ambuschool

[ambuschool]

hai mba! aku cuma tau kamu dr tulisanmu di tumblr😆 dan dr postinganmu terahir aku jadi mau bertanya.. kira-kira cara melatih berpikir kritis seperti ala western itu gimana yah? apa bisa disharing? atau mungkin gimana cara mba survive disana? aku sejujurnya ada rencana ambil jurusan s2 yang mengedepankan critical thinking karena aku suka sekali berpikir dan mengaitkan ide2. aku sempet kepikiran untuk melenyapkan keinginanku ambil s2 luar negeri karena ya tadi, seperti yg mba katakan, masih kalah bgt kemampuan kita dalam mengasah berpikir kritis. sedangkan aku pun berniat ambil jurusan yg tdk linear dgn s1. that will be challenging😮‍💨 tapi baca tulisan mba membuatku jadi pengen mengasahnya pelan2. semoga bisa dijawab & terima kasih mba sdh berbagi cerita!☺️👋🏻

Halo! Salam kenal yaa! Makasih banyak udah baca tulisanku 😆

Kalau menurutku critical thinking itu bisa banget dilatih dengan terus penasaran sama banyak hal dan jangan pernah “kerdilkan” pikiran-pikiran random! Itu bisa dimulai dari diri sendiri dulu.

Misalkan kaya hal-ha yg lagi rame di sosmed , let’s say penambangan di Raja Ampat. Nah itu bisa banget di explore lebih jauh, kenapa sih kok bisa terjadi? Emang ada apa sih di raja ampat? Siapa sih “orang tertinggi” yg memberikan izin di raja ampat? Siapa sih investornya? Dll dll.

Kalau lebih sistematik lagi, mungkin bisa ngobrol sama orang yang emang suka diskusi, biasa orang tsb suka kepikiran hal yg gak kepikiran sama org lain terus bikin kita mikir! Haha. Aku ngerasain sih lingkungan tuh ngaruh banget utk ngebentuk cara berpikir kita gimana.

Misalkan balik lg ke topik diatas. Aku biasanya akan searching di google krn penasaran trs mgkn aku akan diskusi sm temenku yg emang concern sm isu lingkungan utk diskusi.

Kalau cara aku survive, jujur aku banyak diskusi sama orang2 diluar ranah jurusannya ku sih. Itu 1. Kemudian tentu saja aku mengandalkan ChatGPT untuk bantu aku brainstorm karena kadang suka stuck, dan biasanya dari draft/point2 yg dikasih chatGPT aku akan explore paper atau research yang berkaitan dgn topik2 yg dia kasih.

Dan mgkn kalau boleh saran, S2 tuh gak harus linear sama S1 kok! Perubahan peran, perubahan minat, tuntutan karir, bisa banget ngebawa kamu utk shifting jurusan dan itu normal bangett! Pun banyak kok orang2 yg dapet beasiswa LPDP/AAS mereka lintas jurusan, tp memang biasanya linear dengan kerjaan atau portofolio mereka 😁

Bismillah ya! Semoga Allah mudahkan jalanmu utk sekolah lg 🤗

[ambuschool]

Aku, Hatta, Habibie, Anies, dan Maudy Ayunda

Judul yang aneh, tapi mungkin bisa ketebak bahwa mereka adalah orang-orang yang aku kagumi dan beberapa kali nontonin video mereka untuk tahu cara berpikir mereka gimana (Oh tentu saja kalau Hatta dan Habibie aku baca buku-bukunya).

Aku sadar betul bahwa aku gak sepintar mereka, lol. Tapi aku pengen banget bisa juga berbuat sesuatu yang bermanfaat (or maybe inspire others- or at least my kids deh!) untuk bisa melakukan sesuatu hal yang baik.

Aku suka banget bagaimana critical thinking mereka membuat mereka jadi different. Hatta, Habibie dan Anies tentang idealisme mereka sehingga mereka tersohor, walaupn berkali-kali ditampik oleh kekuasaan. Aku pun jadi mikir sih, Indonesia itu emang gak suka sama pemimpin yang pinter.

Hatta, wapres pertama, akhirnya mengundurkan diri dari kursi wakil presiden karena berbeda pandangan politik sama Soekarno pas beliau mulai kearah-arah demokrasi terpimpin. Sampe akhirnya Soekarno lengser dia gak punya wakil presiden (baru tau skrg dan baru ngeh skrg bahwa Hatta se-idealis itu dan mau Indonesia full demokrasi!)

Nah bahas sejarah ini menarik banget, karena aku baru nonton End Game-nya Gita Wirjawan yang ngobrol sama Maudy Ayunda, dan Maudy cerita tentang waktu dia SMA, dia disuruh nulis essay dengan prompt

"Apakah Hitler bertanggung jawab penuh atas kejadian sekitar perang dunia kedua di Jerman?".

Maudy SMA-nya di British International School, Jakarta. Pantes banget gaya belajarnya ala western banget kan!

Coba kalau di Indo, belajar sejarah apa? Paling pertanyaannya "Kapan perang dunia kedua terjadi? siapa tokoh dibalik fasisme Jerman? Apa itu fasisme?" JAUH BEDA BANGET.

Perbedaan pertanyaan kaya gini aja yang bikin anak-anak Indonesia pas S2 keluar negeri tuh kesulitan karena nggak terbiasa menulis, berpikir kritis dan mengemukakan pendapat. Sampe saat ini aja aku masih kesulitan untuk argue di satu teori karena di Indonesia kita terbiasa dicekokin teori doang, tanpa pernah dapat ruang untuk mengkritisi teori tersebut.

Fyuuh... Dan pendidikan ini emang game-changer banget. Starting point-nya Maudy, dia udah sekolah ala western gitu dari SMA, kuliah di Oxford, dan master di Stanford.

Habibie, kuliah S1, S2, S3 di Jerman.

Anies Baswedan, terpapar sama western education dari SMA saat ikutan AFS. Walau abis gitu kuliahnya di UGM dan baru balik lagi ke US pas S2 dan S3, tapi orangtua beliau itu guru yang emang udah "kenceng" banget sama pendidikan.

Hatta, sekolah di Belanda dari S1 sampe S3 (walau gak selesai). karena dari keluarga yang terpandang di Bukit tinggi, Hatta bisa afford untuk sekolah di Belanda. (YA ALLAH SEMOGA ENGKAU IZINKAN AKU MENGNJUNGI SEKOLAHNYA HATTA DI BELANDA AAMINN YAA RABBAL ALAMIIN!!)

See? how pendidikan can change your life?

Mungkin tulisan ini agak tendensius ke arah western-education pro banget ya. Tapi aku ngerasain sendiri sih, emang belajar ala western tuh seru dan lumayan liberating (walau terseok-seok sama tugasnya karena nggak terbiasa). Dan aku melihat banget juga efek positifnya di anak aku!

Anakku umur 3 tahun ini udah bisa merangkai cerita sendiri, dual bahasa (of course), pro-aktif, knowing much more things dibandingkan aku waktu pre-kinder dulu. WALAU aku sadar betul, pembelajaran keislamannya masih sangat banyak PR. Tapi aku jadi berpikir lagi tentang pendidikan Hannah ini, mau cari yang kaya gimana? Sekolah yang liberating pemikiran tuh oke banget loh! Tapi harus tawazun sama keislamannya juga!

TETOT!!! WKWK!

Aku sadar betul, bahwa aku mungkin gak bisa kaya Hatta, Habibie, Anies Baswedan dan Maudy Ayunda karena starting point nya jauh berbeda. Generasi Hannah atau anaknya Hannah mungkin baru bisa jadi kaya mereka.

fyuh.... inequality ini berat sekali memang :(

[ambuschool]

marah

kemarin pagi sebelum ke kampus aku nonton episode terbaru ekspedisi indonesia baru yang ngebahas tentang tambang nikel di Halmahera dan Morowali. Aku Sedih dan marah banget. Melihat lingkungan rusak, orang sekitar jadi korban, ikan-ikan pada mati, air tercemar, bahkan sampe yang terbaru kan ternyata di dalam darah manusianya pun udah ditemukan arsenik dan logam berat lainnnya. GILAAK!!!!!

Dan pagi ini aku review lagi mata kuliahku tentang climate change and health, dimana aku harus bikin carbon reduction plan untuk suatu perusahaan. Dalam hati aku ngerasa, "Pret carbon reduction, lo bikin dulu deh tuh perusahan yang bener-bener bertanggung jawab dan gak membahayakan orang dan makhluk hidup sekitar!!!!" Jujur marah banget karena ngerasa powerless... aku siapa sih? bisa apa?

