chessyfs - Tumblr blog

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casualidad

nunca fui fan de los poemas que trataban al amor como una hermosa casualidad.

hasta que te ví de cerca.

hasta que sentí la necesidad de hundirme en tus huesos.

entonces entendí todo.

te convertiste en el accidente más bonito

te volviste ese detalle cálido en mis días de la noche a la mañana

el sol se volvió prescindible porque con tu sonrisa sentía todo el calor que necesitaba llenar mi cuerpo

y con tus ojos iluminabas el camino de mi corazón perdido.

fuiste una casualidad

una hermosa si me preguntas

se que tal vez no dure mucho

pero así es como funcionan las casualidades

son breves

pero viven en ti todo el tiempo que tú quieras

y lo nuestro yo lo quiero llevar en mi todo el tiempo que pueda

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cuando hay dos personas con historial suicida en una relación, es complicado, por una parte sabes que el amor no cambia nada de esos pensamientos y que no va a salvarle la vida a la otra persona porque ni siquiera estás seguro de que te vaya a salvar la vida a ti, pero quieres poder, quieres que el amor curé las heridas de un pasado y presente tortuoso, quieres hundir a la otra persona en cariño hasta que solo queden cicatrices de pensamientos dolorosos, pero tú flotas y después de un tiempo intentando undirse el uno al otro ambos se darán cuenta que flotan y tal vez floten juntos hasta que uno decida salir.

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“There will always be a person who looks like a poem the earth wrote to keep you alive.”

— Juansen Dizon

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cotorrea.

me dueles.

a veces a propósito.

a veces sin querer.

y pienso en quien soy yo para juzgarte porque seguramente yo hice,

seguramente hago,

mas daño del que tu podrias causar.

pero eso no quita lo mucho que lastima

que un dia tal vez tus palabras ya no me revivan y un

"cotorrea" quite el encanto de tu tacto

y entonces me vuelva a perder entre el rojo de estas heridas

‌que estan bien merecidas pero siguen ardiendo al saber que la causa de este dolor es la misma que las cura con palabras de amor.

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Tristeza.

a veces solo quisiera estar bien y poder olvidarme por un momento de mi mismo, poder hundirme tanto en mi tristeza que no se note la diferencia entre ambos, ser algo no alguien, ser ese sentimiento de realización después de un largo tiempo, ser melancólia de algo que no puedo ser, desearía ser ese sabor agridulce que aparece después de años de no pensar en alguien, desearía no ser más que mi propia tristeza y por un momento dejar de molestar a todos, solo ser un recuerdo grato y no uno molesto; se que algún día seré suficiente pero no sé si quiero llegar a serlo.

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tu recorte favorito.

quisiera ser el recorte favorito de alguien.

ese que pones en un recipiente diferente.

ese que siempre quieres usar pero nada es lo suficientemente bueno para el.

ese recorte que te gusta tanto mirar.

lo encontraste en un montón de cosas aburridas.

ese recorte que es un tesoro.

quiero ser el recorte favorito de alguien.

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la despedida que no fue.

Nunca me apure para escribir.

Nunca quise expresar tan rápido lo que siento.

Nunca desee tanto amarrar a alguien a mi.

Te vas.

Y no quiero que suene a una despedida pues odio las despedidas.

Desde pequeño me escondía debajo de la cama cuando mi abuela se iba de casa.

Nunca digo adiós en las fiestas.

Odio las despedidas.

Necesito que sepas que te amo.

Que te amo más de lo que nunca ame a alguien.

Que eres la luz de mi vida.

Y siento que arrancaron la luz de mi corazón.

No se que será de mi.

Siento que tenía tanto en mi mente.

Tanto miedo.

Tanta mierda.

Que no me permití amarte como mereces.

Lo siento.

Pude dar más.

Pude ser más.

Pude hacer algo más.

Pero no puedo volver en el tiempo.

Solo me queda ver cómo el viento poco a poco se lleva tu aroma.

Y como el vacío en mi pecho crece.

Cómo poco a poco mis palabras mueren.

Quedarme esperando para que toques la puerta.

Ordenar un poco antes de que llegues.

Esconderme bajo la cama apretando los puños.

