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ApoloNgelion: Shinji is (Not) a Pussy

È sempre difficile parlare di un anime complesso e cazzaro profondo come Evangelion, ma anche in un’opera così controversa è possibile trovare un punto di incontro, una base che mette tutti d’accordo sulla quale costruire poi un dialogo: Shinji è un Coglione.

Siamo tutti d’accordo, no? 

Parrebbe di si.

No.

Cioè, si, certo che è un coglione, ma non per colpa sua.

Noi di Fake Sense vogliamo spezzare una  lancia (si, quella lancia) in favore di Ikari. Lui non è più stupido del 14enne medio, è che è circondato da sociopatici.

Shinji Ikari è Meg Griffin.

LA SITUAZIONE

Shinji è parcheggiato da un tutore dai 5 ai 14 anni. Questa figura è così importante per il suo sviluppo che in una serie tv e 5 film nessuno ha mai pensato di disegnarlo, ne tanto meno dargli un nome.

Per quanto ne sappiamo potresti essere te

Poi il nostro viene richiamato a Neo Tokio 3 perchè serve a Gendo. Su questo punto ci torneremo, ora soffermiamoci su Neo Tokio 3.

Ragà, non è una città, è un campo di battaglia. Le uniche persone che ci abitano sono quelli che lavorano alla Nerv (o le loro famiglie), ed esiste solo per essere attaccata dagli Angeli.

Ora, non dico che Shinji prima fosse abituato ai fasti di Versailles, ma di sicuro viveva in un posto vero con della gente vera (a parte il tutore che non si sa bene cosa fosse), non in una città sotto assedio piena di gente che pensa solo a combattere mostri giganti.

Trasferitevi in una zona di guerra, e poi vediamo per quanto riuscite a fare i fighi.

Ah, siete anche sorvegliati 24/24 dai servizi segreti. Enjoy.

Shinji 0 - Fattori esterni 1

LE DONNE DI SHINJI

Shinji, da bravo idiota, non si gode la compagnia delle innumerevoli belle ragazze che gli spuntano accanto come funghi.

Ma sarà davvero così?

Andiamo a conoscerle.

MISATO KATSURAGI

Il Direttore Operativo della Nerv ha pensato che questa foto fosse una scelta appropriata, no anzi, la miglior scelta possibile nell’approcciarsi a distanza ad un quattordicenne che lei sapeva sarebbe dovuto poi diventare un soldato sotto il suo diretto comando.

Un’ubriacona piena di daddy issues con tendenze pedofile, a cui viene affidata senza battere ciglio l’unica persona in grado di salvare l’umanità dagli attacchi dei Mostroni.

Alterna clinicamente due personalità, quella amicona-compagnona-etilica e quella inflessibile e militare. Che non ci sarebbe nemmeno niente di male, se non fosse che quel pischello a 14 anni aveva già una vagonata di complessi PRIMA di essere catapultato dentro a un clone-cyborg di un Angelo (dentro al quale è sciolta la madre) necessitante di una giovane anima per muoversi e fare a pizze con i cugini di Cthulu.

Per tutta la serie Shinji ha questa mezza nuda, mezza ubriaca dentro casa, che lo schiavizza e lo fa diventare la sua colf, e lo cazzia quando lui si sente in imbarazzo.

Allora lui prova ad alzare un po la testa, e quelli sono i momenti dove invece di essere solo rimproverato viene proprio bevuto, che non sei nemmeno una larva e vieni a dire a me come devo comportarmi? Stai al tuo posto Shinji! Ma non starci con quell'espressione, che palle, dovresti essere più deciso, più sicuro di te, ma senza però esercitare una forte personalità...servile ma virile! Tipo un maggiordomo di Downton Abbey ecco!

Occazzo, gli somiglia anche!

Ah, questa tizia è la sua nuova tutrice eh. La persona che si deve occupare del suo benessere e della sua corretta crescita. Infatti quando è ubriaca lo insidia sessualmente e quando è sobria lo manda a combattere in prima linea.

