deomint

[deomint]

научись говорить нет

скажи нет куску пирога

•скажи да маленьким запястьям

скажи нет бутерброду

•скажи да расстоянию между ляжками

скажи нет упаковке чипсов

•скажи да худощавому личику

скажи нет мороженному

•скажи да плоскому животику

скажи нет печенью

•скажи да маленькой талии

скажи нет всей этой вредной еде

•сажи да телу своей мечты

[deomint]

«но у меня не может быть пищевого расстройства, ведь ...»

🕸«я ем слишком много !!»

здесь нет максимального лимита калорий. пищевые расстройства это не о том что ты ешь, а о том как ты ешь и что ты при этом ощущаешь/что ты об этом думаешь, грубо говоря.

🕸«но у меня не маленький вес !!»

большая часть людей с пищевыми расстройствами никогда не будут иметь недостаток веса.

🕸«но я не соответствую клише анорексии/булимии !»

OSFED не менее серьезный диагноз. это так же входит в общий диагноз пищевого расстройства, это говорит о том, что гораздо больше людей имеют это, чем уже саму нервную анорексию, булимию и так далее. вне зависимости от надуманной вами «важности» диагноза вы заслуживаете помощи.

🕸«но я не делаю ничего, чтобы чувствовать себя плохо»

рвота это лишь одна из форм очищения. ты можешь иметь булимию/анорексию/другое и при этом не болеть гастритом например, но получать от этого не меньше вреда.

🕸«я все ещё ем !!»

так же как и все. ты как минимум не можешь получать энергию от солнца, так что это нормально. дАжЕ люди с пищевыми расстройствами едят в конце концов.

🕸«я чувствую что я вру/преувеличиваю»

что ж, обычно, так ощущает себя буквально каждый человек, страдающий от рпп. клянусь, это настолько общее чувство. ты можешь чувствовать вину из-за тог, что «вводишь в заблуждение» других людей, заставляя их верить в то, что проблема гораздо существенней, чем она есть на самом деле или чувствовать что ты раздуваешь из мухи слона. и это более чем нормально, но это НЕ правда. ты не придумываешь, если такие мысли изначально появляются в твоей голове, что-то действительно не так, не бойся просить помощи.

🕸«я ем еду, которую не едят настоящие анорексики»

я знала людей, болеющих рпп, для который безопасной едой являлись: шоколад, замороженная мясная пицца, фрукты, рожки мороженного, картошка, мюсли.

и так же знала людей, болеющих рпп, которые боялись есть: шоколад, замороженную мясную пиццу, фрукты, рожки мороженного, картошку, мюсли.

безопасная/опасная еда не основана на логике или причинах. это все очень индивидуально. есть люди, у которых вообще нет «опасной» еды — они едят все, но потом чувствуют себя дерьмово и очищаются/ограничивают себя в последствии.

🕸«я никогда не был_а в стационаре/не наблюдал_ась у врача»

как и большинство страдающих от пищевых расстройств

🕸«я никогда не лежал_а под капельницей»

как и большинство страдающих от пищевых расстройств

🕸«я никогда не был_а при смерти»

как и большинство страдающих от пищевых расстройств

🕸«моя кровь в порядке, так и давление в норме»

рпп по разному влияет на разные тела. кто-то страдает от через чур плохой работы крови, кто-то обнаруживает интенсивные провалы в памяти и учащенный пульс. а кто-то обнаруживает то, что пока их тело чувствует себя абсолютно нормально, их ментальное здоровье подорвано. ничто из этого не определяет то, нАсКоЛьКо вы больны. все эти штуки - вес, давление, пульс, сахар в крови - лишь симптомы болезни или её последствия. а болезнь в первую очередь касается мозга и головы, вашего ментального состояния.

🕸«я не чувствую себя достаточно плохо»

ты никогда и не почувствуешь!! прости, но «мне недостаточно плохо» наиболее частая мысль у всех, кто проходит через это. пожалуйста, не слушай это, это ложь. не сравнивай свои страдания с кем-либо. никто из болеющих раком не говорит о том, что «да, но этот человек уже на третьей стадии, так что у меня все не так плохо, не буду принимать лекарства и лечиться»

🕸«у меня все ещё есть месячные»

«потеря месячных» происходит при слишком низком весе, это часто соприкасается с девушками, болеющими анорексией, но это не связано с вашим психологическим состоянием.

🕸«я все ещё переедаю, но не очищаюсь при этом»

компульсивное переедание, когда человек есть очень много, не может это контролировать, не может это компенсировать должным образом, действительно считается диагнозом расстройства пищевого поведения. это абсолютно реальный диагноз, который нельзя игнорировать.

🕸«я не считаю калории/потерю веса!!»

я знаю много людей с рпп /исключая анорексиков/, которые никогда не считали калорий или не вставали на весы. это не исключает их диагноза.

🕸«я думаю о еде постоянно»

!внимание! это блЯт симптом расстройства пищевого поведения. как следствие недоедания мозг на 100% фокусируется на еде - найти, получить, съесть. думать, мечтать о еде не значит что ты не тРу аНоРекСиЧкА ок да ?? как раз наоборот, вам нужна помощь...

🕸«но я наслаждаюсь едой»

большинство людей тоже. кушать это приятно. глубина моего наслаждения когда я ем равна глубине вины. так что получение наслаждения от еды не отрицает наличия расстройства пищевого поведения у тебя.