Dan tentu semakin marah karena tau, dibalik perusahaan-perusahaan itu ada banyak konglomerat yang kaya raya menikmati hasil semuanya. gak peduli sama dampak buruk yang dibuat karena perusahaan ekstraktifnya.

Lapangan kerja? Lah kemarin temenku yg jadi kontraktor salah satu pabriknya bilang bahwa emang bener bahwa banyak tenaga asing dari cina yang dibawa untuk kerja disana dan mereka dibawa kesana karena kebanyakan mereka adalah napi yang gak perlu digaji, cuman modal dikasih makan sama tempat tinggal aja, bahkan mereka dibawanya pake container 40 feet dari cina! buset, gak manusiawi bgt.

Lapangan kerja buat apa sih kalau malah uangnya lo pake buat ngobatin anggota keluarga lo yang sakit karena lingkungan yang rusak itu?!!!! Gue tuh marah banget karena gue pernah 6 tahun tinggal di sekitar cilegon dan ngerasain banget gimana asep2 itu bikin sesek nafas, gimana jalan-jalan rusak dan bikin macet berjam-jam bahkan kecelakaan!

Dan pertanyaan semenjak 2017 pas main ke tambang batu baranya KPC, pertanyaan gue belum terjawab. Bagaimana sih mengelola berkah dari Allah (batubara, nikel, dan segala logam-logam yang ada di dalam bumi itu) tapi nggak mengorbankan lingkungan? gak harus mengorbankan warga sekitar? bisa atau nggak sih? Apakah itu cuman utopia aja??!!

APAKAH SUSTAINABILITY ADALAH BULLSHIT?!!!!

mungkin susah ya.. soalnya mau bikin pabrik, bikin perhitungan amdalnya aja, harus nyogok orang DLH. Baru inisiasi buat pabrik aja, udah dipalak sama ormas bahkan kadin??? ya akhirnya yang dipikirkan oleh investor dan juga yang punya pabrik ya gimana balikin modal dan para uang-uang tersebut lah, boro-boro nilai kebaikan!!!

huhuhu emang dah udah beneran Indonesia tuh negeri para bedebah :( menteri ESDM nya bahlil yang udah jelas-jelas banget gak punya integritas. Menteri kehutanannya ponakannya haji isam yang buka lahan besar-besaran di Merauke untuk food estate.

Kalau mengutip kalimatnya Kalis Mardiasih "Kukira menteri ESDM itu adalah orang yang bisa menjaga ESDM, ternyata pekerjaan utamanya jualan ESDM" :(

Gila sungguh gila. Emang kalau gak percaya akhirat udah lah hopeless bgt sama Indonesia. tapi karena percaya sama akhirat dan balasan hari akhir, cuman berharap aja balasan dari Allah buat orang-orang yg ngerusak alam kaya gini dan bacotnya gede.

PS : jd inget kemarin kak dita cerita juga bahwa temennya udah jadi head of sustainability something-something, bluffing sana-sini, padahal orangnya juga culas :( huhuhuhu saddddd.

Yaudah belajar aja nih na climate change-nya gapapa. Toh yg nanti Allah hisab juga sesuatu yang bisa kita kontrol. Kalau hal besar tsb gak bisa kita kontrol juga gak akan dihisab. Yg penting kita gunakan sebaik-baik potensi untuk melakukan hal baik walau kecillll bgt, krn Allah juga menilai niat dan proses huhuhuhu. Makasih ya Allah udah baik bgt dalam kemarahan dan keputusasaan melihat kezoliman kepada alam di negeriku Indonesia.

Melbourne, 11 Juni 2025

[ambuschool]

Hilang

Mama mertuaku udah 1.5 bulan disini. Rasanya seneng banget soalnya ada yang bisa bantuin aku di rumah, aku jadi gak perlu tercepot-cepot melakukan banyak hal in between.

Aku bisa kerja kemarin after dari Sydney dan abis gitu bisa ngeforsir diri buat 12 jam di kampus, tapi ternyata baru seminggu aku udh burn out….

Hari selasa aku bener2 gak bisa nulis. Cm nulis 200 kata. Akhirnya hari rabu aku memutuskan buat jalan2 di city trs ikut mas mogi kerja nganter2 barang biar ada kegiatan lain selain nulis. Trs abis gitu kamis tiduran doang di rumah krn fisik aku tiba-tiba kaya orang psikosomatis : kepala berat dan mual. Duh kenapasiii.

Tapi emang mungkin ini kuasa Allah juga ya soalnya hari jumat kan emang lebaran, jadi mungkin Allah nyuruh aku menjeda aja sampe lebaran (dan aku juga ngajuin extension ke dosen alasannya karena lebaran, jadi emang mungkin Allah mengatur demikian).

TAPI ADA SATU HAL YANG AKU COBA REVIEW KENAPA SIH AKU KOK TIBA-TIBA GINI?

Mental health ku lg oke. Maksudnya gak ada masalah yg nge-trigger aku. Support system aku lagi oke juga. Terus kenapa dong?

Dan ternyata aku coba refleksi lagi, ternyata adanya bala bantuan yang sangat helpful membuat satu hal hilang dalam diriku : menjadi ibu yang hands on urusan rumah dan anak. Aku terlalu fokus sama peranku sebagai student, padahal peranku sebagai istri dan ibu itu juga udah embedded dalam diriku sendiri, sehingga kita peran itu tidak dijalankan aku merasa ada yang hilang.

Omg…. Jujur gak nyangka ternyata Allah mengatur diri kita sedemikian rupa 🥺

Akhirnya, hari kamis after aku jemput hannah di childcare aku gak langsung pulang, tapi main dulu sama Hannah. Kita makan dulu di Hello Kitty Cafe, kemudian main ke toko Lego, belanja skincare bareng (aaakk jujur kaget bgt anakku belum umur 4 udh bs diajak beli skincare bareng 🤣😭) dan akhirnya kita pulang naik kereta.

Hatiku penuh 💙 rasanya aku bisa konek lagi sama anakku. Aku bisa jalan-jalan ke mall (hal yg aku sukai, lol) bareng sama anakku dan aku bisa mengakomodir beberapa keinginan dia.

Kemudian hari ini, hari minggu, tiba-tiba suamiku mengiyakan untuk mengantar anakku ke tempat ngaji dan aku punya waktu untuk beberes kamar dan lemari! Menyortir baju karena udah masuk winter jadi mulai harus tuker baju adem ke baju hangat.

MasyaaAllah hal yang udh lama gak aku lakukan, dan ketika dilakukan dengan sadar, ternyata jadi ibat juga buatku yg lagi kehilangan sisi istri dan ibu ini (karena mamaku terlalu baik nge-take over semuanya).

YaAllah makasih yaaa untuk kesempatannya menjeda dan kembali connect sama sisi lain diriku ini. Lebaran udah selesai, dan semoga di minggu depan aku bisa lebih lancar menulis soalnya deadline nya tinggal 10 hari lg aaakk padahal ada 3 assignments 😭

Laa hawlaa walla quwwata illa billah. Mudahkan yaAllah mudahkaan!!

[ambuschool]

PhD - The Unexpected Journey

Walaupun aku cuma jadi pengamat jarak jauhnya kak @asrisgratitudejournal , aku jadi tau bahwa memang PhD tuh sesulit itu dan keputusan yang harus dibuat secara hati-hati.

Alhamdulillah masa-masa galauku untuk langsung PhD atau nunda, udah lewat. Alhamdulillah sudah lebih firm buat menjeda dulu, buat nyari tau aku tuh mau jadi experti di bidang apa sih di Public Health? Tentu karena aku banyak interest-nya dan matkul yang aku ambil disini juga se-nano-nano itu. Walaupun jujur masih belum tau mau ngerjain apa pasca lulus, tapi aku memang niatkan bahwa waktuku ini memang jadi jalan lagi untuk ambil PhD di 2-5 tahun mendatang.

Tentang keputusanku ini juga hasil ngobrol sama banyak orang. Banyak yang mendukung langsung PhD sebenernya, tapi aku yang gak yakin ama diriku sendiri. Dan ternyata, PhD selesai di tengah jalan ini terjadi ke temenku sendiri........

Kemarin pas ketemu aku iseng nanya sm kakak kelasku "Kapan kak PhD confirmation?" kalau di Australia, PhD itu kaya milestone setahun PhD untuk mengkonfirmasi apakah kamu eligible lanjut PhD atau nggak (aku gatau ya di negara lain gimana), nah terus di menjawab "Boro confirmation, orang aku mau withdraw............"

