizessem o serviço por mim, mas Deus não quis colaborar comigo.

Hoje, consigo organizar melhor as ideias e, minha dificuldade em ser grata por poder respirar por conta própria e, devido à minha facilidade em focar naquilo que não tenho, me faz sentir que não sou digna de ter vida, pois não aprendi como se aproveita.

Tento coisas que param no meio… até hoje não tenho algo do qual me orgulhar. Me sinto como uma árvore com tronco podre fadada a me desfazer aqui… sem raízes fortes, sensível à brisa mais leve do dia…

-APSF.

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Sábado de Presentes

Vivi um final de semana surpreendente! Gostoso do começo ao fim. Para quem é noturna e treme de dificuldade em abrir os olhos, acordar a mente e levantar o corpo da cama de manhã, quase virar o dia, foi um desafio imenso, mas o mais imenso e intenso mesmo foi minha capacidade de aproveitar cada segundo desse meu fim de semana maluco preparado por Deus. Na sexta à noite tomei meu remédio como de costume e, quando acordei, ele ainda estava cumprindo sua tarefa de me deixar tranquila e relaxada ao ponto de conseguir dormir, isso significa que levantei meio zumbi no sábado de manhã. O combinado era enfrentar uma fila grande para ganhar um colchão de seis mil reais e um edredom ou kit de roupa de cama. Chegamos duas horas e meia antes do horário marcado para a loja (maravilhosa) abrir suas portas pela primeira vez ao público. A fila já estava virando a esquina quando chegamos e a primeira pessoa da fila chegou às três da manhã. Enquanto estávamos na fila, um rosto que eu não via há mais ou menos dez anos, de longe, olhou para mim com feição assustada e surpresa: era minha amiga! Amiga mesmo! Que se casou com um músico que, por coincidência ou não, é amigo do amigo músico do meu amor. O qual iria tocar mais à noite num show que já tínhamos planejado comparecer. Sem mais! No fim, não ganhamos o que gostaríamos, mas a experiência foi muito boa e os outros presentes que gangamos são de ótima qualidade. Meus pijaminhas vão pro enxoval:) Nessa altura da doidera o monstro da fome já estava gritando em nossos estômagos, então fomos almoçar e resolver várias coisas no shopping. Meu amor queria me presentear de qualquer jeito. Bobo, nem pensou que sua presença era o melhor presente que poderia ter naquele dia e sempre:) Ganhei uma blusa que foi desenhada para mim - porque sim -, mas ele queria mesmo me dar um sapato. Vi uma sandália linda na vitrine de uma loja, mas não tinha meu número, então olhamos em outras e em outras vitrines... Essa fase do meu dia me marcou profundamente, pois meu psicológico estava completamente envolvido. Não era apenas uma compra. Longe disso na verdade. Há tempos não subo num salto e há tempos deslizo meus pés em tênis somente. Amo tênis, sapatos confortáveis, mas sinto falta de ficar um pouco mais alta e elegante de vez enquanto. Experimentando alguns modelos, tive a certeza de que meus pés precisam de tratamento e cura e isso é sério, é preocupante demais para mim. Não sei se conseguirei pisar normalmente, usar meu pé esquerdo como qualquer outra pessoa. Mas enfim, esta foi a parte deprê do meu dia. Um momento de reflexão sobre o tempo que desperdiçamos com coisas secundárias e sobre a importância de valorizar a vida, a saúde, o oxigênio e as pessoas boas que Deus coloca ao nosso lado, para que caminhemos, com dor ou sem dor, mais alegres e satisfeitos. Prosseguindo, tivemos que repetir uma mesma rota duas vezes por causa da desatenção da atendente da funeral house; pegamos meu brinde para cabelos, que ganhei de uma loja fofa; fizemos compra de supermercado e comemos uma das melhores pizzas de BH ao som de violão e voz de uma cantora afinadíssima. Chegamos em casa, tarde, e fui me arrumar para o momento mais excitante do sábado: show com a melhor banda couver do RHCP. Foi maravilhoso, sensacional! Voltei pra época da minha adolescência e até senti minhas amigas lá comigo batendo cabeça! Enquanto eu me maquiava, lembrava da bagunça que elas e eu fazíamos no meu quarto antes de sairmos para as festinhas. Saudade! Até hoje amo essas meninas com a mesma intensidade, mas acredito que elas não saibam disso. Não todas. Eu olhava pro lado e só via gente doida, foi quando percebi que eu estava em casa! Melhor coisa é estar num lugar junto com a pessoa que você ama, curtir pra caramba fazer novas amizades. Eu amei! Muito! O sábado chegou ao fim, mas o domingo prometia... - APSF.

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Num Canto Vazio

Parece que a depressão é uma voraz presença morando num canto (que não deveria estar vazio); à espreita de um vacilo, para deitar meu corpo na posição mais vulnerável possível, até que ele se acomode e desista de levantar e lutar. - APSF.

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Cacos de Vidro

Meu coração ainda dói, quando respiro tão profundamente e levo pequenos e afiados cacos de vidro para dentro de mim.

- APSF.

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Te desejo uma boa noite na Paz de Deus! Espero que estejas bem 🌺

Oi! Que delícia receber uma mensagem assim ❤ saiba q estou bem e espero q a paz de Deus esteja sobre vc tbm. Bjos!

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Saudade

Estou à 4 alprazolan’s de te ver.

- APSF.