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Me sorprende tanta hermosura y sentimientos en estas palabras! 

Hay veces en las que he estado, como siempre, dudando de mi propia capacidad para llevar mi relación con mi pareja. Es en esas veces donde un gesto, un mensaje que pienso más de lo que debería, una foto publicada con un mensaje que siento como una indirecta para mi, o a veces incluso un silencio me hacen sentir un vacío en el estómago tan grande como el Ávila. Es en esas veces donde solo quiero meterme en una burbuja que me proteja del dolor. El problema es que no hay burbuja que me proteja del dolor que yo mismo me hago. ¿Porqué será? no lo sé. A fuerza de voluntad y gracias a la enorme confianza que siento hacia ti me he he superado los celos. Siguen ahí, claro: algo que ha nacido conmigo como “el monstruito de los celos” (como me gusta pensarlo, porque no tengo la fuerza de decir su nombre en voz alta y despertarlo) no puede simplemente desaparecer. Estará ahí, siempre, esperando un pequeño filamento mal hebrado en el hilo comunicacional que hemos creado para agarrarse de él e intentar acabar con lo nuestro. Sin embargo hoy sé que lo tenemos fuertemente encarcelado y si hoy es uno de esos días en que tengo dudas de mi y de nosotros (porque jamás dudaré de ti) es porque hoy siento más que nunca que no te merezco. ¿Porqué será? ya te explico. Estos años que hemos pasado juntos han sido los más maravillosos años de mi vida ¡Y lo digo sin miedo a ser tachado de exagerado y cliché! ha sido maravilloso compartir contigo en las altas y bajas, en las buenas y en las malas. Hemos crecido muchísimo tomados de la mano, sin embargo, esta relación que mantenemos internacionalmente, me ha dado mucho tiempo (mucho más del que jamás quise) para darme cuenta de varias cosas. Primero me di cuenta de lo mucho que dependo de ti, y lo digo en tiempo presente porque aún hoy en día nada de lo que hago lo hago sin pensar en ti y aún necesito de tu consejo o aprobación para hacer muchas cosas. ¡Pues claro! juntos éramos un equipo inseparable. Y ahora que estoy haciendo cosas por mi lado veo que aún me cuesta dar ese siguiente paso sin habértelo consultado o al menos mencionado. Tú también me comentaste en su momento que sentías lo mismo, sin embargo el proceso de emigrar te ha curtido y te ha hecho madurar al menos quince veces más de lo que yo lo he hecho en el mismo periodo de tiempo. No hallo la manera de desprenderme de tu apoyo, Ale, siento que tambaleo cada vez que hago algo sin apoyarme en ti. ¡Y no es que sea malo del todo! el problema es que es algo que se junta con las demás cosas que he ido pensando. De lo segundo que me di cuenta es que hay muy pocas cosas que he hecho por ti: más allá de escucharte, aconsejarte, hacerte reír y abrazarte cuando requerías un abrazo, darte espacio cuando necesitabas espacio y quererte cuando necesitabas cariño… ¿qué he hecho yo? Tú me has dado techo en momentos de debilidad, me has dado apoyo económico cuando lo necesité, me has dado objetos que necesité… creo que me explico mal, digamos que lo mio ha sido mucho romanticismo y palabra mientras que la ayuda que me has brindado tú a mi es completamente palpable y cuantificable. Por tercero y último de lo que me di cuenta es que soy un peso. Puede que suene duro, y de hecho así lo siento, pero un ave que tiene todo para volar no debería tener un ancla atada a la pata. Si antes consideraba que era poco lo que hacía por ti, ahora que estamos lejos la ayuda que puedo ofrecerte tiende a cero. Allá en esas tierras podrías conseguir a otros hombres que te abracen cuando lo necesitas, que te escuchen más claramente de lo que yo lo hago por voices, o que simplemente te presten su abrigo cuando sufras de frío. No lo sé, Ale, pero de verdad me duele estar separados y aún más me duele que poco puedo hacer poco para estar juntos nuevamente. Hoy siento este dolor en el pecho, este vacío en el estómago y estas lágrimas empujando para salir así como puede que mañana sienta las ganas más grandes de salir a la calle a hacer hasta lo imposible y ser ese hombre que necesitas a tu lado. Pero mientras tenga este sentimiento y a nadie con quien compartirlo, escribo para tí para que nunca lo leas.

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Que alguien me diga en que momento empezamos a amar realmente, en que esto deja de ser atracción física y no involucramos emocionalmente. Y la mas grande e importante pregunta ¿Esto es bueno o malo? ¿Nos da un aire de vida, o es un ticket que nos lleva a una muerte emocional sin regreso? ¿Como saber cual es el correcto? ¿El indicado? ¿El que no daña? 

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Tú sabes cómo te deseo Tú sabes cómo te he soñado Si tú supieras que me muero Por tu amor y por tus labios

Oye Mi Amor Maná

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Tenía la ternura torpe de quien nunca ha sido amado y debe improvisar.

(via

erroresinvisibles

)

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(via bohemiofilosofico)

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Solo quiero tener esa sonrisa encantadora en mi vida para siempre... es mucho pedir?

-Paulette 

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Nunca!

Nunca dejes de amarme, me vas a chingar la vida cuando te vayas... 

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Oh Baby I just one a dance <3 

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Quiero volar contigo muy alto en algún lugar... quisiera estar contigo viendo las estrellas... quiero encontrar otro camino, ponerme mi vestido y salir a caminar contigo, quiero decirle al mundo que no somos amigos... decirle a la tristeza.. que no se cruce en mi camino... y voy corriendo, contra la fuerza de un submarino a conquistar a esa dama que tanto juega conmigo

Manuel Medrano

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Y Ahora?

Después de todo el te daba besos increíbles, después de todo algún día se preocupo por ti mas que tu propia madre... Después de tanto tiempo, tantos recuerdos, tantas anécdotas, tanto amor... En un instante simplemente como fichas con efecto domino todo se derrumbo, todo en lo que tanto tiempo, amor, esfuerzo y entrega habías invertido quedo en una nada.. Algo así como los dinosaurios; solo sabes que existieron gracias a los fósiles. Se que ese amor existió gracias a los recuerdos. 

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