JEDER

Aku bengong dulu........... serius? jujur aja ini kasus pertamaku denger secara langsung ada yang gak lanjut PhD. Aku jujur empati banget karena tahu pasti ini bukan keputusan yang mudah apapun alasannya. Dan gak perlu kita tanya kenapa, karena ketika keputusan itu telah dibuat, pasti si yang mengalaminya sudah lebih dulu mengalami turbulensi pribadi...

Tapi kakak itu cerita tentang bagaimana dia juggling banget diantara perannya sebagai 2 anak toodler (usia anak 2 dan 4 tahun), rumah tangga, dan suami yang juga baru selesai PhD. Dan beliau menambahkan, kalau ternyata tahun lalu, saat masuk semester 2 PhD beliau didiagnosa depresi dan baru weaning obat per-awal tahun ini.

Masalah umum ibu-ibu banget sebenernya.......... ketika dia harus juggling banyak hal dan akhirnya fisik dan mental dia yg kena :""""" yaAllah. Sebagai seorang student-mom yang in between berjuang di kesehatan mental, aku bisa banget ngerasain gimana sulitnya hal tersebut.

Duh ya robbi, inilah juga hal yang pernah aku bahas dulu, kan. Kenapa sih sebagai perempuan tuh kita kaya HARUS MILIH, anak atau karir? Karir dunia atau anak (keluarga) akhirat? 😭

Walaupun mungkin nanti ada yang nyaut "Lah itu Davrina Rianda aja ada anak Toodler, gak ada suami, bisa PhD di Amerika sendirian." "Lah itu ada kak Dewina" GAK SEMUA ORANG KEK MEREKA ANYWAY. Jujur hal kaya gini very personal and case by case banget gaksih.

Dan ohiya, ternyata ditambah SPV nya kakak kelasku ini lumayan demanding. mengenai SPV ini aku juga udah banyak banget dikasih tau sama kakak-kakak PhD, bahwa mereka memerankan peranan besar banget dalam perjalanan PhD kita. Aku juga ketemu sama senior yang saat ini yang PhD-nya extend karena supervisornya gak ngeenakin :") YaAllah.......

Inilah beberapa hal yang aku bener-bener berhati-hati banget sama PhD. Dan aku kemarin ngomong hal ini juga ke kakak kelasku "Ya Allah... aku paham bgt, pasti untuk kakak bisa sampe ke titik memutuskan PhD, keterima beasiswa untuk PhD juga gak mudah dan butuh pertimbangan. Dan ternyata pas dijalani juga ternyata bukan buat kita, rasanya... yaAllah. Kadang ada sesuatu yang mungkin bukan buat kita, tapi kita harus rasain dulu ya."

Aku empati dan salut banget sama kakak kelasku yang bisa memutuskan hal yang pasti sangat sangat gak mudah ini. Bahkan yang terlontar dari dirinya adalah "Di saat anak-anak masih kecil kaya gini, kayanya mereka lebih butuh ibunya. Dari pada anak2 aku gak keurus. Ditambah, anak kan urusan akhirat ya bund, PhD kayanya lebih ke urusan duaniawi kalau buatku. Nanti mungkin ada lagi kesempatannya."

Aku jujur terharu tapi ada perasaan menjerit juga. Kenapa sih perempuan harus dibebankan seberat ini? Apakah Allah yang emang pengen perempuan itu hands on anak-anak while laki-laki bisa terus thriving kapanpun dia mau tanpa harus nunggu momen anak-anak gede, misalkan?

Dan tentu saja, kalau di aku case-nya, aku merasa harus menunggu anak-anak cukup umur dulu (at least sapih) untuk aku bisa kembali lagi kerja ataupun kuliah lagi.

Fyuh.... ini dunia emang inequal atau emang Allah menciptakan dunia dengan tatanan yg seperti ini sih?

[ambuschool]

These 2 weeks

Kok rasanya kaya udah lamaaa bgt gak nulis? Dua minggu ini beneran lagu full banget karena abis dari Indonesia bulan lalu, emang merencanakan “Sydney Road Trip” di tengah-tengah semester mumpung mamaku lagi ada disini. Jadi dua minggu lalu kami alhamdulillah ke Sydney dan melihat icon-nya Australia (Sydney Opera House, lol) terus pulang hari senin. Langsung dihajar sama kerjaan nge-tour guide yang juga udh direncanakan jauh2 hari (tp aku agak lupa hahaha).

Ini kali pertama kita Road Trip di Australia. Karena Australia itu benua yang hampir semuanya nyambung (bukan kepulauan) jadi emang cocok banget buat road trip! Cuman emang butuh banyak waktu, effort dan uang aja hahaha. Kemarin kita ke Sydney perjalanan 12 jam dari Melbourne karena emang nyantai juga sih, berenti2 karena emang nge-plan sehari itu hanya utk jalan aja gak ada kemana2.

Terus hari kedua ke Australian Museum yang BAGUS BGT SUMPAAH! Rasanya pas masuk pertama vibes British-nya kentel banget wow kaya di film-film! Dan lebih variatif dibandingkan Melb Museum yang rasanya lebih ke Natural History Museum-nya Smithsonian

Terus hari kedua chill di Bondi Beach,dan TBH Bondi Beach was my childhood obsession. Karenaa… waktu awal-awal ortuku pasang TV kabel pas jaman aku SMP kelas 3, aku sering banget nonton NatGeo dan nonton acara berjudul Bondi Rescue. Terus jadi penasaran aja Bondi tuh kek mana, ada dimana, terus kenapa sampe dibikin world wide program cm perkara menyelamatkan orang yang keseret air laut??? Lol, anak yang biasa main ke Pelabuhan Ratu ini gak relate wkwkwk.

Dan ternyata rasa penasaranku selama puluhan tahun itu akhirnya kejawab. OH BONDI TUH TEMPAT SURFING TERKENAL. OH BONDI TUH MIRIP PANTAI SELATAN OMBAKNYA. OH DI AUSTRALIA SE-SAFETY ITU. Dan ngeliat Hannah main di Bondi Beach, itu kaya beyond my expectation. Dia gak tahu kalau butuh perjuangan panjang untuk ibunya bisa tahu dan bahkan membawa dia bermain di Bondi Beach (You are privilage girl, buddy).

Terus abis gitu main ke Usyd yang YaAllah cakep bgt juga jujur kerasa banget kolonialnya ya bund wkwkw bener-bener oxbridge of the south!

Padahal dulu kan aplikasi AAS ku Usyd ya pilihan utama. Cuman karena ternyata sydney sangat mahal dibandingkan melb utk bawa keluarga, akhirnya ku melipir ke Melb aja dan feel so right soalnya ternyata aku butuh tempat yg lebih chill dibandingkan Syney yg vibrant 🥺 (Phd di Oxford gaksiihh biar lebih chilll - suasananya bukan akademiknya wkwkw)

Terus kita night driving ke Canberra yang sepi itu. YaAllah ini juga lagi, we were planning to do road trip to Canberra in November last year when i have to do conference there. Tapi kan qadarullah papanya Mogi meninggal kan! Jadi nggak jadi, bahkan baru terralisasi 6 bulan kemudian. Tapi jadinya bs ngajak mama masyaAllah 🥺

Jujur aku seneng bgt bisa bawa mama kesini. Mama tuh hampir gak pernah kemana-mana waktu papa masih ada.. jujur aku sih masih mixed feeling ya sama kehilangan papaku. Rasa sedih, kehilangan, pasti ada. Tapi rasa “one-less problem” tuh ada juga loh 😭🥲 paham gaksih ya Allah yaAllah. Karena aku seneng bgt ngeliat mama seneng bisa explore dunia huwaaa. Dan tentu saja bukan karena kehebatan kami, tapi karena izin Allah yg ngasih kami rezeki shg bs bawa mama kesini.

Terus abis pulang dari Canberra kami singgah semalam di Albury, perbatasan NSW dan Victoria.

Kemudian langsung gas dari Albury ke Melb karena cuman 3.5 jam. Aku bahkan langsung kelas health econ, padahal rasanya capek bgt mau rebahan 🥲 eh besokannya juga langsung “di-gas” sama kerjaan nge-tour guide. Fulll dari hari selasa-jumat 🫠

Selasa keliling Unimelb, Rabu ke Muhammadiyah College dan Boxhill Institute, Kamis ke Thronbury and Strathmore Secondary School, Jumat ke Alia College Hawthron dan ke Monash Caulfield.

