forgotteninhell - Tumblr blog

[forgotteninhell]

Всем привет, я ооооочень давно здесь не была и на это была своя причина. Я растеряла всех своих читателей,всех кто когда либо интересовался моей жизнью. Но у меня только хорошие новости, я на данный момент, считаю себя психически здоровой, моя жизнь наладилась, я смогла преодолеть психологические травмы из детства и вообще стала более гармоничной. Я счастлива, что я сама помогла себе, разрешила свои внутренние конфликты самостоятельно помогла себе. Для меня это огромное достижение. Сейчас я сегодняшняя и я ранее два разных человека. Когда то я и не мечтала о таких изменениях и вот я их получила. Возможно слишком много я, но сейчас мне плевать, я готова говорить о Я столько, сколько мне бы хотелось. Я стала другой, и даже не мечтала о таких изменениях, но вот она я и я жива, и я вернулась!!!

[forgotteninhell]

Сегодня впервые заплакала потому что я по настоящему счастлива

[forgotteninhell]

Не думала

Я не знаю что это, такое тёплое чувство внутри, неужто так и ощущается любовь? Возможно, именно сейчас, эти слова как будто рвутся из меня. Я даже не представляла что хоть когда нибудь смогу чувствовать что-то подобное к человеку. Не думала, что засыпая рядом с ним, я буду радоваться его храпу, я не думала, что мне будет нравится его смех, хотя в самом начале он бесил меня. Я не представляла что я буду так волноваться за кого то. И я совсем не представляла что я буду по кому-то так скучать и неважно что мы виделись днём, не думала что захочу оказаться рядом с ним так быстро. Мне даже немного страшно от того, сколько места он занимает в моих мыслях. К такому меня жизнь не готовила)

[forgotteninhell]

❤️❤️

Руки...

В мужчине главное - руки.

Руки. Сильные, нежные, умелые, искренние, талантливые, надёжные. Всё можно почувствовать по мужским рукам. Руки всё могут рассказать.. обнять, удержать, приласкать, построить ваш дом, донести твои сумки, унести тебя в рай, взять тебя и украсть у всех, у самой себя, у глупых мыслей о невозможности, о преградах, о логично ли и как было в прошлый раз.. украсть для себя, для тебя, для вас, для жизни, для счастья.

Чувствуешь? Его руки - они могут всё. Для тебя. Ради вас. Он молчит и обнимает, смотрит на дорогу и держит твою ладонь в своей, спит и прижимает тебя к себе. Любовь мужчины в его руках. И когда ты понимаешь, что он не хочет от тебя их забирать никогда.. отдаёшь в них свою жизнь.

В женщине главное - желание отдать себя в руки мужчине. Всю.

Чело Век

[forgotteninhell]

Я не понимаю как работают отношения, что я должна делать. Я такая зажатая, если честно, но я не понимаю почему так происходит. Я очень долго даже по имени М.не называла, мне почему то страшно смотреть в глаза, страшно стесняюсь когда он долго смотрит на меня. Всегда отвожу взгляд, смотрю в другую сторону или отворачиваюсь. Стремно. Иногда даже с касаниями бывают проблемы, боюсь прикоснуться что ли. Постоянно боюсь того, что все делаю не так. Иногда напридумываю себе какой нибудь ерунды, а потом расстраиваюсь из-за неё. Иногда мне хочется прекратить уже все это, сбежать, закрыться как всегда, возвести огромную бетонную стену и выдохнуть спокойно. Избавиться от чувств. Возможно мне страшно. Страшно от того, что все это для меня в новинку. Мне уже проще рассказывать о себе, намного, но вот действительно быть рядом сложно. Возможно я могу впустить человека в жизнь, но не подпускать к чувствам, слишком близко. Да и вообще мне кажется я ему не нравлюсь. Все, до свидания, пока писала, снова себя накрутила. Молодец.

[forgotteninhell]

у тебя правда был плохой день или ты просто 10-20 минут не контролировал свои мысли, что привело к плохому настроению? камон, бро... ты же этим всем заправляешь. будь внимательнее.

Надо почаще задавать себе этот вопрос и научится уже наконец контролировать свои мысли.

