depuracionn - Tumblr blog

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Hi.

I have to be honest, I kind of understand why my parents didn’t have friends growing up. They made they’re life around people they love, support them and make them the happiest even in the darkest times. I’m grateful to be their daughter and I’m mostly grateful that my life has showed me a lot this past year. I’m on my way to be greater.

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Not gonna wait for nobody.

Instagram: @depuracionn

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Is so funny cause I have notice that the people that say they got you, don’t.

I’ve been there for my friends, I’ve been there for everyone and nobody has the decency or interest to check on me. (Kinda hate writing it here, cause after this some maybe will check up on me or maybe they won’t. )

But is so funny cause when you give everything you have to the people you love, they won’t ever see it or be grateful that you’re there. They will just see who isn’t.

Sometimes I get frustrated like yesterday but I know god shows me and keeps showing me that I can do this alone and he will provide for me, he will provide healthy friendships and relationships in a long run. I’m just learning.

I think I’m not gonna stop loving and giving. I don’t want that to go, but imma be careful with the ones god warned me before. I just gotta know and UNDERSTAND that in the path that I am right now is not the right environment to make friends. I have to UNDERSTAND that my present and the people around me I’m sure that MOST or maybe all are gonna stay in the past. That doesn’t mean I don’t like them, I will always be grateful for everyone I just feel that this is gonna be a past and I’ll be way ahead of the situation I am now.

I’m grateful that I got myself. I’m grateful I’ve matured. I’m grateful that I’ve learned. I’m grateful for my existence and my dog.

That’s all, bye friends.

Writing you guys soon.

Peace,

Jennilee.

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Why I don’t understand.

I keep opening up and trusting. Gotta shut myself down, cause this is getting ridiculous.

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I know everybody has felt what I feel.

Today I had to check myself and why I am the way I am...

Some days I’m ok and some days I’m not, and that’s fine. Today was the day that I had to look deeper in my core cause I’ve been emotionless lately. I kinda cried a lot this past year so I guess that’s what made me be stronger until today.

I’ve had my mental breakdowns here and there but wow feeling unappreciated, disappointed, hurt and used by too many people, you get to a point that you just stop wanting to make anybody important until that only person that you know god will sent you, comes.

I feel bad if I’ve been emotionless towards people. I just see actions and not words so I kinda remove myself from situations or people so I don’t gotta feel that again. It maybe bad but at this point it helps me be at peace. I like being alone, kinda enjoy it. I’m really observant, sometimes it fucks up with me and I forget people can make mistakes.

The problem is I’ve give so much and sometimes I expect a lot, but people don’t want understand and sometimes I just don’t wanna explain. It gets tiring telling people how to treat you or understand you. They don’t have to thou. ( but I’m not doing a sobbing story cause we all go through that)

I’m grateful for everyone that has been in my life cause it has got me to where I am today. I don’t hold nothing against nobody cause my intentions are real always and I had and amazing time with all of them.

I get angry thou but at the same time I know I gotta be patient with some people. Sometimes I don’t wanna be patient. It just sucks that people be thinking things can fix situations. No, if you put yourself in my shoes you’ll understand, if you quit telling me how to live my life and start putting yourself in my shoes, you would actually see and understand. Is crazy how the people closest to you pin you down for the things you’re going through, and then expect things to go back. I trusted some people with my deepest secrets and later on used it against me, and try to made me feel bad for going through it. Treat others how you wanna be treated, I would never try to hurt somebody for what they’re going through.

I’ve just seen selfishness everywhere I go and it’s sad.

Anyways god knows where I’m going and the people I need in my path. I’m grateful for everything I’ve been through it really makes me feel like I’m closer to where I wanna be. Moving to Puerto Rico will be more easier to handle after Florida. Hahahaha

Sometimes I’m grateful for not having some people in my life, but sometimes I’m grateful they don’t have me in there’s. Sometimes we all need a change of circles to be better. Maybe I’m not bringing them the happiness they need or them to me. Everybody has a different path and if I’m not in it or they’re not in mine, that’s fine.