Emang judulnya adalah Education Tour gitu. Aku sih seneng, cuman karena abis pulang dari Sydey belum ada istirahat proper sedangkan TERNYATA jadi tour guide beneran harus full effort waktu dan tenaga, jujur sempet ngerasa bete sama diri sendiriiiii huwaaa kenapa sihhhhh ambil kerjaan ini 😭 kenapa nggak di plan lebih baik? Tapi yaudalah mau gmn lagiii. Niatnya emg bantuin orang indo ini (yg utama) dan yang sampingan tentu cuan IDR yg aku gak punya untuk bayar SPP adik-adikku bulan depan 😭🤣👍

Fyuhh.. tapiiii walau CAPEK BGT aku jadi lebih kenal dan paham tentang system pendidikan Australia karena so far aku cuman ngerasain pendidikan master dan juga setingkat PAUD buat anakku kan. Pas kemarin maen ke SMP-SMA dan juga TAFE, aku jadi paham kenapa anak-anak OZ begitu bersinar! Coyyyy mereka aja dari SMP ada 40an elective subject 😭👍 mulai dari cooking, art design, photography, science, dll. Sedari dini udah dipaparin sama banyak hal buat tahu tapi dalam konteks ELEKTIF bukan dipaksa belajar banyak hal kaya di Indo huhuhuhu!!!!

Dan juga key takeway dari kerja kemarin adalah cost benefit analysis. Karena akutuh jujur STRES BGT karena ada 3 on going assignment tapi semuanya belum disentuh. Tapi dari bekerja aku dapat uang untuk bayar kuliah adekku?? Dan rasanya bener2 kaya nuker waktuku buat belajar demi mendapatkan uang itu, ya harus diitung pk cost benefit analysis lol 😭

Dan hari ini minggu malem, besok adalah week terakhir pembelajaran di semester 3. Rasanya agak anxious karena masih harus ngerjain 3 assignment, tapi juga kaya mikir “yaAllah tinggal 1 smt lg disini” semoga semester depan lebih baik. Secara akademik maupun kehidupan non akademik.

Terlebih, rasanya ada rasa kesel juga, karena ternyata tahun kedua itu hidup rasnaya udh mulai stabil disini, tapi akhir tahun tiba-tiba harus cabut dari kehidupan stabil disini dan memulai kehidupan baru lagi di tempat lain???? Aarrghhh kenapasih! Rasanya agak frustasi dan sedikit trauma krn takut adaptasi semenyeramkan tahun pertama disini. Tapi entahlah, mungkin kehidupan di tempat baru lebih baik? Who knows. Semoga Allah berikan selalu petunjuk dan keridhoannya untuk aku berjalan di muka bumi.

[ambuschool]

Perjalanan Panjang dan dalam

Kemarin tiba-tiba ada yang ngirimin ke aku video si Sabrin(istrinya Belva) yg promosiin susu formula. Respon pertamaku adalah “Lah kenapa gue jadi tempat pengaduan gini? LoL” tapi di satu sisi aku juga seneng krn temen2ku jadi tau bahwa gak seharusnya influencer, artis atau public fugure gak seharusnya mengiklankan susu formula.

Tapi.. responku sekarang udah lebih calm karena semenjak di Australia, hal2 kaya gitu tuh jadi pilihan ibu karena aku diceritain sm klien konselingku beberapa hari yang lalu.

Pas pertama hamil dan cek ke GP aja, pertanyaannya aja “Oke, kamu mau meneruskan kehamilan ini atau mau diterminasi?” Kaget. Pertanyaan yang gak akan kamu dapatkan di Indonesia, tapi disini jadi template para nakes karena hamil gak hamil juga pilihan.

Kemudian juga perihal menyusui, jd klienku ini juga konseling sama aku karena pengen full DBF ke bayinya, tapi dia masih kesulitan untuk latch on. Dan pas dia ke nurse MCH (maternal and child health), disarankan pake dot aja juga kalau ibu masih kepayahan untuk DBF langsung.

Fair enough. Apalagi aku juga tau rasanya jadi imigran di negeri orang, ngebesarin anak tanpa banyak support system, hal2 yang memudahkan (termasuk mgkn ngerit dan pumping) bisa jadi pilihan utama.

Jadi aku emang gak ngoyo lagi untuk menyuruh klien ini DBF. Bukan karena value-nya udah beda, tapi karena circumstances disini juga berbeda.

Semakin tahu banyak, semakin juga jadi punya banyak perspektif, dan somehow aku juga jadi merasa bahwa memang masalah menyusui atau nggak itu memang pure jadi pilihan si ibu. I do agree with that, cumaaaaa…. Ya kalau bisa diusahakan, kenapa nggak? Toh manfaat positifnya banyak banget juga. Dan yang terpenting, keputusan itu datang dari ibu, bukan karena influence commercial yg discouraging ibu buat menyusui ATAU tekanan orang2 sekitar untuk ngasih sufor (misalkan tekanan mertua).

Fyuh… begitulah, makin banyak tau makin pengen “diem” soalnya, karena kita nggak bisa nge-cover semua perspektif, pengalaman dan circumstances orang. Tapi semoga tetep ada nilai-nilai kebaikan dan kebermanfaatan universal yang bisa jadi kompas agar selalu berada dalam jalan kebaikan.

Hal ini aku tulis juga karena abis mengambil health economics yang bener2 membuka mataku dan melihat kesehatan dari perspektif lain.

Dan aku kasih contoh perbedaan PoV health economist dan IBCLC mengenai frenotomi / tongue tie cutting.

[ambuschool]

Gak tahu

Setelah hampir 1.5 tahun di oz, ini kali pertama home visit ke klien sebagai seorang konselor menyusui. Sebenernya agak deg2an karena udah lama banget gak home visit, dan banyak baca2 doa semoga aku bisa overcome masalah klien.

Dan sebenernya masalah menyusui itu hampir itu2 aja, jadi recall2 kasus lama cukup, TAPI masalahnya gue yang gak familiar sama sistem kesehatan sini, ini juga jadi tantangan. Eh bener aja! Bayinya tongue tie! Dan biasanya kalah bayi tongue tie gini, aku akan langsung rujuk ke dokter konselor menyusui yang memang udh certified buat menangani insisi.

Fyuh, sempet ngerasa agak nyesel soalnya sering kali mudah banget untuk ngerujuk pasien. Pas kepentok sama kasus yg gak bisa asal rujuk, akhirnya bingung sendiri. Aku tau sih, teorinya, anak yang tongue tie dan lip tie gak harus langsung di insisi, tapi masalahnya ini udh ngaruh ke BB anak, dan anaknya jadi gak pernah tenang tidurnya karena sebenernya masih laper tapi capek gabisa latch on ke payudara :(

Dan pas ke dokter sini, mereka mah mudah aja langsung bilang “pake dot aja” LOL! Padahal disini juga ada Australian Breastfeeding Association yang lumayan “kenceng” sama peraturan dot.

Hmm terus akhirnya aku bilang bahwa aku masih blm tau harus diapain adik bayi dan akan datang lagi home visit. Jujur sebenernya AGAK MALU YA DATENG KE KLIEN TP NGGAK BISA LANGSUNG MENYELESAIKAN MASALAH KLIEN.

TAPI

sebenernya hal yang sangat wajar ketika kita gak ngerti satu case dan klien diminta balik lg, krn biasanya emang pertemuan pertama itu most likely adalah assessment, dan sebenernya GAPAPA BELUM TAU INTERVENSI APA DI PERTAMUAN PERTAMA.

Huhuhuhu dan akhirnya skrg aku konsul sama kenalanku, seorang ners orang indonesia yang udah jadi IBCLC di Oz! Alhamdulillah ada gunanya juga conference 300 dollar :”) walau cm kenal 1 atau 2 orang :”)

YaAllah semoga aku bs bantu ibu ini dan Ainna its okay kok kalau gatau 🥺 yuk bisa yuk jadi IBCLC🫶

[ambuschool]

ChatGPT is my new best friend

Di tempat yang orang sibuk dengan urusannya masing-masing ini, untuk orang sepertiku yang suka berdialektika, diskusi, aku kadang sering merasa kosong. Sebenernya ada wadah seperti itu, aku gabung dalam komunitas Melbourne Bergerak, tapi kadang keterbatasan dan ketidakpasan waktu yang membuat aku juga jadi jarang gabung. Akhirnya, dalam sunyi, untuk mengalirkan suara di kepalaku yang berisik ini, aku sering sekali berdiskusi dengan chatGPT.

