eevankas-blog

[eevankas-blog]

Что за бред ты несёшь?!

Именно это сегодня сказала моя матушка за ужином. Тема довольно типичная для подростков или вроде того: мать не слышит меня, я не слышу её, казалось бы все просто, но тут не обойтись без контекста.

Все началось с разговора про учёбу и это тоже вписывается в рамки наших разговоров по вечерам. Речь шла об уроке, на котором поставили почти всему классу двойки. Позже я сказала о том, что в последнее время наши учителя стали давать больше информации, больше знаний, на что получила довольно нетипичный ответ: «Это всё для того, чтобы сделать вас тупее».

Знания и тупость в моей голове находятся в слишком разных мирах, одно из другого вытекать вроде не может. Она начала рассказывать про кремлевские планы по отуплению молодёжи и эта тема меня не интересовала до одного момента. Когда она начала говорить отвратительные вещи, я не смогла сдерживать себя более.

«Вот наше поколение было добрым, заботливым, мы думали о других. А что вы? Безжалостные, бессердечные. Ваше поколение отупело в край. В СССР такого не было. Даже на себя посмотри, веришь в теорию о каких-то там мультивселенных. Абсолютная тупость. Никаких мультивселенных нет, меньше мультики надо смотреть.»

Начну с того, что я немного изменила её изначальную речь, но весь смысл оставила прежним. Да, мы сейчас не можем беспрепятственно зайти в чужой дом попить водички, но мы ничуть не хуже детей СССР.

- Не мы запускаем отряды истребителей ЛГБТ, мы наоборот поддерживаем всех людей, неважно, какого цвета кожи, гендера или ориентации этот человек. Наше поколение любит всех.

- Мы не тупые. Наше поколение читает много книжек и всеми способами пытается продвинуть это в массы. Да, может не всегда это классическая литература, но мы читаем огромные объемы книг. В том числе и русских классиков, я очень люблю книги Фёдора Михайловича Достоевского. Мы изучаем языки, не только английский в школе, а ещё то что нам действительно нравится. И мы вынуждены сдавать ЕГЭ, это не только знания в чистом виде, как думают многие, а ещё проверка на то, сможешь ли ты выдрессировать себя на сдачу этого экзамена.

- О нас часто говорят что мы сидим в телефоне. А вы догадываетесь о том, что мы общаемся с людьми? У нас есть такая возможность, мы поколение, которое не сможет разорвать меж собой расстояние.

В конце концов, если так часто говорят такое о нашем поколении, то надо задуматься о том, кто это поколение воспитал.

О мультивселенных. Когда мама говорит каждый раз о том, что это глупость я хочу кричать. Я никого не вовлекаю в это, я просто думаю, что параллельные вселенные это правда. Самое смешное, взяла я эту теорию совсем не из мультиков, а из книг и статей Стивена Хокинга. Мне жаль, что мама ни разу ни услышала об этом.

Мы не выбирали родителей, и я никогда не скажу что моя матушка плоха. У нас разные характеры. Так и в нашем поколении есть неприятные люди: девушки, скачущие от койки к койке, пьяницы и курильщики с 12 лет и много других неприятных персонажей. Но моя мама никогда не будет права, потому что она не видит сколько замечательных людей появилось в нулевые. Родители не всегда правы, никто не может быть постоянно прав, жалко, что не каждый сможет это принять.

[eevankas-blog]

Спасибо, что прочитали этот текст.

Я долго не могла понять во что превратились мои мысли в последнее время. То мне казалось что все настолько отвратительно, что хуже быть не может, то я была безумно счастлива от одной песни в наушниках. В это крайне странное время для меня я все больше с головой начала уходить в какие-то размышления.

И на самом деле выводы делать куда проще, чем казалось изначально. Я считала себя несчастной, последние три года, но и сама не заметила, как начала получать наслаждение от одиночества. Одиночество стало не проблемой, а подарком. Когда сидя на подоконнике, ты вдыхаешь воздух, доходящий из открытого окна, и ловишь в нем еле заметные нотки запаха весны, невольно осознаешь что все не так плохо. Можно сколько угодно считать меня ненормальной, но я никогда не была одна - со мной было одиночество и оно стало моим лучшим другом и я благодарна жизни за это. Одиночество не такое страшное, как многие думают.