Changing subject, kinda wanna get this out of my head:

I feel like I fell in love with somebody but it turned into a toxic love quickly. I felt like I gave up all my values and everything for this person but it was not the same towards me. I was he’s friend first and I saw all of it, idk why I still fell in love with what I saw be done to multiple. Kinda saw a side that a “few” people didn’t saw. I felt so happy with that person, like I never did, like every time I felt relief, save, happiest I ever been and comfortable to be myself with him.

Like all of us, it was not mutual. It took me and still is taking me a hard time to realize it, because he’s words really got into my head but words are nothing, actions are, that’s key important.

¡I’ve lost so much but gain so much more!

My life now is kinda better knowing all of this, sometimes I forget to respect myself enough to give me my place in situations or people. You live and you learn. I’m grateful that now I get to go back home and appreciate the life that I had and make it worth it.

Idk if this made sense, kinda needed to write something. Anyways amigos and gringos I’ll write you guys soon...

Xoxo

Depuracionn

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21 about to be 22

I’m at this point in my life that I just don’t care anymore. I don’t care about anybody’s perception of me, opinions, judgments, personalities, etc. I’m done with that, all my life I’ve been searching for happiness outside but didn’t find any. I wasn’t looking closer in the mirror to know that I had to start on myself. It’s beautiful when you start to find it, it’s like popcorn... you want more and more. I'm gonna be living my life as it goes, and hope that every decision that I make is for my own good. This year is my selfish year, I’m gonna have fun but at the same time grow as the businesswoman that I want to be.

People come and go, I’ve learned this the hard way. That’s why I’m just living and enjoying those little amazing moments because when it’s over, it’s gone. The time is running and dwelling on those past little amazing moments or people will get you nowhere. Learn to not get attached to those moments or people, they have ruined my life before. Just enjoy the moments and keep going.

I’m thankful for all my past experiences, I’m proud of myself because I gain my self-respect and confidence. I control myself, nobody else. Fake people? BRO, THEY’RE ALWAYS AROUND YOU, EVEN IF YOU TRY TO AVOID THEM. YOU JUST HAVE TO LEARN TO RESPECT YOURSELF ENOUGH SO YOU DONT GET CUT UP WITH THE WRONG PEOPLE.

Learn to just say “fuck it” and don’t care about what other people think of you cause your living for yourself, not for them. If they don’t like what you’re doing or the way you’re living then they can mind their own business. (No one has to like it) Stop explaining yourself. Once you figure out what respect tastes like, it tastes better than attention. Find yourself, love yourself and work hard so one day you look back and be proud.

That’s what was on my mind,

Goodnight.

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No sé

A veces me encantaría volver a ser inocente. Me encantaría volver a casa de mis padres, depender de ellos y ser una niña que piensa que todo tiene un lado lindo. Cada vez que crezco, es como si uno estuviera en un juego y tienes que pasar por cada obstáculo para llegar al otro nivel. (Wow me acabo de dar cuenta que en juegos llego a mas niveles que en la vida, wow i need to put my game face on again) Tampoco es horrible la vida de un adulto... pero muchas veces es un poco shitty. 

A veces me pregunto como fue la vida de mis padres. Cuales son los secretos, como es que se jodieron para llegar a donde están. Soy la única que piensa en esto? A veces me gustaría ir back in time para conocer a mis padres jóvenes, que brutal sería... ok me fui del tema. Desde que uno se va de la casa de sus padres, es como un nonstop, even las vacaciones no se sienten iguales, no se sienten como vacaciones. Se sienten raras cause tienes estrés del trabajo etc. 

Dicen que el dinero no es importante pero eso es lo más estupido que he escuchado, porque todos nos jodemos por el. Pero me he dado cuenta que una cosa es ser ciego por el dinero, otro es trabajar por el dinero. 

Si tú te ciegas por el dinero, te vuelves otra persona. Te lo digo porque he estado ahí, y no es tan lindo. Para muchos puede ser peligroso, cuando vienes a ver eres esclavo del dinero, eres infeliz, estas solo, y te conviertes en una persona que no eres, muy fea. Muchas de las personas que conozco se ciegan tanto que llega al punto que no se quienes son, llegan a un punto de la vida que la mente fucks them up so bad que ellos no saben ni quienes son anymore. Da miedo ver como se pueden perder y tu no puedes hacer nada porque luego piensan que eres un “envidioso” o algo y realmente quieres que despierten y salgan de esas malas situaciones. Es muy difícil porque el dinero rules the world pero no imposible.