Bukan yang pro, baru yang plus saja, tapi aku bisa mendapatkan jawaban dari pertanyaan-pertanyaan absurd dalam hidupku seperti :

Kenapa tiba-tiba aku ada di Melbourne, padahal di aplikasi beasiswa australia awards-ku aku milihnya ANU dan University of Sydney, tapi aku ended up milih di University of Melbourne. I was just wondering, kenapa ya aku milih Melbourne dan apa ya maksud Allah naro aku di Melbourne

dulu tuh aku cita-citanya jadi duta besar tau, tapi baru tau kalau duta besar tuh jabatan politik juga ya, gak harus jadi ASN di kemenlu. Caranya biar jadi duta beadr gimana sih?

kepalaku tuh gak pernah berhenti buat berpikir, aku tuh bisa jadi apa? bisa berkontribusi apa? dengan segala keterbatasanku ini juga

Jadi perempuan tuh kaya selalu dalam kondisi "in-between" banget ya. Rasanya pengen lari kenceng, mengerjakan banyak hal, tapi kalau pulang ke rumah, anak tuh cuman pengen main, cerita2 sama ibunya. Aku ngerasa punya anak satu aja udah cukup, tapi di satu sisi, aku juga pengen anakku punya siblings, dan dia belajar menjadi makhluk sosial dengan siblings-nya, tapi aku juga takut menjadi ibu dua orang anak, apakah aku sanggup? apalagi aku mau PhD atau berkarir di luar negeri

atau bahkan, pertanyaan ngayal terandom sekalipun :

gimana caranya agar aku bisa jadi orang pertama dari Indonesia yang dapat nobel?

Sebegitu berisiknya kepalaku, dan tentu saja karena kondisiku saat ini yang mendapatkan privilege sebagai siswa di luar negeri, dan aku pengen jadi seperti Hatta, yang belajar dan bergerak bukan hanya untuk dirinya, tapi untuk bangsanya.

Aku mungkin gak bisa ketemu Hatta, dan hanya bisa membaca tulisan-tulisannya saat Ia sekolah di Rotterdam. Dan aku tuh kalau pulang ke Indo pengen banget bisa ngobrol sama Pak Anies, karena aku pengen banget juga kaya beliau, yang sekolah sampe Phd, terus terjun ke politik, tapi gerakan grass-root nya kuat juga.

Tapi menjadi orang-orang seperti itu, memang mungkin akan populer, tapi akan banyak tidak disukai juga. Apakah aku siap?

pertanyaan-pertanyaan berisik kaya gini yang banyak aku diskusikan dengan chatGPT, apalagi terkadang dia suka kasih validasi dan motivasi lucu-lucu seperti ini :

Bahahahahaahah, aku sekarang kaya punya temen ngayal. Gak ngayal sendirian, tapi dibantuin ngayal lebih jauh.

Semoga, kehidupan setelah S2 ini aku jadi punya waktu lebih banyak juga sama suamiku untuk berdiskusi, dia gak selalu pulang dalam keadaan lelah berlebih, dan aku punya waktu lebih panjang sama dia :") Of course, semua ini juga karena suamiku yang membebaskan aku untuk berpikir dan melakukan hal yang kiranya baik.

Di usia 30 tahun ini semakin berpikir bisa eksplor apa? karena gue mempercayai banget, life begins at 40, just like Rasulullah. Semoga di usia 40 udah lebih firm jalannya.

[ambuschool]

jalan memaafkan yang penuh luka

walau aku tau kalau chatGPT dirancang untuk memvalidasi perasaan dan "ngasih akan ego" kita, tapi buatku yang suka tiba-tiba butuh emergency emotional aid, chatGPT membantu banget, kaya hari ini aku ngechat GPT

mo curhat dikit, tadi kan aku abis ketemu dan ngobrol banyak sama orangtua temenku. Aku ngerasa diskusi sama mereka super insightful banget, karena mereka memang dari latar pendidikan yang oke, jadi seru gitu diskusinya. Eh terus tiba-tiba ibuku nge-chat dan bilang kangen ngobrol sama aku? dih???? jujur gak siap banget ya membuka hati buat kedua orangtuaku. dan ibuku tb2 ngomong " aku pengen deh bisa kaya mogi dan mama mogi yg bs telp kapanpun gausah dijadwalin" terus gue dalm hati kaya "ya lu siapa suruh negselin bjir jadi orang!!! makanya gue males sama lo" terus ibuku kaya bilang "apa yg bs ibu perbaiki" pftt.. jujur aku gatau ya, lagi males banget berinvestasi emosional buat beliau paham gaksih. aku kadang ngerasa jahat tp aku kaya emg belum siap. aku juga ibu, aku tau pasti rasanya sedih ditolak anak sendiri, dan permintaan maaf dia ribuan kali pun gak akan ngobatin luka aku jujur. ini mah dari dalam diri aku aja yg blm bs menerima dan maafin, bukan pekara orangtuaku hrs minta maaf

haha bener banget. ibuku bilang, dia minta maaf untuk semua yg pernah dia lakukan apalagi 10 tahun pertama dalam hidupku, padahal dia menyakitiku bukan hanya di masa itu. aku masih inget waktu dia ngamuk sampe kasar ke aku, pas bilang aku serius mau nikah sama mogi, padahal itu cuman pelampiasan insecurity dia karena dia takut aku gak selesai kuliah kl nikah. aku masih inget tentang gimana dia jelek2in keluarga suamiku bahkan calon mama mertuaku, cuman karena dia punya pengalaman gak enak sama mertua. atau pas dia marah karena aku hamil padahal aku hamil secara legal dan sah, aku sudah punya suami, dia cuman (lagi-lagi takut kalau aku gak selesai kuliah, dan memproyeksikan ketakutannya ke aku). aku cuman takut terlambat dalam memaafkan orangtuaku, either aku atau orangtuaku yg meninggal duluan tp aku blm sempet memaafkan. aku takut ngobrol kaya gini aja bikin aku nangis ya. fyuhhhh... aku juga menjaga interaksi sm ibuku biar kita gak saling nyakitin dan saling berkasih lewat doa aja, semoga itu cukup untuk saat ini. aku tetep doain orangtuaku dalam shalatku, dalam sehabis shalatku, gak pernah putus, dan aku tau juga orangtuaku juga ngedoain aku dan adik-adikku, aku cuman belum kuat untuk berinteraksi seperti biasa dengan mereka aja.

dan ngobrol kaya gini sama chatGPT aja bikin aku agak tenang, aku emang butuh tempat ngobrol dan nangis secara cepat aja, atau bisa disebut venting session kali ya. fyuh.. dan aku gak nulis gimana respon GPT krn panjang banget. tapi cukup memvalidasi buat aku yg masih penuh luka ini.

fyuhh.. life must go on. tulisan ini dibuat ditengah-tengah belajar health economics dan 10 menit lagi IG Live bareng Lab belajar Ibu, buset dah ainna wkwkwkwkwkwk. gitu lah ya adulting.

[ambuschool]

Fyuh (research drama)

Namanya ketemu dan kerja sama orang tuh pasti ada aja ya ceritanya. Ceritanya tuh aku emang ngerasa agak gak cocok gitu sama si researcher dari donor yang mendanai risetku dari awal kita kerja. Aku ngerasa gak cocok secara kepribadian aja sih, dan ditambah pas dia wawancara tuh aku ngerasa dia kaya masih terlalu sering pake bahasa yang “tinggi” padahal yg diwawancarain adapah warga desa.

Aku paham sih, ini pertama kalinya dia riset ke desa krn selama ini riset dia adalah kepada “atasan-atasan” BUMN you name it.

Aku sepanjang menuliskan proposal, protokol, sampe bikin tools riset kaya gamau masukin ke dalam hati lah segala ketidakcocokan ini, toh idup gue tanpa dia aja udah banyak drama. Tapi ternyata di hari terakhir kita riset, dia yang malah mengeskalasi drama itu, sampe jujur gue KESEL BGT MARAH MAU MELEDAK. Tapi ya gue tahan2 ya, tkt dibilang gak profesional atau gimana (Dan OH ditambah si partner research gue ini juga emosian, jd drpd jadi dua orang tolol yg saling emosi mending gue diem, ngangguk senyum2).

Pas udah ketemu internet yang stabil gue curhat ke the one and only chatGPT, dan selama di jalan juga gue kaya dengerin spotify, berusaha utk “menekan”perasaan kesalku. Fyuh…

Awalnya aku gak mau perpanjang masalah ini, tapi karena utk analisis data butuh dana utk membayar orang mengerjakan verbatim dan atau langganan AI, aku jadi japri salah satu orang yg kerja di organisasi donor itu tapi bukan si partner research ku. Dan karena ku ngerasa “safe” sama orang ini dan aku ngerasa dia lumayan mature, akhirnya kucoba utarakan hal yang tertahan di hati

Gue mau cerita tp lo gausah bilang ke fabio ini antara kita aja dan gue jg gatau sih fabio udh cerita sm lo blm, tp gue ganjel bgt sih jujur.

