always-alone

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Minha vida anda tão sem graça que eu cheguei a conclusão que não ando sabendo lidar com ela, existe pessoas fazendo tantas coisas no mundo e eu simplesmente não consigo sair de casa, não consigo achar um emprego por ser inexperiente e muito menos consigo fazer faculdade por não ter dinheiro e por não saber o que eu quero... É tão difícil saber o que ser e o que fazer que chega a ser assustador o fato de acabar tendo uma vida sem sentido e pouco vivida.

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É estranho...

É estranho quando alguém que você divide alguns dos seus dias vai embora da sua vida, porque você simplesmente percebe que novamente você foi incapaz de fazer alguém ficar, e você começa a perceber que você é um completo desastre e que sempre que alguém chegar a se aproximar, se torna questão de tempo para ela acabar indo embora da sua vida. Sempre me perguntei o que tinha de errado comigo, pois eu simplesmente não consigo fazer ninguém ficar, sempre acabo afastando as pessoas de mim ou fazendo com que elas vão embora... sou um ser tão insignificante e cheio de peças quebradas que chega a ser difícil conhecer alguém que eu realmente possa confiar que não vai me deixar.

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Minha mente anda exausta e eu também me sinto muito exausta, já não sei mais o que ando fazendo da minha vida, não sei lidar com as pessoas, não tenho um emprego, não sou boa o suficiente pra mim mesma, não tenho ninguém com quem contar, não sei lidar com o meu relacionamento por que sou uma completa bagunça. Estou tão cansada mentalmente, tenho bastante estresse acumulado por não saber mais lidar comigo mesma, não sei mais não me irritar por coisas simples, não sei mais lidar com os meus pensamentos ou com as pessoas, não sei mais o que fazer, me sinto perdida, acho que nem ao menos sei mais como amar alguém por que me sinto oca dentro de mim, sinto todos os meus sentidos ocos e sem vida, o que tem de tão errado comigo? O que posso fazer pra ser "normal"? Por que não consigo me sentir em paz e ter uma vida feliz?

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É foda...

É foda ser tão sozinha ao ponto de não ter ninguém com quem fazer planos pra sair.

É foda se sentir tão sozinha principalmente nas horas difíceis ou nas horas de felicidade.

É foda não poder ter momentos legais com alguém que você sinta que realmente pode confiar.

Simplesmente é foda viver uma vida onde sua existência não faz muito sentido quando se sente tão sozinha.

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Algumas pessoas reclamam da ausência, mas se incomodam com a presença, reclamam da solidão, mas se sufocam na multidão. Eu já fui presença, hoje sou ausência, já fui multidão, hoje sou solidão.

Então vá em frente, diga adeus.

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Registrando momentos:

23 de março 2025, primeiro vez que fiquei bêbada

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“Por que toda vez que eu acho que tentei o melhor possível, descubro que não foi o suficiente?”

— Adele

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Estou entre o anseio de viver (ter novas experiências) e a falta de vontade de fazer qualquer coisa.

- Rabisquei sentimento

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Querer crescer foi a pior coisa que eu já quis nessa vida, eu era tão ingênua em achar que as coisas melhorariam se eu crescesse, eu era tão boba e burra, se eu soubesse que eu teria tanto peso em minhas costas como tenho agora, se eu soubesse o quão despedaçada eu ficaria eu não teria nem cogitado fazer esse pedido.

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Que coisa engraçada é o tempo, não é? Tem momentos em que me pego pensando na minha versão adolescente, ansiosa para encontrar meu grupo de amigos e voraz para devorar o que o mundo tinha para oferecer. Nos tempos atuais, não falo mais com nenhum deles e prefiro me esconder no conforto de casa à encarar o mundo cruel lá fora. O tempo me tornou nostálgica e vivo constantemente em luto por tudo o que vivi e não voltará mais. Mas, acima de tudo, tenho a sensação de que estou ficando sem tempo, então tento fugir para quando tinha isso de sobra.

— Tiffany em Relicário dos poetas.