Pensavate che scherzassimo?

Questa è una situazione da servizi sociali, altro che!

Shinji 0 - Fattori Esterni 2 ASUKA SORYU LANGLEY

Non tutte le donne intorno a Shinji hanno problemi con il padre.

 Asuka, ad esempio, li ha con la madre.

Apparentemente uno è quello di essersi trovata col nome di sua madre come cognome, al costo di un cognome fico come Zeppelin. 'Sta stronza!

Asuka è un genio, che a 5 anni viene selezionata come pilota dell'Eva (probabilmente era l'unica che non si faceva la pipì nel plugsuit). Corre a dirlo alla madre, che era impazzita perché si, e la trova impiccata assieme alla bambola che credeva essere la figlia.

Col culo che ha Asuka probabilmente ha anche subito un processo davanti alla Corte Marziale per aver ucciso la madre e inscenato un suicidio con la complicità della Pupazza, che poi ha impiccato per essere sicura che non parlasse.

Viene poi trasferita a Mostrolandia in Giappone per combattere gli Angeli. Ha 14 anni, ed è laureata. E pilota gli Eva. E mi par di ricordare sia anche in grado di pilotare i caccia, è tipo nell'esercito.

Per cui la Nerv la mette in prima media in classe con Shinji a non fare un cazzo di nulla tutto il giorno.

Che avere un genio di 14 anni in giro per la base a lavorare, e magari anche pronto in 3 minuti a salire sull'Eva e menare le mani era troppo comodo, troppo tatticamente esatto.

“Nerv. Da 20 anni copriamo la nostra incompetenza con incomprensibili panzane tecno-cabalistiche.”

Come avrete intuito Asuka ha un pizzico di rabbia repressa.

Poi a una certa gli fanno anche venire il ciclo, quindi che ve lo dico a fa!

Ma parlavamo di Shinji.

Ecco, lei giustamente lo schifa, perché è una fichetta piagnucolosa (Shinji, non Asuka. Asuka spacca, finché non la fanno diventare un vegetale). Ma, c'è da dirlo, il robottone lo guida bene (Shinji, ahimè).

Quindi lei si trova inconsciamente attratta da lui, perché la sceneggiatura valleacapirelefemmine è naturale.

Abita anche lei insieme a Misato, in un palazzo, ricordiamolo, vuoto. 

Potrebbero avere i tre appartamenti sullo stesso piano ognuno per sé, in maniera tale da stare vicini ma avere al tempo stesso ognuno i suoi spazi, ma no, meglio tutti in 40 mq, così da andarsi sul cazzo prima.

Cosa potrebbe mai andare storto?

“Tanto non c'hai le palle di strozzarmi!” - Asuka, ultime parole famose. Tranquilli, qui muore ma era già morta prima, molto male. E poi muore pure dopo. Scusate, mi devo grattare i cabbasisi.

La metà di quanto scritto già basterebbe, ma siamo in un Anime.

Per cui Asuka gioca alla profumiera con Shinji, il quale poverino è alle prime armi e non sa che pesci prendere.

Si va bene, va bene, qui è un coglione, ma a quell'età ci siamo passati tutti.

“Non azzardarti ad entrare in camera mia, io sono una ragazza seria!” che tradotto significa “Mi aspetto che tu produca una scusa per infilarti nel mio letto entro 5 secondi”. Dite di no? Ecco cosa succede 15 minuti dopo:

Quello è il letto di Shinji, e quella è Asuka che ci si è appena buttata di sua spontanea volontà. Scopriremo alla fine della puntata che faceva finta di dormire.

Qui Shinji ha uno scatto d'orgoglio, e fa per baciarla.

Ma Asuka comincia a piangere e a chiamare la mamma (sempre mentre fa finta di dormire). E Shinji si ferma, e io non me la sento di dargli del coglione, che se in quella situazione la tizia si mettesse a piangere e chiamasse la madre mi si smoscerebbe anche a me.

(Amico/a che leggi, se una situazione analoga non intacca la tua libido cerca aiuto il prima possibile.)