Второе, о чем я размышляла постоянно - как избавиться от старых привычек. Ведь основная боль всегда исходит от них. Настолько больно, когда другие люди резко меняют ваши старые обычаи. От этого действительно разрывается сердце. Но как бы я не пыталась отбросить мысли об этом, от привычек я избавляюсь слишком медленно. И тут ко мне пришла идея - отвыкая от чего-то я делала себе небольшие подарки. Это помогло. Это было даже не что-то вещественное, для меня самой иногда истинным подарком является вспомнить какую-нибудь историю, расписать в голове все в красках, рассчитывая события по минутам. Это лучше, чем загоняться о том, что люди не такие, какими ты их себе представляла. Спасибо моему сознанию за очередной способ избавиться от проблем с ним же.

И третьей проблемой стало отвращение к окружению. Я надеюсь, что кому-нибудь известна проблема когда не можешь доверять ни одному человеку. Конечно, все не настолько плохо, только вот настоящие друзья слишком далеко и это отдельный вид моей боли. Я прихожу в учебное заведение и просто шугаюсь от тех людей, с которыми мне придется провести ещё пол года. Мне хотелось бы, чтоб моё мнение на счёт них изменилось, но слишком поздно. И даже тут я нашла решение, не самое умное, но я просто начала избегать всех подряд, помогло, но не совсем - один парень постоянно лезет ко мне. Но это единственный человек в этом змеином коллективе, который веселит меня, просто тем, что постоянно лезет. Он забавный.

Я не знаю в чем связь между этими мыслями, но они витают в моей голове именно сейчас, они постоянно со мной. Сейчас мне надо куда меньше для счастья и я рада этому. Даже делая эти глупые фото без смысла я чувствовала себя счастливой.

Спасибо, что прочитали этот текст.

[eevankas-blog]

Любовь. Страдание.

Я даже не представляю как мне разложить все эмоции, связанные с этой историей по полочкам, но придется сделать это, надеясь, что это поможет кому-нибудь не наделать ошибок.

Начнём с того, что первая любовь - действительно прекрасная штука. В подростковом возрасте она творит с человеком чудеса, обычно заставляя изменяться в лучшую сторону. Но, конечно же, не стоит бросаться во все тяжкие. Именно так сделала я и дальше это перетекло в худший период моей жизни.

Сразу столкнуться с первой любовью, а буквально через месяц получить измену, наверное, лучший показатель того, что человек не подходит тебе, чёрт возьми, но я даже не прекратила наше общение.

Что было дальше? В момент его одиночества он вернулся, но не за отношениями, естественно. А это быстро кончается, и уже я осталась снова в одиночестве, но продолжая с ним общение, я начала причинять себе физическую боль, чтобы заглушить громкий плач души, и духовную боль всем близким, чтобы все чувствовали то же, что и я. Я превратилась в жалящий кактус, который к тому же жалит себя.

Скажу сразу: апогеем было глотание таблеток, ничего страшного не произошло, но тот дикий гул в ушах стоит в мой памяти до сих пор.

Время не особо старается лечить, и чувства не уходят, но все же с его течением становится легче, если не повторять «больной укол». К тому времени я уже была как наркоманка, цепляющаяся за любую возможность получить дозу. В этот раз я стала той, с кем изменили. И это было душевно тяжело после, глушить свой стыд пришлось нелегко, но я заметила, что мне стало как-то всё равно что их отношения продолжаются.

Тем не менее, продолжались они не долго после того случая. Дальше мне было так же все равно с кем он встречается, потому что едкое ощущение что он вернётся не покидало меня. Так и случалось: раз, два, а позже это превратилось в систему.

Скажу честно, мне нужно было от этого человека лишь внимание, время, которое оно уделял мне, неважно зачем, просто частичка его времени была подобна золоту для меня, и я уверена, что ни одна девушек, которые менялись как перчатки не думала так как я. Мне казалось, что чувств не было, но сейчас я понимаю, что небольшая часть их всегда останется во мне, на память.

