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the game

Perchè nelle relazioni sociali ogni ci sfidiamo a chi soffre, fatica di più?

Mi ritrovo con un ragazzo dove ogni mio malessere o sofferenza, vine considerata parte di un gioco infantile. Ma al posto di dire “Io ce l’ho più grande del tuo...” vince chi fatica e soffre di più, mentre al perdente ogni sacrificio fatto viene sminuito e considerato una nullità.

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vorrei avere la stessa fiducia nelle persone, come l'ho per l'acchiappa colori

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fuck

Vorrei fare un brindisi a tutte le perone che se ne stanno per uscire dalla mia vita, a coloro che mi hanno sempre usata, e che si fanno sentire solo quando  hanno bisogno. Perché mi hanno resa la stronza insopportabile che nessuno vorrebbe avere al prorpio fianco.

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mi manchi cazzo

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routine

Direi che sia l’ora di dare un cambio alla mia vita. Sta diventando con il tempo tossica e con essa anche la dipendenza affettiva che mi trascino dietro con una spolveratina di solitudine.

Se la me di 8 anni mi vedesse ora credo che mi darebbe della fallita, che no sono in grado di non fare nulla, e che sono circondata solo da persone false. Che in fondo pensandoci bene alla fine ogni volta che una persona entra nella mia vita, che sia un amicizia o una relazione, mi fa sentire una merda. Con sempre questa necessità di voler piacere alla gente e cercare di essere sempre all’altezza degli altri e dei loro ideali della vita. Sentirsi fare la morale da parte di perone che alla fine non hanno idea di cosa sia giusto o sbagliato per la tua persona, perché la loro stessa vita è un casino per mano loro.

Un ragazzo superficiale che non sa tenere una conversazione su un argomentazione normale o quotidiana. Insicuro che oltre ad aver bisogno dell’amore, ha una necessità costante di rassicurazioni sulla relazione. come se fosse droga, chiedendone sempre di più fino a diventarne dipendente. giustificando ogni mio tipo di distacco e la mia poca voglia di divertirmi in ambienti sociali a bere drink. Dopo ormai due anni mi continuo a chiedere se alla fine sappia cosa mi piace o meglio se alla fine conosca realmente la mia persona, o se per lo meno si renda conto della mia sofferenza, invece di camminare e vagare in giro con due fette di prosciutto sugli occhi.

Sfogarmi è liberatorio. Ho l’abitudine di tenermi tutto dentro fino ad esplodere come un palloncino, perché alla fine poche sono le persone a cui importa realmente di cosa sento e provo. Ma alla fine non mi sembra nemmeno giusto innondare di mie sofferenze altre persone, e rendere pesante la loro vita. 

Stamattina ci ho pensato ancora, alla fine non ho amici veri. Non riesco più a considerare amici delle perone che giustificano il loro menefreghismo e la loro arroganza con “se vuoi uscire di più con noi basta dirlo”, e sei tu la stessa persona che organizza gite o viaggi di un giorno per rompere la routine che mi sta uccidendo.

Perché alla fine se fossero davvero miei amici, mi chiederebbero come sto, o per lo meno se non mi faccio sentire io ci dovrebbe essere interesse anche nella controparte. Ma se per me la cosa è scontata, per gli altri non vi è interesse.

In ogni caso capirebbero che i viaggi e la compagni che cerco da parte loro, allevierebbe quella sensazione di routine che vivo ormai da mesi, e che non riesco a far smettere.

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fake

Avete presente quando la cosa che più desiderate al mondo vi viene portata via, o comunque  vi viene impedito di fare la cosa che da sempre desiderate fare o un posto dove andare...Mi sento così, persa, vuota. Da una settimana fantasticavo sul rivedere un ragazzo he non vedo da tre lunghissimi anni, con il quale ho avuto una storia, ma nonostante questo non ho mai smesso di scrivergli.

