cinema-mode

[cinema-mode]

Из всей русской литературы я очень люблю пьесу Горького «На дне». Сейчас уже я ее почти не помню, но мне очень сильно легла в основу идея, как один человек пришел и поменял абсолютно все. Люди вокруг него изменились, они обрели надежду. Он яркой вспышкой зажег жизнь в темном подвале их мыслей. Если лидерство существует, то это его идеальная модель. Он повел их за собой к чему-то важному. Лидер - самый милосердный человек - этому учит нас школьная пьеса.

[cinema-mode]

«Противоречий не существует. Если ты усматриваешь где-то противоречие - проверь исходные данные. И найдешь ошибку»

[cinema-mode]

Впервые за долгое время я ощущаю спокойствие, мое внимание приковала книга с максимааааально поверхностным названием «Хорошее настроение» Бернса. Но я клянусь, это лучшая книга года! Она подарила мне надежду, что самосбывающиеся пророчества делаю реальными я сама. Как восхитительно было допустить, что я могу их менять. Мне в целом нравится идея что человек сам реализует свою судьбу и каждый его выбор пишет новые главы его жизни. Но у меня нет проблем с принятием решений на этом фоне) из-за чего эта идея лично мне дает ощущение свободы. И кажется… я нащупала свой источник «сложного» дофамина🥹

[cinema-mode]

Стань моим космосом В сингулярность заброшено

Мое черное сердце

Я стану гостем непрошенным У тебя на пороге

И в каждой сотне вселенных

Я дойду до тебя Я дойду непременно.

[cinema-mode]

А сегодня во сне я прыгала по подушкам с изображением Карла Маркса..) Потом незнакомка стала внезапно говорить со мной о чем то глубоком, но я к сожалению не запомнила о чем. У нее была подруга, которая танцевала как Одри (по-моему так) из Твин Пикс. Короче моему подсознанию максимально нравится отпуск)

[cinema-mode]

Сегодня мне приснилось что моя первая самая сильная любовь делает мне предложение. Я безрассудно счастлива, я его надеваю.. и тут я понимаю что я чувствую сожаление и как будто бы мне не нужно это уже. Я вспоминаю (это все во сне) что это уже было давно и что это уже где то затерялось во времени. А моя любовь уже стала более взрослая, но все равно меня все еще покоряют его голубые глаза. В недоумении я стою и рассматриваю кольцо..на этом моменте я просыпаюсь. Я отпустила историю которой уже более 11лет, хотя конечно, сложно сказать что я бы почувствовала при встрече, но эта привязанность была такая же честная и красивая как его глаза

[cinema-mode]

Иногда мне кажется что я замурована в себе. Я не чувствую той глубинной связи с реальностью, как только я туда шагаю у меня блок. Я ни с кем не обсуждаю то, что внутри на глубинном уровне, ну некоторые диалоги бывают время от времени, у меня прекрасные подруги. Но я чувствую себя иногда так, как будто бы я какая то огромная глыба среди нормальных людей, и мне никогда не стать их размера…Я живу, проживаю свое время, а смысла во всем этом очень мало. Глубинного смысла, я тоесть существую на повседневном уровне, ставлю цели и это тоже увлекательно. Ноооо… вот это ощущение понимания, какой то внутренней жизни очень слабое.

[cinema-mode]

Сидели с коллегами, болтали. Им дали задачу, и они сильно были опечалены этим. И че то слово за слово и я говорю «достаточно сделать один раз хуево, и тебе больше не дадут задачи». Сказала, и подумала это я конечно зря так решила пошутить. Ходим по тонкому льду так сказать..)

[cinema-mode]

Представьте, перед вами обычная буханка самого банального Подольского хлеба(кошмар моего детства). Вам надо сервировать стол, как вы его порежете? По диагонали как в ресторане или на две равные части, чтобы кусочек сочетал и относительно вкусное и относительно невкусное место?) Догадываетесь уже да, о чем я?)

Есть такое мнение, что все одинаково достойны благ - наверно, тут мы будем слушать бесконечные как фрактал речи великого Славоя Жижека и в какой-то момент забудем и о хлебе, и о гостях, обо всем мы забудем пытаясь поймать конец идеи. Но конца ей, к сожалению, нет)

С другой стороны, если мы берем в руки книгу, и она нас обескураживает и возносит, на фоне посредственных томов, можем ли мы сказать что автор выше остальных? Ну ведь все чувствуют и выражают реальность по разному. Мы не можем стать одинаковыми, ну и соответственно иметь одно и то же.

Вернемся к хлебу. Вы рискнули стать «рабом капитализма» и порезали как в ресторане. Кому то вкусный кусочек, кому то ну такое - обидно. Скорее всего вам просто ну очень уж захотелось попробовать вообразить этот гребаный ресторан и хоть немного впечатлить гостей. Но подумать только, если таких поступков станет много, ваша траектория станет действительно рабством. Улавливаете почему? Постоянно что-то отыгрывать утомительно. Это нас разъедает. Сначала мы себе говорим что это просто фарс, потом что это необходимость, а потом приходим к тому что мы перестали себя чувствовать. Короче я совершенно не знаю, что с этим делать, но я не одна терзаюсь, я это знаю. Буду молчать, как Элизабет Фоглер из «Персоны». Я думаю, какие-то противоречия не обязательно сразу же решать, ну есть и есть и это нормально. Иногда, оно само плавится во времени, как то так. А я, просто, покупаю хлеб вкусный со всех сторон)

