blushstacy - Tumblr blog

[blushstacy]

Я хочу прикоснуться к тебе.

[blushstacy]

Bye.

Решила прочесть свой блог . По мимо постов о еде и о дхм, постоянные публикации про одного единственного человека . Человека, который подарил мне целый мир , человека , который подприл мне веру в себя и любовь и самое главное человека, который так много мне дал , но отнял ещё больше . ( и я сейчас не про материальное ) Снова пост для тебя. Многие меня могут считать слабой, думать , что об меня вытирают ноги и спрашивать " зачем он тебе нужен?!". Я и сама не знаб ответов на этот вопрос. Но ,вопреки чужому мнению , я не считаю слабыми тех людей , которые готовы терпеть и бороться , ради веры в светлое будущее и любовь. Потому что я действительно знаю , что я хочу быть с ним , а он хочет быть со мной. Но по разным причинам, у нас просто не получается быть вместе . Против нас вообще вся вселенная, а мы этому подчиняемся . Поэтому , следовательно, назревает ещё один вопрос " сможем ли мы когда-либо быть вместе , несмотря на все противоречия ?" . У меня нет ответа . И я чувствую , что ещё немного такого отношения с его стороны и у меня погаснет тот энтузиазм , с которым я пытаюсь сохранить эти наши чувства ( нет , я не захочу быть меньше с ним ) , я просто перестану быть тем единственным человеком , которому это нужно .

[blushstacy]

+

Все, завязываю с алкоголем и веществами, потому что заебалась разгребать фигню, которую творю в таком состоянии. Вчера вечером разрезала кожу на запястье и минут 10 пялилась на то, как пульсирует артерия и вена, периодически промакивая текущую кровь (из-за нее было не видно). А я держалась месяца 2.  Когда я пью, мне становится насрать на то, что я ем и в каком количестве. А пью я регулярно. Та же фишка и в те моменты, когда я курю. Так что с этого дня мой единственный наркотик - никотин. 

[blushstacy]

Я хочу прикоснуться к тебе.

[blushstacy]

Счастье=Ты

Почти месяц без тебя. Я думала,что ненавижу тебя, а на самом деле безумно люблю. Точнее думаю ,что люблю. Но можно ли назвать любовью то,что я пытаюсь забыть 4 трудных года,переключившись на другого. Мне кажется я снова тебя предаю, хоть мы и не в отношениях.

Я думала все хорошо и легко. Начала забываться . С ним мне тоже хорошо и легко,у нас нет обязательств ,мы просто проводим время вместе . В компании друзей. Мне легко. Легко и трудно одновременно. С первого взгляда может показаться ,что я непостоянна и легкомысленно ко всему отношусь ,к тому же плюю на чувства других. Но нет,я человек не такой, возможно пытаюсь такой казаться ,но это не так. Все время без тебя пустое ,с тобой еще хуже. Но ты хотя бы давал мне надежду на будущее ,давал мне уверенность и любовь. Отношение ,которое я хотела. Я не знаю ,что ожидать от других,за то знаю ,что ожидать от тебя.

[blushstacy]

Эй, чувы, давайте общаться. Я очень нуждаюсь в поддержке со своим похудением. Если не сложно, то пиши. http://vk.com/world_of_peace

[blushstacy]

Л-любовь ?

Сегодня я счастлива. И вчера была счастлива. И даже позавчера. И это все просто потому что у меня есть любимый человек. Да, мы друг друга не понимаем, бывает обманываем, не доверяем тоже иногда. Но мы вместе … Были и надеюсь будем. Он мое все, а я его. Ну мне хочется в это верить , по крайней мере.

[blushstacy]

[blushstacy]

Cry,bitch,cry

Совсем плохо. Совсем не могу ничего с собой поделать. Я смотрю на себя и мне отвратно мое отражение , с каждым днем все хуже и хуже почему-то , хотя я худею , а не поправляюсь. У меня ком в горле , мне кажется , что жир не уходит , а сброшенные килограммы это лишь иллюзия. Я не знаю что со мной. Помогите. Я ненавижу себя за себя. Я ненавижу еду . Я ненавижу, что я совсем ни о чём не думаю кроме диеты . Я ненавижу срывы. Я ненавижу воду. Я не знаю что это, но я готова плакать от того ,что я 39 ,а что дальше? Кругом одни калории и жиры , мне кажется я вижу это во всем , я никогда не была настолько одержима мыслью похудеть , но теперь что-то через чур.

[blushstacy]

Абсолютно глупый пост о еде и отношениях.

Сегодняшний день ... Даже не знаю как его охарактеризовать ,вроде бы отличное начало ,но конец оказался просто днищем днища. Выскажусь немного об этом. Во-первых ,я !выспалась! (День можно было уже считать отличным) ,во-вторых я встала на весы и совсем не ужаснулась. Я потеряла почти 4 кг, на данный момент я 39,8. Нет, я не тощая и не анарексичка. Нет,нет,нет. Просто мой рост 152 см, поэтому все абсолютно нормально смотрится. Но меня до сих пор преследует мысль,что я очень жирная. Стало быть все началось прекрасно! Пока меня после диеты не увидел мой мч. Он рвал и метал. Посыпались оскорбительные высказывания в мою сторону,мол, ты дрищ ,кости одни,фу ты мне такая не нравишься. Пытался откормить меня ,проносив вкусную еду прям передо мной, но все безрезультатно. В итоге ,я осталась виноватой,что худею для себя, а не остаюсь "жирухой" для него. Ему нравилась прошлая я ,а сейчас ему не нравится ,что мои объемы ушли , что ноги смотрятся гораздо худее , я устала слышать от него упреки. Но это не важно , ведь мы помирились..... ......и поссорились снова. Только уже по другой причине, а причина эта ревность , с его и моей стороны. И ни один не хочет уступить. И да, так всегда. Поэтому я сижу одна, курю и пишу этот пост, потому как писать мне больше некому.