Ero ad un passo da quel bacio, ad un passo dal riabbracciarlo. poter riprovare quella felicità e quella protezione che da tempo non provavo. Quel sentimento, quella voglia di vivere e quell’adrenalina, quel battito di cuore che non smette ci cessare. Ma l’unico modo per poterlo rivedere ti viene portato via e soffri. Perché nonostante tu sia già impegnata sentimentalmente, ti senti una merda per il tuo egoismo cronico.Potrei spendere una miriade di parole per descrivere cosa lui sia per me, come mi faccia sentire e come i coinvolge. Ma poche persone capirebbero quanto per te lui sia così important e vitale. Tanto da comprendere che le vere persone che tengono a te sono davvero poche, e allora fai quello che meglio ti viene quando hai troppi abiti nell’armadio... o li vendi su Vinted, o per lo meno li getti via dalla tua vita. Perché per quanto possano essere belli, colorati e vistosi, non ti rendono giustizia.

Ma da oggi prenderò in mano io l mia vita, e da oggi inizierà una nuova me.

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Si vive una vodka sola.

18/365

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17/365

Oggi giornata intensa. Ma nel complesso mi sono dedicata allo studio previa esami.

Nel complesso direi bene se non per il fatto che mi sento sola nonostante abbia un ragazzo… amo la mia indipendenza e stare da sola avere i miei spazi, ma è difficile anche questo per me.

Anche gli amici distanti hanno avuto di meglio stasera. Dopotutto non posso aspettarmi che rimarranno come me per sempre o aspettare me.

Ma almeno mi dedicherò alla skin care facendomi una maschera😎.

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Busy day today. But overall I dedicated myself to studying after exams.

Overall I would say good if not for the fact that I feel alone despite having a boyfriend ... I love my independence and being alone to have my space, but this is also difficult for me.

Distant friends also got better tonight. After all, I can't expect them to stay like me forever or wait for me.

But at least I will dedicate myself to skin care by making myself a mask😎.

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16/365

Questi giorni sono stati difficili. Nuove esperienze, ansie, paure, incertezza e insicurezza. Sono come veleno nelle nostre vite. Un po’ come il passato. Ma nonostante sia effettivamente passato vincolato a un solo ricordo, torna come un fantasma o un ombra occulta dietro a quello che è il presente.

Nonostante questo sono grata di una cosa. Nonostante le difficoltà e le amicizie perdute per incomprensioni o scelte di vita differenti, sono grata di aver sempre a fianco qualcuno su cui possa contare. Che nel momento del bisogno mi possa ascoltare, una spalla su cui piangere, ricordandomi che non sono sola.

Affrontare i problemi da soli a dura, e credo che bisogna essere coraggiosi a fare questo passo da soli. Ma in più persone, nonostante i problemi possano esser grandi, non si sente più la fatica di avere un peso nella propria vita.

Questo blog voglio che sia una pagina di sfogo, mettere nero su bianco i problemi e vederli da un’ altra prospettiva. Quando stiliamo la lista dei propositi per l’anno nuovo molto spesso esitiamo, rimandiamo all’anno successivo.

Non ho mai credito in queste cose o meglio non mi sono mai applicata. Ma oggi 16/365 voglio applicarmi e migliorare me stessa e dedicarmi a me stessa.

Pormi la domanda “ Cosa voglio io veramente?”, una domanda che spesso sembra essere sottovalutata. Essere egoista per una volta, per tirare fuori il meglio che sono e la miglior parte di me.

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These days have been difficult. New experiences, anxieties, fears, uncertainty and insecurity. They are like poison in our lives. A bit like the past. But although it has actually passed tied to a single memory, it returns as a ghost or an occult shadow behind what is the present.

Despite this, I am grateful for one thing. Despite the difficulties and friendships lost due to misunderstandings or different life choices, I am grateful to always have someone by my side I can count on. May he listen to me in time of need, a shoulder to cry on, reminding me that I'm not alone.

Tackling problems alone lasts, and I believe you have to be brave to take this step alone. But in more people, although the problems may be great, they no longer feel the fatigue of having a weight in their lives.

I want this blog to be an outlet page, to put down problems on paper and see them from another perspective. When we draw up the list of resolutions for the new year we very often hesitate, we postpone it to the following year.

I never have credit in these things or rather I have never applied myself. But today 16/365 I want to apply myself and improve myself and dedicate myself to myself.

Ask yourself the question "What do I really want?", A question that often seems to be underestimated. Being selfish for once, to bring out the best I am and the best part of me.