[forgotteninhell]

У неё случались эти ужасные приступы тоски по дому в собственной спальне. Когда она была совсем малюткой, она просыпалась, цепляясь за простыни и кричала: "Я хочу домой! Хочу домой!". Разумеется, мы все были обеспокоены этими событиями, ведь она была дома.

Интернет

[forgotteninhell]

Я хочу домой

Я хочу домой, но у меня нет дома. Я уехала к себе в село, но моего дома уже нет, мне некуда податься, если только у друзей контаваться, но это не то. Уехала в город, но поняла что не хочу здесь находится. Так куда же мне идти? Куда податься?

[forgotteninhell]

Как любить девушку, которая побывала в аду и вернулась обратно

Oна всегда будет любить вас с осторожностью, с одной ногой за порогом. Ибо oна не пoнимает любви без условий, любви, которая достаточно сильна, чтобы устоять в трудные времена. Она не может позволить себе полностью довериться вашей любви, и она будет оставлять части своего сердца скрытыми - те части, что пострадали более всего, те части, которые она не может рисковать поранить снова. Снова, после того, как она столько усилий потратила на то, чтобы сшить их вместе обратно.

Девушку, которая побывала в аду и вернулась, любить нелегко. Многие пытались. Большинство потерпели неудачу. Слабым не нужно даже пытаться. Это потребует больше сил, чем вы когда-либо предполагали что имеете; больше терпения, больше упорства, больше стойкости, больше решимости. Это требует неустанной любви, решительной и не терпящей поражений.

Девушку любить нелегко

Ибо девушка, которая побывала в аду и вернулась обратно, будет отталкивать вас прочь. Она будет проверять вас, желая узнать, из чего вы сделаны, имеете ли вы то, что нужно, чтобы выдерживать ее шторм. Потому что она непредсказуема - иногда ураганная сила, которая несется на ярости ее страдания; в другое время - легкий дождь, спокойный, бесшумный и мирный.

Когда она - легкий дождь, который падает с ее молчаливыми слезами, любите ее.

Когда она - гром, и молнии, и яростные ветра, сеющие хаос, любите ее еще больше.

Она - противоречие, маятник, который всегда будет метаться между страхом задохнуться от близости и страхом быть брошенной, и даже она сама не будет знать, как найти баланс между ними двумя. Сегодня, хотя она никогда и не скажет вслух, она будет чувствовать себя незащищенной. Она захочет, чтобы вы были рядом, поправили ее прядь над ушком, поцеловали в лоб и окружили силой своих рук. Но завтра она будет страстно желать своей независимости, своего пространства, своего уединения.

Ибо пока вы спали, она бодрствовала, не в силах замедлить свои мысли, следила за стрелками часов и сражалась с временем, пыталась собрать воедино разбитые кусочки, чтобы понять смысл всего этого. Она воюет со своими демонами и убивает своих драконов, боясь, что если она уснет, они возьмут верх над ней, боясь, что если она уснет, она потеряет над ними контроль. Назавтра она будет уставшей, и ваше присутствие будет подавлять ее. Ей будет нужна только она сама.

Когда она тянется к вам, любите ее.

Когда она отталкивает вас прочь, любите ее еще больше.

Новые ситуации, места, люди и переживания тревожат ее. Она будет яростно независимой, страстно желающей преодолеть свои страхи, одновременно так же напуганная как одинокий маленький ребенок в большом мире. Иногда ей понадобится быть храброй, чтобы доказать себе, что она справится сама. В другое время, ей понадобится, чтобы вы взяли ее руку в свою и держали крепко. Иногда она сама может не понимать, что ей нужно, и вам придется читать ее, как книгу с потертыми страницами и рваным корешком и становиться тем, что ей нужно, даже когда она сама не знает, что это.

Когда она храбра и ступает в мир сама по себе, любите ее.

Когда она напугана, но отказывается взять вашу руку, любите ее еще больше.

Она будет жить в страхе, что ее или слишком много или слишком мало - бесконечная борьба в попытке найти золотую середину. Стыдясь, что она впадет в ту или иную крайность, стыдясь быть собой, ибо никто никогда не любил обе ее стороны - и ничтожную, и колоссальную.

