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A morte me parece ser muito bonita, as vezes até elegante.

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A angustia aparece do nada, os sentimentos tomam conta de mim. Sentimentos que nem mesmo eu sei descrever ou explicar porque os sinto, apenas sinto. Estou totalmente vulnerável, mergulhada no caos e na insanidade, não sentido nada e sentindo tudo ao mesmo tempo. Sinto que tudo pode desmoronar a qualquer momento e a única coisa que posso fazer é esperar. Esperar para que meus sentimentos fiquem mais devastados, me sinto insegura nesse mundo cheio de ilusões. Não sou uma pessoa digna de ser amada e não me sinto preparada para amar alguém que não morreria por mim. Não gosto de como as pessoas mudam umas com as outras com o passar do tempo. Tudo é lindo quando se tem de ser conquistado, o inconsciente faz isso acontecer, faz com que as pessoas ajam de formas diferentes com o passar do tempo nas relações. O romantismo morre lentamente e as amizades também, as relações se tornam vazias e os corações se esfriam. Mas quem é que nesse mundo é realmente preparado para se relacionar com qualquer pessoa? A vida é uma correria, precisamos de emprego, moradia, comida, sobrevivência e... amor. O problema é que o amor é uma ilusão criada a partir da carência humana e pode acabar a qualquer momento, e as pessoas sentem quando está acabando, apenas não fazem nada sobre isso. Mas o que se pode fazer? Ninguém deve implorar para ser amado, as pessoas são mutáveis e os sentimentos também. O que nos resta é apenas observar as folhas dessa linda árvore voando com o vento, até que se torne uma árvore seca e sem vida. É lamentável, mas é real.

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Que a insegurança não te impeça de acreditar que você merece ser feliz.

Nina Benavídez (via floratizando )

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Todos os dias eu penso no quanto eu gostaria de morrer.

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Vamos falar sobre a vida: Se você está no sexto andar de um prédio em chamas e nele tem uma janela, você escolheria certamente pular da janela, porque entre morrer pela queda e morrer queimado, a queda parece ser mais rápida e menos dolorosa. A vida são as chamas, e a janela do prédio é o suicídio. Agora o raciocínio mudou, não é mesmo? Certamente se jogar da janela parece ser a melhor opção para que se sofra menos. Mas se você se jogar da janela, como vai saber se os bombeiros chegaram ou não a tempo de te tirar lá de dentro e de tudo melhorar? É como um jogo de dados, você precisa tentar a sorte. Às vezes é cansativo esperar o momento em que a sorte fica ao seu lado, o jogo demora, e torna-se mais fácil desistir. Enquanto a minha vida fica nesse jogo de sorte confuso, eu apenas observo, por uma fresta na parede, tudo o que acontece. Às vezes é mais fácil fingir que nada acontece, sair de casa e encarar o mundo com um sorriso falso no rosto, beber e esquecer que a minha vida não me agrada. Na maioria das vezes é mais fácil ficar chapada pra que eu consiga suportar a presença das pessoas sem que elas percebam o que se passa pela minha cabeça. Pensamentos vem e vão, o problema é quando um único tipo de pensamento vem e vai varias vezes ao dia, sempre o mesmo tipo de pensamento: quando eu vou morrer? Porque essa hora não chega logo? Porque eu não me mato? É sempre mais fácil tentar ignorar esses pensamentos e fingir que está tudo bem. O problema é quando não consigo ignorar, não aguento a dor que está dentro de mim e começo a chorar… pelo menos é só choro… não, não é só choro, é sufoco, é dor, é agonia. É vontade de acabar com tudo isso logo. Eu quase tentei. E tem prosseguido dessa forma, sempre quase tentando, me segurando pra não tentar. Será que isso um dia vai passar ou será que um dia vou concretizar essa vontade de ir embora? Eu queria parar de pensar.

Uma menina suicida.

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Torço para um dia entender o que se passa dentro de mim e para que as pessoas entendam que não é fácil lidar ou compreender. Torço para que entendam que não é frescura, eu não controlo o que sinto. Não conseguir levantar da cama após acordar não é um ato de protesto, é a minha alma pedindo socorro. Minha alma implora pra ser salva desse mundo cheio de maldade e ingratidão, minha alma não aguenta mais. Torço para que entendam que não quero chamar atenção. Na verdade, o ato de ficar horas e horas trancada no meu quarto acontece porque quero me esconder de tudo e de todos. Preciso esconder a minha dor. Não torço para que me entendam, porque nem eu entendo, mas torço para que pelo menos fiquem felizes ao ver que fui embora desse mundo no qual eu sofria tanto.

Uma menina suicida.

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Que um dia as pessoas aprendam: amor não é corpo, amor é alma.

cr.

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Tira-se a roupa pra transar, mas é depois que se fica nu de verdade. Aí sim o desejo mais ingênuo salta aos olhos. Ficamos lúcidos, indefesos, satisfeitos. Não se faz necessário tarimbar o sentimento. Não querer levantar da cama é dizer eu te amo. Depois do tesão animal, do untar da pélvis, do desparafusar do molejo, ouvir ‘me abraça forte e fica quietinho’ é uma declaração.

Gabito Nunes.   (via nobroke)

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Ei, me chama pra dormir junto com você

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“Já sentiu como se tivesse as melhores intenções, mas só cometesse um erro após o outro?”

— Teen Wolf.