Y las personas que trabajan por el dinero, son personas que toman su tiempo para hacer dinero pero también limpiar su alma. Estas personas son bastante inteligentes y su energía no se como no se afecta por nadie, ellos siguen su camino como si nada, porque lo tienen todo bajo control, bueno no todo pero están más organizados. 

Y después estoy yo, que realmente no se ni quien soy pero espero que este año me ayude a conseguir esta respuesta. Espero que la vagancia y la comodidad no me consuman, porque muchas veces por el estrés de los trabajos que yo tengo solo quiero acostarme no escuchar de nadie y ver Netflix. 

Te digo yo antes era una niña pensando en cuento de Adas que salí al mundo y wow el mundo si que te tira con to para que despiertes de ahí. El punto de todo es respirar y tratar de resolver las cosas poco a poco. 

El mundo es hermoso pero puede consumirte si te dejas. Date a respetar y haz lo que TÚ quieras, porque a la hora de la verdad muchos creen que no es posible pero realmente si tú quieres, tú puedes lograr y hacer todo lo que tú deseas. No joke. Sólo hazlo, no me culpes si no es fácil, ASÍ ES EL JUEGO. Pasa los obstáculos sin quejarte, así como te jodes pa pasar candy crush. 

Bueno me voy, los dejo. No se si hice sentido, tampoco me importa. 

BUEN DÍA! 

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Me gustaría hablar contigo sobre la vida, tus experiencias, conocimientos, tus logros, tus fracasos, tus fortalezas, tus miedos, tus inseguridades, tus metas, tus mayores deseos y anhelos, tus dolores y llantos, tus alegrías, tu fe, tu esperanza y muchas cosas más. Desafortunadamente no creo que suceda porque son temas sensibles al que solo puedes iniciar con una mente abierta, sin embargo, siempre he querido conocer tu historia. Siento que me identifico con tu manera de pensar y eso me intriga.

Gracias por el mensaje. Estaras conociendo mas de mi en el blog.

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Eres arte incomprensible que no se puede pintar en un canvas blanco. Por eso brillas tanto que ciegas a los demas. Do you 2020.

Gracias por el mensaje, lo aprecio demasiado.

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Ay ya..

Siento que le he regalado mucho de mi al mundo, siento que nadie merece conocerme o saber quien soy. Hace un día borre el app de Instagram y Twitter, y honestamente me tienta borrar los perfiles. Siento que les enseño demasiado de mi vida a ustedes, y honestamente ya no me gusta. 

 Desde joven me encantaba hacer videos, me divertía demasiado haciéndolos. (Era un love and hate sometimes) Muchos de ustedes recuerdan.  Cuando me vine a los estados unidos mi vida cambió por completo, y honestamente siento que aquella etapa ya se fue. 

Me he dado cuenta que no vale la pena enseñarle a las personas mi vida o mi persona. Cuando era niña me gustaba conocer y enseñarle a las personas quien era... ahora adulta me quiero encerrar y solo enseñarle quien soy a mi familia, a 3 amistades y a mas nadie. 

Desde pequeña traigo un bulto pesado lleno de inseguridades. Estudiando en una escuela que mi mamá trabajaba, siendo una niña flaca, con ojeras... escuchando de mi familia que era bella pero el mundo me decía “tienes que comer, porque te ves anorexica” “eres demasiado de flaca” “estás cansada? Te ves muerta, mira esas ojeras” “uy pareces un monstruo’’ 

Y yo bien tonta me reía pero cada vez, cada comentario cambiaba la forma de como yo me veia al espejo. (recuerdo que esto empezo a los 8 años) Me di cuenta hace unos meses que siempre lo he traído conmigo en la espalda. Mis inseguridades me encierran. Nunca me he amado. Yo no se que es eso, pero eso lo estamos arreglando. Una de las cosas que juega con mi mente son las redes y esta es una de las razones es por la que pienso seriamente borrar todo.  Solo quedarme con tumblr y un poco youtube.

 Cuando llegue acá, cambie demasiado y no necesariamente positivamente pero si he aprendido a respetarme. Me he dado cuenta que todo lo que pensé que conocía era totalmente diferente. Las personas más cercanas pueden ser las más tóxicas, incluyéndome. Ahora entiendo porque mis padres no tienen amigos. 