Когда она считает себя королевой, любите ее.

Когда она считает себя никем, любите ее еще больше.

Иногда ее боль отступает, ее глаза лучатся светом, ее смех радует редкой и драгоценной мелодией. Но иногда ей будет так больно из-за того, что травма все еще в ней; она будет страдать, она будет мучиться. Свет потускнеет и музыка угаснет.

Когда она - свет, любите ее.

Когда она - сумрак, любите ее еще больше.

Она всегда будет любить вас с осторожностью, с одной ногой за порогом. Ибо она не понимает любви без условий, любви, которая достаточно сильна, чтобы устоять в трудные времена. Она не может позволить себе полностью довериться вашей любви, и она будет оставлять части своего сердца скрытыми - те части, что пострадали более всего, те части, которые она не может рисковать поранить снова. Снова, после того, как она столько усилий потратила на то, чтобы сшить их вместе обратно.

Она всегда будет наблюдать, ждать и предполагать, что вы покинете ее первым. И хотя вы этого не делаете, на ее сердце написана истина, в которой сказано, что вы это сделаете, это лишь вопрос времени, поскольку все, кто любил ее, покидали ее. И потому она будет искать способы сопротивляться взаимоотношениям; она будет искать способы разрушить их, она будет искать способы покинуть вас первой, она будет искать способы причинить вам боль до того, как вы причините боль ей. Так она управляет ситуацией, так она выживает, так она гарантирует себе, что не будет ранена опять.

Когда она хочет любить вас, любите ее.

Когда она хочет причинить вам боль, любите ее еще больше.

Потеря контроля пугает ее. Никогда не давайте ей почувствовать себя бессильной, пойманной в ловушку, лишенной свободы. Ей нужно танцевать босиком под безбрежным голубым небом, чувствуя песок под ногами, бежать с волками, пока ветер наполняет магией ее распущенные волосы - ибо в этом и будет ее исцеление. Никогда не обрезайте ей крылья, потому что если у неё будет свобода летать, она всегда будет возвращаться к вам.

Любите ее, когда это легко, и любите ее еще больше, когда это трудно.

Любите ее так, чтобы опровергнуть все, что она раньше знала про любовь.

Любите ее, потому что вы понимаете всей душой цену ее любви. Понимаете, что ей стоило предложить вам ее израненное сердце.

Она не нуждается в вас. Она вас выбрала.

Потому что вы способны выжить в ее шторме.

Потому что даже когда она не знает, как любить, вы знаете, как любить ее еще больше.

Автор: Kathy Parker

Перевод: Илья Правский

[forgotteninhell]

Проблемы с доверием

Не любящие себя девушки не доверяют другим, потому что они не видят причин по которым кто-то захотел бы встречаться с ними. Когда кто-то показывает свою заинтересованность, они думают, что тут есть какой-то подвох. Они решают, что их обманывают. Им кажется, что над ними хотят поиздеваться. Они не доверяют, потому что им могут врать для того, чтобы затащить в постель.

Они не верят в искренность, потому что просто невозможно поверить в то, что ты действительно понравилась кому-то, когда сама себя ненавидишь.

Даже если у них есть серьёзные отношения, они всё равно не чувствуют себя комфортно. Они разводят паранойю, когда их партнёр возвращается домой слишком поздно. Им становится любопытно, когда в комнату заходит красивая женщина. Они переживают о том, что однажды их партнёры проснутся и поймут, что они им не пара.

Неважно, как хорошо другие будут относиться к ним. Не имеет значения и то, что они доверяют людям, когда те говорят, что никогда не причинят им боли. Даже если они и верят в их слова, всё равно глубоко внутри есть та часть, которая постоянно выискивает какие-то знаки, которые бы подтвердили то, что их обводят вокруг пальца.

Девушки, которые не любят себя, чертовски хороши в том, чтобы отдавать свою любовь другим, но не умеют принимать её взамен.

У них проблемы с доверием просто потому, что они не могут понять, почему кто-то хочет встречаться с ними, зато они с лёгкостью могут назвать миллион причин, по которым бы их могли бросить. Для них намного легче принять предательство, чем любовь.

