beimarluquez17

[beimarluquez17]

Paso un tiempo.

Hace poco más de 3 años deje esto de lado, mi “diario personal” mi “salvavidas”, aquel mismo salvavidas que me hundía aún más a la inmunda soledad que me tenía encadenado, aquella misma inmundicia que no me dejó volar, que únicamente me atraía a ella hasta dejarme asfixiado.

Han cambiado algunas cosas desde entonces, algunas metas cumplidos, algunos sueños abandonados, algunos sueños que de tanto anhelarlos se quedaron guardados en un cajón.

Seguí estando solo, y en un momento me pregunté si realmente mi soledad era “auto provocada” y pensé que era realmente imposible conectar con alguien que no quería ver nada más que a si misma, y me buscaba cuando mi compañía le fuera de conveniencia, por lo que si, mi soledad fue autoprovocada, pero no puedo manejar mi corazón, y mira que ironía la de la vida, aquellos que recuerdan con la cabeza siempre pueden guardar los recuerdos en un rincón, y en mi defecto que siento las cosas con el alma, tuve que revivir una y otra y otra vez el eco de lo que fue, y de lo que nunca volverá a ser.

Pasó mucho tiempo en que reviví momentos en mi cabeza, y podía incluso sentir aromas y los recuerdos de los lugares en que estuve, mientras se iban derrumbando mis recuerdos, mi mente instrumentalizó cada recuerdo, hasta que fueran un pequeño destello más en esta mente, lúcidos recuerdos y experiencias que he sustituido, lucidos momentos que aún no olvido, calles que ande y camine, lágrimas que dejé alguna esquina, pero el tiempo nos obliga a avanzar, y no pude quedarme más tiempo lamentando por un ¿qué pude hacer?, tuve que soltar todo, aunque mi corazón se aferrase a algunos recuerdos como un niño perdido que toma la mano de alguien que ya no está, que llora queriendo volver a su hogar aunque ya no exista.

¿Cuál es mi principio? ¿Donde inició y donde terminó?

Aún me falta mucho por contar, mucho por vivir, mucho por experimentar, inicia una nueva aventura en mi vida, y aunque no sé qué suceda más adelante, sé muy bien que tengo que ser valiente, de mi para mí, gracias y perdón, y gracias y perdón.

[beimarluquez17]

24/08/21

-"Perdón, perdón por caer tanto y creerme fuerte a pesar de todo"-.

Es increíble como pasa el timpo, todo sigue igual pero te recuerdo igual, tu aroma, el roce de tus labios con los míos, me siento perdido, me siento cansado..

El cielo estaba especialmente hermoso el día de hoy, vi deslumbrar tus ojos entre los destellos de luz que salían de las nubes y chocaban en mi. Quizás sea por que estas conmigo a pesar de todo, quizas sea por que aun no te he olvidado.

Yo se que no importa el pasado que nos mataba, cortamos el miedo y ahora se que si te vas iré contigo, por que ¡Siempre has estado conmigo!.

-"Perdón"-.

No importa que decidas a partir de ahora yo.. te amaré ¡Toda la vida!.

-"Beimar Luquez"-.

[beimarluquez17]

14/07/2021

Bueno, creo que volví a caer.

Creí que todo estaba bien, pero arruine muchas cosas, destrui varias amistades, muchas personas se alejaron de mi, metí en problemas a muchas personas y ahora.. ahora de nuevo estoy solo.

Soy, soy ridículo, todo estaba bien, todos estaban felices pero, pero de nuevo yo lo arruine todo en solo 2 semanas perdí a 5 personas, en verdad doy asco, no se en que momento sucedió, todo se salió de control.

Alguien me dijo que yo soy el problema, que no me dejo ayudar, que soy yo quien se hunde pero, no no lo veo así, simplemente pongo barreras pero nadie logra pasar sobre ellas.

Yo cargo con muchas promesas falsas, personas que fueron buenas conmigo y me hicieron sentir especiales ¿dónde están? Donde.. las ¡por favor! ¡Las necesito! Quiero, ¡yo quiero reír de nuevo! Déjeme ser como solía ser antes, ya no estoy bien pero nadie me merece, y no lo malinterpreten, nadie merece cargar conmigo, no sirve de nada y es gracioso que busco que muchas personas pero nah cállate pedazo de mierda.

Solo necesitaba escribir algo, lo veía necesario, solo aparte a 5 personas importantes para mi, creo que con eso es suficiente, ¿por qué? Por que soy yo, eso es todo..

