awkwardhelen-blog

[awkwardhelen-blog]

30.07.2019

Как вообще записывать свои чувства? Мне 22, а я не знаю, не знаю чего я хочу. Мне грустно, я хочу заполнить свою жизнь чем-то по-настоящему хорошим и полезным что ли, не для себя полезным, а для других. Я не очень хороший человек, я много осуждаю людей и я ненавижу в себе это, но если кому-то нужна помощь, я последнюю рубашку отдам, поэтому я хотела бы быть полезной. Послезавтра мне на стажировку, надеюсь, что мне понравится и я наконец уже начну работать. Не хочу больше жить за родительский счет, хочу обеспечивать себя сама. 

Часто думаю о том, что мне не хватает человека, который будет рядом, ну отношений, а как только об этом думаю, сразу вспоминаю свои прошлые отношения и желание сходит на нет. Я хочу, но я боюсь. Даже с Сеней, мне он нравится, сильно нравится, я обожаю его улыбку и когда он ухмыляется, люблю его рассматривать, люблю смотреть на него, когда он спит, и потом когда он медленно приоткрывает один глаз, чтобы проверить наблюдаю ли я. В такие моменты я начинаю смеяться, не знаю почему, либо от счастья, либо потому что я идиотка. Мы не часто ночуем вместе, но когда такое случается, всегда спим в обнимку. Я обожаю спать у него на плече, это лучшее, что со мной случалось, в детстве я лежала так на плече у папы, а у парней никогда, у них вечно затекали руки и прочее, а Сеня сам вечно подкладывает руку под мою шею и притягивает меня ближе к себе. Я чешу ему спину, он делает мне массаж, я кусаю его за уши и целую в шею и он начинает будто бы мурчать, как котик. Я люблю мелочи и мелочи это когда  у тебя постоянно спрашивают всё ли хорошо, и дошла ли ты до дома, хочешь ли ты чего-нибудь и не важно сколько время на часах, удобно ли тебе, не замерзла ли ты. В этом и есть наверное некая любовь и счастье.

[awkwardhelen-blog]

28.07.2019.

Снова где-то вычитала, что надо писать о своих чувствах. Прошло 5 месяцев с моего прошлого поста и около 2х месяцев, как Тоша перестал со мной общаться. Сейчас я в “Свободных отношениях” с парнем, которого не знала ещё 3 месяца назад, да и не узнала бы никогда, если бы не моё отчаяние и попытка перевернуть мою жизнь с ног на голову. Жизнь не перевернулась в итоге, но я учусь новому в отношениях. Железной выдержке и понятию личного пространства, которого, кстати, ооочень много. Мы видимся чаще чем с Тошей (с ним виделись раз в две недели и не до чего серьёзного так и не дошло) много говорим обо всём. Мы познакомились, чего моего знакомого и я нечаянно ушла в запой на весь июнь с их компанией, во время моего ди��лома кстати, который я к слову защитила на отлично в итоге. Ну вот, он на 1,5 года меня старше и Скорпион, привлекло меня в нём то, что мы одинаковые, нам нравится одни и те же вещи, он внимательный, заботливый, любит пробовать новое, как и я, к чему-то стремится, любит свою маму и животных, знает как готовится греческий салат и зачем нужна брынза. Когда мы начали рассказывать о себе друг другу, то поняли, что в нашей жизни куча всего одинакового, хоть и судьбы совсем разные. На нас обоих падали шкафы в детстве, мы оба проводили день рождения в больнице, также когда нас бросили любимые люди мы оба сильно похудели и сидели на седативных и долго приходили в себя, после этого полностью пересмотрели свою жизнь и стали более эгоистичными, только он не хочет отношений, а я их боюсь, боюсь снова обжечься, но при этом бросаюсь в омут, да Раки мы такие. Мы почти 2 месяца в таких недоотношениях, у нас есть договоренность, отношения моногамные и мы никому об этом не должны рассказывать. Ну естественно я рассказала своим близким подругам. А его пара друзей узнали и сами всё додумали, но мы продолжаем это скрывать. Меня это устраивает. Единственное, раньше мы виделись чуть ли не каждый день, а сейчас всё реже и реже, дошло до раза в неделю. Ну может это и к лучшему, потому что я влюблена в него до безумия, а по договорённости этого делать нельзя. Я устраиваюсь на работу и скоро уеду в город от родителей в свою квартиру, ну где я и училась, 40 минут. Он сказал, что будет приезжать, надеюсь это правда, кроме как надеяться, мне больше ничего не остаётся.

