amorenonsignificaniente

[amorenonsignificaniente]

Serie tv.

Come quando lasci un episodio a metà perché devi uscire di casa per forza, magari per il lavoro o per gli impegni, e ci pensi tutto il giorno e non vedi l’ora di tornare a casa per vedere come va a finire, sapendo già che non ti limiterai a quella singola puntata ma magari farai nottata a guardare altri episodi, perché si sa, quando ti prende, non riesci a smettere. E te ne freghi della vita sociale, di mangiare, di dormire, di tutto.

Ecco. Voglio essere amata come una serie tv.

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Vorrei soltanto vedere la mia vita tra 10 anni.

Perché magari mentre son qui che ti aspetto, starei un po’ meno male, se già sapessi che comunque vada saremo insieme.

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Io. Ogni singola parola.

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Avete mai avuto la sensazione che tutti quelli che avrebbero dovuto amarvi nella vita, in realtà non ci sono mai riusciti veramente ?

E così ve ne andate in giro cercando di farne a meno, cercando di compensare da soli, a volte, quando è possibile.

Passate il tempo cercando di impegnarvi, di non pensarci, di convincervi che in fondo è meglio amarsi da soli.

Ma poi, riuscite anche a crederci davvero?

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Sono stata sola. Sono stata libera. Sono stata bene. E anche male. Forse sono stata felice, a volte.

Ma sono stata sempre senza di te.

E non so che aggettivo usare, per descrivere me senza di te.

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Rainbow is in the hair.

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Vorrei un diario

Vorrei un diario per scrivere ogni giorno passato insieme a te e anche ogni giorno passato senza di te, che però non vale perché ci sei lo stesso. Vorrei un diario per ricordarmi di cose che sono importanti ma che poi si perdono nel tempo. Vorrei scrivere di me, per poi rileggermi tra 10 anni e non riconoscermi, oppure -magari- per poter essere solo nostalgica. Vorrei avere un diario da riempire di giorni,di frasi, di paure, di gioie, di traguardi e fallimenti, di memorie. Una vita scritta in un diario. Sarebbe un po' come essere immortali.

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Ricordo due anni fa, quella sera poco prima della tua partenza. Ricordo che dopo aver fatto l'amore tu ti addormentasti con la testa appoggiata alla mia spalla. Io ti guardai e pregai. Ricordo esattamente che chiesi a Dio di poterti avere accanto tutta la vita, perché se non era per provare tutto quell'amore non aveva senso essere al mondo. E poi ricordo quante volte ho pianto, perché tu non c'eri più. Ricordo quando ti vidi insieme ad un'altra,poi un'altra e poi un'altra ancora. Ricordo questi due anni passati a cercare di dimenticarti senza mai riuscirci. Ricordo che ad un certo punto ero quasi arrabbiata con Dio, perché non mi aveva ascoltata e allo stesso tempo tempo non mi permetteva di andare avanti. Ho continuato ad amarti anche contro la mia volontà, perché ti assicuro che l'amore va oltre a tutte le ragioni. E quando avevo deciso di partire e andarmene, quando ormai avevo perso la speranza e non mi restava altro che abbandonare tutto pur di ricominciare a vivere, Dio ha voluto mettermi alla prova ancora una volta. Ti ha fatto tornare. Quasi come per dire: "Vediamo adesso cosa farai, il biglietto per andartene ce l'hai, devi solo scegliere." Beh, tempismo perfetto. Ma sai cosa, Dio? Ho capito che due anni passati a soffrire sono stati un insegnamento. Quello che ho imparato é che non si può scegliere di smettere di amare qualcuno e cazzo, se vuoi mettermi alla prova, io ci sto. Ti dimostrerò che non rinuncerò mai all'amore. E se quella sera mi hai davvero ascoltata, allora, stavolta per favore fallo restare accanto a me per sempre, perché io sono qui e non aspetto altro.

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Se fossi ancora qui con me ti farei vedere io che la lezione d'amore che mi hai insegnato l'ho imparata bene.

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Ci sono notti come questa in cui ti chiedi se arriverà il momento in cui tutto cambierà. E poi ti ricordi che ci sono state milioni di notti come questa, e che tutto è davvero cambiato, ma non va bene lo stesso. Allora ci sarà, prima o poi, una notte in cui non vorrai niente di diverso da quello che hai adesso. Ed è quella la notte che aspetto....

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La malinconia è la custode delle mie gioie"

La mia prof di pedagogia

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La liberazione nel capire finalmente che stare da soli è bellissimo, se insieme a qualcuno non stai bene. Che non importa stare per forza insieme, che comunque hai imparato a bastarti e non hai bisogno di altro. L'amore non deve essere una cosa da volere a tutti i costi, ma solo un optional. Se c'è, bene, se non c'è è bene lo stesso. Perché accontentarsi non può voler dire amare e se proprio devo amare qualcuno, scelgo me stessa, sempre.

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Infinite volte ho detto che non avrei più vissuto nessun altro amore che non sia tu. E altre mille volte ho perso questa guerra con me stesso, ma non è bastato a non pensarti più.

Lorenzo Fragola

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Esprimi un desiderio che tanto non si sono mai avverati che comunque il mondo lo sa quello che vuoi tutti lo sanno quello che vuoi e se ci fosse un modo anche uno solo per poterlo avere e se fosse destino prima o poi succede e quindi i desideri vaffanculo non è che se desideri tanto qualcosa poi accade davvero perché troppe volte uno ci spera ma poi pensi che non serve più a niente che devi prendere la vita come viene che le cose andranno in un modo o nell'altro e tu non puoi far altro che vedere la vita scorrere davanti a te e ci ripensi spesso a tutto quello che volevi a tutto quello che desideravi che però non si è avverato e per alcune cose è andata così si va avanti e forse è stato meglio doveva essere così non era la mia strada se c'è n'è una per me quale sarà non lo so ma so che i desideri non gli esprimo più perché fa male credere troppo in qualcosa che non puoi avere fa male anche quando fai finta di non crederci più e smetti come me adesso solo per essere forte che poi essere forte a cosa cazzo serve se alla fine non hai ottenuto nulla se hai perso se sei senza speranza se sei vuoto dentro e quindi vorrei tanto parlare con chi ha scritto il mio destino e chiedergli cosa mai devo aspettare per essere felice per non avere più voglia di desiderare qualcosa che non posso avere per avere la pace per stare bene per non svegliarmi ogni giorno senza uno scopo perché andare avanti non mi basta più io voglio iniziare a vivere punto

[amorenonsignificaniente]

Vorrei poter dire di essere felice almeno oggi che è Natale. Vorrei che un pranzo ricco e in compagnia della mia famiglia-o almeno una parte- potesse farmi dimenticare per un giorno soltanto questo vuoto assurdo che mi porto dentro. Vorrei che anche solo un messaggio tra centinaia di quelli ricevuti, avesse avuto un effetto positivo sul mio umore. Un regalo inaspettato, un gesto, un pensiero, avessero reso questa giornata diversa dalle altre. Invece niente, purtroppo Natale è veramente un giorno come un altro. E anche oggi, come sempre, io non sono felice. E il problema non è la felicità. Il problema sono io che non so più di cosa ho bisogno per poter essere felice.

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Sempre più convinta che le persone normali non soffrano tanto quanto me, per amore.

[amorenonsignificaniente]

E non è esattamente come lo immaginavi tu. Il tempo che perdi non lo ricompri più.

Tutta la notte