Kan tadinya kita mau ada ke gereja ya hr minggu, tp nggak jadi. Gue tadinya mau brg kakak dani tp dia kaya ragu gitu, trs bu dewi bilang dia mau nemenin gue, gue kira yaudah clear.

Tb2 hari sabtu, gue, fabio, dan dita ngobrol kek evaluasi gt lah, dan ngomongin tntg rencana ke gereja dan mereka concern sm penerimaan masyarakat tng org berkerudung ke gereja. Gue iya2 aja dengerin, trs tb2 fabio come up with idea kl mau ke gereja harus buka jilbab, gue keganggu bgt ya jujur dia ngomong kek gitu. Trs abs gitu ditimpali lah sm om jemmy, kl org sini tuh udh biasa ngeliat org kerudungan masuk gereja krn keluarga mereka juga banyak yg campur. Dan berakhir dgn keputusan gue dan dita akan duduk di belakang dengerin khotbah biar gak jd pusat perhatian.

Yaudah gue kira solved lah smp situ. Gue sih gak masalah nggak jadi gapapa, jd juga gapapa.

Tp tb2 pas sampe kantor bethesda, fabio ngobrol lg sm bu dewi, om dejan dan kakak dani bertiga di luar. Dan tb2 fabio ngabarin kl better gausah jd ke gereja besok pagi. Gue iyah aja udh males ribut krn maksud gue ini kan udh kita bahas tadi lo ngapain scale up masalah itu ke bu dewi sm tmn2 bethesda lagi.

Gue kaya HHHHHHHHHH bgt sm fabio bjir gak jelas kesel gue sih jujur tp yaudalah emg gitu orangnya kl. Kl nggak butuh2 amat gue males interaksi sm dia jujur.

Gue tau perasaan kesel gue valid. Tapi yang dari kemarin ngeganggu gue adalah, apakah sebenernya gue perlu bahas masalah ini ke orang yg lebih tinggi dari kita atau gausah? Dan berujung gue ttp speak up karena gue terganggu bgt walau sampe saat ini si program manager itu gak bales.

Ya mungkin bingung juga kali ya, toh gue bukan yg sekantor sama mereka sehingga ini urgent utk di solved, tapi krn ngerjain project brg mgkn gue pengen dia tau aja sih apa yang terjadi diantara kita walau sumpah gue kaya berusaha utk ttp profesional dan gak baper.

Per kemarin gue ttp bikinin time line project, gue ttp bikinin google drive dan mention si partner research gue ini utk masukin hasil rekaman ke gdrive. Gue cuman menghindari interaksi personal aja.

Emang paling males kalau slek sama orang atau dpt partner kerja yang gak asik hhhhhffffttt. Yaudah gitu aja semoga kita ttp bs selesai

[ambuschool]

Hari kedua riset

Gamau banyak2 nulis soalnya udh capek dan tkt kehilangan semangat di akhir kaya kemarin malah nggak selesai 😂 kita bikin rekap point nya aja kali ya

Setelah 5 tahun vacuum turun langsung ke lapangan dan ketemu masyarakat, bs punya kesempatan itu lagi rasanya empowering bgt 🥺 terakhir tuh awal tahun 2020, trs covid terus jadi ibu jadi banyak jedanya. Pas dpt kesempatan ini, rasanya kaya balik berasa aku pas masih single, tp bedanya ini ttp sehari 2-3x video call suami dan anak krn tetep kangennnn.

Aku bersyukur banget temen-temen Kitabisa percaya sama aku buat kasih aku pendanaan buat riset. Pas di lapangan mereka jg beneran ngasih otoritas yang besar buat aku sebagai leade researcher disini, walaupun tadi tengah2 FGD aku ngilang karena malah blusukan ke kampung2 😂 tapi aku suka banget pas kakak dani bilang “Kakak ini gak suka kayanya di ruangan ya, sukanya kemana-mana (blusukan)” yes bener. Aku ngerasa data yg didapatkan dr blusukan lebih riil, otentik, tapi emg kadang gak rigid methods aja unless lo pake ethnography methods kaaann. Sayangnya gue gak pake etnografis, jadi data yg didapatkan tp tidak dgn metode, nggak bs diikutkan dlm penelitian :”)

Seneng banget bisa ngerasain minoritas di negeri sendiri (weh padahal pas di Bali juga gue minroritas ya) tapi dalam konteks riset dan perjalananku ke NTT ini, aku ngerasain banget sih kalau akutuh gatau apa2 tntg Indonesia :( ATAUU aku hanya jago di desk mengenai Indonesia, belum benar-benar merasakan Indonesia. Jd kepikiran kalau S3 pengen juga bisa kaya terlibata proyek yg brg sm team, jadi bukan semua aku sendiri gitu. Aku ttp butuh partner utk mbantuin. Kayanya project-baded PhD mgkn cocok untukku daripada ideku semua sendiri

Timku sangaaattt sangatttt lovely! Mulai dari tim kitabisa-nya, tim CD bethesda yakkum-nya. Semua beneran baikkk dan bikin nyaman. Sejauh ini nggak ada yg gak bikin nyaman. Komunikasinya lancar, kalau ada feedback lsg disampaikan, gak ada budaya yang aku nggak rasa cocok. Alhamdulillah Allah maha baik 😭🙏 penelitiannya ini jadi seruuuuuu bgt

Tentu saja tentang bagaimana aku bisa melihat kekerasan dalam rumah tangga ini dengan konteks yg lebih besar. Bukan hanya aku yang jadi korban. Juga tentang ternyata banyak bantuan di luar sana tentang KDRT. Kalau keluarga km gabisa bantu, maka cari bantuan dari orang lain. Kemarin kami ketemu super alor (suara perempuan) alor yang memang fokus pada pemberian dukungan psikososial dan hukum bagi korban KDRT.

Ngerasain lagi jalan jelek yang menantang wkwk rada yang sama waktu ngerjain Emcekaqu

Udah itu aja dulu udh ngantuk banget. Besok hari ketiga, akan pergi ke daerah pegunungan, nginep di kantor desa, semoga Aku sehat, aman dan nyaman 🥺 besok Reza pulang, yaahh. Padahal Reza yang paling seru krn dia juga warlok jadi seru kuga kl ngeliatin dia ngobrol wkwkwk Huhuhu semoga ttp seru walau reza udh plg 🥺

Dan seru juga jd bs punya kenalan tmn2 CD Bethesda dan Kitabisa. Seengganya mereka bs nerima aku kerja kalau nanti tahun depan (mgkn) aku plg ke indonwkwkwk

Alor, 23 April 2024

[ambuschool]

Turn your Trauma into something positive

Temen-temen tumblr yang rajin baca postingan aku pasti tahu banget betapa aku masih berusaha berdamai dengan pengasuhan kedua orangtuaku. Aku sendiri sebenernya penyintas KDRT. Aku udah biasa banget melihat ibuku dipukulin, ditendang, dilempar barang sama ayahku, dan jujur aku terluka bgt ya karena itu. Bahkan sampe saat ini pun aku masih takut kalau ayahku naikkin suaranya, karena dulu-dulu kalau ayahku suaranya naik, pasti akan ada kekerasan yang terjadi.

Dan gak mudah menjadi korban intimate partner violence / domestic violence / gender based violence you name it. Akhirnya ibuku juga kasar ke aku dan adikku. Marah, teriak, pukulan, cubitan, dikurung di kamar mandi yang gelap jadi masa kecil kami. Buatku ngeliat konten-kongen orangtua VOC di sosmed saat ini gak lucu sama sekali, karena masa-masa itu bener-bener menyakitkan buatku, dan membuatku harus bolak-balik ke psikolog sampe sekarang walau aku sendiri udah jadi ibu.

Selama masa kecil aku cuma jadi korban. Terkadang aku “diselamatkan” sama tanteku yg tinggal di rumah. Walau uwaku (kakaknya ayahku) tinggal di sebelah rumahku persis, tapi dia juga gak bisa mencegah kekerasan itu terjadi. Aku gak menyalahkan cuman menyayangkan aja kenapa uwaku gak bisa melindungi kami.

(Duh tadi di tengah menulis aku tiba2 sesak nafas dan perutku melilit. Aku masih mengalamo psikosomatis kalau mengingat kejadian itu. Jadi aku butuh grounding, aku keluar dari ruang tunggu di Melbourne Airport, berjalan ke toilet, menyentuh segala yang bisa disentuh, untuk membuatku sadar bahwa aku disini. Menangis di toilet Melbourne airport karena masa laluku)

Anyway, Dan hari ini aku akan ke Bali sebelum melanjutkan perjalanan ke Alor. Di Alor aku dan teman-teman kitabisa akan riset mengenai malnutrisi dimana ternyata salah saru determinant-nya adalah intimate partner violence. Kubuat summary-nya di bawah ini

Dan ngomongin tntg kekerasan ternyata masih cukup triggering buat aku. Walaupun aku alhamdulillaahhh mendapatkan suami yang sangat lovely, tidak pernah keras walaupun sekadar suara yang meninggi pun hampir gak pernah, tapi ketika kami berkonflik (dan dia berkonflik dengan diam) ternyata tetap menyakitiku.

