darkks

[darkks]

Доброе утро

[darkks]

Пригородные электрички и загородные автобусы это любовь.

- Подскажете свой маршрут?

- Да вот за угол и до пятого поворота.

- А за сколько доедем до Х по времени?

- Не знаю. Как дорога будет, как Бог даст.

- За 30 минут доедем?

- Да.

[darkks]

Почему на тамблере взрослым контентом стали помечать классическую живопись и совершенно обычные фотографии..

[darkks]

Не горю и не тлею а валяюсь на подоконнике под фиалкой или алое или что там садят на подоконниках

Валяюсь спичечной палочкой и меня иногда берут домочадцы или их гости и крутят но почему-то не выкидывают, наверно, им прикольно, что черная головка соленая и ей можно чертить смешные рисуночки и даже писать красивые приятные слова

А ещё можно взять другие спички и поскладывать фигуры, очень интересно получается, задачки на логику своеобразные

Потом, конечно, вернуть на подоконник валяться под фиалкой, фигурки-то всегда разбираются, их и делали чтобы разобрать

Интересно, буду ли я спичечной палочкой, когда закончится черная головка или стану просто палочкой на подоконнике под фиалкой. Кажется, согласно номиналистам, я стану палочкой, но как спичка-эссенциалистка я бы поспорила

И так мне плохо валяться под фиалкой, что если меня воткнут в землю фиалки поддерживать её или просто, то я буду рада

Но, конечно, недолго

Всегда мало и всегда недовольна

Спасибо, что не в мусорном ведре, конечно, но хотелось бы.. как-то поприличнее что ли, поживее. Интересно только, вспыхнет ли ещё и от чего. Бока спичечного коробка-то ободраны и сам коробок в мусорке

[darkks]

Утону во мховом болоте

Без опоры, без палок, без походных ботинок

Кто же знал, что так всё повернется

И повороты, может, были всё же не туда

Хотя кружево складывалось и благодарность Богу есть

Так нельзя, неинтересно, невозможно

Но хочется видеть когда уже, куда ведет, кем стану

Как же надоело трястись, как же надоело считать

Мне не это было обещано

Родителями

Учителями

И всем снежным солнечным детством на две россии

Снова не могу заниматься старым и снова новое не рождено

Сколько можно находить, вертеть, понимать, что не то и тянуться за новым

Догоняю и перегоняю упущенный подростковый возраст

И это просто невозможно, невозможно это проживать с уже накопленным, оно ощущается уже не так, оно больше никогда не будет таким

Как же заебало ныть, вечно что-то не так

Сука эти ебаные люди у которых всё хорошо но тоже вечно что-то не так

Если не двигаюсь, то тону в болоте

Если двигаюсь, то трясусь

Б л я т ь

Сегодня вознесение господня и нужно бы сходить в церковь

[darkks]

А в моём районе расцвела прекрасная черёмуха

[darkks]

Один приводил меня в комнату без времени и пространства, чт��бы быть со мной вечно, а другой достаёт время всего мира, чтобы мы жили, пока мир застыл. Выбираю другого

[darkks]

Тот момент, когда ты просишь маму скинуть 2к и она кидает ровно 2к, а не пятёрку, и приходит осознание, что в семье финансовый крах

[darkks]

Я не умею говорить нет. Мне очень тяжело отказывать. То есть, если мне на улице крикнут "девушка, поехали" или "подайте стописят тыщ", я пошлю и пойду дальше. Я даже (ого) отказываюсь от переработок или предложения бабушки заполнить холодильник. Но и это даётся нелегко и отказываюсь я довольно прямо (но мягко, с оговорками), тк предложения приходят раз за разом. А если это новое предложение (например, мне на днях пригласили стать соорганизаторкой ещё одного НКОшного конкурса)), то прям со скрипом и проворачиванием. Смогла отказаться во время обсуждения деталей со второго раза. В 9 классе я очень не хотела принимать участие в командных соревнованиях (мой отказ подвел бы команду, но не критично), поэтому придумала драму-легенду и около месяца пиздела вообще всей школе, учителям, тренеру, что по здоровью не могу и одновременно слёзно просила маму написать отказ. Она сказала не делать ей мозги и или прямо заявить, что я не хочу и не поеду, либо поехать. Я поехала))))))

Жесть я осознала это только сейчас. Мне трудно отказывать людям, которых я знаю/люблю/с которыми работала и вроде был норм контакт. Это очень мешает. Это тесно связано с понимаем, что я хочу от жизни, что мне нравится, какой я человек (самоопределение). У меня были с этим проблемки))))) Хорошо, что поняла это в 22, лучше поздно, чем никогда

Раньше мне было очень страшно заявлять о своём мнении, мне помогли споры в интернетах, конфликты в школе и универе и политсрачи. Теперь могу пойти на прямой конфликт и поймать от этого кайф (ладно, так было иногда и раньше. Это ок или не ок?). Но именно отказ, а не конфликт/отстаивание позиции/мнения до сих пор вызывает затруднения

Привет всем удобным детям-умничкам

[darkks]

Вайбик прошедших выходных

[darkks]

Почему на пробежку выйти легче, чем сделать 15-ти минутную зарядку дома

[darkks]

Работа ворует время. Ощущение ворованного в��емени невыносимо. Это хуже, чем одиночество, неизвестность, потеря. Ворованное время стоит сразу после первобытного страха смерти. Ужас ворованного времени в его повседневности и обыденности. Левые всегда были правы.

[darkks]

Приболела, настроение слушать старые альбомы макулатуры и мельницы. И писать стихи [плохие].