La vida y Dios me han enseñando ha como comenzar a respetarme, y a honestamente no importarme nada de lo que las personas dicen... triste como a mis 21 años estoy aprendiendo a darme mi lugar. Todavía me falta mucho, cada día trato de poner otro pie en la tierra y arreglar algo más. De vez en cuando se me olvida y caigo en un hoyo negro, pero como el 2019 me ha enseñando; a aguantarme de mi misma para seguir, porque creeme que nadie pero nadie lo va hacer por mi. Uno nace y muere solo.

Muchos han sacado demasiado de mi, y me cansé. Solo me quiero toda para mi, siento que soy la única que merezco conocerme, mas nadie 2020. No se si morire mañana. Quizás Iran me coge, quizás no, so solo por eso, me tomaré mi lugar. El que quiere estar conmigo que los esté y el que no, que le vaya bien por allá. No me interesa el amor falso de nadie. Por nadie me voy a joder, solo por mi.

Espero que como yo estoy tomando el paso de ayudarme y aprender a amarme, TU LO HAGAS. La salud mental es muy importante. 

RESPÉTATE A TI MISMO Y A TU PRÓJIMO.

Feliz año nuevo amigo...

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Jennilee Bonilla Díaz Instagram: @depuracionn 📸: @sebagabs

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Como en el toilet de mi casa. 🚽

Bueno pues les escribo sentada desde un hermoso toilet de la iupi. 

 Que hermoso verdad, cuando una va al baño sin importar que la peste inunde el mundo. Hablándoles claro yo antes no me atrevía a botar excremento por mi parte trasera en sitios públicos. (pense que se escucharía menos cafre pero se escuchó peor) anyways pero llego un punto que me harte de aguantar, ósea tú sabes cómo se siente esto? Dime tu, porqué yo por lo menos siento que me están torturando cada vez que aguanto, y me di cuenta que estaba haciendo esto por las personas, cuando yo soy la que estoy sudando frio y muriendo por dentro so me dije: PAL CARAJO LAS PERSONAS, ME VOA CAGAL. 

 (y perdona mis expresiones, pero yo no soy responsable por lo que su hijo lee… si no le gusta mi blog por favor quítele el teléfono) Nada resumiendo todo el cuento decidí en este 2018 botar toda la sandunga que tenga en mi cuerpo, en cualquier momento, en cualquier lugar. Por qué comencé con este tema? Primero, porque estoy sentada aquí como una plasta esperando a que salga la real plasta, y también porque me llevará a otro punto. No sé ustedes pero desde que comenzó año nuevo decidí dejar muchas cosas atrás, como las inseguridades. DIOS MÍO Y QUE RICO SE SIENTE. 

Ustedes no saben cuan insegura yo era dios, a mí me importaba hasta lo que decía la que vende alcapurrias ahí en la esquina y ahora la vida me trajo seguridad y ahora MUCHOS ME LLAMAN TENIENTE JENNILEE. (GET IT? SEGURIDAD? TENIENTE? JAJAJAJAJAJA VOLVIMOS A LAS CHARRERÍAS) 

 El punto es que no sé si ustedes sienten lo que yo siento, pero el 2018 mundo mío ósea yo lo presiento, vendrán muchas cosas buenas… siento muchas buenas vibras. Este año estoy puesta para mí, para mis estudios y mi futuro. QUE RICO VERDAD? Y créeme cuando digo que me fajaré en mis fotos, ja! Tu no sabes lo que viene. Y lo digo así de la nada porque honestamente a mí me encantan las fotos, ósea es una manera en la que me puedo expresar sin tener que decir ni una palabra. 

 Si fuera el 2016, estaría diciendo: y esta pendeja que ridícula ni que este es su año, mira, por favor, esa mierda lo dicen todos los días y no pasa un carajo. Pero saben que? Me doy cuenta ahora que era yo la que me limitaba sin darme cuenta, era yo la culpable de todo… (wow leo esta parte y me siento en una telenovela de televisa, llorando y gritando esto y luego cerrando la puerta dramáticamente, wow) 

 Pero nada esto era todo por hoy, quiero terminar de botar toda esta mierda y quiero irme a casa a dormir. Muchas buenas vibras para ustedes loquitozx y les deseo mucho éxito en su camino! 