De: mi

Para: mi de nuevo.

PDTA: por favor muerte pronto.

[beimarluquez17]

25/06/2021

Suelo decir que las mejores noticias o eventos son realizados durante la noche, pero ya no, ahora ni en la noche puedo ocultar mis emociones, ya no tengo ninguna escapatoria.

Ya no tengo un lugar especial para librarme de todo, yo perdí mis ganas de seguir viviendo, ya no se que hacer.

Las noches pasaron de abrazarme y esconderme de la realidad, no quiero acudir a las drogas si voy a morir que sea algo que me mate al instante, no me gusta sufrir y no me quiero hacer adicto a nada.

...

Sigo siendo el error de todo lo que sucede, ¿que mierda me pasa? No, ¿Que putas te pasa Beimar? ¿a mi?, no lo sé estoy aburrido, ¿Pero por qué? Tienes a tu familia viva, tienes un hogar, luz, agua y todo lo que necesitas para ser feliz, ¡Que putas quieres!

¡YA DIJE QUE NO LO SE!

Estoy arto de estar aquí, estoy arto, estoy, estoy mal estoy asqueado, cada día trato de sentirme mejor lo he prometido a muchas personas, pero no puedo, no me he rendido pero no puedo, estoy postrado, estoy devastado, estoy arruinado.

Quiero escribir algo alegre almenos una vez, pero siempre escucho todo aquello que no quiero, o que no necesito, hoy es la 2 vez que no pude estar de pie y esta vez ni si queira me pare de cama ya estaba de pie y fui a el suelo, espero que mi muerte llegue pronto.

De mi para la puta mierda que eres maldito Beimar Santiago Luquez Martinez,

Pdta: muérete pronto pedazo de mierda.

[beimarluquez17]

22/06/2021

Hoy es de esos días en los que la vida me vale más verga de lo demás, y mira que trato de cambiar, justo acaba de llegar mi mamá y le pregunté por su día y me quedé 10 minutos parado enfrente de ella esperando una respuesta. Al final no dijo nada,

No había llorado hasta hoy, hasta esta justa noche, me pega súper fuerte ver algo o simplemente escuchar una canción que me haga bajarme de él barco se ilusiones en el que abordó a diario tratando de escapar de la realidad, créanme que me aburre estar en casa a diario, aveces sin hablar con nadie por horas, me aburre ver el día tan hermoso y no salir a ningún lado, tengo toda mi ropa para salir limpia, me miro al espejo y hablo mentalmente conmigo mismo, ya no se que me pasa, golpearme y cortarme no es la solución, pero me desespero.

Mi papá enfermo y decayó bastante, aún no mejora pero se que lo hará pronto el es fuerte.

¿Como estas?

Hoy me siento especialmente como la mierda y insignificante, ya no hago nada, no me dejan hacer nada, estoy ahogado.

¿Toque fondo quizás?

Tocar fondo o no, no creo que importe, ¿qué hace especial tocar fondo? ¿Sentirme más mierda de lo normal? Cada día me siento peor, entonces ya no se que es tocar fondo, o quizás lo hice hace tiempo, lo he dicho antes estoy destrozado.

Antes creía que esta aplicación era mi solución pero cada vez que escribo me siento peor, ya no me sirve nada, ir a un psicólogo ni ayudara, nunca ayuda, después se enojarian conmigo por el gasto innecesario.

Todos se molestan conmigo sin ninguna razón en la casa, termine de hacer mis clases y cuando salí de mi cuarto me tratan super mal diciendo que no hago nada en las mañanas, ¿pero que puedo hacer? No puedo hacer ecuaciones y lavar los platos al mismo tiempo.

Cada día siento más cerca el deseo de suicidarme, lo demuestro mediando mis estados de WhatsApp, todos creen que los muñecos que coloco no significan nada y no lo entienden, es simplemente Evangelion, cada día lo hago y nadie lo toma enserio, nadie comprende el mundo en que vivo, pero ya he estado a punto de morir 2 veces ¿por qué no muero aún? Ya me da suficiente hambre, el no dormir me afecta en mis clases, me duermo a las 2, 3 de la mañana para despertar a las 6, me duelen muchas cosas a diario, pero cuando se lo expresó a mi mamá y hermanos nunca prestan atención, en este momento me duele el pecho super fuerte, pero si le digo algo no me escucharan, nunca lo hacen.