Ma la Langley non ha finito di giocare con Ikari.

Un giorno si annoia e lo obbliga a baciarla. In apnea. Per un minuto.

E dopo gli urla, vomitando nel lavandino, che gli ha fatto schifo. Un toccasana per l'autostima di Shinji.

Come fare, in tutta onestà, a dar torto a Shinji se decide di non farsi avanti con quella pazza di Asuka?

Shinji 0 - Fattori esterni 2

REI AYANAMI

Il pilota dello 00.

Anche lei nella classe dei piloti.

Clone di Yui Ikari, madre di Shinji. Ma senza l'anima, quella l'aveva solo Yui. Che non era umana eh, era un ibrido angelo/uomo.

Quindi...il clone di un costrutto. Vuoto. Dal quale Shinji si sente attratto.

Prendersi una cotta per l'abominio biotecnologico senz'anima vomitato dallo stesso stampo laido che ha partorito la madre...ci siamo passati tutti noh?

Mi rifiuto di continuare, perché foss'anche solo la cugina di primo grado Stupishinji sarebbe giustificato nella sua condotta. No, negli anime la regola della Cugina Divina non si applica.

E comunque pure lei lo trolla, che dopo mesi di lavoro per entrarci in confidenza deve ripartire da zero causa morte della seconda Rei. La nuova si ricorda tutto, ma sembra non gli interessi.

Shinji 0 - Fattori esterni 3

GENDO IKARI

Il padre di Shinji, marito di Yui, Comandante Supremo della Nerv. A quanto pare è un costrutto senz'anima anche lui, il che spiega molto di quanto segue.

Uomo di successo, nonostante il tragico incidente con la colla che gli costò l'uso delle mani in giovanissima età.

Come accennato in precedenza prende il figlio di 5 anni e lo spedisce dal Tutore, che lui ha da fare e non può essere distratto da simili inezie. E poi Shinji è inutile, lo sanno tutti.

“Piangere non ti aiuterà a percorrere i 300 km che ti separano dalla casa del Tutore! Datti una mossa che il marciapiede è di tutti!” -Gendo, urlando dal finestrino della sua macchina in movimento al figlio pelandrone.

A riprova dell'inesistente fibra morale di Shinji, quando dopo 10 anni viene richiamato dal padre per una missione suicida da cui dipende la sopravvivenza di milioni di persone a voler considerare solo Neo Tokio 3, quel pusillanime ha paura e non vuole combattere.

Eppure abbiamo fatto di tutto per metterlo a suo agio e diminuire l'impatto della notizia!

Gendo sa, grazie al copione della Seele, dove come e quando l'angelo avrebbe attaccato, e aspetta l'ultimo momento possibile (cioè mentre il fottutissimo angelo sta attaccando) per mandare a chiamare il disutile.

Ma non dicendogli “Vieni a combattere”, o “il mondo ha bisogno di te”, o cose così. No, gli dice solo “Vieni.”

E quella stronza complice di Misato gli consegna, appena arrivato, un plico con su scritto TOP SECRET della Nerv. Dove naturalmente non c'è scritto un cazzo né sugli angeli né sugli EVA.

Dentro ci sono probabilmente gli orari della mensa, le procedure per le esercitazioni antincendio e la job description dei reparti tipo la manutenzione, l'help desk informatico e l'ufficio per la produzione di documenti inutili dall'aspetto ufficiale.

E prima che incominciate a commentare cose tipo “Vabbè che c'entra è comunque un coglione perché il robottone era fico e quando gli ricapitava” voglio che pensiate alla vostra reazione quando il professore entrava (o entra) in classe annunciando che c'era il compito/interrogazione a sorpresa. Pensate se entrasse e vi dicesse che dovrete andare a combattere dentro a un robottone che non si accende. Ah, e il prof è vostro padre che non vi si caga di striscio da due lustri.

Tutti piloti col culo di Shinji eh?!

Non puoi nominare il culo di Shinji che subito spunta Kaworu. Chissà perché.