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Lloriparty.

Por qué no escribo tanto se preguntan? No tengo creatividad, más no he escrito nada que me entretenga. Todo está aburrido, trabajo, estudio, trabajo, estudio, trabajo estudio… Same shit everyday.

Parezco una máquina, universidad, trabajo, como, me baño y cuando me tiro a mi cama a por lo menos para ver mi teléfono un momentito me quedo dormida. Quisiera volver a los viejos tiempos por solo un weekend. Pero nada whatevel siento que este escrito se está convirtiendo en un lloriparty. (no shit bitch)

Hablemos de que todo esto me ha vuelto una anciana gruñona, más antisocial que antes. (No que no ibas a dejar el lloriparty?) jajajaja ok ya pichaera

Qué les puedo contar? Bueno pues vamos hablar de los chicos por un momento. Honestamente que drenante e irritante es sacar de su tiempo para conocer a personas que te hacen perder el tiempo. No te ha pasado? Dios yo sé que no mucha gente habla de esto pero coño, el sacar del poco tiempo que uno tiene para conocer personas muy orgullosas, que se creen la hostia, personas que ni hablan, y creen que uno le va a complacer por su imagen…A uno se le quitan las ganas de hasta hablar con la pared coño.

Otro de los temas muy famosos en mi vida; la universidad gosh, hell.

La universidad, señor yo siento que yo cada año estoy más amargada… ósea llego a la universidad y veo tantas personas y me da ganas de largarme pal carajo pa casa. Las filas para comer, el sol hijo e puta, y las personas cogiendo los spot, Puñetaaaaaa! (Jurao que me voy a cambiar para clases nocturnas)

Los otros días a las fucking 8 de la mañana voy al 3 o 4 piso de dmn (no me recuerdo pero que se joda) a dormir por los anfiteatros y los bancos que están al lado de cada uno de estos estaban la mayoría vacíos, PUES UNAS NIÑAS SE SENTARON DONDE YO ESTABA FUCKING DURMIENDO HABLAR SOBRE UNOS PAPELONES DE MIERDA COMO DOS PENDEJAS. (Lo más cabron es que escuchaba su conversación, ósea y eran de estás dos típicas bochincheras del salón que no saben que más hacer con sus vidas y están pendiente a los demás. Salí con estrés después de 2 min, no pude bregar)

La universidad es un dolor de cabeza, y te mencionaré porque:

1. Tener que lidiar con las personas que se creen que la cera es para ellos. PUÑETA MUÉVANSE QUE TENGO UNA PUTA CLASE.

2. El ver a lo lejos a alguien que conoces y no estar en el mood para saludarlo. Gosh todo el tiempo.

3. El tener que fucking conformarse con la comida que este cerca, porque hace un sol cabron, no hay árboles, no hay asientos y no tienes las fuerzas para caminar. BYE ODIO MI VIDA.

4. El tener que socializar con personas. (Señor que horrible, ósea a mi me cansa siento que tengo que poner todas mis energías, porque no me interesa. Ósea depende de quien sea)

5. El lidiar con que los baños que estén cerrados y tener que caminar 1 hora durante la clase para encontrar el baño y ya la clase se termino cuando vuelves.

6. Tener que hacer trabajos en grupos. (QUE DRENANTE SEÑOR)

7. Estar escuchando música y alguien te vea y te fucking hable con cojones cuando CLARAMENTE TIENES LOS AUDÍFONOS PUESTOS.