[blushstacy]

💔

Я все чаще вспоминаю одного человека, мне его не хватает..вроде. Правда,я не могу признаться в этом ни себе ,ни кому-либо другому. Не хватает его поддержки, общения,внимания. Нет ,я не переживаю из-за его ухода из моей жизни, НО ВСЕ ТАКИ КАКОГО ХУЯ ТЫ ВЛЮБИЛСЯ В МЕНЯ ПРИДУРОК, НУ НОРМ ЖЕ ОБЩАЛИСЬ ,НЕТ НАДО БЫЛО ВСЕ ИСПОРТИТЬ.

[blushstacy]

mnbhkii да я вроде не так сразу, начинала сперва с бульонов, а потом только на диету и не совсем голод, ем через день. Я уже года 3-4 сижу на диетах , потом срывы, после опять диета. Так что , думаю, обменка уже нарушена :(

Выскажусь самой себе насчет сегодняшнего дня, так как ,это все ровно никто не читает. Сегодня 2 яблока вода и глоток сока, чувствую себя отлично , правда из-за постоянных недосыпов глаза закрываются и затуманивается разум. У меня такое чувство , что я ночью луначу и жрать хожу, так как ни отвесов...

[blushstacy]

Выскажусь самой себе насчет сегодняшнего дня, так как ,это все ровно никто не читает. Сегодня 2 яблока вода и глоток сока, чувствую себя отлично , правда из-за постоянных недосыпов глаза закрываются и затуманивается разум. У меня такое чувство , что я ночью луначу и жрать хожу, так как ни отвесов , ни голода я не чувствую , хотя почти не ем, а иногда и совсем не ем и много пью… Очень странно. Боюсь смотреть на себя в зеркало, на свой жир. Мне кажется, что я жирею только и объемы как были , так и остались. Я устала от постоянного чувства зажора , я устала носить на себе эту тушу. Я хочу чувствовать легкость голода . Только по какой-то причине ничего не изменяется, может быть слишком мало усилий было приложено. Не знаю … Завтра впервые взвешусь после диеты, какой результат меня ждет -не знаю, но кажется , что ничего не изменилось и я лох лохов,который с помощью диеты и таблеток за нормальное кол-во времени не смог похудеть.

[blushstacy]

[blushstacy]

Была ли любовь?

Безумно давно сюда не писала, это и не удивительно. Кончились мои трипы, кончились и мои записи. Но сегодня не об этом... Мне нужно выплеснуть свои эмоции , нужно высказаться , а высказаться некому. Я совсем запуталась в отношениях. Выбрать свое прошлое, того человека , с которым я провела почти 3 последних года, где в наших отношениях было уже все- и любовь , и ненависть. Либо идти вперед , к новому парню, но в котором я не уверенна и вообще не знаю подходит ли он мне. Он цепляет меня общением и желанием проводить со мной почти все время, но каков он в отношениях? Но , есть огромное НО. Я люблю прошлое и не хочу отпускать, но и быть с ним я тоже не хочу,т.к вечные ссоры и скандалы приследуют, отношения наши исчеркали себя, они как дохленький больной котенок , который никому не нужен, но выкидывать его тоже не хочется. Вот так я сама себе противоречу. Как сделать правильный выбор? Как не ошибиться?! Как не столкнуть их лбами и избежать разборок из-за меня? К сожалению, у меня нет ни мыслей , ни ответов.

[blushstacy]

Trip?

Я снова решила окунуться в свой мир, но он мне не приносит больше столько впечатлений , приносит только противный вкус гликодина во рту. Мне будто уже очень мало бутылочки и надо еще и еще , мне не хватает этого. Хочу рассказать , почему в этот раз я решила забыться.. Да потому что я вернулась в это нелюбимое место к этим людям , это меня поглощает.. Я словно в утопии.. Но я понимаю, что отсюда нет выхода , по крайней мере на данный момент . Я стала заложницей обстоятельств , я бессильна и я это понимаю , а от этого становится еще хуже. И даже трип не дает мне забыть все , не дает забыть , что я в этом дерьме.

[blushstacy]

Я никогда не понимала это странное чувство -любовь. Видимо это мне не дано. Раньше я думала, что когда проводишь время с человеком и тебе с ним хорошо, то это оно и есть. Но нет.. Это совсем не то. Это чувство, скорее всего ассоциируется у меня с чувством долга, что ты должен этому человеку, должен быть всегда с ним и за него. Так вот , у меня такого нет. До сегодняшнего дня я думала , что я испытывают его , но мое самолюбие и гордость перебивают его и я не готова быть всегда с одним человеком, поддерживать всегда и во всем соглашаться , да и вообще что-то делать ради него. Я из тех ,кто любит принимать любовь и заботу, а не дарить ее. А скорее ничего не отдавать в замен, вот мое. Наверное, если я научусь делится своими чувствами и думать не только о себе, возможно узнаю как это -любить. А пока... Пока это просто мое, родное.. Возможно привязанность и влюбленность. А может быть я просто сейчас так думаю и это любовь? Я вообще ничего не знаю и не понимаю. Неопределенность.