Nadie nota mi existencia, quiero morirme, quiero dejar de molestarle a tantas personas, dejarles un alivio con mi muerte, quiero hacer que por una vez mi familia y "amigos" noten mi existencia monetaria que pasara en 2 o 3 meses.

Y depues todo seguirá igual, no aporto nada a la sociedad, soy solo, ni eso no me puedo considerar otro grano de arena en el inmenso mar, yo sería una gota de lluvia que se estrella contra el suelo y se dispersa en gotas más pequeñas, ya que cada rebote es una parte de mis emociones, es una parte de mis sentimientos, cosas que mientras caen y se secan, desaparecen de mi vida, siento que no podré seguir, no tengo fuerza de voluntad para seguir viviendo, no tengo ambiciones, no me proyecto un futuro feliz, se que en algún momento de nuevo todos se alejaran de mi, siempre pasa aunque lo prometan, pero no soy capaz de odiarles, yo les aprecio mucho a todos, no soy capaz de.

Creo que es todo por hoy.

[beimarluquez17]

13/06/21

Sigo vivo, de nuevo.

No tengo ningún motivo para seguir vivo, estoy aburrido tengo mucho por escribir pero ya no tengo la motivación para hacerlo.

Solo me molesta

Me molesta despertar, todo el mundo me lastima a pesar de no hacer nada, al parecer cuando demuestro mis sentimientos y emociones. Siempre lo hago en un mal momento, al parecer no merezco ser amado ni querido por nadie.

Ya no vale la pena vivir.

Debería estar muerto, a nadie la haría tanta falta como para que sufran, al final personas que considere importantes ya se alejaron y/o olvidaron de mi, a parte por cada día que pasa yo mismo me hago daño, había olvidado tantas cosas y de alguna /u otra manera me lo recuerdo de la peor forma.

Aveces me niego a creer ciertas cosas, a pesar de que lo que me digan sea peor que una puñalada, me imagino una simple palmada y palabras de animo, es mejor que leer cosas que te lastiman cuando peor te sientes, quizás dicen la verdad, pero no es el momento.

¿Que sientes?

Ahora mismo tristesa, estoy oyendo música y pensado en lo patético que soy.

¿Estas triste?

La verdad si.

¿Estas bien?

La verdad no, quisiera pedir ayuda, pero estoy solo justo ahora, y creo que seguiré solo, socializar ya es peligroso, no sabes nada de la otra peronsa, me da miedo sentir algo por alguien, soy pésimo en eso, por lo general arruino todo, y para la otra peronsa le dará igual como siempre, solo me lastimó por mi estupidez, por mi forma de actuar, siempre malinterpreto todo actuando de forma indebida.

Simplemente destapó mis emociones y trató de describir todo con tanto detalle que me hace recordar a algo, y eso lleva a otra cosa y así sucesivamente, al parecer solo con escribir.

Tengo tantas cosas en la cabeza, pero nada tiene solución, cada palabra que digo me recuerda algo, a parte no se por que todas las personas siguen creyendo que soy como antes, cambie para verlos felices, cambie para hacer felices a muchas personas y arreglar mis errores del pasado ¿por qué no me creen? ¿Que estoy haciendo mal ahora? Acaso ya solo les molesta verme vivir? No es mi culpa, he dejado de comer, me he lastimado físicamente, pero me duele el estómago, y me duele el cuerpo, emocionalmente que duele llorar, lloro mucho y me duele el pecho, me duelen los pulmones, me duelen los ojos de tanto llorar en las noches, ya no me dan ganas de comer, ya le perdí las ganas a todo, no tengo ánimos para seguir escribiendo supongo que es todo por hoy.

[beimarluquez17]

11/06/21

Hoy es un día de mierda, he sonreído menos.

Tengo una amiga se podría decir así, me dejo de hablar por los celos del novio, ella es agradable y por encima de todo, ella me entendía, noche tras noche desde una cuenta secundaria esperaba una respuesta de un mensaje que le dejé después de que estuviera hecho mierda, parece que escribir se me da bien.

Pero nada a cambiado

Solía creer que si no hacía nada no me sentiría bien, pero eso solo arruina las cosas, está aplicación es mi única salida.. pero al cerrarla vuelvo a mi ambiente, no salgo mucho de mi habitación, antes era más alegre y simpatizaba con todos los de la casa, lo único bueno es ver a todos sonreír y las inesperadas visitas de mi padre, por lo general vemos películas los fines de semana.