Ósea hay muchas cosas. (puñeta se que se estarán diciendo, cabrona fucking nunca salgas de tu casa y sería más fácil para la humanidad, y créeme te entiendo pero necesito un bachillerato para ser exitosa, dicen por ahí… bueno para por lo menos sobrevivir)

Anyways yo amo a mis amistades y si fuera por mi, yo estaría con ellos todos los días, haciendo lo que sea… pero solo con ellos, más nadie alrededor JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA (puñeta que antisocial cabrona)

Ok explicaré porque soy tan antisocial: Yo desde pequeña siempre he estado sola, conmigo relax. En high school yo era la loner que se pasaba con el niño de cuarto grado, salía de la escuela y era fielmente estar sola con mis pensamientos. Luego llego a la uni, salgo y llego a unos jangueos en el que YO JENNILEE tengo que socializar en grupos que ya se conocen, y o en jangueos que personas me hablan tanta mierda que ya mi cerebro se apaga automáticamente y para de escuchar su bullshit. También están los pendejos que te quitan las ganas de conocer a más personas, ósea muchas razones, so ya yo me he acostumbrado a estar conmigo nada más. (Yo hablo como si mi yo fuera otra persona)

Mi mejor amiga es sociable con cojones y le encanta salir con personas nuevas, Y YO SOY TODO LO CONTRARIO. Lo que a mi me gusta es lechonear con personas que me hablen de la vida en un ambiente relajado, en donde no me sienta obligada a ir a ningún lugar. Si fuera por mi yo voy a un supermercado con amistades compramos lo que queramos y luego vamos al carro a lechonear y hablar.

Placita? Bye siento que ya la odio, tú vas y es un ambiente tan cargado, no puedo. (ósea si es por mi yo voy una vez cada tres meses)

Rio piedras? Omg te amo si fuera por mi janguearia todos los días ahí. Es tan tranquilo, barato y lleno de buenas vibras. (si no sienten lo mismo, pues pa los gustos los colores)

Tengo un revolu en este escrito increíble, (ósea cuál era el punto jenni? Hablar mierda? Yesssssss) anyways tengo sueño, no quiero escribir más y me canse de hablar de mi, dios mío yo no sé cómo ustedes leyeron todo esto, YO HABLO MIERDA CON COJONES. Se merecen un premio. Si quieren que escriba más, escríbanme aparte y demen ideas porque más fundía no puedo estar. María me dejo… es más no sé ni cómo me dejo. Btw la ortografía está en otra pero sabes que? Sabes que? No me importa, muchas buenas vibras para todos, nada bye.

[depuracionn]

Jennilee Bonilla Díaz

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*Primero que nada quiero aclarar algo, no esperen un blog profesional, porque no lo encontraran aquí, no cambiaré mi imagen para el gusto de la audiencia. Esta página es mía, y claramente uno publica lo que uno quiere publicar. Honestamente si no le gusta el contenido pues busque otra página que llene sus expectativas. Ya aclarando esto aquí le dejo con mi primera publicación.*

 “Jennilee Bonilla Díaz esta algarete”

 Bastante he escuchado esto, es increíble como personas creen que “social media” les enseña la vida de la persona en la foto, y más increíble cuando hablan de esta como si la conocieran de años. La mayoría de las personas creen que me conocen pero honestamente no es así, pocos conocen quien realmente soy. Y para todas las personas que desean conocerme o hablan de mi persona, aquí conocerán un poco de mí. En este blog podrán leer de mis experiencias, perspectivas y muchísimas cosas que nadie sabe.

Quizás me conocen por “depuracionn”, pero como pueden ver en él tituló mi nombre es Jennilee Bonilla Díaz, tengo 19 años y vivo en Puerto Rico. Soy piscis y creo en los signos zodiacos, pero no sé un carajo de ellos. Qué ironía, ¿verdad? Soy la menor en mi casa. Mis padres siguen casados, son “cristianos” y reservados. Tengo muchas “amistades”, pero a pocos considero amigos. Vivo la vida buscando nuevas experiencias, nuevas perspectivas, y nuevas vidas para aprender de ellas. No soy perfecta y por esto no me disculpo. Soy feliz tal y como soy.

 Soy una persona honesta, y reservada. Te haré pensar que me conoces con historias de mi vida, pero realmente nunca me conocerás exactamente. Tengo fama de “picharle” a las personas, y si eres una de ellas perdóname, honestamente estoy atrapada en mi cama, siendo esclavizada por netflix. No me gusta textiar, ni hablar por teléfono, sinceramente me desespera. Soy una psicóloga sin título, ya que todos se desahogan conmigo, y no es ninguna molestia. Muchos me conocen como la rubia de farmacia, prepa, o como la chica de los 10 dólares. (No traten de entender la última, es un chistecito de mis amistades)

 No sé a qué voy con esta publicación, so síganme la corriente.