[awkwardhelen-blog]

Что-то в твоих венах, что-то в твоих костях, твоих глазах, твоей улыбке. Там есть что-то невероятное, и я не могу сказать, что это такое. Может быть это и есть магия.

[awkwardhelen-blog]

20.02.2019 14:43

Прошло почти  месяца, как Саши больше нет в моей жизни. И это определенно всё изменило к лучшему (на нг я так не думала) но может этот год и правда станет лучшим, после всего через что я прошла. Хотя если считать, что 5 дней назад умер мой дедушка, и я первый раз была на похоронах, то не так всё и хорошо.

А песня эта к сегодняшней ночи, которая началась в 21:00 и закончилась уже сегодня около 10ти. Я была у Тоши и давно не чувствовала ничего такого замечательного. Мы не виделись наверное лет 5, ну чтобы хотя бы больше 10 минут вместе находиться в одной комнате, до этого конечно мы были не вдвоем, а компанией или ещё как-то. Ну и этими 13тью часами мы пытались наверстать упущенное, не пяти конечно лет, но хотя бы последних 3, которые мы, то общались, то нет из-за Саши. На самом деле Тоша меня спас от глубокой депрессии еще в 15 году, но сейчас не об этом. Пока я шла с бутылкой вина к нему домой, чуть не упала раз 5, нет я не напилась от волнения, а был жуткий гололёд. Когда я дошла и он открыл мне дверь всё волнение куда-то улетучилось, он взял пакет с продуктами и улыбался. Да, я растаяла, чего скрывать. Мы лежали смотрели, какой-то фильм ужасов в темноте, но фильм был не очень, поэтому большую часть мы про разговаривали. Он шутил надо мной, а я не злилась, а смеялась. В итоге второй фильм мы не стали смотреть, а просто включили тв и разговаривали, потом захотелось спать, но я не хотела оставаться и поэтому сказала, что пойду домой, он уже засыпал предложил проводить, но было видно, что он не может. И в итоге он дал мне свою футболку и мы легли спать, но в итоге проговорили ещё несколько часов. Я гладила его волосы, потом мы лежали в обнимку, потом он держал мою руку, я делала ему массаж и чесала спину. (Саша не любил когда его трогают и тем более чешут, поэтому для меня это было вообще в кайф), хочется дотронуться до человека который нравится. Что я и делала. Потом я отвернулась и он начал трогать мои волосы, перебирал их в руке и говорил какие они мягкие, я ненавижу, когда кто-то трогает мои волосы, даже родные, а тут это было так приятно, он водил рукой по моей голове. Буду честна я чуть оргазм не словила. В итоге мы как-то уснули, он обнимал меня, потом я его обнимала, то лежала на его плече, то он прислонялся своей щекой к моей щеке, в общем я просто хотела оставить это всё здесь, не надеюсь на свою память. Мы проснулись около 9 и валялись ещё час, обнимались, это было лучшее чувство. Мы не целовались у нас не было секса, но я прочувствовала всю нежность этой ночи. <3

[awkwardhelen-blog]

0:25 на часах. 16 января. Сейчас вы, возможно, будете смеяться или перестаньте это читать, но мой парень, да тот, с которым мы расставались раз сто тысяч, бросил меня и я думала, что он отойдет и мы как обычно помиримся. Тем более, он не забирал свои вещи с нашей квартиры и это ещё сильнее прибавило уверенности в том, что это простая очередная ссора и мы опять помиримся. И когда я через несколько дней ему позвонила, он накричал на меня и сказал больше не звонить. Я поняла, что он ещё не отошел, но когда прошла неделя я решила повторить и я уговорила его взять перерыв, не расставаться. Мне казалось, что он просто злиться и из-за этого не может всё обдумать. Но через несколько дней, прошла ночь 31 декабря и я хотела передать его маме свой подарок (я всегда дарила что-нибудь три года подряд) он сказал, что не нужен ей мой подарок и что ничего передавать не будет. В конце концов, потому что я и так растянула это на капец как долго, он сказал, что остыл ко мне и не хочет перерыва и отношений тем более. с этого дня прошло 11 дней. Первые три дня я рыдала, просыпалась и засыпала плача или под успокоительным. Потому что я не знаю другой жизни, с 18 лет я жила с ним, с тех пор, как съехала от родителей, у меня всегда был он. Да он был гадом и может эта была не любовь, а привычка, привязанность, боязнь нового и прочее но он был, не всегда в хорошем настроении, не всегда рядом, недовольный, злой, грустный, обиженный. Но я могла позвонить и услышать его голос, или приехать домой, а он лежит на нашей кровати и кричит мне что скучал.