Non contento Gendo continua a ignorare il figlio per tutta la serie, padre assente tranne nei brevi momenti che gli servono per demolire ogni timido tentativo di Shinji di costruirsi una personalità, una vita, delle amicizie.

“Papà, non voglio combattere contro una persona!” -Shinji, dentro lo 01, ignaro che Toji sia sullo 03.

“Tranquillo figliolo, ci pensa papà!”

- Gendo, consapevole di tutto, prima di mandare in berserk lo 01 per uccidere Toji, avendo cura di far assistere Shinji.

Strano che il nostro non sia diventato un duro tutto d'un pezzo eh?!

Potremmo continuare e parlare di Kaworu, l'unica persona che tratta Shinji con gentilezza. Ma st'Apologetic è infinito e tanto ormai il pattern l'avete capito, quindi non mi dilungo oltre. (Kaworu si rivelerà essere l'ultimo angelo, e prima si fa Shinji (amico) e poi si fa uccidere da lui, dandoci la prova che anche dio ride del Third)

Shinji 0 - Fattori esterni 4

NOI, GLI SPETTATORI

Si, stiamo rompendo la 4a parete. Se Shinji è così è colpa pure nostra.

Parte dell'uniforme della Nerv. È sotto e non si vede, ma la indossano tutti.

Ci piacciono gli eroi tutti d'un pezzo, ma ci piace di più lamentarci di chi non è all'altezza.

E per venire incontro ai nostri bisogni i giapponesi da 40 anni ci regalano robottoni enormi e invincibili pilotati da insulsi pisciasotto.

Shinji non è stato il primo, e non sarà certamente l'ultimo.

I Ceffoni di Bright™ funzionarono solo perché sulla base Bianca il resto dell'equipaggio era normale. Nella Nerv il più pulito c'ha la rogna.

Noi siamo il 5° fattore esterno, il più importante. A noi Shinji non ce piace maschio, abile e capace.

Lo vogliamo stupido, inetto e piagnucoloso, vogliamo poter dire “Sono meglio io di lui”.

Tutti odiano Shinji.

E sai che c'è? È vero.

Sei meglio te di Shinji.

“Ciao, ho chiamato solo per dirti che sei meglio te. Ora attacco che sto per avere una visione del clone di mia madre.”

Che nei nuovi film hanno pure provato a farlo diverso, più deciso, più indipendente.

Non c'è piaciuto.

Quindi al terzo film lo hanno fatto ridiventare uno straccio frignoso.

È giusto così.

Riassunto accurato di Eva 3.33 . Davvero ancora ci meravigliamo che 'sto poro cristo è complessato?!!?

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Non è un sogno ma realtà: Doctor Strange

Il Dottor Stefano Strano è il tipico chirurgo impaccato di soldi con la testa infilata ben bene su per il suo culo.

E nulla di strano in questo, con un cognome strano come Strano sarebbe strano se la sua personalità non fosse strana

Oh, potevi cambiare cognome se ti davano fastidio i giochi di parole strani!

Parlando di stranezze, un giorno di pioggia Andrea e Giuliano incontrano Licia per caso il buon Dottore infrocia clamorosamente con la macchina sul niente, e si distrugge le mani.

Le mani. Niente colpo di frusta, niente sterno fratturato, niente alle gambe, testa...no, lui solo le mani. Perché? Magia.

E per il mio prossimo trucco dovrò restare in terapia intensiva per 3 mesi! Fatemi un applauso che io non posso.

Il nostro sopravvive, ma non può più operare.

Tragedia.

Fortunatamente in Tibet hanno la soluzione: drogarsi a merda di oppio.

La droga dà, la droga toglie caro Stefano…

Ma quella che doveva essere una tranquilla fumeria di oppio si rivela essere un plesso di Hogwarts, con magie, Mangiamorte e il WiFi con la password, che quando il tuo palazzo nascosto nelle montagne Tibetane è pieno di persone in grado di ristrutturare la realtà a loro piacimento una stringa alfanumerica è tutto quello che separa il caos dall’ordine.