[cinema-mode]

Plain talking (plain talking)

Served us so well (served us so well)

Traveled through hell (traveled through hell)

And oh, how we fell (oh, how we fell)

[cinema-mode]

Когда-нибудь я отнесу весь свой ментальный мусор психотерапевту, и он заботливо его рассортирует по контейнерам. Я скажу гудбай май диар, и травмы меня покинут, я стану легкой и воздушной… но до этого дня еще полоса препятствий. Что уж говорить если я до сих пор кипячу воду из под крана, и ведь у меня есть деньги на бутылку воды, просто этим надо озадачиться, и мне всегда не до этого. Примерно тоже самое происходит с пространством ментального здоровья.

[cinema-mode]

Мне очень сложно становится, когда в моей жизни снимается какой то контроль, и появляются эмоции. Это сразу лавина, из спутанных чувств. Многие из них двойственные, и я не разбираю какое доминирующее. Медитационные чекапы помогают, но они не совершенны, там не всегда есть те эмоции 🥹. Но я хотя бы задаю себе этот вопрос… а не еду на поезде в непонятном направлении. Ну и еще иногда я чувствую нехватку инструментов чтобы их распознать… тогда я слушаю подкасты о психике. Редко конечно я узнаю что то про что можно сказать «вау» это МОЙ инсайт, это про меня, но по крупицам изучаю. Я бы хотела не просто замалчивать чувства, и хоронить их в своей душе, а как то понять как можно их проявлять не терзаясь потом, во что это может вылиться.

[cinema-mode]

Злость тает, как только за феноменом тех актов которые играет человек, за его игрой мы начинаем видеть его суть незамутненным взглядом. То что мы транслируем это лишь игра аффектов, оставаясь наедине с собой мы меняемся. Мы можем сожалеть, тосковать, чувствовать вину или обреченность. Но это противоестественно делиться этим со всеми. Мы потеряем себя, подставляясь без оглядки. Да и зачем эта «правда» о себе, она нарушает игру. Ставит в ступор тех, кто тоже гармонично и хорошо играет. Поэтому светское общество не принимает выскочек, они рушат все что люди создают общим трудом. Видеть насквозь возможно, только если ты готов вовлечься в жизнь. А если не готов, общество любезно выдаст тебе очки (розовые или черные выберут по вкусу). Ну а как еще тебя вписать то? Ярлыки не вешаются, на тех на кого их невозможно повесить. И это не внешняя характеристика, это внутри. Если ты чувствуешь чужую боль, будь теплым, но поодаль. «И если это не твоя вина, значит это не твоя война» - если человек решит тебе открыться, тогда уже будешь думать. А пока, вырабатываем свою палитру, помимо черного и белого. Чувство такта невесомо, оно воздушное, уловить его можно когда ты знаешь свой курс, оценил свою роль и готов искренне понимать Другого.

[cinema-mode]

Самоирония сильнее чувств

Ты так и не понял, о чём я молчу

Зато всё прекрасно понял психотерапевт

Когда я показала ему припeв

У меня от тебя bad trip, bad trip

Ты говоришь "привет", и меня триггерит

[cinema-mode]

Открой дверь, ты почувствуешь приятную тревогу

Во мне зверь, он так любит переступать через пороги

Мой клон, на что мы потратили свой первый миллион?🔥

[cinema-mode]

И всё что к ним попадало, они сжимали очень крепко

Боясь отпустить, как клетка, ведь в их объятьях так редко

Попадалось что-то хорошее, наполняющее их светом

И поэтому, они не понимали, как это – держать и не сжимать это

И однажды моим ладоням приснился сон про мотыльков в поле

Они кружили роем, и не испытывая ни наслаждения, ни боли

Они были совершенны, и поэтому ничего не желали

И мои руки играли с ними, брали в ладони, но не сжимали

Ночь прошла, прошли игры, сон растаял

И только ощущение трепещущих крыльев в ладонях оставил

И я себя заставил разжать ладони по утру

И этими же руками написать для себя самую важную сутру

О том, что есть то, что для счастья не требует крепкого сжатия

Где счастье есть, уже просто желать его

И с тех пор, ничего не беря в свои пустые ладони

Я мечтал собрать в горсть тех мотыльков с того поля

И в длинных поисках, расслабив руки через волю

Средь можжевел я нашёл Тебя, ты оказалась тем полем

[cinema-mode]

За последние полгода приложение insighttimer прошло со мной эволюцию от страхов и паники к тревоге, далее была усталость, стресс и сейчас наступила грусть. Я считаю это прогресс) все мои чек ины заботливо спрашивающие меня каждый вечер перед медитацией - как я; получали сначала ответ - плохо, а теперь это почти неизменно - ок, в нейтральности фона эмоционального таится моя сила) ну а если серьезно, ок - для моих каждодневных эмоций это крайне положительно. Я принимаю жизнь и ее заебы, я уже не рвусь менять все от и до и жить в хаосе. Но иногда мне кажется будто бы я загнана в угол. Обстоятельства меня пригвоздили и я не в силах глобально изменить, например, свой социальный класс. Я в своей жизни имею ряд вещей которые я делать обязана, но я их делать не хочу. И делая их я немного выгораю.