[awkwardhelen-blog]

[awkwardhelen-blog]

Сны и ничего доброго

Вообще я не так часто читаю сонники, обычно тогда, когда есть какие-то определенные вещи или действия, о которых я даже раньше толком и не думала. И мне приснились кролики, белоснежные, пушистые и очень красивые, но практически все они были мертвы. На их ярко белой шерстке были ярко красные пятна крови. Странный сон, живых я пыталась спасать, но какие-то маленькие мальчики не давали мне этого сделать кидая в них палки камни, а эти кролики сидели и не убегали. Когда я собрала всех мертвых кроликов в какую-то корзинку я пошла в лес хоронить их, я всё-то отчетливо помню этих белых пушистиков и кровь повсюду (я очень люблю животных, поэтому для меня это было ужасно). Я прочитала в соннике, что это значит то, что я очень нерешительная, и надо принимать решения и влиять на свою жизнь. И это капец, какая горькая правда и поэтому, думайте я сейчас напишу, что всё изменю? нет конечно, это же не фильм, но надеюсь, когда-нибудь я смогу. 

[awkwardhelen-blog]

Что я сейчас смотрю:

я запамятовала писала о том, что я смотрю и смотрела большое количество сериалов ну и фильмы бывает. Если кому интересно, пишите, советуйте сериалы :) буду очень рада и благодарна.

За последние два месяца смотрела:

1. You (ТЫ) - Ну в главной роли Пенн Бэнджли (если не правильно пишу имена сразу извиняйте) из Сплетницы, сначала сериал затянул, но сейчас средне, не сказала бы, что супер, но можно посмотреть на досуге, неплохой.

2.  Sorry For Your Loss (Соболезную вашей утрате) - Мне не понравился. Даже последние пару серий не стала досматривать, и было всё однообразно, скучно, были какие-то моментики где было реально грустно и жалко героиню, кстати Элизабет Олсен в главной роли, но это моменты, больше она выглядела эгоистично и даже бесила меня моментами.

3.  A Discovery of Witches (Открытие ведьм) - Интересно. Пейзажи, природа, съемки супер. Игра неплохая у актеров, кстати много известных Тереза Палмер, Меттью Гуд в главных. Палмер играет (странно) но так себе. Все пишут, что диалоги у героев ужасны. По мне дак мало серий и они не наполнены, мало происходит, много молчат герои не понятно сколько времени прошло неделя или месяц. Много не досказанного и при этом вроде места в серии было много ??? но второй сезон (продлили) буду смотреть.

4. Maniac (Маньяк) - Эмма Стоун и Джона Хилл 3 серии и просто выключила, не смогла заставить себя досмотреть, просто нет.

5.  Doctor Who (Доктор кто) новый сезон - перерождение в женщину, однозначно спасло сериал, лучше чем прошлый доктор, смотрю с удовольствием.

6.  How to Get Away with Murder (Как избежать наказания за убийство) новый сезон - не понравился. Сериал себя изжил, тоже не хочется смотреть, кое как заставляю себя, потому что сериал ооочень сначала нравился, но новые сезоны отстой.

7. Marvel's Daredevil (Сорвиголова) новый сезон - однозначно да, смотреть стоит.Понравился сезон, как и прошлые, жаль, что Метт, не был в своём костюме, но я и так была довольна. Жаль агета ФБР :(

8.  Criminal Minds (Мыслить как преступник) новый сезон - нормальные новый серии, не прям вау, но и не плохо.

9.  Shameless (Бесстыдники) новый сезон - хорош. Жаль, что Монахэн ушнл из сериала, прям как от сердца оторвали, но сезон хороший.