Non siamo selvaggi. Abbiamo solo la fissa per le password inutili. Sei già stato al bagno?

L’antagonista è uno che, a giudicare dalle occhiaie, non dorme dal 659 A.C. . Non è un cattivo ragazzo, è solo stranito dal sonno.

La Professoressa X ne è conscia, per questo lo farà affrontare da Stefano, l’ultimo arrivato che non sapeva nemmeno che per andare in bagno servisse la password.

Calva? Non sono calva, è che quei dementi continuano a cambiare la password per la carta igienica!

Mi sbilancio e prevedo che alla fine Doc riuscirà a salvare tutto il cucuzzaro.

E se ve lo steste chiedendo: Cappa della Levitazione? Occhio di Agamotto? Il Lucernario del Sancta Sanctorum a New York?

Ragazzi, l’immagine riportata ha il solo scopo di giustificare la vostra erezione. Ragazze voi avete avuto Cumberbatch per tutto l’articolo, siete più che a posto!

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SUCIDE SQUAD La Recensione

Il film apre con le schede dei personaggi, tipo fanchannel di youtube.

E una cosa è subito chiara. Sono cattivi. Cattivissimi. Immagina la cosa più cattiva che puoi, moltiplicala per 7, fagli uccidere Babbo Natale con dei pon-pon rosa e ancora non ci avviciniamo ai livelli di cattiveria dei cattivi di questo film.

E una scena si e una no qualcuno, guardando dritto in camera, ci ricorderà quanto siano tutti cattivi. Devono farlo, perché in realtà è un gruppo di brave persone catapultate in una città deserta. A parte loro e i cattivi-senza-volto-vagamente-antropomorfi-che-un-tempo-erano-umani-ma-adesso-non-più. Anche volendo essere cattivi non ci sono persone con cui esserlo, e la città è già una zona di guerra quindi nemmeno un po' di sano vandalismo ha senso.

Abbiamo Deadshot, 

mercenario che non sbaglia mai un colpo, senza cuore. A parte quando si tratta della figlia. O di donne e bambini. O della storia d'amore di un tizio che ha visto due volte. O del secondino che lo maltratta. Insomma è un pezzo di pane. Ma cattivo.

Killer Croc. Un povero cristo che, per colpa di nessuno, è mezzo coccodrillo. Vuole solo starsene in pace nelle fogne. Tanto che è in prigione perché si è consegnato, così non fa male a nessuno. Malvagio.

El Diablo. Pure lui, un brav'uomo. Dopo aver perso il controllo brucia la sua famiglia e da lì si pente e non vuole più far male a nessuno. Anche lui al gabbio perché reo. Ci mette un'ora prima di decidersi a bruciare i cattivi-senza-volto, che tanto sono già zombi. Cattivissimo.

Capitan Boomerang. Un cretino, ma alla fine un cretino innocuo. Si, ammazza un paio di criminali, ruba nelle banche, ma non è peggio del politico medio. Gli piacciono gli unicorni rosa, tipico segno di perfidia.

Slipknot. Talmente inutile che muore un minuto e mezzo dopo essere stato presentato. “Ah, e questo è Slipknot. Si arrampica su tutto. Potrei dirvi di più, da dove viene e perché la sua abilità fa di lui un cattivo cattivissimo, ma tanto fra 40 secondi sarà morto, quindi non ne vale la pena”. Dialoghi originali della scena, giuro. Anche lui Cattiverrimo (credo).

Katana. Ha una katana che ruba le anime di chi uccide. Ed è tutto quello che saprete su di lei. Non è cattiva ma si adatta subito.

Il sedere di Harley Quinn. Merita una voce a parte. Penso abbia più inquadrature della di lei faccia, ma non me la sento di dar torto al regista. Grandissima interpretazione. Perfido e spietato nel suo vedere ma non toccare.