Porque no vas a venir.

Porque se siente mal.

Porque ya no voy a tener mi luz.

Me duele.

Me dueles.

Fue la vida tan bonita juntos.

¿Cuántas horas solitarias te harán volver a mí?

Se valiente mi luz.

No dejes que te apaguen.

Por más que sientas que estás titilante a punto de morir.

Recuerda que siempre estaré para ti.

Te amo.

Tanto que no puedo decirlo.

Tanto que me pierdo.

Tanto tanto tanto.

Te amo.

La vida es injusta pero recuerda siempre tener la cabeza en alto.

Recuerda mucho que te amo.

No te pierdas en tu mente.

No te pierdas.

Sonríe mi vida.

Con esa sonrisa que se convirtió en mi todo.

Sonríe claro y bonito.

Y cuando no puedas sonreír.

Ahí estaré yo.

Para luchar contigo.

Aquí estoy mi luz.

No me voy a ir.

Talvez no te pueda ver.

Pero aquí estoy mi vida.

Listo para verte de nuevo.

Pase el tiempo que pase.

Te amo.

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amor en los tiempos de crisis o de cómo aún no te superó y lo evado imaginando que pudimos ser más.

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a[marte]

si amarte fuera un cohete ya estaríamos ahí.

en un bello paisaje rojizo y con la falta de oxígeno tan característica de estar contigo.

puedo llevarte a Marte si me lo permites.

aunque probablemente tu me llevarías primero si te dieras el tiempo de amarme.

puedo llevarte a Marte cuando quieras.

puedo amarte cuando quieras.

podemos juntos instaurar en Marte un gobierno comunista para después ser llevados a la cárcel por no compartir mi amor o a tí.

podemos cantar "humanos a Marte".

podemos catalogar rocas en Marte.

puedo llevarte a Marte.

pero simplemente déjame amarte.

y si gustas una vez en Marte.

puedes aprender a amarme.

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Pertenecer.

sigo perteneciendo

cómo algo totalmente distinto

cómo alguien totalmente diferente

pero sigo perteneciendo

porque cavaste más profundo que nadie

porque tus ojos me atravesaron

así que sigo perteneciendo

ya no de la forma que deseo.

ya no de la forma que amaría que tú quisieras.

pero sigo perteneciendo.

sigues anclandome como nadie.

sigo siendo tuyo.

en el anonimato.

en el silencio y en el recuerdo lejano.

aún te pertenezco.

pertenecía, pertenezco y perteneceré.

aunque ya no me recuerdes.

y nunca me hayas pertenecido.

pertenezco.

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pues tienes aroma a nostalgia.

mis piernas tiemblan

mi voz se rompe

mi corazón late

y mi estómago se contrae

cómo cuando te Vi por primera vez.

ese día simplemente lo supe.

serías un problema.

recuerdo que lo susurré.

"me acabo de enamorar"

y empezó como una broma.

quería que fuera una broma.

pero caí muy profundo.

caí hasta el fondo.

y en el fondo estabas tú.

aún paso por tu casa y me quedó ahí.

intento respirar tu aroma o ver tu bicicleta.

pero me es imposible.

intento ver a través de las paredes.

intento acercarme para verte o incluso tomar las fuerzas para tocar.

pero me quedo quieto.

porque me sigues poniendo mal.

aunque haya paredes de por medio.

aunque haya kilómetros de por medio.

y ahora.

no te voy a ver.

solo a escuchar tu voz.

pero mis piernas tiemblan.

mi voz se rompe.

mi corazón late.

y mi estómago se contrae.

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Eterno:

te sigo escribiendo poemas.

eso es signo de que te sigo esperando.

cómo si fueras a volver, como si alguna vez me hubieras amado de la forma en la que yo lo hago.

cómo si alguna vez te hubiera gustado.

cómo si alguna vez te hubiera importado.

te sigo esperando porque eres la mejor de mis apuestas.

porque tal vez si me digo a mí mismo que me amas se volverá realidad.

se que no.

pero en el fondo lo espero.

espero que en algún momento me hayas querido por lo menos un cuarto de lo que yo lo hice.

porque eso sería mucho.

porque eso me haría feliz.