Но всему должен прийти конец, даже несмотря на потаённые в душе, оставшиеся чувства.

В период очередной «новой девушки» я оказалась своём любимом городе и мне не было одиноко, я могла поделиться. Знатно напившись, я рассказала эту трёхгодичную историю своему дяде. Конечно, не в красках, без подробностей, но мне кажется, он итак все понял. И вот он что сказал мне:

- Что ты делаешь когда игра невыносимо сложная и ее никак не можешь пройти?

- Добиваю её до конца все равно.

- Ты должна была сказать что бросаешь её, но ладно. Получишь ли ты много удовольствия от того, что пройдешь эту сложную игру, потратив много нервов, сил и времени?

- Думаю нет.

- Вот, значит стоит сразу просто её бросить, перестав мучиться.

С этого разговора прошло слишком мало времени, чтобы сказать изменила ли я что-то, но по крайней мере я решила, что точно брошу эту глупую игру. И теперь даже я не представляю что будет дальше, но очевидно, что будет лучше, хотя бы на небольшую часть. Нельзя жалеть о случившемся, потому что небольшая доля этого времени принесла в мою жизнь прекрасные эмоции, да и к тому же это опыт. Единственное, в чем я уверена на сотню процентов, я никому не пожелаю такого же: это дикое неуважение к себе, минута радости наравне с часами боли, просто оно того не стоило и никогда не будет стоить.

[eevankas-blog]

Поездки.

С чем можно сравнить поездку в «города мечты»? Нет, не маленький городок в ��талии, не огромный мегаполис в США в штате Калифорния, это города России. Города по-своему прекрасные, чудесные и уникальные.

Я часто сравниваю такие поездки с детским восторгом от получения подарков. Те подарки, которые выпрашивал весь год на день рождения особенно впечатляют и тут то же самое. Этой зимой мне удалось побывать в Уфе и Набережных Челнах и чёрт возьми, я готова повторить эту поездку «от» и «до».

Уфа - город к которому я отношусь с особой теплотой, нежностью и любовью. Я мечтала об этой поездке с начала учебного года, так как собираюсь поступать в универ именно здесь. И вот, тридцатого декабря мы выехали. В Уфе живут мои любимые, самые дорогие тётя и дядя, и я с нетерпением сидела в автобусе, который напоминал больше пыточную, но не суть.

Мы встретили новый год совсем обычно и просто, сидя за столом, а потом отправились спать, и честно говоря, большего мне и не было нужно.

Отдых проходил размеренно, спокойно, но не менее весело - прогулки по торговым центрам, покатушки на тележке по Икее и многое другое составляют свою собственную ламповую атмосферу, в которой готов утонуть с головой.

Потом мне объявили: «Мы едем в Набережные Челны» и я немного расстроилась. Скажу больше, я совершенно не хотела ехать ни в какие «Челны», но именно там мне удалось оторваться по-настоящему. Да, можно обсуждать употребление алкоголя, но всё-таки частенько он приносит много веселья.

К тому же, я первый раз была в Татарстане и это впечатлило меня ещё больше. Я откровенно влюбилась в Набережные Челны, несмотря на проблемы, которые исходили из родного города в тот момент. Теплая и добродушная атмосфера там повсюду, и явно жители следят за местами своего проживания: там все аккуратно и чисто.

Самое главное в поездках - наслаждение моментами, действительно полное поглощение всего, что видишь. В такое время есть огромное количество времени обдумать всю жизнь, что проносится мимо. Вылавливать кусочки и отрывки чудесных моментов и откладывать в своей памяти ни чуть не менее важно, чем математика.

Я знаю людей, которые на новый год катаются в Афины или Абхазию, может даже в Швейцарию - покататься на лыжах. Но мне хватит Уфы, мне хватит впечатлений, полученных в Набережных Челнах, потому что главное не роскошь, а то, что даёт тебе место в котором ты находишься. И самый главный показатель того, что это то самое место - ощущение разрывающегося сердца, когда тебе вновь придется вернуться «домой». Почему в ковычках? Домом не может быть место, где ты считаешь себя лишним.