Harley Quinn. Io non ho ben capito perché è fra i cattivissimi. Cioè, è la donna di Joker, ok. Ma il film ci fa vedere come il Joker prima la manipola e poi la tortura mentre scappa dal penitenziario dove lei lo stava curando (si fa per dire). E da lì lei è in piena sindrome di stoccolma. Non da mai un ordine a nessuno sgherro, ne la fanno vedere che ammazza qualcuno. Quindi una volta catturata andrebbe curata, non rinchiusa in isolamento. Fa parte della squad perché è matta. No davvero, non ha nessuna abilità, è solo matta. E che fai, non ce lo metti un matto in squadra? Disumana come tutti i malati di mente. Aspetta un attimo, mi sa che l'ultima frase ha qualcosa che non va...mha!

L'incantatrice e lo di lei fratello. Sono i cattivi. Cioè, sono i cattivi contro cui i cattivi devono combattere al posto dei buoni. Vorrei dirvi di più, ma non posso. Sono tutte le informazioni che abbiamo su di loro dopo 2 ore di film. Pieni di cattiveria, talmente tanto che si muovono a scatti.

Dott.sa Moon. Il ricettacolo dell'Incantatrice, Premio Prometheus all'Archeologia. Entra in una caverna, vede una statuetta antichissima, la raccoglie, e la decapita lì sul posto, senza nemmeno farle una foto prima. Due studenti di archeologia sono usciti dalla sala in lacrime, un altro prendeva appunti sghignazzando. Non è cattiva, è solo scema.

Non parlo del Joker che anche lui di matto matto non fa nulla, ma si sa che è matto perché ce lo ha scritto in fronte.

Inutile dirvi cosa vanno a fare dove, tanto non ha senso.

Nonostante tutto lo consiglio, che il tempo lo fa passare e un paio di risate scappano. Non aspettatevi un capolavoro, non aspettatevi una storia, una trama o della coerenza. Tante botte, tanti spari, qualche battuta e le terga di Harley Quinn, e passa la paura.

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Le Case di Hogwarts: La verità.

Di seguito la vera storia di quello che successe durante la riunione per la decisione dei criteri di ammissione ad Hogwarts, dal punto di vista di ogni Fondatore. Più o meno.

Grifondoro

Si, lo so che è la casata preferita da quasi tutti perché, guarda caso, è la casata a cui appartengono ¾ dei protagonisti/comprimari della saga (io vi conosco, a voi ve piaceva pure Pegasus), ma diciamo le cose come stanno: Godric Grifondoro era palesemente un pazzo sanguinario che mirava alla creazione di un suo esercito personale.

Sto esagerando dite? Ok, allora mettiamoci seduti e immaginiamo la scena. Siamo in quattro, tutti maghi potentissimi, e decidiamo di trasmettere le nostre conoscenze ai giovani, e quale modo migliore di farlo se non aprire una scuola? E al momento di decidere i criteri di ammissione Godric e Serpeverde fanno i matti (non a caso erano amici),Corvonero se la tira e Tassorosso è l'unica che pensa ai bisogni degli studenti, ma ci torneremo. Godric: lui vuole solo i coraggiosi.

I coraggiosi. Per studiare. È come se nell'ammissione all'università, facoltà diciamo di matematica, sia richiesta una prova fisica per provare la sana e robusta costituzione. Per iniziare, che se passi sei in forma ma non è detto che sei coraggioso. Però intanto scremiamo che c'è il numero chiuso.

Mimmo è una capra, non sa neanche da che parte stia girato e ogni volta che prova a far levitare una piuma invece fa piovere sangue nelle cucine ma hey! , è coraggioso, dategli una sciarpa giallorossa, benvenuto fra noi Soldato!

Se punti invece alla creazione di un'élite di maghi guerrieri da usare come tua guardia del corpo/squadrone della morte le cose cambiano.

Stiamo parlando di un mago che non solo crea (compra) una spada magica (utilissima in un mondo dove una bacchetta equivale al coltello di Rambo impugnato da Chuck Norris), ma fa anche sì che sia raggiungibile da qualsiasi Grifondoro attraverso il Cappello Parlante. Vi siete mai chiesti perché? Perché all'occorrenza un qualsiasi Grifondoro poteva essere sempre armato. E durante la prima sera dell'anno scolastico, durante il Sorteggio, i Grifondoro sono gli unici armati (potenzialmente) in tutta la sala. Si ok, solo una spada per 400 persone, ma evidentemente Godric è stato fermato prima di poter portare a compimento tutto il suo piano.

Il che ci porta all'altro matto, Salazar Serpeverde.

Serpeverde

Godric stava ammassando truppe, e Salazar non se ne starebbe stato a guardare. Ma i coraggiosi non gli sarebbero serviti a niente in battaglia (chiedete al buon Nicomo Cosca se non credete a me), molto meglio gli ambiziosi. Gli arrivisti. Gli affamati di potere. Le Merde insomma, quelle per cui la vita altrui è o un giocattolo o una noiosa interferenza nel loro Piano Magistrale.

Che poi questa è gente che di solito accumula grandi somme di denaro, e si sa che per fare soldi servono altri soldi, quindi...Godric, tieniti pure i pezzenti coraggiosi, io mi prendo i ricchi nobili spietati e arrivisti.

Salazar sembrava averci visto lungo, ma non aveva calcolato un piccolo dettaglio: i giovani Serpeverde affamati di potere cominciarono delle faide per entrare nelle sue grazie che al confronto GoT era una puntata della Melevisione. Non molti sanno che all'inizio la sala comune di Serpeverde era in una fantastica dependance con vista sul campo di Quidditch, a pochi minuti da tutte le strutture principali della scuola, con accesso riservato a una magnifica spiaggetta in una caratteristica insenatura del lago. 

Ora, quest'ultima si dimostrò particolarmente utile per far sparire i cadaveri dei Serpeverde meno intraprendenti, e la situazione divenne sempre più ingestibile per via della copertura della scuola (i genitori sembravano rivoler indietro i proprio figli a un certo punto); Per cui spostò la sala comune sotto il lago, e cominciò a lasciar cadere con nonchalance commenti sull'assoluto orrore della morte per annegamento che sarebbe capitata magicamente a chi aveva qualcosa a che fare con le diserzioni dei compagni.

Anche la nuova mascotte Serpeverde, il Pagliaccio Sporco di Sugo, a detta di alcuni, serviva a rinforzare il messaggio

 Nel giro di pochi mesi le sparizioni in Serpeverde cessarono, ma ahimè il morale subì un duro colpo e Salazar si dedicò alla sue altre grandi passioni, il terrario e il razzismo, dopo aver corrotto i goblin per far fermare la produzione di armi per Godric, che non si sa mai.

Corvonero

Priscilla Corvonero si accorse subito che qualcosa non andava durante la riunione per la selezione dei criteri di ammissione. Godric continuava a messagiarsi (tramite gufo ovviamente) con i goblin per la produzione in massa di armamenti, e Salazar invece dopo aver detto la sua rimase in un angolo a sfregarsi le mani, in silenzio. Cioè, silenzio a parte le risate malvagie fatte sotto i baffi.

No qualcosa non tornava, ma Priscilla non sapeva cosa. Gli servivano occhi e orecchie in giro per la scuola, persone in grado di fare le domande giuste alle persone giuste al momento giusto...gente sveglia insomma.

Intelligente. 

La copertura perfetta. A questo punto si potrebbe pensare che se Hogwarts non sia scoppiata a metà del primo semestre lo si debba solo ai Corvonero, ma sarebbe un'analisi superficiale. Sicuramente sapere che metà degli studenti era assetata di sangue e/o gloria ha aiutato, ma col passare del tempo anche Priscilla si è fatta prendere la mano, basti pensare al diadema che ti rende contemporaneamente intelligentissimo e ridicolo: avete mai visto qualche scienziato babbano con un diadema in testa?

Esatto Albert!

 E maghi con diademi in testa, mai visti? No, perché fra tutti gli oggetti associati con l'acume non ci sono i diademi, né le collane né i gioielli in generale. Hai voluto strafare Priscì, se avessi incantato un paio di occhiali a quest'ora Hogwarts sarebbe stata una scuola vera invece che un dormitorio per disadattati. 

No, la longevità della scuola si deve tutta a Tosca Tassorosso.

Tassorosso

Ricapitoliamo.

Godric ammassava truppe, Salazar si faceva amici fra i senza scrupoli e Priscilla creava la prima rete di intelligence minorenne del mondo.

Tosca Tassorosso (o Tassofrasso stando a quanto mi dice wikipedia sulle ultime traduzioni in italiano che se lasciavano Hufflepuff non facevano un soldo di danno che il fottutissimo stemma è giallo ed è comunque una cazzo di parola senza senso) siede a quel tavolo, e non capisce minimamente il motivo dell'altrui belligeranza. In fondo stiamo aprendo una scuola, che c'entrano gli armaioli goblin, i rampolli e le spie?

Io Tosca me la immagino come Sora Lella, ma molto, molto più fattona. Una tranquillona epica. Sei un asino? Sei uno stronzo? Sei brutto come la morte? Sei alto, basso, doppio, viola o un lemure? E qual'è il problema, scialla, mira al sei e poi puoi fare come ti pare.

Basta che non me rompi li cojo....

E siccome Tosca ci tiene ai futuri studenti pensa bene di prendere in mano la gestione delle attività ricreative della scuola, facendo gestire alla sua Casa l'intera filiera di produzione e distribuzione dell'erba magica più magica del mondo magico.

Avete mai visto un Tassorosso arrabbiato? O triste? No, tutti tranquilli, tutti paciosi.

Non è un caso se la battaglia di Hogwarts scoppia poco dopo che i fasci i Mangiamorte prendono il controllo...la prima cosa che hanno fatto è stato dichiarare illegale la Magica Erba Magica di Tosca, l'unica cosa che aveva permesso la coesistenza in un habitat chiaramente pensato per tirare su dei disadattati sociopatici.

Quindi Tosca dichiara che a lei andranno bene tutti, ma proprio tutti, basta che siano leali. Che mò vabbè che vabbè, ma qui fra guardie e amici di guardie abbiamo già riempito tre case su quattro, noi solo gente normale please.

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Fake Sense #273

il blog che pubblica una volta l’anno 

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Fake Sense #272

Il blog aperto anche la domenica

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Fake Sense #271

Il blog che non viene più letto nemmeno dai suoi autori.

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Fake Sense #270

Il blog palesemente incapace di bloggare.

Si dice ancora bloggare?

Fake Sense, il blog così incapace che non conosce le parole che servono a descrivere la sua attività.

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Fake Sense #269

Il blog zombie che non è mai andato oltre le prime tre puntate della prima serie di The Walking Dead perché mhè!

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Fake Sense #268

Il blog che ieri era morto, ma oggi è risorto.

Come coso lì...dai quello famoso....ah si, Fake Sense.

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Fake Sense #267

Il blog che si è scordato di avvisarvi del suo avvenuto decesso. 

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Da paura!!!

Best Beatles cover I ever stumbled upon.

Miglior cover dei Beatles che abbia mai trovato.

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Fake Sense #266

Il blog colto per gente ignorante.

Come tu.

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Fake Sense #265

Il blog contenuto nei rotoli del Mar Morto.

Giuro.

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Ogni tanto un po di Trono di Spade non guasta.

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Fake Sense # 264

Il blog che era uscito a comprare le sigarette, ma poi si è ricordato che non fumava, cioè metà si e metà no, quindi ha cominciato a piangere e urlare davanti al tabaccaio e una volante dei carabinieri e 3 mesi di ricovero coatto dopo eccoci qua.

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Fake Sense #263

Il blog che rifiuta l'idea del confetto al cappuccino, in quanto non è fisicamente possibile produrre un tale prodotto.

Per non parlare del confetto alla mousse di cioccolato, o di quello al gusto "golosone", di cui gli esperti di tutto il mondo stanno ancora tentando di capire la composizione chimica.