porque te convertiste en parte vital de mi existencia y el echo de que yo fuese para tí alguien en cualquier momento me haría sentir pertenecer.

y NECESITO sentir que te pertenezco y que tú lo apruebas.

no me importa si tú no me perteneces simplemente pertenecer a ti y que tú estés bien con eso.

porque soy tuyo.

soy completamente tuyo desde aquel día debajo de un almendro dónde me dijiste que era bonito.

desde ese día te pertenezco.

desde el primer dulce.

desde que caiste en mis brazos.

literalmente.

y desde que te confesé mi mayor secreto.

y simplemente dijiste "seguirías siendo la misma persona".

entonces te amo.

y no me avergüenza decírlo.

pero como se que no me amas...

entonces mejor guardo silencio y en mi pecho una luz con tu recuerdo se va apagando.

y a veces titíla fuertemente.

pero te estoy olvidando.

tu cara.

tu voz.

tu aroma.

tus manos.

tu bici.

y tus amigos.

lo cálido que eres.

gracias por haber permitido amarte.

creo que debo dejarte ir.

pero-

no quiero olvidarme de ti.

no del todo.

así que por favor.

dime qué eres eterno.

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Toma mí mano, toma mi vida también.

pero no pude evitar enamorarme de ti.

en realidad pienso que nadie podría evitarlo.

si tan solo se dieran tiempo para mirarte con amor desde el principio.

nadie podría evitar enamorarse de ti.

tal vez ya no me recuerdes.

o solo recuerdes a ese niño que parecía más un animal asustado.

pero ese día cuando estabas ahí.

de alguna forma me sentía seguro contigo.

también me daba miedo que me vieras, que supieras como soy y que te fueras.

yo ni siquiera puedo agradecer o externar con palabras como me siento por eso.

pero se que en algún otro universo.

yo sería tu chica.

solo los tontos se enamoran.

pero yo no pude evitar enamorarme de ti.

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Destino.

es gracioso

bueno no lo es

pero a mí me hace reír

de una forma triste

pero reír al fin

se que talvez no me hubiera fijado en ti de no ser por eso

y me entristece

porque es un sesgo vacío

no es algo importante.

y me molesta por qué se que tu tenías un problema con ello

pero de alguna manera creo

que el destino marco para nosotros que fuera así.

espero que te haya podido dar a entender que por más en el fondo que estés.

alguien se puede enamorar de ti.

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I was never good at sports.

aún recuerdo la primera vez que te ví

cuando supe que estaba total y completamente jodido.

"if you feel lonely I can be lonely with you"

no fuí nada para tí.

y tú lo fuiste todo

todo

todo

soñé contigo

y me sentí tan perdido cuando te ví

te extraño

de una forma no romántica.

solo quiero saber si estás bien

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Sin título.

aún conozco tu suéter

me preguntó si algún día podré dejar de hacerlo.

espero que sí.

joder aún te amo.

no de forma romántica.

pero aún te amo.

quiero dejar de hacerlo.

por favor deja de importarme tanto.

eres un idiota.

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posdatas jamás escritas en cartas jamás enviadas.

****:

siempre digo que será la última.

porque sí, eh intentento esto muchas veces.

talvez no lo entiendas porque para tí no tiene que tener sentido pero yo NECESITO hacer esto, porque tengo un problema y la mejor forma de afrontarlo (aparentemente, según la gente que sabe porque para mí ahora parece patetico y honestamente no creo que llegues a terminar esto si alguna vez tengo la fuerza como para enviarlo) es haciendo está mamada.

pero antes que nada ¿cómo estás? ¿estás comiendo bien? ¿sigues tomando? ¿ya aprendiste a dar abrazos sin que sea completa y absolutamente incomodo? (es broma, atesoro eso de forma especial) ¿siguen apareciendo tuercas mágicamente en la pizza?, ¿que tal estuvo el libro de la física del futuro? talvez algún día lo recuperé.

hay cosas que pasan y en el momento no entendemos porque, existen casualidades que desearía nunca haber descubierto y cosas por las que guardo de la mejor manera e intento no olvidar.

de alguna manera encajas en todo eso.