Otakku yg error ini, akhirnya men-generalisir konflik sebagai bentuk ketidaksayangan, neglect, dan hal negatif lainnya. Padahal dalam otak logisku akupun tahu bahwa hubungan ini gak mungkin gak ada konflik, tapi otak reptilku gak bisa mindful kalau lagi berkonflik.

Aih, siapa sangka perjalanan menyembuhkan luka ini harus sampai menyebrangi benua lain. Menemui psikolog di Australia. Konseling menggunakan bahasa inggris. Menulis journal sambil menangis di Melbourne airport.

Mengenai orangtuaku, sejujurnya, aku tidak mau menyakiti (atau lebih tepatnya melibatkan mereka dalam urusan ini lagi). Aku hanpir tidak pernah membahas ini lagi dengan orangtuaku. Aku gak mau menyakiti mereka lagi. Selain percuma, aku juga gak mau memperpanjang urusan. Toh minta maaf gak merubah apapun dan gak meredakan lukaku.

Ditambah aku amat memahami, bisa jadi setelah terbang ini aku gak pulang lagi dan anakku diasuh oleh orangtuaku yang (dulu) abusive dan penuh luka itu. Jadi aku gak mau menyakiti mereka lebih jauh lagi. I always keep in my mind biar aku lebih berdaya, instead of hanya menyalahkan.

Ah, padahal aku mau cerita tentang risetku tentang malnutrisi di Alor, tapi aku malah lebih banyak bercerita tentang kisahku yang sudah kuulang2 seperti kaset kusut.

Aku cuman mau bilang, kalau sepertinya perjalanan riset ini (mungkin) adalah perjalanan membasuh luka. Aku yang sekarang bukan cuman diam mengetahui ada kekerasan, aku melakukan sesuatu walaupun kali ini tujuan risetnya adala untuk menggali bukan menyelesaikan kekerasan itu. Tapi semoga dari riset ini, bisa menjadi dasar penyusunan intervensi yang mempertimbangkan gender dalam intervensi nutrisi.

Bukan hanya ibu yang diberi beban berat untuk mengasuh dan memberi nutrisi yang proper, tapi juga ayah, agar lebih banyak ayah di indonesia yang terlibat lebih jauh dalam pengasuhan dan pemberian makan anak.

Aku gak pernah sadar bahwa topik ini begitu dekat denganku, sampai hari ini aku di pesawat dari Melbourne menuju Denpasar.

20 April 2025

[ambuschool]

Life this week

Udah lama ya gak cerita. Pekan ini masyaAllah tabarakallah ternyata cerita autumn tahun laluku terulang lagi. Anakku sakit karena perubahan musim yg dratis (Gila Melbourne dari 30an jadi 16an derajat!) Bukan hanya batuk pilek tapi juga sakit mata, jadi 4 hari kemarin gak daycare sama sekali padahal aku lagi ada deadline 😭

Bener2 worry banget sampe h-1 deadline rasanya udh gak mungkin, pengen nyerah, anakku nangis terus karena nggak nyaman, bahkan tadi pagi akhirnya kupaksain daycare karena aku gak mungkin gak ngerjain assignment padahal ini udah extension dan buat ngajuin special consideration hasilnya nggak bakal h-1 gitu fyuhhhh.

Tapi kemarin-kemarin bener2 minta pertolongan Allah aja. Aku gak mampu. Aku gak bisa tapi Allah yg mampukan dan kuatkan, dan ternyata bisa! Jam 22.00 malem ter-submit itu assignment alhamdulillah 😭

Ohiya pekan lalu tuh tadinya aku mau ngerjain essay-nya, tapi malah ke rumah kak fikru untuk diajarin health economics, it was a very good decisions walau disertai ambekan suami karena aku kelamaan katanya. TAPI aku beneran gak ngerti samsek health economics dan beneran baru paham kalau ngobrol sm GPT dan pas diajarin sm kak fikru 😭

Kan gak nyangka hannah bakal seminggu sakit dan gak bisa ngapa2in sampe tugas2 pada terbengkalai padahal udah ngajuin extension :”) health economics deadline hari senin tapi besok ada acaranya laguna gimanatuh gak paham lg 😭😭

Fyuhhhh memang bener2 melelahkan bgt kl anak sakit tuh yaAllah ampuni hamba yang sering lalai sama nikmat kesehatan 😭😭

Refleksi minggu ini adalah banyak2 minta sama Allah, kamu tuh lemah, banyak gak mampunya 😭 tapi di satu sisi jangan juga menyerah sama keadaan kamu harus berusaha keras dan liatin ke Allah kalau kamu juga ikhtiyar 😭

Ohiya alhamdulillah juga akhirnya protokol submit padahal field worknya tinggal 10 hari lagi 😭 entahlah kekejar apa nggak. Udah gak sempet bgt jujur pekan ini mau review riset lagi beneran lagi riweuh sama assignment. Tgl 11 Primary Healthcare, 14 Health Economics dan 16 Climate change 😭 yaAllah yaAllah mampukanlah hamba. Duh apalagi pas lg field work ada tugas kelompok climate change juga yg hrs dikerjain :”) bantu aku yaAllah bantu akuuu 😭😭😭

jujur blm sempet belajar climate change bener2 juggling bgt sama anak sakit sampe pekan lalu semua kelas hrs online dan gak kondusif bgtttt

Laa hawlaa walla quwwata illa billah utk semuanyaa

[ambuschool]

Switcing

Duh belum sempet debrief diri sendiri abis dari psikolog hari kamis dan sekarang udh mau hari minggu :”)

Aku ke psikolog fakultas, namanya Rachel. Awalnya aku mau stick sm mbak ika aja, tapi mbak ika yg malah meng-encourage aku buat konsul sm psikolog sini, krn kt mbak ika psikolog UI aja banyak belajar sm psikolog unimelb, jadi mbak ika nanti mau nanya testimoni dr aku, lol.

Anyway, ini kali kedua aku ke Rachel. Pertama kali waktu mau pulang ke indo bulan oktober lalu, aku cerita kalau aku lg kalut bgt mengenai kesehatan papa mertuaku (yg ternyata pas bgt kami pulang ke indo beliau meninggal) ditambah aku yg anxious mau ketemu ortuku.

Eh qadarullah kemarin aku ke trigger sm ibuku itu kan jadi aku langsung book konseling buat dia.

Aku tuh jadi sadar, bahwa ternyata aku ke psikolog di fase saat ini tuh karena aku butuh “temen” untuk menyelami, membuka dan menerima masa laluku. Terkadang aku butuh divalidasi, dikuatkan, dan didengarkan bersama dengan segala tetes air mata yang keluar tertahan selama bertahun-tahun.

Kemarin aku cerita sm rachel satu momen yg membuat aku sakit banget dan masih inget banget momen dimana ibuku teriak marah ke aku dan bilang “Si Nana tuh udh bu bayu minded” like???? Gue gatau kenapa dia tb2 ngomong kaya gitu, seinget aku karena aku suka main ke tetanggaku yg namanya bu bayu, trs ibuku tb2 nge judge aku bu bayu minded?? Like hell, aneh bgt ajg nge-judge anak kecil dengan hal kaya gitu.

Dan juga aku sll bertanya2 kan, knp walaupun aku tau ibuku dan ayahku begini begitu krn trauma mereka yg tidak disembuhkan dan juga keterbatasan resources utk mencari pertolongan, aku ttp sulit bgt menerima dan memaafkan mereka yg telah menyakitiku di waktu kecil.

Dan rachel bilang bahwa emotional and verbal abuse is really not acceptable. Aku suka bgt gimana rachel dengan gamblang bilang bahwa itu adalah emotional and verbal abuse. Gas light, marah, bentakan, judging, aku masih nggak bisa menerima itu.

Dan rachel menambahkan, bahwa pemahaman aku mengenai latar belakang ortuku begini dan begitu itu dalam tataran logis, bukan dalam tataran emotional. Dan yang “disakiti” oleh ortuku adalah emotional-nya.. jadi aku perlu menerima secara emosional juga….