Опять чувство, что на своих работах я по приколу/занимаюсь бессмыслицей и вообще. Нашедшийся укромный уголок снова стал комнатушкой 2×2, где ты задыхаешься, потому что всё не то, но в особенности потому что не те. Разочаровалась во всём [почти?], чем так сильно заболела ещё в школе. Школа. Вернулась в свой одиннадцатый класс - я снова занимаюсь с репетитором по математике два раза в неделю, сижу выходные за изучением программирования (тогда это был другой предмет, конечно), читаю урывками статьи и учебники. Готовлюсь к поступлению и поступление это бегство, выход и спасение, всё как тогда, только теперь вместо бакалавриата с егэ вступительные в магистратуру, а бегу я не из города, точнее, сейчас могу признаться себе, что и тогда бежала не только из своего маленького города, но прежде всего от этого не того и не тех.

Для полной аутентичности имеется мальчик, с которым мы целуемся у подъезда и который отвлекает меня от занятий [и от работы]. И неважно, что мальчику 25, и неважно, что на последней нашей тусовке мы сами себе напоминали наших родителей, а не себя же в 17.

Вроде бы ничего не поменялось, а вроде изменилось всё. Упустила свой шанс набить партак, но пойду в мае красться в чёрный с фиолетовым

[darkks]

Мои планы на эти три месяца:

[darkks]

Вот так выпадаешь из ваших интернетов на каких-то три дня, не читаешь новости, а уже дипломатическая катастрофа случается. Всё как в исторических анекдотах прям (хотя истории из истории всегда интереснее анекдотов), описание переговоров после войн ну мёд, ну медятина, моё любимое это подписание Вестфальского мира - кто-то постоянно опаздывал, военные действия шли прямо во время переговоров и из-за этого стороны постоянно меняли свои позиции, но хи-хи в том, что актуальной информацией о положении дел обладали главы государств с большим опозданием. И мне тут вчера в подробностях рассказали как подписывался Столбовский мир, там хи-хи с представителями сторон. Когда-нибудь политиков перестанут воспринимать серьёзно и мир выдохнет

[darkks]

Дочитала "Ты мне очень нравишься". Это переписка Кэти Акер и Кена Уорка 1995-1996. Это настоящая неотредактированная переписка по электронной почте двух леваков.

Скорее всего их имена ничего не скажут и так даже лучше - легче перенести написанное в нашу реальность. И она, нужно сказать, не слишком-то и отличается. Кети и Кен представители круга маргинальных интеллектуалов, чья среда обитания Университет. И несмотря на тот факт, что всё происходит в американсих декорациях на стыке веков, а сами они публичные персоны, не слишком меняет впечатление, что такое есть у того моего знакомого. Да что там, у меня самой есть такая переписка (да, по электронной почте, нужно ведь было повыделываться).

В своей жизни я не поймала границу между интеллектуальным сближением и любовным интересом. А неограниченная свобода во всех смыслах и теоретизирование по этому поводу как обоснование и оправдание (?) делали всё только хуже. Наблюлать за той же динамикой, что и в "брошенке стадис", любопытно и наводит на нехорошие мысли о способе жизни наших кру(ж)гов.

Попытка найти близость через чужое авторство почти крик о помощи:

Блин, я неясно изъясняюсь. Не смогу написать, как ты.) В этом что-то есть. Хотела перечитать Бланшо на каникулах, прочесть его новые эссе, но мы с Матиасом одновременно увязли в Пазолини, я в настоящем восторге от него. Божечки! Давай выберем текст Бланшо для нас двоих… (ради меня) … а пока — Пазолини.

Ведь можно делать это проще:

В общем, если отбросить в сторону все слова, слова обо всем на свете, меня интересуешь ты. Я хочу узнать тебя. Я хочу найти для нас общую территорию. Не знаю, что это за территория, но хочу ее найти.

Уорк под конец признаёт, что слишком много говорил о любви к другим и об интересе к другому и слишком мало о чувствах к Акер. Какая знакомая ошибка.

А как знаком антураж:

Нужно написать 4000 слов о «моей позиции» в Arena Journal. Срань господня… О чем говорить? Как говорить?

Не беспокойся о том, впишешься ли ты в мое пространство. Я сама туда не вписываюсь. Это бесполезно. Почти написала «бессмысленно». Тут везде книги и компьютерное оборудование. Попробую сделать над собой усилие и прибраться, но там уже некуда складывать вещи.

Не могу найти слов для описания безвыходности, у Акер она звучит в каждой строчке. Пробивать стену слов и смыслов, чтобы почувствовать, что тебя любят:

Просто говорю по привычке, где я нахожусь, потому что много езжу, и если об этом не говорить, то я, типа, нигде.

Зато, конечно, ты можешь писать такое и ты знаешь, что тебя поймут. На мой вкус, слишком уж высокая цена.

Я больше люблю прозу, просто пишешь себе и пишешь, работаешь, я знаю, что такое работа, а потом формуешь, перерабатываешь, выжимаешь самый сок. Если написано много, то всегда есть что выжать. Но лирика… на нее надо кончить. Пролить свет на нее. Это очень тяжело. Люблю тупое. Думаю, это одна из причин, почему я в отношениях с РУ. Чисто американские «штучки»… я уже на грани культурного эссенциализма, фу, бля…

В общем, рекомендую :D

[darkks]

рил: вы с подругой болтаете о будущем, вслепую шагая по улицам города, случайно натыкаетесь на исписанную подворотню не без характерных запахов, заглядываете, это оказывается музей Анны Ахматовой, читаете надписи, из окна внутреннего двора играет И. С. Бах, Ф. Бузони - Чакона ре минор, умираете от восторга и красоты