antes de extenderme más quisiera poder volver a presentarme:

hola, soy ********* ********** ******* ******, pero ahora prefiero que me llamen solo **** porque en realidad si pongo toda mi sinceridad en esta carta ya no soy esa niña asustadiza, es más nunca lo fuí.

no quiero hacer esto sobre mi, no quiero hablarte sobre mi mierda simplemente debo dejarte ir simplemente debo aprender a soltar a las personas de una manera sana.

siempre jure que no era alguien así, que cuando alguien salía de mi vida lo aceptaba completamente y los dejaba ir.

pero alguien me hizo darme cuenta de que no es así.

me preocupo por las personas, más de lo que debería de una manera que no hace más que dañarme y por eso un día que te ví por la calle no pude evitar sentirme abrumada por una preocupación absoluta de saber cómo estabas.

necesito dejar de hacer eso, necesito soltar completamente a gente como tú, dejar de tener una constante preocupación casi (eh ahí la clave) maternal.

si te preguntas ¿porque? creeme que yo me lo pregunte antes.

en realidad hiciste cosas, talvez para ti mínimas que han influido de mi vida de manera total y completamente positivas, hay más de lo que crees en simples gestos y eso es algo que quiero agradecerte infinitamente, también quiero que sepas que incluso aunque no recuerdes nada (incluso aunque no me recuerdas a mi seguramente) yo guardaré eso en mi mente.

no sé ni siquiera que decir primero, que señalar como la mejor cosa.

recuerdo con especial cariño cuando estaba en educación física, creo que fue antes de San Valentín, tenías una paleta y me la regalaste, alguien se rió de eso y yo simplemente me sentía idiota, realmente me gustabas mucho, dije algo como "solo estás haciendo que engorde más" y tú dijiste que no estaba gorda.

necesitaba escuchar eso.

recuerdo que en San Valentín me diste poco a poco un montón de chocolates y una galleta en forma de corazón, recuerdo que dijiste que te sentías mal y te dolía la cabeza, recuerdo que te pusiste pálido y el pensamiento fugas de que ibas a desmayarte cruzo mi cabeza.

recuerdo que caminamos mucho, demasiado, que nos caímos enfrente del kinder y se rompió un poco la rodilla de mi pantalón.

recuerdo un día donde hablamos sobre nuestras cicatrices, dijiste que tenía pocas, en realidad tengo más, pero esas no cuentan, porque fueron a propósito y así no es divertido.

fuiste la primera persona por la cuál rompí mis límites, y quiero agradecerte eso.

recuerdo cuando me dió un ataque de pánico y tú solo me preguntabas a quien quería cerca.

recuerdo que una vez te grité y tú no me dijiste nada.

recuerdo muchas cosas que seguro te parecen patéticas.

recuerdo cuando dijiste "seguirás siendo la misma persona".

y la respuesta a eso es sí, pero no sé si quiero que me veas así, prefiero seguir siendo ella (aunque se que no me recuerdas).

necesito continuar, necesito dejar de querer estar ahí para tí a pesar de ya no estar en tu vida, ¿entiendes?

fuiste muy especial para mí.

y guardo mucho de tí.

deseo infinitamente que seas feliz, quiero con todo mi ser que entiendas cuantos detalles de esamadre guardo como recuerdos felices.

quisiera saber si estás bien, quiero con todas mis fuerzas decirte que estoy aquí para ti cuando me necesites pero eso es todo lo que no debe estar en esta carta.

esto se supone es una despedida.

pero sí algún día nuestras vidas se vuelven a cruzar y tú quieres que sea tu amiga yo estaré encantada de tenerte de vuelta.

me tengo que despedir a pesar de que no quiero pero necesito cerrar ciclos y esas mierdas, me mude de casa, corte mi pelo y cambié mi ropa pero en el fondo sigo siendo inestable y sin poder tener lazos emocionales de manera sana, lazos que no son recíprocos.

así que te digo adiós, a pesar de que me duele porque quisiera haber influido de la manera en la que tú lo hiciste pero no pude, no puedo, es humanamente imposible.

adiós y gracias, esperó no haber molestado con mi mierda, recuerda que por más en el fondo que estés siempre habrá alguien que se puede enamorar de ti.

att: ****

p.d: