depressedguydiary

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2025-01-22

J'ai besoin d'écrire. Chose que je n'ai pas faite depuis très longtemps. J'étais juste allongé sur le dos et les larmes ont commencé à envahir mes paupières, que j'ai du serrer bien fort pour éviter que ces larmes ne puissent s'échapper. J'ai tendance à tout intérioriser, bien souvent j'en ai l'habitude et bien que ça a surement un impact sur mon moral, mon être arrive finalement à digérer ces émotions qui bouleversent même les moments les plus calmes. Mais là j'ai eu l'impression de ne pas pouvoir, d'où mon recours à l'écriture.

Je ne me sens pas bien, comme bien souvent après un super retour de vacances. Un retour chez moi, dans la chaleur, dans ma famille dont certains comportements me dérangent, dont l'expression n'est pas toujours tournée de manière positive ou encourageante, bien que pourtant il s'agit de mon bien dont ils se préoccupent. J'ai l'impression que ce retour ci me fait bien plus mal que les autres, et je me sens régulièrement submergé par ces émotions depuis ces derniers quelques jours.

Est-ce que c'est le sentiment de "mieux" vivre en vacances qui me chagrine lorsque je reviens à une vie normale ? Ou est-ce cette vie normale dont je ne suis pas satisfait qui me pousse à chercher des échappatoires temporaires, illusoires ? Je voyage pour mon plaisir c'est certain, mais est-ce que ce plaisir peut découler de mon mal être habituel lorsque je suis dans le cycle 🔁 travail-dodo-get money-spend money 🔁 ?

Chaque retour me montre que ma place n'est pas ici. Chaque retour me montre que je dois me trouver d'abord pour pouvoir partir pour de bon. Mais je suis tellement perdu, comment pourrais-je savoir ce que je recherche ? Ce qui me fait me sentir vivre ? Ce qui me rend heureux ? J'ai l'impression de voir ma vie à travers un prisme qui ne me montre que ce qui me déplait, ce qui me gêne, ce qui me repousse. Alors que réciproquement cela devrait me permettre de mieux voir les choses positives auxquelles elles s'opposent ? J'ai l'impression de ne pas être au point sur ça.

Je pense que la compagnie de Fern a aussi eu un gros impact, j'ai l'impression d'avoir l'envie naissante d'avoir quelqu'un proche de moi. J'ai envie de partager ces moments doux quotidiennement, j'ai envie d'avoir quelqu'un à serrer, à câliner, à protéger et avec qui vivre.

Je n'ai même plus idée de ce que je voulais écrire lorsque que j'ai du contenir mes larmes, et la direction prise par ce texte n'a sans doute plus le sens que je voulais donner, mais ça m'a aidé.

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4 octobre, 16h55

Je viens tout juste de rentrer. J’suis quand même content d’être au chaud dans ma chambre. Sweetie me fait des câlins, Minuit aussi, ils sont tout chauds. 😍

Mes mains sont gelées, j’vais me reposer un peu puis j’vais réécrire tout ça dans mon journal papier.

À la rivière j’ai aussi eu l’idée d’ouvrir un blog, ou un Tumblr, ça pourrait être cool je pense, ça serait peut-être une motivation supplémentaire pour écrire.

Sinon pour en revenir à ma petite “balade”, c’était plutôt cool. J’étais plus focus que d’habitude sur le “moment présent”, et des petits détails, que je n’aurai jamais remarqué en temps normal, m’ont fait trippé. Comme par exemple le fait que je pouvais “voir” les rafales de vent arriver avant qu’elle ne me frappent, grâce à l’onde que cela produisait sur la surface de l’eau. Je voyais pleins de mouvements beaux à voir, comme si le vent avait décidé de faire un ballet sur l’eau, c’était vraiment beau.

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4 octobre, 16h06

Je suis arrivé à la Rivière aux sables, et j’suis assis “au spot”.

Il y a beaucoup de vent, j’me suis pris des grosses rafales sur la rue de la Fabrique... J’ai même hésité à faire demi-tour. J’vais rester un peu là à écouter ma musique, réfléchir un peu, et peut-être écrire quelques lignes encore.

16h35

Je me gèle, je tremble. J’vais rentrer. Dans mon monde idéal Che aurait trouvé mon journal ouvert sur mon lit  et serait venue trouver, mais bon, faut pas trop rêver non plus.🙃

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Toujours le 4 octobre, 13h17

J’viens de passer 30 minutes à pleurer... J’me sens comme si j’étais la plus grosse merde de l’Univers. Mon réveil n’a pas sonné pour mon heure de maths... J’me suis réveillé et j’ai pleuré en voyant l’heure.

Je n’sais vraiment pas quoi faire de ma vie, mais c’qui est sûr c’est qu’elle est en train de prendre une direction qui me fait perdre tout et toutes les personnes que j’aime...

Ça me semble être mission impossible de rattraper et passer ma session... J’dois avoir 70% à tous mes prochains examens de maths, sans avoir vu la matière, sans avoir fait assez d’exercices... L’examen pourrait être demain j’le saurai même pas... J’ai personne dans ma classe à qui parler, et le prof ne semble pas avoir envie de m’aider vu comment il m’a répondu la dernière fois, et vu qu’il est persuadé que je n’ai jamais été à son cours...

Ça fait une semaine que j’suis sensé revenir en cours puis j’suis tombé malade, et comme par hasard mes crises d’allergies refont surface à ce moment là... Comment j’dois expliquer ça ?

Il est 15h27 et je viens de tout retranscrire dans mon carnet. Ça fait depuis que je me suis réveillé que je pleure... même dans la rue pour venir chez moi... Ça m’a un peu calmé d’écrire. Beaucoup, en fait. Maintenant j’hésite à aller me blottir dans les bras de Che. Et pleurer. Et lui parler, lui faire part de comment j’me sens... Elle m’a déjà appelé plusieurs fois mais c’était plus facile d’esquiver...

Mais elle a surement des choses à faire, puis à me regarder pleurer elle saura surement pas quoi faire... Même si seule sa présence suffirai à me faire sentir mieux.

Je pense que je vais me faire une playlist puis aller me balader un peu vers la rivière aux Sables... Il est 15h36.

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4 octobre 2018, 02h27

Insomnie. J’avais pourtant bien commencé à dormir... Mais après avoir été réveillé par Che j’y arrive plus.

Y’a trop de choses qui trottent dans ma tête... Déjà le fait qu’elle me parlait agressivement à cause de son bug Word... Ça m’a fait badder, j’me suis retourné pour dormir direct. J’m’en prend souvent plein la gueule même quand le problème vient d’ailleurs...

Puis ensuite aussi le fait qu’elle me reproche que je ne dis et ne raconte rien de moi, mais j’me rend compte que c’est la même chose dans l’autre sens en fait... Moi tout ce que je savais de ses vacances c’est que sa sœur arruvaut le 5 octobre... Tandis qu’Ada lui à l’air au courant de bien plus de choses, et il a même été invité... Mais bon, ça j’vais sans doute le mettre sur ma jalousie, hein ?

J’ai l’impression que je suis venu chez elle pour rien, là... Alors que pourtant j’avais très envie de la voir depuis cet après-midi... J’avais envie de lui faire l’amour, aussi. Mais non, au final j’suis juste venu chez elle pour me doucher et dormir. Enfin, essayer de dormir, vu où j’en suis.

J’peux pleurer à coté d’elle dans le salon ou collé à elle dans son lit elle s’en rend même pas compte...

Je sais même pas ce que je fait encore dans son lit, à part prendre de la place, prendre de la couette (et la faire manger par les rats), je sers à rien.

Il est déjà 2h47... 20 minutes déjà que j’écris n’empêche... Ça va être cool de se réveiller à 8h demain... J’dois aller voir mon API, faire des exercices de maths et aller à la séance d’exercices... Ça va être dur. Ça va être dur de subir le regard du prof, ainsi que ceux des autres élèves... Je vais arriver sans savoir quels exercices sont à faire, sans savoir où on en est rendu dans les cours, sans pouvoir oser demander des choses au prof ou aux élèves... Je pense sincèrement que c’est voué à l’échec... Mais je vais essayer quand même, parce que j’ai envie de me battre pour ma petite vie au Québec...

Bientôt 3h du matin (2h55), il ne me reste plus que 5 heures de sommeil potentielles, si j’arrive à m’endormir maintenant... Ça va être compliqué, mais bon, peut-être que si je range mon téléphone je vais y arriver... J’ai beaucoup écrit, quand même. Je pensais écrire juste quelques lignes pour me défouler vite fait mais au final j’ai quand même écrit un pavé, là... J’suis pressé de retranscrire ça dans mon p’tit carnet, j’vais le transformer en journal. Je pense que je vais prendre plaisir à retranscrire tout ça sur papier, ça fait un moment que je souhaitais me remettre à écrire. Mon téléphone sera le “way-to-go” dans la majorité des cas, puis le soir ou en fin de journée je prendrai un moment pour réécrire de manière manuscrite.

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Ouverture du blog

Ce blog va être la retranscription de mon journal, tout simplement.

Je ne prendrai pas le temps d’expliquer mon passé, ça serait trop long, compliqué et difficile pour moi. Mais, à partir d’aujourd’hui, tout ce que j’écrirai dans mon journal sera retranscris ici.

Je ne m’attend pas forcément à avoir une communauté derrière moi, j’aimerai juste avoir un support sur lequel je peux retaper et archiver ce que j’écris.

Si toutefois vous avez envie de discuter, sachez que je suis ouvert à tout.