Aveces es doloroso llamarle y solo por estar frente de su pareja nos trata como amigos, a mis hermanos y por supuesto a mi también. Pero se entiende y a parte es irónico ya que el hace lo mismo cuando esta con nosotros y ella lo llama a el, no se si será feliz, espero que si.. pero nunca nos cuenta nada y evita cuando hablamos de eso.

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Aveces solo me siento en mi cama, aveces me acuesto en el suelo, o simplemente salgo a caminar. Ya no se que hacer, estudio pero no me interesa, se que después de terminar haré una carrera, pero no es por ambición ni sueños, ya no se que es si quiera una esperanza. Lo perdí todo, y no quiero volver a empezar, no quiero llamar más la atención, de ser así saldría con compañeros renombrados en mi pueblo, así mucha gente notaria mi existencia, pero nada de eso me importa, antes si.. estar en boca de todos solo te trae problemas.

Emociones y sentimientos

Ya no se que pensar de eso, al parecer cada vez que quiero demostrar emociones y sentimientos lo único que hago es quedar el ridículo, no encuentro una forma de conectar con alguien.

¿Quien eres?

¿Quien soy? Aún no lo sé, no sé si quiera el propósito de mi mera existencia. No sé que razón y/o motivo tiene seguir con vida, solamente agrandó más el vacío y soledad que hay en mi interior.

¿Por qué?

No lo sé si quiera, me estoy auto-confrontando y me noto estupido, no conecto con mis emociones, no conecto con nada ni nadie.

¿Estas cansado?

¿Cansado? No, no lo diría así, tengo mucha energía y ganas de hacer algo todo el tiempo, pero cada mañana me despierto y solo pierdo mi tiempo.

Solamente soy yo y una copia de la copia de mi mismo del pasado pero con ligeros cambios, se podría decir que a pesar de intentarlo sigo siendo una mierda, lo que quiere decir que en los últimos 2 años no he hecho nada para cambiar los 4 años que pasé siendo una mierda solamente siguen sumando, y seguirán.

-"Crei que el mundo estaba libre de culpa, creí que las personas eran diferentes y felices, pero nadie cambia si no se ve en la necesidad de amarse o querer ser otra persona"-

Pero al parecer nada de eso conecta conmigo, diría que estaría en el medio, pero no soy nada, no soy nadie. Nuevamente de mi para mi.

Soy Beimar.

PDTA: Luquez.

[beimarluquez17]

01/06/2021

Bien, hoy como de costumbre ha sido un día de mierda, pero normal, nada que apuntar.

Por otro lado salí a un parque muy lindo, esperaba a alguien, jamas llego.

Espere una hora pero mientras tanto disfrute ver los alrededores, por lo general salgo para hacer tareas o salir a un lugar fijo, aunque me gusta caminar, aún no encuentro quien lo haga conmigo, aunque dudo que alguien quiera, después de que me conozca.

1 pequeña anécdota, hace mucho tiempo conocí a alguien y noto algo extraño en mi, me sorprendí así que hablamos y le conté todos los mis problemas, me desahogue de una forma genial, pero para mi sorpresa ella responde:

-: ¿Enserio?

:-Si, así soy, eso es lo que soy.

-: Jajajajaja

:-¿Que sucede?

-: ¿Estas tratando de darme lastima?

Con lo que le dije que no, simplemente fuiste tu quien quiso saber todo sobre mi, y mis problemas, finalmente río y me bloqueo, aunque en cierta parte recibi lo que hacia yo hace 3 años, no se si me lo merecía, pero diré que si, me da miedo hablar de mi, por lo general no digo nada, ¿es normal no?, eso creo..

Es todo por hoy.

[beimarluquez17]

Hola, mi nombre es Beimar y me apellido Luquez, este mensaje no llegará a nadie, solo cree esto para apuntar y descargar mi auto desgrasado.

Aveces me despierto llorando, sin ninguna razón, me despierto más insuficiente que ayer, y siento que cada día aporto menos, mi edad actual es de 17 años, desde los 14 años comencé a tener problemas familiares he internos conmigo mismo, así que los eludiá jugando con el corazón y emociones de varias chicas en ese entonces, me sentía bien, se sentía bien sentirse querido por varias personas, pero todo eso era un error, error que no comprendí si no hasta ya hace mucho tiempo después...