Их самокритичность переходит все границы. Они мысленно уничтожают себя каждый раз, когда смотрятся в зеркало, когда говорят что-то не в тему, когда допускают глупую ошибку. Их заклятый враг – они сами.

Девушки, имеющие проблемы с принятием себя, не могут доверять другим, потому что сами не способны разглядеть в себе красоту. Им видны только лишь их слабости. Они считают, что их невозможно полюбить, и когда находится человек, который готов подарить им свои чувства, они оказываются в полной растерянности, потому что не понимают, как реагировать. Все инстинкты кричат бежать, потому что они понимают, что это слишком хорошо для того, чтобы быть правдой. Они думают, что все видят их так, как они видят себя.

Девушки, имеющие проблемы с доверием, могут переживать из-за одного единственного объятия или поцелуя, что уж говорить о длительных отношениях. Всю жизнь они прячутся за сарказмом и самоуничижением, поэтому им тяжело изменить своё мышление и начать принимать комплименты и поверить, что они достойны того, чтобы встречаться с кем-то.

Потребуется много времени, чтобы осознать, что все ужасные вещи, которые они говорят о себе, на самом деле неправда. Принятие того, что кто-то может полюбить их, даже если они не готовы сделать этого, тоже займёт много времени.

[forgotteninhell]

Очередной загон

Я начала параноить, мне кажется, что для М. эти отношения ничего не значат, так, фигня, поразвлекаться немного. Я и так не особо доверчивый человек, а тут еще эти мысли не дают покоя.Вот, вроде, и звонит он каждый день, мы общаемся, но все наши встречи проходят у него дома, секс, ложимся спать и всё. На следующий день ему на работу, а мне на учёбу, с утра особо не разговариваем. Уезжаю с каким то неприятным ощущением, будто он получил что хотел и на этом всё, остальное не обязательно. Гуляли лишь пару раз, и то, в начале общения. Да и вообще, всё как-то очень быстро произошло. Запуталась я короче, не знаю что и думать. Всё поговорить с ним об этом хочу, но не знаю с чего начать этот разговор. Хочу поговорить лично, но как то трушу. Не знаю что делать. Я недоверчива ко всему сейчас, почти к любым словам, не знаю как перебороть это. Я боюсь начать что-то чувствовать к нему. Особенно если  для него всё это ничего не значит. Как перестать боятся всего, как перестать относится к людям как к потенциальному источнику предательства и неприятностей. Я бы очень хотела дальнейших отношений с ним, не хочу что бы мы всё прекратили, но всё время ощущаю себя как на низком старте, если вдруг что, сбежать от него, как можно быстрее, прикрывая тылы, защищая свои чувства, чтобы было не так больно.Как же меня напрягает эта ситуация. Опять чувствую себя никчемной.

[forgotteninhell]

Я вроде как начала кое с кем встречаться, но я не понимаю стоило ли. Я не чувствую ничего. Иногда мне более менее комфортно, но по большей степени он меня подбешивает.  Возможно я пытаюсь себя обмануть и дать этим отношениям жизнь, но правда в том, что не одни мои отношения не длились долго. Они мне начинали надоедать и я бежала от них как можно быстрее. Я ничего не чувствовала и начинала скучать. Мне вообще кажется, что я никогда никого не любила( себя я как бы тоже не люблю, так что реально никогда). Мне начинает казаться что я бесчувственная тварь(

[forgotteninhell]

Семья-это не для меня?

Недавно я поняла, что не хочу иметь семью, по крайней мере на данный момент. Многие спрашивали почему, я отвечала, что просто не готова, но всё гораздо глубже. Правда в том, что я не хочу семью, потому что я полностью разочаровалась в этом слове, моя собственная семья была для меня разочарованием. Она дала мне лишь психологические травмы и недолго обеспечивала моё существование. На этом всё. Я не чувствовала любви ни от кого из них. Они сломали меня и даже не заметили этого.