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CARTA N° 949

CARTA PARA MINHA PSICÓLOGA

Estou escrevendo essa carta porque preciso dizer algumas coisas para você. Saiba que elas não serão coisas bonitas, mas, serão libertadoras. Hoje doeu como todos os dias, meu coração apertou e o choro veio junto. Sinto meu coração acelerado constantemente como se em algum momento fosse explodir. Eu sinto que eu poderia ser mais, sinto que estou atrasada para um destino desconhecido, me sinto uma peça avulsa. A vida vem sendo mais cinza do que costumava ser, Eu juro, eu queria ser feliz, eu queria viver. Queria fazer tantas coisas, mas eu não consigo. Me sinto cansada. Me sinto esgotada. Sinto como se eu fosse Uma bomba programada para explodir a qualquer momento. Eu me esforço, eu tento, Todo dia eu me ponho um pouco mais pra baixo. Todo dia eu desacredito mais de mim. todo dia eu vejo as horas passarem, vejo os ponteiros darem suas voltas no relógio, vejo tudo se encaixar no seu canto, menos eu. eu não me encaixo no mundo. eu não me encaixo aqui dentro de mim. Eu não me sinto confortável dentro dessa cabeça. Me culpo e me sentencio todo dia, condenada a viver pra sempre com esse peso de me sentir insuficiente. Vem o medo de não saber se sou capaz de sentir o mais puro ar. Medo de ser eu. Parece que quanto mais tempo passa, menos me reconheço. Queria fazer coisas pelo simples prazer de estar viva sem sentir culpa, sem achar que não mereço, queria me expressar sem pensar se faz sentido, ser alegre sem motivo, chorar sem me justificar, dançar descoordenadamente sem me envergonhar, dizer o que penso sem pisar em ovos, sempre me preocupando com o que o outro vai ouvir fico muda, quieta, morta, temendo o julgamento alheio de quem se quer consegue me enxergar, quem dirá ouvir, menos ainda compreender. Sinto que vivo em um eterno déjà vu, tudo se repente todos os dias. A sensação de fracasso vive em mim me sinto num mar de pensamentos intrusivos, cheio de medos. Talvez o medo de existir, talvez o medo de resistir. Resistir as ideias já plantadas em minha mente, talvez sã, talvez doentia, pois teme tanto o passado quanto o futuro. Não existe nada para mim nesse momento.

12.03.2025

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Não se pode mudar algo que já está quebrado, você pode concertar por um tempo, mas depois ele se quebra e tem que ser concertado novamente, e sinto que sou assim, algo que está quebrado e que tem que passar por um longo processo para poderem entender qual peça está quebrada para só assim ser concertada. As vezes penso que eu não tenho mais nenhum concerto, que a peça que está quebrada em mim não se pode mais ser restaurada por estar destruída, e de fato eu estou certa, mas me recuso a desistir de me concertar novamente e de aceitar que esse seja o meu destino.

- K.

[always-alone]

Eu me pergunto quando tudo isso vai acabar, pois eu realmente me sinto exausta e vazia, não sei bem o que tem de tão errado, mas só sinto uma completa tristeza onde nada pode aliviar, como se a qualquer momento eu fosse desabar por não aguentar lidar com isso tudo sozinha.

K.

[always-alone]

Às vezes, a noite parece maior do que o mundo inteiro. Você deita, olha pro teto e sente tudo de uma vez: as coisas que perdeu, as coisas que queria ser, o aperto no coração por quem já foi e as ideias que nunca vão sair do papel. Depois de tudo, você vira para o lado e dorme. Porque, no fundo, é tudo o que resta.

- Obscuro.

[always-alone]

Eu sei...

Eu sei que sou incapaz de voltar ao o que era antes.

Eu sei que sou sensível ao ponto de ficar triste e magoada com cada palavra dita grosseiramente ou em tom alterado.

Eu sei que sou paranoica e insegura.

E eu também sei que não mereço ser amada.

Mas sabe o que eu também sei? Que apesar de ser tão falha e tão patética, eu sei que mereço ser feliz, e talvez eu esteja sendo egoísta, talvez eu esteja pedindo demais, mas eu realmente quero ser feliz com você.

[always-alone]

todo mundo fala que quando não se cabe em algum lugar, devemos ir embora

mas ninguém fala da dor de não caber.

do desconforto de querer pertencer mas não conseguir se encaixar.

hipermnesia

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Eu tentei.

Tentei ser forte nos dias que me fizeram chorar até sentir um aperto no peito, tentei ser forte para as pessoas ao meu redor e para mim mesma, mas eu já não sei mais, eu só queria saber o que tem de errado comigo e por que não consigo viver normal e bem como a maioria das pessoas conseguem