10.  The Good Doctor (Хороший доктор) новый сезон - отличный сезон. Сериал тоже, не сказать, что супееееер, но очень достойный и задумка класс.

11. Insatiable (Ненасытная) - ожидала лучшего. Сначала очень даже понравился, а потом, началась какая-то детская фигня и наркомания.

12. The OA (ОА) - интересная задумка, но как-то непонятно немного ощущения от сериала неоднозначные.

13.  Chilling Adventures of Sabrina (Леденящие душу приключения Сабрины) - мне понравилось. Очень. Жду второй сезон. Люблю я про магию, думала ещё круче будет, но да ладно, Кирнан Шипка ооооочень понравилась.

14.  Marvel's Iron Fist (Железный кулак) новый сезон - неожиданно для меня было то, что сериал закрыли, мне новый сезон понравился. Да, он был не супер сильный, но вполне интересный.

15.  Marvel's Luke Cage (Люк Кейдж) новый сезон - точно так же, что и про кулак.

16.  Riverdale (Ривердейл) новый сезон - не очень понравился новый сезон, 1 сезон зашел на ура и они так быстро иссякли??? Совсем быстро, ожидала намного большего от этого сезона.

Вот так вот. Кому интересно могу скинуть свой профиль на MyShows :)

[awkwardhelen-blog]

Знаешь читатель.. можно я наконец перейду на ты и обещаю, больше не буду ставить многоточия, сама их терпеть не могу. Многие пишут здесь, что специально заставляют себя смеяться, чтобы никто не видел, как им больно и что тем самым они, как бы обманывают сами себя и настроение меняется к лучшему. Я вроде так не делаю, когда у меня плохое настроение, я начинаю шутить, и смеюсь, наверное, ты скажешь, что это тоже самое, но смеяться мне нравится. Я приехала домой, на праздничные выходные (кому тут врать я приезжаю домой на каждые) мои друзья приехали из дальних городов и мы с ними виделись. Знаете такое чувство странно происходит каждый раз, ты жутко рад их видеть, хочешь послушать обо всём и рассказать и времени, конечно же, чертовски не хватает и друзья. Твои друзья. Рассказывают тебе о своих новых друзьях, и ладно, это нормально мы уже 4 год живем по разным городам, но когда твоя лучшая подруга со школы показывает видео, говорит, что плакала когда переезжала от своих подруг в общежитие (которое находиться недалеко и они все равно будут видеться) и назвала их между делом “как сёстрами”. Девочек с которыми знакома чуть меньше 3х лет. Когда мы после 11 класса и 8 лет дружбы прощались и разъезжались по городам она улыбалась мне и не проронила ни одной слезинки, ну да, жизнь не справедливая и жестокая штука. Я смеялась сегодня, много и шутила. В моей голове крутил��сь её слова “как сестры”, “мы ревели и пили, поехали в клуб”, “в такси мы плакали”, “было нелегко уезжать”, “как мне с ними повезло”. Да это уж точно подумала я.

[awkwardhelen-blog]

Блог нытья.

Не знаю остался ли тут кто-то спустя столько времени? Надеюсь, что да. В общем, я не помню на чём я там остановилась и стоило ли вообще было создавать этот блог сплошного нытья. Но я тут и Вы это читаете, значит не всё так плохо. Полгода пролетели незаметно, чувствую как жизнь пролетает мимо, год за годом, после окончания школы. Я всё-то с Сашей, жить с парнем без любви из-за привязанности ужасно, как вы помните по моим рассказам. С Мишей мы не виделись с сентября, да и в тот вечер, теплый вечер сентября, это были всего какие-то пара часов, уютных объятий, грустных разговоров и моего вранья о Саше, как обычно, я не меняюсь. Ненавижу себя я тоже по прежнему. Как справиться с этой тревогой? И научиться жить одной в городской квартирке? Не знаю. Этот вопрос точно адресован не мне, т.к. я не знаю ответа на него уже как 2 с половиной года. Почти каждый день вспоминаю о Мише и думаю, что зря тогда так сделала, и надо было быть с ним. Я уже тогда знала, что буду жалеть потом, но ничего не могла с собой поделать, поэтому я сейчас снова в этой же луже.