[deomint]

Не скажешь, чтобы в голосе её слышалась грусть или скорбь, но была в её голосе, глубоко спокойном, — усталость. Как будто накричался человек на том берегу реки, долго звал, потом сказал себе тихо, без боли: «Не слышат».

[deomint]

я хочу весить 50 кг и носить черный свитшот

[deomint]

я не могу перестать обновлять свои диалоги.

чего я хочу там увидеть, если мне похуй на всех?

от людей одно разочарование. я всех ненавижу.

врач сказал: не допускать эмоциональных нагрузок

как блять я их могу не допускать если моя жизнь кусок дерьма

ебаный пиздец, я в 11 классе а веду себя как полоумная долбоебка

люди, которые были мне близки, принесли только разочарование.

сука, вы знаете мои проблемы с психикой, почему нельзя проявить хоть капельку сочувствия?

ненавижу. я устала. я хочу умереть. я хочу прижаться к чему-то и рыдать

[deomint]

я так устала. у меня нет сил ни на что. я перестала доверять абсолютно всем. я больше не верю в поддержку.

я осталась одна в этом ебаном мире

72 кг. пиздец. ненавижу себя. хочу выблевать все свои органы. почему я живу, сука, ненавижу

[deomint]

булимия или рпп

мой рост 173 см.

я помню, как много лет назад я была в лагере и весила 55 кг в начале лета, под конец смены я весила 53 кг.

не знаю почему, но я никогда не считала себя худышкой и ненавидела свои ноги.

тогда я вошла в мир диет. за весь мой опыт я смогла отсидеть полностью только одну недельную диету, под ее конец я слизывала масло со сковороды.

как итог.. я набрала 20 кг.

Сейчас я вешу 70. это ужасно.

отвратительно

я ненавижу себя.

но пора все менять.

[deomint]

Депрессия

Привет.

С самого детства у меня проблемы с позвоночником. Если в кратце - в мой мозг не поступает достаточно кислорода, из-за чего постоянно болит голова.

Из-за вечных болей моя жизнь идет.. неправильно? Когда человеку больно, например, если ему вонзают нож в руку, вряд ли он будет воспринимать окружающую действительность в позитиве или что-то типо того.

Примерно так же и у меня. Я всегда была ранимой, принимала все близко к сердцу. Я всегда была асоциальной, у меня не было настоящих друзей. Плохие отношения с родителями, меня часто били в детстве. Впрочем, я могу продолжать и продолжать, но это бессмысленно.

Каждый день я просто лежала в кровати, у меня пропало желание чем-либо заниматься, меня устраивал мой образ жизни.

До того, пока мне не пришлось готовиться к егэ.

С огэ все было просто, с божьей помощью я написала все на хорошие оценки, где-то списала, где-то наугад. Но с егэ такое не прокатит, я знаю.

У меня не было сил заниматься подготовкой. Поэтому я пошла к психиаторке. Диагноз:

Депрессивно-тревожное расстройство.

забавно.

Мне выписали таблетки. И когда я начала их пить, у меня нашлись силы, я нашла общий язык с мамочкой и немного начала готовиться.

Но из-за того, что таблетки дорого стоят, мне пришлось временно прекратить прием. И это ад. Вернулись суицидальные мысли.

мне страшно

я решила вернуться к таблеткам как только появятся деньги.

[deomint]

обязательно к прочтению. прошу. до конца.

если суицидальный человек или человек, страдающий от расстройств разного типа, склонный к селфхарму, чувствует вину перед дорогим человеком за то, что наносит себе телесные увечья, и прекращает их, это не значит, что он больше не вредит себе.

пять энергетиков в день

сигареты пачками

алкоголь

изнурительные тренировки 

ночи без сна

принижение себя

психологический террор себя же

эмоциональное голодание

успокоительные в нездоровых количествах

излишне черный юмор

голодание

отказ от возможных благ

и, поверьте мне, многое другое, что способны делать с собой люди, которые больше не имеют возможности открыто калечить себя. мы не отказываемся от своих слов о ненависти к себе. мы ненавидим себя. мы считаем себя недостойными любви, уважения, вообще существования в целом. 

мы можем испытывать удовольствие, когда сердце начинает болеть или нет сил подняться с кровати, когда глаза жжет от недостатка сна или живот сводит в спазмах без еды. это удовольствие от того, какие мы молодцы, что все же можем еще наказать себя. поймите это..

пожалуйста, поймите это. а так же то, что иногда таким, как мы, нужна помощь, а не запреты. просто не все могут понять, почему мы это делаем. почему мы режем себя до мяса или колотим стены. это наша реакция на мир. на то, что он совершенно не такой, каким должен быть. мы ��идим это и не можем смириться с тем, что никто не понимает нас. никто. это так больно. это так одиноко. и это одиночество в эмоциональном и умственном плане со временем настолько сводит с ума, что мы начинаем ненавидеть не мир, а себя. простите нам это. и помогите нам. но не запрещайте. не заставляйте таких людей чувствовать вину или стыд за себя. 

нам и так стыдно. без ваших упреков. мы сами доводим себя до истерик из-за несоответствия собственным высоким стандартам. мы сами рушим и уничтожаем себя. не делайте хуже.

таким людям нужна любовь и поддержка. нужно понимание и, возможно, даже вечер в тишине, но чувство защиты при этом.

мы не изгои и не сумасшедшие. мы просто ушли на поиски себя так далеко, что не смогли вернуться. и погибаем без солнечного света. а ведь когда-то были цветами.

пожалуйста, лучше промолчите, чем скажите что-то, о чем придется жалеть на чьих-то похоронах.