Мой отец алкоголик, которому было плевать на меня, он меня даже не хотел, при разводе он отказался от меня лишь бы не платить алименты.  Однажды я устраивала свой день рождения, позвала друзей и так далее, а он взял и отвез меня к бабушке, не слушая меня, сказал ненадолго, но так и не за��рал. На следующий день друзья не хотели со мной разговаривать, думая что я их кинула, но всё же рассказали как пришли ко мне домой и увидели как Он привел домой любовницу. Спасибо за отличное день рождение пап. Как то, будучи пьяным, он достал ружьё и наставил его на нас, нам пришлось уйти из дома на некоторое время. Он сломал меня.

Моя мама полностью сосредоточена на себе и на своих проблемах, ей нет никакого дела до меня. Я никогда ей не доверяла и не рассказывала ничего из своей жизни. Она такая себе мать. Потому что нормальная мать не будет брать с собой маленькую дочку, чтобы пристыдить мужа которого она спалила с любовницей. Нормальная мать не будет оставлять ребёнка с незнакомыми людьми, а сама уйдет целоваться с каким то парнем, а после того как дочь ее увидит, будет просить забыть о том, что она видела и никому не рассказывать. Я не смогла забыть. Я до сих пор могу вспомнить это в мелочах. Она сломала меня.

Мой брат. Оказывается он мне не родной. У нас разные отцы. Я была в шоке когда узнала об этом, конечно, не от родителей. Случайно нашла документы об его усыновлении моим отцом. Я не стала рассказывать кому либо что знаю об этом. Думаю, они и сейчас не догадываются что я знаю. В любом случае это ничего не меняет для меня. Для меня он родной, что бы там не говорили бумажки. Возможно он единственный кого я люблю в нашей семье. Но всё же мы не очень близки.

Это лишь маленькие истории из жизни, их конечно же намного больше. Я не хочу о них вспоминать, но они отпечатались в моей памяти очень чётко, об этом не забыть. Мы не семья-мы жалкая пародия на неё. Я действительно разочарована во всём этом. Поэтому я не хочу заводить свою, я больше в неё не верю.

[forgotteninhell]

Как же меня это блядь бесит, как же я это ненавижу. Пришли к родственникам в гости, все было ок, пили, веселились, пока не началась вся эта хуйня. А жених то есть, а ты с кем нибудь встречаешься, а вот наш сын ( примерно мой ровесник) девушку нашёл, ночует у неё частенько, брат твой уже семью завел, ребёнка ждёт, а ты, ты то что? Мама подвыпивши говорить что мечтает меня уже замуж выдать и чтоб я свалила от неё, она уже переживает что у меня никого нет, каждый раз когда она выпьет и речь пойдёт об этом, каждый раз она говорит, что уже волноваться начинает, о том что у меня до сих пор никого нет, и это не просто пьяные разговоры, я понимаю что это действительно её беспокоит, что она действительно БОИТСЯ того что я одна. Мне сегодня пришлось придумать отношения которых у меня нет, только лишь для того чтобы от меня отстали и не смотрели как на ущербную, потому что именно такой взгляд у них у всех, как будто я позор. Это просто пиздец какое хуевое чувство, вот они спрашивают о том, есть у меня кто то и вот их взгляд, они в ожидании положительного ответа, ведь тебе сколько лет то уже, начинаются вопросы а как? А почему? А ты куда нибудь ходишь вообще? И взгляд: ущербная, я ущербная, сломанная, неправильная. Ведь как так то? И все твои комплексы, все страхи и фобии что ты прятала, пыталась забыть и исправить просто выплывают наружу и съедают тебя. И вот они тебя поглотили и вот миг и тебе не хочется жить, лишь бы забыть обо всем и не чувствовать боль. Как же я сука это ненавижу, как же я устала

[forgotteninhell]

У меня на часах почти полночь, я напилась до такой степени, чтобы престать чувствовать пустоту и всепоглощающее одиночество внутри меня. Все мои друзья уехали, они празднуют, веселятся и пр, а я осталась одна и пью почти с того момента как проснулась. Ненавижу праздники, мне всегда так плохо в это время.

Пить чтобы заполнить пустоту внутри стало моим хобби 👍

[forgotteninhell]

Собственно этим я и занимаюсь уже с 12 часов дня

[forgotteninhell]

+++

5 марта 2019

Хочется кричать.