О хорошем и действительно новом, я закрыла эту сессию до нового года, 3 экза получила автоматом, а ещё два были полуавтоматы и их разрешили сдать заранее, т.е. до 5 февраля я была полностью освобождена, от учебников и прочего. Жалко и обидно только за одну тройку и по английскому (у меня мама и бабушка учителя англ) и они мне постоянно помогали, я не прогуляла не единой пары, даже когда болела ходила и у меня были сделаны все домашние все, все, ВСЕ. Но не у меня 3, а у другой подгруппы у всех четверки, даже кто не ходит на все пары подряд, потому что у них другой преподаватель. Вот так. И ещё одна новость,я устроилась вроде бы на работу в студию цветов и сейчас хожу на обучение, сначала всё нравилось, а теперь познакомилась со своей второй сменщицой, ей 19 лет, и она очень заносчивая, сначала когда её увидела подумала, что прикольная, но через минут 30 поняла, что она ужасна, она ведёт себя так будто, я флорист и всё должна понимать с первого раза и она ужаснулась, когда я сказала, что не умею пользоваться терминалом. Она вечно нервничает, когда меня ставят с ней в пару и злиться на меня, не понимаю почему, её Настя зовут (мне редко везёт на дружбу с девочками с таким именем), а Даша это директор магазина и она тоже работает по сменам, в основном она меня обучает. Мне она очень нравится, ей 23 у нее бело-розовая короткая стрижка, она классная и не зазнаётся и всё объясняет понятно и если надо то может ещё раз повторить, а не орать на меня. Всё что ли на этом. Постараюсь скоро опять написать. 28 января 2018, 16:17. Играет:  Ansel Elgort – Supernova (если нравится могу всегда так писать песню)

[awkwardhelen-blog]

теперь я точно знаю, что всё в жизни происходит не просто так

[awkwardhelen-blog]

Чтобы всё изменилось нужно немного.

Всего лишь, понять, что твоя жизнь не интересная, и если даже тебе есть что терять, просто забить на всё хотя бы на неделю и две. В общем приехала я в пятницу в 2:00 домой, с Греции. С утра к 10 поехала в город на практику, там до 17 была и уехала домой. В 21 приехала Лера (Старая подруга она сейчас учится в Ярике я про нее писала) и мы с ней пили лимончеллу а потом сбегали за амаретто, но это всё не по делу. Мы встретили в магазине моего пьяного братишку и он начал говорить, что если нам станет скучно, то надо им написать (по скольку у Дениса телефон сломан, он сказал писать Турису(Артуру) кличка его друга знаю его с детства). Мы никому писать не собирались. Уже около часу ночи нам стало скучно, и мы решили напишем Турису просто поугарать. В общем мы думали они там компанией, а оказалось он был один и пришёл к нам, с чего мы вообще офигели. В общем мы сидели часа 3 и смеялись с всякой фигни. На следующее утро мы пошли с Лерой ко мне, т.к. у нее не было с собой фена, и ей надо было высуш��ть голову. Мы сели пить чай на кухне, Денис тоже попросил налить ему чаю. Через час мы уже во всю смеялись и пили анисовую водку, потом в 16 часов мы уже стояли в магазине и покупали шампанское потом ещё сходили и пришел Турис. Я была очень пьяная в этот день черт. В воскресенье всё повторилось. В понедельник у Дениса был день рождения 24 июля. Приехал друг который раньше ко мне подкатывал, но у нас Сашей всё было неплохо и я его отшивала. Мы с ним много говорили, чем больше пили, тем больше говорили ии Лера постоянно говорила как мы хорошо смотримся, а Денис какой Саша мудак. В общем Миша меня поцеловал,а я не оттолкнула его. 

[awkwardhelen-blog]

Чтобы всё изменилось нужно немного, но сейчас не об этом.

Даже не помню чем я закончила свой рассказ, наверное, как обычно мы с Сашей ссорились. Начну с июня. Я сдала экзамены плохо, у меня одни тройки, сначала я очень расстроилась, но потом родители меня успокоили и сказали главное без долгов. Меня очень унизила одна преподавательница, я несколько дней отходила от этого, сидела дома и истерила Саша меня пытался успокаивать. Когда сессия кончилась, я занималась всякой фигнёй. Потом оказалось, что у Сашиного папы рак желу��ка, он плакал, я очень переживала и пыталась его поддерживать как могу, мы с ним мало виделись, т.к. он был со своей семьёй, я естественно всё это понимала и сейчас понимаю. Он возил отца на химию и по больницам, его мама везде ездила узнавала, что да как, где им могут помочь. Они потратили все свои накопления на лечения, но нигде им не помогали, много где обманывали, в общем они собирали деньги, мои родители тоже дали Саше денег, но всех собранных средств не хватало на лечение заграницей, а у нас в России его лечить отказывались. Потом пришёл июль. В начале месяца 8 числа у меня был день рождения, пошёл третий десяток и всё такое. Ко мне приезжали друзья, Саша подарил золотой кулон с сердечком и бутылку лимончеллы. Друзья всего на дарили, приезжали одногруппницы. Правда 4 человека, которых звала, не пришли, троих не было в городе, и одна девочка просто видимо не захотела приходить, соврала что заболела. Вот так вот, но не смотря на это др прошло весело. Потом мы почти сразу с мамой и моим 26 летним братом поехали в Грецию на остров Крит в город Херсонисосс. Там было прикольно, только компания неудачная, я хотела тусить, мама гулять постоянно, а Денис (брат) лежать в номере пить и иногда ходить купаться. Поэтому мама постоянно с братом ругались, потому что он очень вспыльчивый сам по себе, а мама любит задавать много вопросов и это правда раздражает. В общем самое интересное началось когда мы вернулись, ну тут и так много инфы идем дальше ...

[awkwardhelen-blog]

спустя 3 месяца

Я не писала сюда, потому что думала не о чем рассказывать и сегодня 7 августа я поняла сколько всего накопилось за эти несколько месяцев, чёрт просто чёрт, как всё изменилось. По мне будто прошёлся ураган, который забрал всё, что было. И когда он стих, он оставил под дверью новое, на замену старому, и это новое очень ласковое и заботливое, и я счастлива.

[awkwardhelen-blog]

как можно каждый раз наступать на одни и те же грабли, снова и снова доверять человеку, и потом каждый раз разочаровываться :’(

[awkwardhelen-blog]

То чего хочется.

На самом деле, первый раз чувствую такую боль и первый раз так, как никогда нуждаюсь в поддержке и особенно в любви. Надоело постоянно плакать, истерить. Хочется полного расслабления и комфорта, без ссор, обид, выяснения отношений и я не про моего то ли бывшего, то ли настоящего парня я про того кто правда захочет быть рядом всегда и когда мне плохо и когда хорошо. Тот кто будет меня поддерживать и пытаться помочь. И тот которого буду любить я, и также заботиться и поддерживать. Хочу просто чтобы меня любили и показывали это действиями, а не на словах, разве я много прошу?

[awkwardhelen-blog]

Моё существование

Сижу дома всю неделю, только выхожу гулять с Джейком и всё. Саша в городе мы опять поругались не раз, вроде так и не помирились, он не звонит и не пишет, на мой вопрос:“почему?” он деловито отвечает:“думал ты обижена” ппц ребят вот серьезно, вот такие парни. Он не звонит мне и не пишет и вообще не старается помириться или как-то все наладить. Я должна делать первый шаг и не важно кто виноват в ссоре мирюсь я. Думаете это только сейчас такая фигня, из-за того что мы постоянно ругаемся и прочее. Нет. Это происходит все время как мы вместе. Первый раз мы поругались спустя почти 2 месяца с начала отношений и он был виноват, т.к. напился в гостях я пыталась его увести, а он на меня наехал,что это не мои проблемы и я уехала домой. Потом он пьяный на машине за рулем приехал ко мне и начал плакать и говорить какое он ничтожество и какой плохой и зачем я с ним. В конце концов я позвонила его лучшему другу он пришел забрал у него ключи от машины и увел домой. После этого Саша не звонил мне 4 дня, я позвонила и сказала что поняла, что ты решил не мириться раз не звонишь и что все пока. Он начал умолять не расставаться с ним и что сейчас же приедет и прочее. Со временем всё это угасало, Саша уже ждал моего звонка, сам хоть и обещал мириться никогда этого не делал и когда я звонила не так уже и хотел мириться, а последний раз когда я звонила мириться пару недель назад сказал что вообще не знает хочет ли мириться. И я все равно его прощаю и звоню сама. Какая я жалкая тряпка, когда обо всем этом думаю, начинает тошнить от самой себя.