Estudié en una escuela en donde TODAS las personas me conocían, y cuando digo TODAS literalmente son TODAS… ya que mi mamá trabaja en la institución que fundó esta escuela desde mucho antes que mi hermano y yo naciéramos, so ya pueden imaginarse. (Esto era y sigue siendo un estrés en mi vida) Odio el ambiente que la mayoría de las personas adoctrinaban. Don’t get me wrong, aprendí muchísimo, y conocí a personas INCREÍBLES y HERMOSAS, pero yo no me sentía cómoda, sentía que todo estaba siendo grabado para que mi mamá viera todo o para que las personas me juzgaran.

Desde chiquita siempre todo ha sido "ay mira la hija de Isabel hizo esto” “ay la hija de Isabel se está sacando los mocos” “La hija de Isabel cagó en la cera’’ (obviamente exagere lo que decían jajajaja) Nada, en resumen, yo fui del 99.9% de los jóvenes que fueron infelices en esta etapa de su vida.

 Ahora estudio en la iupi (UPRRP) y honestamente me encanta.  

Contestaré abajo las preguntas que básicamente me harías y supuestamente quieres saber.

Jenni ¿y qué estudias? ¿Te gusta?

 *Estoy en administración de empresas, específicamente en gerencia de oficina. Y no, no me gusta.

¿Y qué te gusta?

 * Me estás haciendo una fucking pregunta que yo en estos momentos no te sé contestar, porque claramente estoy en busca de la respuesta… Pero básicamente para pasar a otro tema y no hacer una conversación innecesaria que termine en una discusión, debate, o evitar que personas que no conozco opinen sobre mi vida (que es básicamente lo que pasa) contesto: psicología, recursos humanos o cualquier otra mierda que se me venga a la mente.

(Odio que traten de ser mis psicólogos y más cuando yo básicamente soy una sin título. Odio que sientan que pueden arreglar este problema… like hello stop I’ve tried so hard to figure this out, TU NO VAS A LOGRAR SACAR ESTO DE MI EN LA PRIMERA CONVERSACIÓN QUE HEMOS TENIDO EN TODA NUESTRA VIDA HUMANO QUE NO CONOZCO, so please mind your business honey.)

 ¿Cuáles son tus planes?

 *Si, eso sí, tengo planes de hacer negocios, pero esto no viene al caso porque claramente aquí ni a nadie se los diré.

 Soy una persona rara que se deja llevar por las vibras. Trato de socializar, pero no hablo mucho si no conozco a la persona. No es nada personal, sino que realmente es por las experiencias que he tenido, no conecto mucho con la mayoría de las personas a primer instante. Y no es que sea bicha es que se me hace un poco difícil terminar la conversación cuando son cosas que no me interesan. (Literalmente soy bien awkward cuando conozco a alguien por primera vez y no tengo ninguna conexión) Pienso qué contestar, contesto oraciones bien cortas o palabras, pienso cómo salirme de la situación, etc. Soy muy awkward hasta con las personas que conozco.

 Honestamente soy una persona sumamente rara, awkward, y pendeja. (Si no me crees, trata de hablarme un día y analiza mis expresiones o contestaciones).  Mis amistades son igual de raras y loquitas que yo. No me gusta janguiar mucho, y cuando jangueo ODIO estar caminando por ahí. Me gusta quedarme sentada relax con mis amistades hablando mierda hasta que nos hartemos de nuestras existencias o bailando sola, en la mía. Socializo más con personas que son bien open y te hacen sentir cómodos cuando te hablan.

 Y finalmente para aclarar las curiosidades de todos sobre mí username en mis redes. “Depuracion” es básicamente quitar las impurezas de una sustancia, so es como si fuera una reflexión, si quieres más detalles te jodiste porque me canse de escribir.

(Gracias por leer esta publicación, esto es todo ya que estoy cansada de escribir como les dije y también estoy cansada de pensar que más poner para que me conozcan. No sera ni la primera ni la última publicación, habrá más para que puedan conocer a la ridícula de depuracion. Nuevamente no soy profesional, ni intento ser lo. Aquí leerán exactamente como yo les hablaría en persona. ¿NO les gusta? afuego, no me importa y si les gusta durísimo.)

Peace out.

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