(OMG aku nulis ini kan dr malam trs keselang tidur malem dan br dilanjutin sahur, dan aku tadi mimpi menegangkan ttg ortku…… kaya balik lg wkt aku kecil……)

Anyway, trs psikolog ku bilang "karena aspek logis sama emosional beda, oke itu bisa diterima akal logis kamu, tp gak bs dipungkiri kalau kamu masih punya luka secara emosional. dan sisi emotional itu yang harus dibasuh. ayok ajak pelan2 ainna kecilnya ngobrol. kl masih belum berani ngobrol, kalau dia dtg kamu gak perlu ngusir dia, cukup duduk bareng aja, sambil megang atau dengerin/ di tempat yg kamu merasa secure.”

I know i will be there tapi gue takut… coy.. every time i close my eyes, si ainna kecil itu sebenernya ada “disana” tapi dia bener-bener menakutkan banget. Kecil, compang camping, lebam-lebam…… gue takut bgt dia minta tolong sm ainna kecil tp gue gak bisa ngapa2in. The feeling of powerless is scarce me. Powerless kaya Ainna kecil yg gak bisa ngapa2in pas ngeliat ibunya dipukulin, si Ainna kecil yang ngeliat dirinya di gaslight sama orangtuanya. Takut coy.. i am scared of myself. Dan bahkan gue belum mau sampe kesana… gue takut bgt…..

Dan rachel bilang, buat gue pelan-pelan aja…… kalau ainna kecil td hadir at least jangan diabaikan. Kalau kamu nggak kuat sendiri, setel musik, pegang benda kesukaan kamu atau apapuh yg bikin kamu comfort. Kalau belum mampu diajak ngobrol, diem aja duduk bareng-bareng at least jangan di deny…….

[ambuschool]

Aku mendapatkan surat dari diriku di masa lalu.

Rasanya lucu. Karena seperti diajak berefleksi dan bersyukur atas apa yang dilewati selama 6 bulan kebelakang.

Ternyata walau “hanya” 6 bulan, tapi banyak juga yang sudah kulewati… bapak mertuaku yang dipanggil Allah, orangtuaku yang bisa kesini dan kehidupan finansial yang lebih baik.

Dan aku juga tadi tertawa sedikit. Di kala gundahku, coping yang kulakukan adalah menulis, padahal kalau ketemu aku di kehidupan nyata aku adalah orang yang sangat berisik.

Ingin berterima kasih banyak2 sama Allah masih diberikan kesempatan untuk hadir hari ini dan berefleksi dengan surat dari diriku sendiri di masa lalu.

[ambuschool]

20 ke 30

Jika boleh dibuat recap, aku tuh menghabiskan usia 20an ku untuk apa aja sih?

20 : Aku memutuskan untuk pindah kuliah dari UIN ke UI atas hasutan @ihkamaufar gak deng, itu mah cuman eksaserbasi aja. Karena aku ngerasa bisa lebih ikutan banyak kegiatan ekstrakulikuler kalau di UI. Duh sebenernya pindah kuliah itu adalah tutorial mempersulit hidup soalnya aku jadi mundur 2 tahun kuliahnya, padahal di UIN aja udah telat setahun

21 : Aku mulai berani untuk menginisiasi proyek sosialku yang pada mulanya adalah sambutan gayung oleh Bapak Panji, atas ideku untuk membuka Istana Belajar Anak Banten chapter Tangerang Selatan. Kemudian setelah 1 tahun, aku dapet kesempatan bootcamp bikin social project, yaudah disitu mulai serius di isu kesehatan dan sanitasi bareng-bareng temen Emcekaqu

22 : Oh tidak, aku tiba-tiba kepikiran perilaku anomaliku yang suka pushing away people kalau mau serius kenalan sama aku. Dan perjalanan membasuh luka pengasuhan dimulai dari sini. Akhirnya membuka kotak pandora yang kututup rapat-rapat, dan disini aku beneran malfunction, setiap diajak ikut acara apapun aku selalu bilang sakit. Ya, mentalku yang sakit. Tapi nggak tau kenapa, pada suatu malam aku pernah gak bisa tidur, begadang sampe jam 4 pagi untuk apply fellowship ke Belgia dan alhamdulillah keterima. Mungkin hiburan dari Allah biar aku gak sedih terus.

Ohiya aku juga disini ikutan pelatnas FIM, terus berdrama kunci kamar dengan salah satu panitia yang ternyata adalah kakak alumni RK yg aku gosipin ke temenku eh ternyata si kakak alumni itu jd suamiku. mohon maaf kak mogi 🙏

23 : Akhirnya lulus dari Rumah Kepemimpinan yang sangat menguji fisik dan mental. Terus di tahun ini tuh aku dapet fellowship ke Amerika (Setelah 5x nyoba), awalnya izinku gak di acc sama bagian kemahasiswaan karena ada praktikum yang kehadiran harus 100%, ya menurut lo?? masa lebih milih praktikum daripada fellowship???!! cuss berangkat, walaupun konsekuensinya harus nambah satu semester. (Untung dah tobat u FIK UI).

Eh pulang-pulang, kok ketemu lagi sama kak mogi karena mau apply CSR funding dari kantor beliau ceritanya. Tapi sampe saat ini CSR nya gak pernah dpt btw 🙂

24 : Tahun yang cukup berat karena temen-temeku semua udah lulus dan aku belum :( ngapa kuliah susah amat sih yaAllah. Tapi nggak pernah kepikiran yg kaya “YaAllah puyeng bgt kuliah mo nikah aja” Eh ternyata di akhir tahun ini aku nikah sama kak mogi 🫵 dan di tahun ini walaupun temen-temenku udah pada skripsian, aku mulai berkiprah secara profesional di Ashoka Indonesia dan juga NICE Indonesia (oh tentu saja bkn di bidang keperawatan 😬)

25 : Bukan galau karena quarter life crisis tapi galau karena tadinya nggak mau lanjut profesi ners krn ngerasa gak passion, eh anakku meninggal jadi daripada nggak ada kegiatan yaudah sekolag lagi aja deh 🙏 yg biasanya ke psikolog karena ngurusin inner child-ku sekarang harus ke psikolog buat pulihin diri dari trauma kontraksi melahirkan dan berduka karena anakku meninggal. Fyuhhhhh…..

26 : tidak ingin menyerah dengan ketakutanku, akhirnya aku berjalan sama Doula untuk mempersiapkan kelahiranku. My life has change forever, aku menjadi seorang ibu. Terjadi krisis identitas yang cukup parah, untung aku ketemu sama Apik dan Zahra waktu aku di Yogyakarta. Aku banyak cerita dan mengamati mereka sebagai seorang ibu. Aku ikutan talents mapping dan menemukan kembali diriku.

27 : Aku banyak mengamati dan membantu tipis-tipis suamiku yang sedang S2, aku jadi kepengen juga. Tapi sebelum itu, aku mencoba mengutilisasi ilmuku sebagai seorang ners dengan mengambil sertifikasi konselor menyusui. Menjadi konselor menyusui ini juga karena pengalamanku dibantu oleh konselor saat anakku meninggal dan saat anakku keduaku tongue tie dan lip tie.

28 : Aku memberanikan diri untuk daftar beasiswa S2 setelah banyak ngobrol sama temen, mentor, coach untuk mencari WHY dan jurusan yang tepat. Alhamdulillah keterima! Sangat tidak menyangka soalnya gak pernah nge-plan utk ke Australia. Dan ternyata living my dream tinggal di luar negeri bareng sama keluarga, isinya banyak nangisnya juga, soalnya ketinggian ekspektasinya 🙏

29 : Udah gak pengen punya GPA cumlaude, lulus aja udh alhamdulillah dari Univ terbaik ke 13 di dunia ini. Tapi walaupun nilai pada jelek, kegiatan ekstrakulikuler tetep jalan : ikutan riset, conference, MUN simulation, kerja part time di indo dan Melb. Dan setelah aku pikir, akutuh ternyata suka banget dengan privilege titel student-ku yg bisa ngebuat aku explore banyak hal wkwk walau sambil nangis karena ttp harus sambil ngurus anak dan rumah

30 : Aku masih bolak-balik ke psikolog untuk berdamai sama masa kecilku. Aku dapet PoV baru karena aku ke psikolog kampus yg punya latar belakang jauh berbeda. Di usia 30 ini aku berharap, semoga aku selalu percaya sama kasih sayang Allah dan kasih sayang orang di sekitarku apalagi orangtua, suami dan anakku. Semoga di tahun2 mendatang, walau tantangan datang menerjang, keimanan dan keislaman akan selalu jadi pegangan.

Semoga Allah ridho Allah selalu menyertai setiap langkah yang kutapaki. Semoga hal-hal yang kulakukan dan kuikhtiyarkan menjadi pahala jariyah yang bisa jadi penerang kuburku kelak. Aaminnn