do-you-deserve-this

[do-you-deserve-this]

I don't want to hurt myself all the time, just at the moment, I'm not feeling well right now, physically i am okay but mentally, it feels like a war is being waged in my head. That's possibly a problem that only I know, at least that's how it seems to me. Inner insecurity that was triggered by these strangers in my head with whom I share my voice. I'm angry and sad. Actually, I don't really know how i feel anymore. There are too many voices that say something different. I just do what feels right in the moment sometimes that is wrong and I act impulsively or get angry and don't let this go unnoticed. I don't like this ever-lasting war in my head that seems to have no end and only gets worse. It's too much for me, but somehow I can handle it I must

Yes, after all, there is no other choice: go to someone and tell the truth, that wouldn't be an option for me. Show weakness. I can't do that. I've been hurt too often. I just have to do it myself, maybe even make friends with these angry, screaming, pleading, crying and desperate voices in my head, maybe I'll be at peace if I help them through this war that I've been waging internally with myself for so long, but help, no, I don't need that, I don't want that, or maybe I do, but who can i trust that is probably the real question i can't actually trust anyone, I learned that early on. You should only trust yourself but whoever of me the screaming, pleading, crying or angry version I can't trust anyone, not even myself as I just noticed but if all these people are me what or who am i then and what do I actually want to achieve, what do I want, what do I enjoy and what makes me happy?

Ich will mir selbst weh tun nicht immer nur jetzt gerade mir geht es gerade nicht gut physisch schon mental füllt es sich an als würde krieg in meinen Kopf geführt werden das ist womöglich ein Problem das nur ich kenne zumindest kommt es mir so vor dieses gefühl der inneren Unsicherheit das ausgelöst wurde durch diese fremden menschen in meinen kopf mit denen ich meine stimme teile ich bin wütend und traurig eigentlich weiß ich es nicht mehr so genau zu viele Stimmen die was anderes sagen ich tue einfach das was sich in den moment richtig anfühlt manchmal ist das falsch und ich handle impulsiv oder werde wütend und lasse dies nicht unbemerkt bleiben ich mag es nicht diesen ewig anhaltenden krieg in meinen kopf der ohne ein ende dar zu sein scheint und nur noch schlimmer wird es überfordert mich aber irgendwie Pack ich das schon ich muss

Ja schließlich es bleibt ja keine andere Wahl zu jemanden gehen und die Wahrheit sagen das wäre für mich keine Option Schwäche zeigen das kann ich nicht zu oft wurde ich da durch verletzt da muss ich einfach selber durch vielleicht sogar mich anfreunden mit diesen wütenden schreienden kreischenden weinenden verzweifelten stimmen in meinen Kopf vielleicht bin ich dan im Frieden wenn ich ihnen helfe durch diesen Krieg den ich innerlich führe mit mir selbst ja schon so lang aber hilfe nein das brauch ich nicht das will ich nicht oder vielleicht doch aber wenn kann ich vertrauen das ist wohl die frage eigentlich niemanden das habe ich schon früh gelernt sondern nur dir selbst doch wen von mir die schreiend kreischende weinend oder wütende version keinen kann ich vertrauen nicht mall mir selbst wie ich gerade gemerkt habe aber wenn all diese Personen ich sind was oder wer bin dann ich und was will ich eigentlich erreichen was wünsche ich mir was will ich und was macht mich glücklich?