katesdaily - Tumblr blog

[katesdaily]

Итоги 2017 и  New Year`s Resolution

Год 2017-й прошел для меня под лозунгом “Измени своё мышление”, причем чем сильнее я сопротивлялась изменениям, тем больше препятствий и ситуаций возникало на пути, чтобы я всё-таки сталкивалась с необходимостью переосмысления текущего положения дел и той стратегий, которую я избрала для достижения желаемого. В этом году было много “точек”, завершающих целые этапы, и много многоточий. Много поводов к самокопанию, самоанализу и прочим “само”. Я благодарна этому году и одновременно устала от него, чувствуя, что должна сдать отчетность и начать наконец новый год, постаравшись не повторять ошибок и начать жить по новым стандартам и с новыми установками.

Возьму для основы стандарт прошлогодних итогов.

Итоги

Работа

AMWAY

Очень многое я уже переосмыслила и приняла по завершении 5-месячной стажировки в компании. В прошлом году я писала о том, что прошла все этапы отбора. В начале года оказалось, что нанимающий менеджер покинула компанию, и мне пришлось пройти еще одно собеседование с командой и руководителем рабочей группы - Катей. Наконец, все документы были оформлены, и я приступила к работе. 

Что понравилось:

- отношение ко мне (всех коллег и особенности моей наставницы Насти и руководителя группы дистанционного обучения - Кати). Я чувствовала расположенность ко мне, желание помочь развиваться в профессиональном плане, помочь преодолевать свои “зоны роста” (как, например, звонить по телефону, чаще обращаться к людям с просьбами), каждодневную поддержку и содействие в работе над новыми для меня задачах (документооборот, работа с поставщиками, SMM-менеджмент, включая составление контент-плана и материалов, съемки вебинаров и подготовка к ним). Мне доверяли сложные задачи, которые выполняли сотрудники (Настя отдавала часть своих задач, плюс мне также перепадали задачи Кати И., когда та уезжала в отпуск), меня подключали к действующим проектам. Я помогала с переводами текстов, с локализацией курса по основам анатомии (жаль, что я не видела, как его в итоге адаптировали). Мои идеи приветствовались и учитывались на планерках и совместных брейнстормингах (например, о новой модели обучения дистрибьюторов). Также я благодарна за искреннее желание Насти и Кати показать мне как можно больше их из работы, за доверие мне, за то, что позволяли мне проявить себя. Насте отдельная благодарность за терпение к моим вопросам, за Наставничество с большой буквы, за её предвидение возможных проблем и вопросов и своевременное создание условий, чтобы я их преодолела и решила. Также я благодарна за то, что спокойно меня отпустили, а уже в сентябре предложили присоединиться к команде снова, хоть я и отказалась.

- стажеры Настя и Миша. Благодарна за то, как мы обедали вместе, тусили в столовой и на кухне на нашем этаже, за то, как нам было весело вместе и как они скрашивали мои будние, за наше общение уже по окончании стажировки в общем чатике.

Что не понравилось:

- отдел HR, в который не очень хотелось обращаться по вопросам

- маленькая зарплата

- отсутствие перспектив устроиться в чат

- бренд компании и бренд работодателя

- нереализованность амбиций

- поступление в магистратуру и желание уехать в отпуск (особенно после того, как я два года никуда не выезжала, а коллеги то и дело ездили то на Бали, то в Таиланд, то ещё куда).

Я ушла, потому что чувствовала необходимость завершить очередной этап. Я закончила бакалавриат, получила диплом и чувствовала острую необходимость оставить всё и уехать хотя бы ненадолго. Я очень хотела начать всё заново (романтические отношения, учебу, работу), к тому же я начала чувствовать, что немного деградирую, и мне хотелось уделить время саморазвитию: читать книги, проходить курсы, снова вернуться в Университет. Я устала морально и физически. Мне хотелось вернуть СЕБЯ, стать снова женственной, почувствовать своё тело и свою душу. В какой-то момент (я еще наслушалась лекций Лабковского на Серебряном  Дожде) я решила, что хочу жить для себя, хочу найти работу по душе, хочу вернуться к своим увлечениям, хочу быть в отношениях с мужчиной, который любит меня и соответствует моим представлениям об идеальном для меня мужчине (и я люблю его в ответ), хочу построить свою жизнь согласно своим представлениям о ней и своим желаниям. Об этом далее.

Учеба

бакалавриат

Последний семестр я уже закрывала, совмещая работу с учебой. С утра бежала на пары к 9 утра, потом на работу. Успевала делать всё, легко закрыла сессию, чувствуя, что вся Вселенная помогает мне закончить Университет. Диплом я написала крутой, как и обещала себя в новогодних обещаниях, причем написала его недели за две суммарно более чем на 100 страниц (около 110 стр.), и поставила рекорд у своего научного руководителя по срокам готовности ВКР. Раньше меня еще никто не сдавал работу за 20 лет её преподавания и научного руководства. Многое я взяла (очень вовремя попалась информация!) с работы в Amway, что мне помогло нормально составить исследовательскую часть. На самой защите выступала первой, причем мне повезло, и я успела защититься быстрее, чем пришла заведующая кафедрой, которая собиралась (или мне так только казалось) задать мне несколько провокационных вопросов (завалить). В общем, последний семестр пролетел очень быстро и как в тумане, дисциплины прошли мимо меня. Под конец меня уже тошнило от учебы… к тому же перед самой защитой диплома я рассталась со своим молодым человеком, очень болезненно (хоть я и очень достойно и быстро пережила разрыв), и пару страниц диплома дописывала за меня мама, потому что я просто не могла уже к нему притрагиваться. К моменту получения диплома мы с мч уже помирились…хоть всё еще были в состоянии разрыва (и до самого августа я копила обиды, потихоньку сливая их на него). Он был единственным из моих друзей, кто действительно был со мной в этот важный момент. Ну, и семья, конечно же :)

Академия инвестиционных аналитиков

Закрыв сессию, защитив диплом, расставшись с парнем и уже около месяца томясь в офисе, я наткнулась на информацию о старте нового потока на курсе инвестиционных аналитиков. Я планировала с первого курса университета пройти там обучение, но что-то всё не складывалось. И вот случайно мне в ленте выползает новость, что осталось одно бюджетное место на курсах. Я подала заявку, и уже через пару часов мне пришел ответ, то я приняла, и занятия начинаются  в тот же день.

Если кратко, благодаря людям в Академии я пережила разрыв (спасибо Лёше, что поверил в меня, увидел во мне потенциал, помог вспомнить о том, что я могу быть привлекательной, в физическом и интеллектуальном плане, девушкой, что я интересная личность, что я могу нравиться мужчинам и вообще мне следовало бы вновь научиться любить себя… в тот момент я поняла, как сильно пошатнулась моя самооценка за последние пару лет и что я забыла о себе в отношениях, погрузившись в состояние постоянных страданий и эмоциональной зависимости от партнера), определилась с магистратурой (спасибо Даше за тот короткий разговор в один из субботних дней, который определил мой выбор направления, который послужил поводом сходить на подготовительные курсы), бросила работу (опять же спасибо Даше за пинок), чтобы освободить время и место для чего-то более нового и крутого, в том числе для долгожданного отпуска, вновь поверила в себя. Спасибо отдельно моей крутой команде, с которой мы вместе решали кейсы и учились - Лере и Роме.

магистратура

Поступала во много мест (в МГУ на два факультета, в Вышку на один, в РАНХиГС), писала суммарно 4 экзамена и прошла одно собеседование, собирала портфолио, писала мотивационное письмо.. в итоге поступила туда, куда и планировала после разговора с Дашей. С группой мне в целом повезло: мало пафосных девочек, более-менее мало конфликтов. Дисциплины общего характера были неинтересны и муторны, были проблемы с командной работой (на будущее для себя вынесла урок - позволять мужчинам брать ответственность на себя, изменить модель лидерства в группе, больше быть девочкой, следить за выполнением критериев, не допускать наличия безбилетников и лентяев, лучше распределять работу и “спрашивать” её в сроки, брать меньше задач и ответственности на себя, а больше доверять команде… и лучше подбирать команду). В какой-то момент встал вопрос о выборе специализации, тогда я как-то заикнулась Илье про то, что думаю пойти на инновации, и он подтолкнул меня к биотеху, якобы это будет хоть как-то оправданная инвестиция (а не просто слив денег на болтологию). Долго выбирала тему диссертации, наконец пришел инсайт, и я договорилась с Кирюшиным. Очень благодарна им обоим, и Илье, и П.А., за то, что приняли во мне девочку. Кирюшину еще и Даша меня порекомендовала, и он сам был оооочень благосклонен ко мне, когда я подошла к нему со своей девчачьей темой. Надеюсь, что-то хорошее из этого всего выйдет. Отдельная благодарность Насте за то, что понимает мои шутки и поддерживает в нелюбви к менеджменту и к нашей группе в частности. Рассчитываю, что наша мини-группа по биотеху будет огненной и классной. Благодарна Кирюшину за то, что спасает меня от Лаптева и готов помогать мне и поддерживать меня в учебном и научном процессе, за это просто отдельное спасибо!

Путь мечты Галии Бердниковой

Летом я наткнулась на спец.предложение - пройти самый новый и самый крутой курс предпринимательницы Г.Б.. Купила со скидкой, и радости было полные штаны. Начала проходить уроки с сентября - и это было настоящее погружение в себя и долгожданная проработка своих сильных сторон, своих ценностей, установок, страхов, своих желаний, видения и мечт. Множество различных уроков, удобная платформа. К тому же куча полезной информации о подготовки к работе над СВОИМ делом, о выборе нише, о проработке деталей, ЦА, о маркетинге и развитии продукта… К новому году не успела завершить первый уровень. Надеюсь, успеть закрыть второй уровень к окончанию курса. Еще у меня появилось жгучее желание открыть своё дело, заниматься консалтингом или чем-то еще, что мне очень нравится (возможно, связанное с писательством или с иностранными языками). Пока я напоролась на проблемы - страха начать зарабатывать деньги (никак не могу пройти задание, где нужно заработать 7 тысяч необычным для себя способом… организацией чего-то, или даже запуском своего дела… очень хочу в новом году всё-таки выполнить это задание честно), усталости от такого объема материала и уроков (нужно немножко отдохнуть и приняться с новыми силами за уроки), к тому же непонятно пока, как можно работать по найму, а еще при этом заниматься своими проектами, потому что мне пока хочется найти работу по душе в крупной международной компании и сделать карьеру, согласно концепции work-life balance, при этом своё дело мне нужно для самоудовлетворения, для реализации амбиций, для удовольствия (точно так же всё, как и работа по найму), но при этом не обязывало бы моего постоянно участия и приносило бы дополнительный доход. Интересно, какие идеи появятся в новом году и какие из них будут успешно реализованы?

Женское развитие

В середине июля я наткнулась на блог Серафимы… прочитала его весь и почувствовала, как во мне снова начала пробуждаться женская сила, женственность и любовь к себе. Я читала и вдохновлялась, пока не наткнулась случайно на курс Саши. Долго не решалась пойти на него, но всё-таки после бесплатного невероятно насыщенного вебинара, который начал переворачивать мои представления об отношениях мужчины и женщины, я решила оплатить курс. И в течение 1,5 месяцев я просыпалась с мыслями, что я сегодня буду делать для работы над собой и улучшением себя, своего видения мира, своих установок. Я читала сообщения в чате и слушала ответы на них, смотрела все вебинары, включая дополнительные, прописывала все домашние задания. В новом году планирую в течение месяца освежить основные практики и всё-таки встать на тропу улучшения своей жизни и своих отношений. Но улучшения чувствуются уже сейчас… и это прекрасно, я безгранично благодарна Саше и Серафиме, я благодарна Вселенной за помощь мне в улучшении моего личного мира и жизни близких мне людей. 

Я перестала слушать музыку, и вместо неё стала слушать вебинары. На лекциях я тоже часто слушала вебинары. Я начала конспектировать их и выполнять практики. По-другому взглянула на многие аспекты своей жизни, в особенности на своё энергетическое пространство и на своё здоровье.

Кроме того я благодарна за знакомство с Настей на вебинара Серафимы, которая познакомила меня с концепцией дизайна человека, скидывала вебинары Наринэ, кучу другой полезной информации, и вообще за то, что мы с ней нашли общий язык, могли и можем обсуждать самые разные темы, делиться своими новостями и идеями, обсуждать отношения, изменения в наших жизнях, переосмысливать свой опыт вместе, поддерживать друг друга, принимать себя, учиться слышать себя, жить своей жизнью и наслаждаться тем, что мы девушки, полные сил, энергии и желания развиваться и становиться лучше с каждым днем.

Сюда же хочется добавить благодарность за встречу с Олей из топстретчинга… я неожиданно купила абонемент на 9 месяцев по очень низкой цене, в таком месте, которое давно меня привлекало (Москва-сити), и начала ходить на занятия, но мне не супер нравилось. До того момента, пока я не посетила растяжку у Оли и не поняла, что хочу учиться только у неё и только с ней. Она наполняет меня энергией… вернее она дала толчок к тому, чтобы я внимательнее отнеслась к себе, позаботилась о своем теле, полюбила себя, иначе взглянула на то, как я живу. Это случилось в момент моей осенней депрессии… и как раз после этого начался курс Саши. Так что осень и начало зимы стали для меня открытием дороги к своему женскому началу, к саморазвитию именно в сфере раскрытия своего женского потенциала. 

Путешествия

Долгожданное путешествие. Швейцария - Германия - Франция. Подробнее всё в инстаграме. Я очень благодарна за потрясающий, насыщенный новыми крутыми и положительными впечатлениями август!

Личная жизнь

Очень тяжело об этом думать… единственное, что я думаю…. разрыв того стоил. Мои отношения разделились на “До” и “После”, и я не хочу вспоминать то, что было “До”, это уже всё проанализировано и перемусолено в дневниках. Сейчас я работаю над тем, что стало “После”, над своими новыми и удивительными отношениями, полными нежности, эмоций, доверия, взаимопонимания, поддержки друг друга, верности, подарков, верных позиций мужчины и женщины (к которым я так давно стремилась), общего видения будущего, принятия друг друга такими, какие мы есть, искренности и совместного развития как индивидуального, так и в паре, а также над улучшающейся и учащающейся сексуальной жизнью. Думаю, этот разрыв был нужен нам обоим для переосмысления ситуации, для понятия ценности друг друга и ценности наших отношений. Этот разрыв вывернул наизнанку те проблемы, которые были раньше, заставил их наконец-то обсудить и попытаться решить. Этот разрыв дал мне повод задуматься о том, как я живу (в настоящем или в будущем… не замечая того хорошего, что происходит), как я отношусь к отношениям (теряю себя или наполняю себя), как я отношусь к мужчине рядом со мной (я верю в него и люблю его или же эгоистично тяну одеяло на себя, жду и требую от него чего-то, не отдавая ничего взамен). А для него… я надеюсь, что он наконец понял, как я сильно ему нужна и что он меня любит и хочет быть со мной сейчас и в будущем, хочет вкладываться в меня, в наши отношения, хочет делать меня счастливой и самому становиться счастливым рядом со мной. Я благодарна Вселенной за то, что она дала мне именно то, в чем я нуждалась и что было во благо мне и ради общего блага. Я благодарна Илье за то, что он со мной, за то, что становится лучше сам и делает лучше меня. Я благодарна за всё хорошее, что происходит между нами. Я благодарна за родившуюся любовь между нами, любовь друг к другу. Я благодарна за то, что мы вместе, потому что оба этого хотим. Я люблю тебя. Спасибо за то, что ты тоже любишь меня. Просто потому что я есть.

Кроме того, я стараюсь улучшать отношения в семье. Принимать всех членов своей семьи, набираюсь терпения, проявляю терпение, проявляю любовь к ним. Я благодарна за то, что вся моя семья жива и здорова. Я благодарна за то, что они меня любят, а я люблю их. Я благодарна за поддержку, за заботу, за помощь, за тепло и доверие, за время, которое мы проводим вместе. Я благодарна за принятие меня ими такой, какая я есть. Особенно я благодарна за улучшающиеся отношения с мамой и с Ваней. Спасибо вам, мои дорогие мама и папа, бабушка и дедушка, Ваня и Лиля, за то, то любите меня, а я люблю вас.

Пожелание себе на 2018-й год: “Стать счастливой, принять себя, найти гармонию с собой, заниматься любимым делом, которое приносит удовольствие и деньги, любить и быть любимой!”

New Year`s Resolution 2018

Общие:

Я занимаюсь работой, проектами или делом, которые мне нравятся и приносят удовольствие; я занимаюсь этим ради удовольствия, личностного и профессионального роста, при этом еще получаю за это деньги. 

Я мыслю позитивно, избавляюсь от негативных мыслей сразу, как только они возникают, и замещаю их позитивными (каждый день… довести до привычки). *прочитываю Вадима Зеланда и “Подсознание может всё" 

Каждый день я занимаюсь как минимум одной женской практикой, которая наполняет меня энергией (медитация, тренировка интимных мышц, йога, один из пунктов удовольствий)

За все совместные развлечения в отношениях, включая еду, съем жилья или номера в отеле, платит мой парень, а свои деньги я зарабатываю и получаю безвозмездно в качестве подарка или субсидии, кладу себе на счёта (приумножаю и сохраняю), а также трачу на то, что приносит мне удовольствие и радость. Еще прошу у своего парня подарочки, которых мне эмоционально очень хочется, и получаю их :) В наших отношениях царит любовь, гармония, взаимопонимание, поддержка, нежность, терпение, веселье и радость, близость духовная и физическая.

Профессиональные:

Я прохожу стажировку в крупной международной компании, я люблю свою работу, я работаю в штате компании по трудовому договору, я перехожу на позицию специалиста и продолжаю делать на работе то, что мне нравится, что приносит мне удовольствие и хорошие деньги. Я получаю удовольствие от своей работы, чувствую себя на своем месте, получаю материальное вознаграждение, соответствующее моим растущим представлениям о достойной для себя зарплате, я развиваюсь в личностном и профессиональном плане, поддерживаю классные отношения в коллективе.  

Я занимаюсь своим делом, получаю за него деньги, кайфую от своей деятельности, от результата своей работы и работы своей команды, от отзывов и удовлетворенности тех, для кого я делаю свою работу, от общей пользы от моей деятельности.

Учебные:

Я прохожу все курсы “Школы Гейша” Ольги Штерн, применяю знания на практике и получаю удовольствие от себя, своих действий, своего развития, своей уверенности в себе и от комплиментов, радости и удовольствия партнера, от улучшения моих сексуальных отношений.

Я завершаю два уровня курса “Путь мечты”, осознаю и принимаю новые знания, применяю их на практике, занимаюсь своим делом, которое приносит мне удовольствие и деньги, помогаю советами и действиями людям, которые делают свой бизнес на своих талантах и способностях, чувствую свою пользу и положительную эмоциональную и материальную отдачу от людей, которым помогаю.

Я прохожу продвинутый курс А. Савицкой и дополнительные тренинги и вебинары по женскому развитию, выполняю план ДЖС на месяц из 6-го урока, чувствую при этом, как развивается моя женская энергетика, улучшается женственность, как я налаживаю контакт со своим телом, я ощущаю себя счастливой, радостной, наполненной, ресурсной, уверенной в себе, способной претворять свои желания и мечты в жизнь, сексуально привлекательной для мужчин, уважаемой мужчинами, я принимаю помощь и подарки от мужчин и от мира с радостью и благодарностью.

Я прохожу уровни А2 и В1 по итальянскому (”Итальянский в кармане”), подтягиваю французский (уровень B1), английский (уровень С1), практикую разговорную речь с носителями языка, получаю удовольствие от изучения и применения иностранных языков в жизни, от своих способностей и повышающейся привлекательности в глазах окружающих людей и своих собственных глазах.

Я хорошо учусь в магистратуре, выбираю тему диссертации, которая мне интересна, нравится и работа над которой приносит мне удовольствие, я пишу крутую работу и получаю радость от общения с научным руководителем, от его поддержки и его помощи.

Я прохожу обучение за рубежом, получаю новые знания, которые мне интересны и полезны, практикую иностранный язык, завожу новые классные знакомства, путешествую, посещаю новые страны и города, много фотографирую, знакомлюсь с культурой других народов, изучаю их кухню, музыку, привычки, я развиваюсь как личность, расширяю свой кругозор, делюсь новой информацией, знаниями и опытом с людьми, которым интересно и полезно меня слушать или читать.

Личные:

Я поддерживаю баланс между работой и личной жизнью, мне нравится заниматься своим делом, при этом я нахожу время на свои увлечения и хобби, на совместное обоюдно приятное времяпрепровождение с семьей, с парнем, с друзьями и подругами.

Я улучшаю семейные отношения, я доверяю родителям, я больше времени провожу с ними и с братиком с интересом и удовольствием, я чаще прихожу в гости к бабушке и дедушке и разговариваю с ними, я путешествую с тётей, я поддерживаю свою семью и помогаю ей, я принимаю всех членов своей семьи такими, какие они есть, и взамен получаю поддержку, любовь, чувство комфорта и гармонии, спокойствия и удовлетворения.

Я развиваю влюбленность, чувственную сторону отношений, я доверяю своему партнеру, нахожу общие взгляды на жизненные ценности, получаю удовольствие от совместного времяпрепровождения, мы вместе определяем общие ориентиры, совместное видение будущего нашей пары, развиваем и улучшаем наши отношения совместными усилиями, признаемся друг другу в любви, выводим на новый уровень развития наши отношения (ещё более классный уровень во всех смыслах), улучшаем нашу совместную интимную жизнь, вкладываемся друг в друга эмоционально и материально, я получаю от партнера ласку, заботу, чувство безопасности, подарки, поддержку и помощь, а взамен дарю ему позитивные эмоции, нежность, удовольствие от времени, проводимого со мной, любовь, поддержку, веру в его силы и способности, при этом я чувствую себя любимой, женственной и счастливой.

Я поддерживаю и улучшаю своё здоровье, я правильно питаюсь; занимаюсь йогой, растяжкой и танцами; поддерживаю чистоту кожи, крепость ногтей и волос; я отлично себя чувствую, я чувствую своё тело и мне нравится ощущение своего тела, я мыслю позитивно, с удовольствием улыбаюсь другим людям, я испытываю чувство наполненности своей жизни, я принимаю свою жизнь и испытываю чувство благодарности за всё хорошее, что имею в жизни и что получаю, за подарки судьбы, за исполнение моих мечт и желаний, за своё окружение и близких людей рядом, я работаю над своей женской энергией и раскрываю свои энергетические центры, я поддерживаю стабильный эмоциональный и гормональный фон, я чувствую себя успешной, реализованной, желанной, привлекательной интеллектуально и физически, я уважаема мужчинами и женщинами, я чувствую себя любимой и счастливой, я чувствую гордость за свои успехи и достижения, за свои финансовые победы, я получаю удовольствие от денег и от их применения, я  наслаждаюсь своим упругим и красивым телом, я оргазмична и сексуально привлекательна, я чувственная, я чувствую свое тело и умею доставлять ему удовольствие, я чувствую себя уверенной, покойной, в гармонии с собой, расслабленной, я контролирую ситуацию и я чувствую себя в потоке, я успеваю всё, что мне нужно.

Я отсеиваю мусор, ценю своё время, ориентируюсь на свои ценности, цели и приоритеты.

Хобби и навыки:

Я путешествую в туристических и образовательных целях, для своего интереса и удовольствия

Я занимаюсь музыкой, пою и играю на фортепиано, у меня хорошо поставленный голос, и я могу подбирать музыку на слух и читать с нотного листа музыкальные произведения среднего уровня сложности (примерно 4-5 класс музыкальной школы)

Я читаю художественную и деловую литературу для собственного развития, удовольствия, для новых знаний, идей, мыслей, в образовательных целях и для расслабления, успокоения ума, улучшения концентрации, расширения кругозора и повышения уровня образованности, я читаю, потому что мне нравится и что мне нравится. Я читаю быстро, могу прочитать художественную книгу за два дня, научно-популярную за три дня, а деловую книгу по бизнес-навыкам за один день. Я хорошо запоминаю и структурирую информацию, выделяю нужную, применяю её в жизни должным образом и вовремя.

Я танцую и хорошо чувствую свое тело, у меня хорошая растяжка, я легко сажусь на все три шпагата, я танцую латиноамериканские танцы, я танцую дома для своего расслабления и удовольствия, я танцую для своего парня, потому что ему и мне это нравится, я танцую для улучшения своего самочувствия и поддержания здоровой физической формы.

Я пишу, потому что мне нравится излагать свои мысли, идеи и фантазии в письменной форме, меня читают люди, которым нравится то как я пишу, и интересно то, что я пишу, меня поддерживают  и благодарят. 

Я хорошо и вкусно готовлю для себя и для близких людей, я радую себя и тех, кому я готовлю, вкусными блюдами и своими способностями, я чувствую себя хорошей хозяйкой и радуюсь своим развивающимся талантам.

Я играю в настольные игры с семьей и с друзьями, развиваю свое стратегическое мышление, память, смекалку, креативное мышление, любознательность, и чувствую себя при этом умной и интересной.

Я хорошо вожу автомобиль, я чувствую себя уверенно на дороге, в том числе в Москве, я умею парковаться во дворах, на стоянках и в городе, я умею водить автомобиль с механической коробкой передач, и действия моих рук и ног согласованы и синхронизированы с тем, что требует мозг, я могу вести беседы за рулем и при этом вести машину безопасно для себя и пассажиров, я езжу на машине на работу, по собственным нуждам, помогаю семье и вожу членов своей семьи по их просьбам, я езжу на машине за город и по другим городам России и Европы. 

Путь это или что-то лучшее для меня придет в жизнь в самое наилучшее и подходящее для меня время, во благо мне и окружающему миру!

[katesdaily]

Как прийти к богине: классификация для девушек

Пожалуй, одна из самых гениальных концепций, до которых великие теоретики (я с подругой) доходили в своих ежедневных попытках структурировать различные виды нашего эмоционального состояния, заключается в следующем:

Есть два наиболее приятных состояния души (а также физического и ментального состояния) - “богический раздолбай” и “богиня”. К обоим этим состояниям мы стремимся, чтобы нам жилось легко и приятно, ничто не тревожило, не беспокоило, радовали мелочи жизни, а проблемы превращались в решаемые задачи. Обоим этим состояниям предшествует несколько не самых приятных этапов, как “бизнес” и “какаха”. 

Далее подробнее о каждом:

Какаха

Самое противное из всех состояний. Апатия, отсутствие интереса к себе, к окружающим людям, к работе, к личностному развитию. Внешний вид - отсутствие макияжа, или минимальный макияж, волосы собраны и/или не мыты и/или не уложены, всё делается “на отвали”, хочется пролежать весь день в кроватке и не выходить из дома. Одежда перестает иметь значение: мешковатые свитера, толстовки, джинсы, майки, кроссовки... минимум сексуальности. Пробуждается тяга к фаст-фуду, чипсам и прочим снэкам, к шоколаду, к алкогольным напиткам. Обостряется чувство одиночества. Хочется плакать, листать фотки в инстаграме/вконтакте/фейсбуке с счастливыми лицами и снова плакать. Сериальчики заменяют реальную жизнь, книги приобретают философский, религиозный, социальный контекст. Хочется поменять свою жизнь, но ничего для этого не делать. Просыпается чувство отвращения к себе, особенно после возникшей жалости к себе. Когда, наконец, это состояние настолько достанет, что уже нельзя будет позволять себе и дальше страдать, хандрить и вообще разлагаться, есть шанс перейти в стадию “бизнеса”.

Бизнес

Бизнес - это ответственность за себя и свои решения, за свою команду, за своих родных и близких, за результат. Бизнес - это инвестиции в будущее и профессионализм в настоящем. Это стиль, скромность и сдержанность, но в то же время элегантность. Это дипломатия, интеллигентность, компетентность, искусство убеждать и добиваться желаемого. Это стремление побеждать, доказывать, выигрывать. Просыпается самолюбование, улучшается самопозиционирование, повышается самооценка. Хочется достигать успеха и новых высот, вкладывать время, деньги и усилия в собственное развитие, в физическое, умственное и духовное. Эмоциональная стабильность, близкая к контролируемому, продуктивному стрессу. Ухоженность: маникюр, прическа, макияж, одежда, туфли на каблуках. Улыбка дежурная, искусство обольщения во благо дела. Желание “продавать” подороже себя и свои идеи. Другие люди могут беситься и недолюбливать, но тебе, как правило, на это наплевать. Ты на пути к своей цели, ты придерживаешься своих интересов и общаешься с теми людьми, которые могут быть тебе чем-то полезны. А еще ты любишь тратить деньги на роскошь: поездки на такси, обеды в ресторанах и кафе, новые дорогие книги (бумажные), абонементы в фитнес/спорт/танцы-клубы и так далее. Бизнес - очень устойчивая позиция, из него можно подняться в “раздолбая”, а можно скатиться в “какаху”, но это временно. Бизнес можно считать равновесием, когда твоя жизнь в твоих руках.

Раздолбай и богический раздолбай

Раздолбай - это фан и драйв. Он спокойно относится к ежедневной рутине, к своей работе, к сложностям, которые встречаются ему на пути. Он любит развлечения, любит потусить, пообщаться. Он много шутит и сам с удовольствием смеется над своими и чужими шутками. Он не принимает ничего близко к сердцу. Ему хорошо. Жизнь - это удовольствие, и каждый день, даже если он не феерически прекрасен и до отказа забит новыми интересными впечатлениями и эмоциями, приятен и доставляет удовольствие. Раздолбай в гармонии с собой. Он прекрасен даже в джинсах и майке (но майки у него стильные, как и джинсы... которые могут подчеркивать попу). Он любит себя, любит свой характер со всеми недостатками, ценит себя, уважает свое прошлое и правильно его преподносит. Он знает свои сильные стороны и умеет их развивать без напряга для себя. Он не делает лишней работы, не берется за задачи, результат которых ни к чему его не приведет. Он в меру ответственен, он несет ответственность за результат и стремится к тому, чтобы дело было сделано хорошо. Однако не будет сильно переживать, если облажается, профакапит дедлайн, не выровняет строчки в отчете или презентации, забудет поздравить коллегу с днем рождения (он подключится к общим поздравлениям, будто так и было задумано). Он легко относится к жизни, ему нравится высыпаться, нравится кушать (обычно ему удается вкусно покушать и не навредить при этом себе), нравятся физические упражнения (спорт, танцы, фитнес и т.д.). Он открыт новым увлечениям, впечатлениям, хобби, компаниям, знакомствам, поездкам, задачам, проектам. Он чувствует приближающийся кайф и ему от этого хорошо уже сейчас.

“Богический раздолбай” отличается от обычного “раздолбая” тем, что он менее наплевательски относится к тому, что ему не нравится и что его не устраивает. Он стремится полностью исключить раздражающий фактор из своей жизни и кайфовать дальше. Богический раздолбай любит людей, любит шутить и флиртовать, любит кокетничать, любит наслаждаться собой в контексте общества. Девочки надевают красивое белье под платья “для себя”. Богический раздолбай - это любовь к себе с внутренним локусом контроля, когда не важна внешняя оценка, а важно лишь внутренне ощущение “правильного” и “неправильного”, “нужного” и “ненужного”.

Богиня

Эмпирическим путем было доказано, что богиня - это обособленная от основной пирамиды состояний структура. Состояние богини крайне волатильно и ненадежно: если богиню разочаровать, она может тут же скатиться в “бизнес”, а если обидеть и сильно расстроить - то и вовсе в “какаху”. И хотя богиня - эталон сексуальности, притягательности, обольщения и раскрепощенности, она требует больших эмоциональных и финансовых затрат. Во-первых, этого состояния очень тяжело достичь, обычно к нему стимулируют книги вроде “Ты - богиня, как сводить мужчин с ума” Мари Форлео или “Француженки не спят в одиночестве” Джейми Кэт Каллан. Девушка очень быстро вернется в “раздолбая” или “богического раздолбая”, если рядом нет подходящих для обольщения мужчин или ей нужно сосредоточиться на работе, учебе, бытовых вопросах. Достижение богини - большая работа над собой, над своим эмоциональным фоном, над своим окружением. Во-вторых, богиня, как правило, красива: у неё свежий маникюр-педикюр, аккуратный макияж, уложенные волосы, она пахнет свежестью и дорогими духами, носит красивые платья и украшения, маленькие сумочки и каблуки. А еще она очень много денег тратит просто потому, что ей того захотелось. Она любит спонтанный шопинг, чтобы побаловать себя, любит покупать то, что ей понравилось, нужно ей это или не нужно. Она любит читать женские любовные романы и глянец. Богиней быть сложно, но крайне приятно, если тысяча обстоятельств сложатся удачно и гороскоп, предрекающий любовь и счастье, сбудется. Богиня легкомысленна, не любит решать проблемы (она их либо не замечает, либо откладывает на потом, либо перекладывает на кого-то другого), немного глуповата и наивна. Но вместе с тем очаровательна, и вообще-то ей очень хорошо по жизни. Легко и приятно. Хоть и очень недолгое время.

[katesdaily]

Стив Харви - Поступай как женщина, думай как мужчина

(фрагменты из книги)

Стоит понять это, и все, что вы узнаете о нас из этой книги, станет простым и очевидным. Как только вы осознаете это, вам станет понятна и следующая важная истина: мужчиной движет его представление о себе, его занятие и его доход. Неважно, президент он, преступник или то и другое одновременно. Все, что мужчина делает, оценивается по его «званию» (кем он является), способу, которым он достиг этого «звания» (его занятие), и вознаграждению, которое он получает за свои усилия (его доход).

Эти три вещи составляют основу ДНК мужской зрелости – это те три вершины, которые должен покорить каждый мужчина, прежде чем почувствует, что действительно состоялся как мужчина. И до тех пор, пока парень, с которым вы встречаетесь, которому вы посвятили себя или с которым живете в браке, не найдет свое место в этих трех сферах, он будет слишком занят, чтобы сосредоточиться исключительно на вас. 

Если мужчина не стремится реализовать свои мечты, если не делает все для того, чтобы выяснить, «кто он», «чем занимается» и «сколько зарабатывает», он обречен. Мертв. Но как только он справляется с этой задачей и чувствует, что его мечты сбываются, он словно обретает новую жизнь – и это наполняет его энергией, вдохновляет и оживляет. 

Более того, мы хотим ощущать себя «номером один». Мы хотим быть Лучшими хоть в чем-то. Главными. Мы знаем, что не сможем быть главными всегда и во всем, но в каких-то сферах нашей жизни мы собираемся быть теми, перед кем все отчитываются, и это важно для нас.

Мы хотим, чтобы у нас было право похвастаться – право сказать: «Я – номер один». Женщин, похоже, это не заботит так сильно, но для нас, мужчин, это – все. Для нас крайне важно, что мы можем похвастаться тем, что мы получили, став первыми. Мы должны суметь показать это, а женщины должны суметь разглядеть это, иначе что проку от того, чтобы быть первым? 

Поэтому, если мужчина еще не определился с тем, кто он такой, чем будет заниматься и сколько сможет заработать, он, возможно, не сможет стать для вас тем, кем хочет стать. А это значит, что на самом деле вы не сможете иметь того мужчину, о котором мечтаете. Он не может сидеть без дела и мечтать о браке, если его ум занят тем, как заработать, как получить лучшее место, как стать тем мужчиной, каким бы он хотел быть для вас. Мы не можем сос��едоточиться сразу на двух вещах – извините, мы не столь талантливы. 

Помните: мужчина не обязательно должен зарабатывать много прямо сейчас – ему достаточно видеть, что его мечты воплощаются: он определился с тем, кто он, его социальный статус помогает ему двигаться в нужном направлении, туда, где он и хочет находиться, и он знает, что деньги придут. И тогда он может расслабиться, осознавая, что находится на пороге того, чтобы стать мужчиной, которым хочет стать. 

Если ваш мужчина любит вас, он готов говорить любому и каждому: «Смотрите, это – моя женщина», или «это – моя девочка», или «мама моего ребенка», или «моя леди». Иначе говоря, у вас будет титул – официальный, который выходит далеко за рамки «это моя подруга» или «это имярек».

Потому что только тот мужчина, который поместил вас в самый заветный уголок своего сердца, мужчина, который действительно питает к вам какие-то чувства, даст вам какой-либо титул. Этот титул – способ уведомить всех окружающих о том, что он гордится тем, что находится рядом с вами и что у него есть планы относительно вас. Он видит себя в долгосрочных и искренних отношениях с вами и заявляет об этом во всеуслышание, потому что относится к этому серьезно. И это может быть началом чего-то особенного. 

Так что, если вы встречаетесь с парнем в течение хотя бы девяноста дней и не видели его мать, не ходили вместе в церковь, не познакомились с его родственниками или друзьями, а на работе или где-то еще он представляет вас по имени, вы не входите в его планы – он не видит вас в своем будущем.

Но стоит ему дать вам какой-либо титул – как только он предъявляет на вас права перед людьми, которые что-то для него значат, будь то его сын, сестра или его начальник, – вот тогда вы и понимаете, что ваш мужчина делает заявление. Он заявляет о своих намерениях в отношении вас – и заявляет их людям, которые должны знать об этом. 

Если способность обеспечить любимых материально или как-то иначе оказывается под сомнением, мужское самолюбие жестоко страдает. Чем в большей степени мужчина способен обеспечить свою женщину и своих детей, тем значимее и полноценнее он себя чувствует. Это звучит слишком просто, но такова правда. 

Как кормилец, мужчина платит за жилье, отопление, свет, автомобиль, продукты питания, обучение в школе. Он заботится и о других семейных расходах. Он не потратит деньги на пустяки, но, с другой стороны, не будет экономить на вас.

Мужчина, который действительно любит, никогда не заставит вас просить у него деньги на самое необходимое. Он проследит за тем, чтобы у вас было все и вы ни в чем не нуждались. Потому что каждое похлопывание по спине за то, что он приносит в дом больше денег, каждый поцелуй за то, что дает деньги на покупку школьной формы, продуктов и игрушек, каждая похвала за то, что поддерживает порядок в доме, повышает его значимость как мужчины. Именно поэтому, если он настоящий мужчина, его обязанность обеспечивать свою семью будет значить для него гораздо больше, чем удовлетворение собственных нужд. 

Помните, что движет мужчиной: настоящие мужчины делают то, что должны делать, дабы их любимые получали достаточное количество внимания, были одеты, имели крышу над головой и были более или менее довольны. Если они делают меньше, чем это, они не мужчины – или, скажем, это не ваши мужчины, потому что в конечном счете они сделают это для какой-то другой женщины. 

Знайте: вы вправе ожидать, что мужчина заплатит за ваш обед, билет в кино и все другое, что он должен оплачивать, в обмен на ваше время. Выкиньте из головы глупости вроде «я плачу за свой обед, чтобы он знал, что я не нуждаюсь в нем». Как я укажу в следующей главе, «Три вещи, которые нужны каждому мужчине: поддержка, верность и секс», мужчина – по крайней мере, настоящий мужчина – хочет чувствовать себя нужным. И самый легкий способ помочь ему ощутить это – позволить ему обеспечить вас, и это вполне резонно.

Если он любит, то будет приносить в дом каждый цент. Он не будет, растранжирив все, заливать вам: «Вот 100 долларов, это все, что я получил на этой неделе», – но принесет домой чек и, только удовлетворив все ваши потребности, потратит остаток на свои игры. Это мужское дело, детка. Так мы поступаем. 

Когда мужчина вас любит, любой, кто говорит, делает, предлагает вам что-то плохое или даже просто помышляет вас как-то оскорбить, рискует быть уничтоженным. Ваш мужчина сметет все на своем пути, чтобы удостовериться, что все, кто обошелся с вами непочтительно, поплатились за это. Такова его природа. Про любого мужчину на этой планете можно сказать: Никто не сможет оскорбить его семью, не поплатившись за это или, по крайней мере, не нарвавшись на серьезную драку. 

Отчетливо помню, когда я, мальчишка лет восьми, стоял и ждал, когда мама наденет пальто, чтобы поехать с нами в центр. Отец вошел в комнату и сказал очень просто: «Вы едете в центр – береги маму». Это было правилом номер один в доме моего отца: не возвращайся в этот дом без матери и сестер. Делай что хочешь: покончи с собой, уезжай, куда глаза глядят, – но не возвращайся без матери и сестер. Я, конечно, прекрасно знал, что реально я никак не смогу защитить маму – в то время она заботилась обо мне. Но, честное слово, и в автобусе, и в магазине я выпячивал грудь колесом, готовый поклясться, что делаю что-то для защиты своей семьи. 

Стоит мужчине заявить о том, что он заботится о вас, вы становитесь для него ценной собственностью, и он сделает все, чтобы защитить свою собственность.

Именно это должен делать каждый мужчина – и он готов это делать – для людей, о которых заботится. Если он слышит, как вы спорите с налоговиком, он скажет: «С кем это ты? Дай-ка я разберусь с ним». Если ваш бывший достает вас звонками, ваш мужчина поставит его на место. Если он видит, что ваши дети отбились от рук, он поговорит и с ними. Иначе говоря, он защитит свою семью, потому что он знает, что настоящий мужчина – это защитник. Нет ни одного настоящего мужчины, который бы не защищал то, что ему принадлежит. Потому что речь идет уже об уважении.

Я бы сказал, что это, конечно, одна из ключевых вещей, которые любая женщина хочет видеть в своем мужчине, потому что девочек воспитывают так, чтобы они рассчитывали на то, что самые важные в их жизни мужчины будут драться за них и оградят их от любых неприятностей, чего бы это ни стоило. 

Постоянно слышу от женщин, что настоящих мужчин уже не осталось и что мужчины ни на что не способны. Но я утверждаю: Они не делают того, что ожидается от настоящих мужчин, потому что никто – и в особенности женщины – не требует этого от них. 

Короче говоря, леди, перестаньте навязывать ваше представление о любви мужчинам и признайте, что мужчины любят по-другому. Любовь мужчины вписывается только в три категории. Я называю их тремя основаниями любви: это заявление, обеспечение и защита. 

Потребность № 1. Ваша поддержка

Мы должны чувствовать, что нас кто-то поддерживает – будто мы короли, даже если это совсем не так. Вы должны понять, что, когда мы выходим за дверь, весь мир готов сбить нас с ног. Черный, белый, желтый, полосатый – любой мужчина, выходя из дома, готов к борьбе. 

Мужчина хочет слышать от женщины: «Милый, я не могу выразить словами, как я ценю то, что ты делаешь для меня и детей». Простые слова благодарности придают нам силы, чтобы продолжать делать все, что нужно для вас и семьи.

Все, что мы делаем: будь то усердный труд и зарплата, которую мы несем в дом, или нечто более простое вроде приготовления шашлыков в субботний вечер или загрузка белья в стирку, – все это мы будем делать гораздо чаще и охотнее, если получим за это награду. И эта награда не стоит вам ни цента. Она просто исходит из сердца: «Спасибо, милый. Я ценю то, что ты делаешь». 

Потребность № 2. Ваша верность

Поймите, наша любовь совершенно отличается от вашей – эмоциональной, заботливой, искренней, сладкой, доброй, всеобъемлющей. Женская любовь настолько крепка и плотна, что ложка может стоять в ней. И когда женщина любит, она верна – она не может представить себя с кем-то, кроме вас, потому что никто другой ей не нужен. Такова любовь женщины.

Для мужчин любовь – это преданность.

Это значит, что, что бы ни случилось, вы будете рядом с нами. Нас увольняют – вы остаетесь с нами, даже если мы не приносим домой зарплаты. Беседуя с подругами, вы с энтузиазмом говорите: «Это мой мужчина. Я верна ему». А при виде какой-нибудь знаменитости – этакого плейбоя, сорящего деньгами, самодовольного, сексуального и т. п. – вы крепче сжимаете нашу руку и говорите от всей души: «Мне не нужны эти лоснящиеся богатые красавцы, потому что мой мужчина для меня единственный и неповторимый!» (Мы можем только надеяться, что вы скажете именно это.)

Преданность – это наше понимание любви. Для мужчины преданность и любовь – это одно и то же. Та любовь, которую вы требуете, красива, но наша любовь не похожа на вашу. Она другая, хотя и остается любовью. И любовь мужчины – это очень сильная вещь. Удивительная. Если ваша преданность будет истинной и неоспоримой, мужчина и вправду убьет за вас любого. Без колебаний. 

Потребность № 3. Секс

Дело ясное. Мужчины. Потребность. Секс. Мы любим это. На этой планете нет ничего подобного этому, нет ничего другого, чего мы хотели бы так сильно и постоянно, нет ничего подобного этому, без этого мы просто не в состоянии жить. Заберите наш дом, работу, машину, всех наших крокодилов, но пожалуйста – по-жа-луй-ста! – не утаивайте «сладенького».

Нас не заботит остальное – нам нужен секс. Мы должны быть физически связаны с женщиной, которую любим, женщиной, которая верна нам и поддерживает нас, и мы делаем это, занимаясь с ней любовью.

Эмоциональная сторона – разговоры, объятия, пожатия рук и прижимание друг к другу – это ваша прерогатива. Мы делаем подобное, понимая, что это важно для вас. Но поймите: мы, мужчины, устанавливаем связь с помощью секса. И точка. Так мы подключаемся, перезаряжаемся и повторно контактируем. Я не знаю мужчины, которому бы это было не нужно. Спросите любого парня, важен ли секс в отношениях, и тот, кто ответит отрицательно, лжет. Я, например, еще не встречал такого. Если вы встретите, поместите такого парня в музей – это уникум. Но большей части мужчин секс нужен как воздух. 

Но ни один из них не может прожить без секса. О, он подождет, если у вас месячные – если, конечно, он вас любит. Если ему все равно, он не будет пытаться получить ваши ласки – он просто получит их у другой.

Если вы дозируете секс и не делаете того, что вы делали, когда начали встречаться, то он найдет кого-то другого, кто даст ему то, чего ему не хватает.

Поверьте: он скажет всем, что «это моя девочка», но между тем у него будет другая женщина, которая будет готова дать ему то, что он хочет и в чем он нуждается, – секс.

Поймите правильно: мы не животные. Мы знаем, что обстоятельства переменчивы, что вы забеременели и врач говорит, что нужно подождать шесть недель, или у вас месячные, ваши гормоны капризничают, и вы не в настроении.

Но нельзя вечно придумывать отговорки. Вы можете, если хотите, водить мужчину за нос. Но, как бы он ни любил вас, семью, свою роль хозяина дома, если вы начнете дозировать секс, обязательно возникнут проблемы.

Я дал бы один мудрый совет: благодарите тех, кого любите. Это значит, что, если мужчина видит, что у его женщины был трудный день и ей не помешала бы помощь по дому, он должен внести свою лепту. Если она готовит, он моет посуду. Если она гладит на завтра одежду для детей, он помогает им с уроками. Если она укладывает детей в постель, он укладывает в постель свою жену, помогает ей принять душ, позволяет ей расслабиться, выпив бокал вина, делает все, чтобы она поняла, что секс с любимой женщиной для него не просто разрядка, а акт любви. И она, возможно, с большей готовностью захочет отплатить тем же – не раздражением, а упоительным легкомыслием и раскованностью от осознания того, что значит быть желанной. 

Но поймите, что ни один мужчина не будет каждый вечер угощать свою жену, чтобы заняться с ней сексом. Это неблагоразумно. Иногда он просто захочет иметь вас, без всяких преамбул – без того, чтобы его вынуждали чувствовать себя еще одним «пунктом» в вашем перечне дел. Каждый мужчина просто хочет получать это от своей женщины. Каждый без исключения.

«Нам нужно поговорить». Для мужчины нет более угрожающих слов, чем эти три слова, особенно когда он слышит их от женщины. Для нас эти три слова могут означать только две вещи: или мы сделали что-то не так, или, что хуже, вы на самом деле просто хотите поговор��ть. Да, мы понимаем, что не являемся пределом совершенства и что бывают времена, когда вы недовольны нами и хотите заявить об этом, – понимаем, и для этого совсем не обязательно выслушивать часовую гневную лекцию о том, насколько мы никудышны. Ни один мужчина не захочет сидеть без дела, болтая с вами, как ваша подруга, – ни-ко-гда.

Никогда. В нашу ДНК просто не встроена праздность, потягивание кофе и смахивание слезинок, как на собрании анонимных алкоголиков. Когда мужчины говорят, и особенно когда слушают, они делают это с определенной целью.

Мы не изливаем душу. Мы просто хотим исправить ситуацию, нарушающую наше душевное равновесие.

Мы понимаем, что это снова и снова расстраивает вас, потому что иногда вы хотите поделиться с нами наболевшим и узнать наше мнение – чтобы вас выслушали. Но послушайте: для этого и существуют ваши подруги!

Мы не позволяем мальчикам плакать, мы не спрашиваем их, что они чувствуют по тому или иному поводу – мы учим их не показывать ничего, кроме «мужественности». Стоит мальчику упасть с велосипеда и потереть ушибленную коленку, как ему тут же говорят, чтобы он встал, отряхнулся и перестал хныкать. «Будь мужчиной», – требуем мы. Нет и речи о том, чтобы спросить его, что он чувствовал, когда упал, никто не интересуется, страшно ли ему снова сесть на велосипед и еще раз прокатиться. Мы автоматически говорим ему, чтобы он забыл о падении, сел на велосипед и ехал не падая.

Теперь, когда он вырос и завязал отношения с женщиной, вы ждете, что тот же мальчик, которого учили молчать, станет мужчиной, который будет сидеть, слушать, общаться и заботиться о вас? Говорю вам: ваши ожидания напрасны. У женщин масса капризов и идей, и вы все ждете, что мы будем соглашаться с вами, а если нет, то это проблема, и вы говорите подругам: «Он не разговаривает со мной» и «Я не могу заставить его раскрыться». 

Но мы не раскрываемся. Заявляем, обеспечиваем и защищаем – всю жизнь. Вот так, говорили нам, мужчина показывает свою любовь. И «решение проблем» жестко вписывается в категорию «обеспечивать». Конечно, обеспечивать – это не только приносить деньги; для нас обеспечивать – это и устранять проблемы, и узнавать, что принесет радость всем. Ведь любой здравомыслящий мужчина знает, что, когда мама довольна, все остальные тоже довольны. А когда вы довольны, мы получаем от этого удовольствие.

Послушайте: если вы обращаетесь к своему мужчине с ситуацией, которую нужно исправить, а он не пытается этого сделать, это не ваш мужчина – он вас не любит. 

То, что вы любите, и то, как вы любите, по-видимому, меняется каждый день, а иногда и каждое мгновение. И это нелогично для нас – нам этого не понять никогда. Если мы понимаем это правильно, отлично. Но порой мы понимаем это превратно. Причем зачастую более неопытные из нас еще и усугубляют положение. 

Более опытный мужчина – тот, кто может разглядеть настроение своей дамы и распознать неладное, – спросит ее, в чем дело, и сколько бы раз она ни говорила «ничего», будет спрашивать снова и снова, пока она не выложит всю правду, хотя в глубине души он будет надеяться, что в действительности не произошло ничего страшного, а если и произошло, то он сможет исправить это, потому что не хочет видеть ее недовольной. Даже когда он видит, что она выговорилась, он будет давить на нее, пока вопрос полностью не прояснится, потому что он не может оставить это со словами: «Вау, мне жаль, что так случилось». Он немедленно начнет РЕШАТЬ ПРОБЛЕМУ. 

Это не значит, что ваш разговор с мужчиной никогда не будет длиться более двух минут. Мы понимаем, что иногда мы оказываемся перед необходимостью идти на уступки в плане общения с вами, что время от времени нам все-таки придется излить душу и показать то, что происходит в нашей голове. Мы также знаем, что вы можете просто захотеть полежать у нас на руках, пообниматься и поболтать о пустяках. Мы способны и на это. Это нелегко. Но сделать можно. Мы знаем, что сидеть и слушать и даже поддерживать продолжительный разговор о ваших чувствах необходимо и неизбежно. Но не удивляйтесь тому, если такие разговоры будут очень редким явлением. Обстоятельно поговорить вы можете и со своими подругами. Мужчины просто хотят услышать проблему, а затем решить ее.

Вопрос – в поддержании нужного баланса, в обоюдном понимании того, что нужно другому партнеру, чтобы он мог почувствовать себя счастливым, а затем и предоставлении этого, хотя бы и отчасти, так, чтобы в итоге оба чувствовали, что они состоят во взаимоотношениях друг с другом.

Для мужчин это означает, что время от времени им, вероятно, придется сесть, успокоиться и просто выслушать. Для женщин было бы неплохо, если бы они уважали мужской кодекс – то, что мы слишком заняты поиском того, кто мы есть, чем нам заниматься и сколько мы сможем заработать, чтобы при этом еще тратить уйму времени на бессмысленные посиделки и размышления о вещах, которых мы не в состоянии изменить.

Было бы неплохо, если б женщины перестали начинать разговор словами «нам нужно поговорить».

Когда мужчина приближается к вам, у него есть план. И суть этого плана в том, чтобы переспать с вами или узнать, что нужно для того, чтобы переспать с вами.

Это обобщение, но, кажется, это правда. Женщины любят посидеть и поговорить о том о сем, по поводу и без – просто поболтать, но мы, мужчины, просто не созданы, чтобы трепаться ради трепа, – у нас нет на это времени.

Мы очень простые люди: если нам нравится то, что мы видим, мы идем к этому. Если мы ничего не хотим от вас, мы к вам и не подойдем. 

Если мужчина подошел к вам, значит, он просто хочет знать, можно ли переспать с вами. И он заговорил с вами, чтобы выяснить, сколько он должен потратить средств, чтобы получить то, что хочет.

Когда я говорю «потратить средства», я не имею в виду исключительно деньги; я говорю о ваших ценностях – ваших требованиях.

Он пытается увидеть, как высока ваша «цена», доступна ли она для него, можно ли получить это в кредит, можно ли получить это сегодня вечером. Если вы не выдвигаете никаких требований, вы «бесплатны» – и игра начинается. Он знает, что он может заполучить вас в постель с минимальными усилиями. Если же вы говорите ему, что у вас есть требования: его время, его уважение, его внимание, – тогда он знает, что вы дорогая штучка и ему нужно потрудиться, чтобы заполучить сладенькое. Некоторым мужчинам эта цена может показаться слишком высокой – они просто ищут приятного времяпровождения, и им нет интереса «тратиться». Кто-то сразу прикинет: «Мне придется ходить туда два-три раза в неделю, бензин стоит пять долларов за галлон, у меня есть другая женщина, которая сводит меня с ума, мне нужно будет звонить и ей и т. п. Нет, эта мне не по карману». А кому-то ваша «цена» покажется приемлемой. 

Теперь вы знаете, что, когда к вам подходит мужчина, вы можете отбросить всякий вздор, выдвинуть свои требования (о них я расскажу позже) и тут же выяснить, готов ли он «платить». Если вы не выдвигаете ему требований, тогда основные правила игры устанавливаете не вы, а это значит, что вы готовы играть по его правилам. Значит, вам все равно, как часто он будет звонить, когда будет приходить, будет ли он открывать перед вами двери. Значит, он будет звонить вам, когда захочет, он не будет открывать перед вами двери, и даже если вы попросили его прийти в семь, он не появится раньше восьми – и все потому, что вы: a) не признали, что у мужчины всегда есть план; б) не действовали, исходя из этого. 

Именно об этом подумал мой тесть, когда моя дочь привела на семейный обед своего «дружка». Вы должны знать, что мой тесть – один из самых умных мужчин, которых я когда-либо встречал, – это мужчина, которого я уважаю, а я уважаю очень немногих мужчин.

Слова, которые слетают с его уст, обычно, а по правде говоря, всегда точны и заставляют меня задуматься. Так вот, в тот вечер, увидев парня, сидевшего на диване в гостиной, он прямо спросил его:

– Так какие у тебя планы в отношении моей внучки?

Молодой человек, приблизительно лет тридцати, очень просто спросил его:

– Что вы имеете в виду?

– Только то, что я спросил, – сказал мой тесть. – Каков твой план?

– У меня нет никакого плана, – ответил парень.

– Тогда что ты делаешь? – спросил тесть.

– Я только пытаюсь узнать ее, – настаивал он.

– Ну, а план? Куда все это приведет? – парировал мой тесть.

Видя перед собой двух серьезно настроенных широкоплечих чернокожих мужчин, знающих эту игру, парень наконец сломался и сказал четыре важных слова: «Мы просто хотим перепихнуться».

Мой тесть посидел минуту, уставившись на него, довольный, что в конце концов добрался до сути дела. Он торжествовал.

– Ладно, замечательно, – спокойно произнес тесть. – Пусть и она узнает о том, что вы просто хотите перепихнуться. И посмотрим, как она отнесется к этому.

Несколько минут спустя мы сообщили моей девочке о целях ее молодого человека. Она, конечно, знала из наших постоянных разговоров и дискуссий, что мужчина либо хочет переспать с женщиной, либо связывает с ней далеко идущие планы, и этого не бывает одновременно. Но тут она была ошарашена: его план явно отличался от ее. 

Любой, кто меня знает хорошо, знает, конечно, что я страстный рыболов. Я всегда любил то умиротворение, которое приходит, когда сидишь на берегу или в лодке на открытой воде. Ничто так не успокаивает. Но мне хочется ощутить и внезапный выброс адреналина, когда я чувствую поклевку; вы даже не представляете, что ощущаешь, когда нужно напрячь все свои силы, чтобы подсечь ее, удержать на крючке и затащить в лодку.

Но самое трудное и приятное – решить: оставить рыбу на крючке или выбросить обратно. И поверьте мне: рыба должна быть действительно Рыбой, чтобы остаться. Иначе она выбрасывается в воду, чтобы я мог поймать еще.

Мужчина ловит рыбу по двум причинам: либо из спортивного интереса, либо для еды. То есть он либо попытается поймать самую крупную рыбу, которую только сможет поймать, сфотографируется с ней, похвастается перед приятелями и… выбросит обратно, либо он принесет ее домой, взвесит, почистит, обваляет в муке, поджарит и выложит на блюдо. Это, как мне кажется, отличная аналогия того, как мужчины ищут женщин. Мужчина по природе охотник, а женщина – его добыча.

Рыбка для забавы

Не считается ни с какими нормами поведения и требованиями, не имеет чувства собственного достоинства или моральных принципов, и мужчины чуют это за версту. Эта компанейская девчонка потягивает прохладительные напитки или спиртное, заявляя своему поклоннику, что все, что она хочет, – это «начать встречаться и посмотреть, что из этого выйдет». Или это консервативно одетая обитательница офиса, искусная в сплетнях, но совершенно не представляющая, как подойти к мужчине. Она не планирует длительных отношений, не ожидает от мужчин ничего особенного и не выдвигает особых требований ни к одному кавалеру – она определенно дает знать, что она здесь для того, что должно случиться. Как только она даст понять это словами или поступками, значит, готова выполнить свое извечное предназначение – мужчины выстроятся в очередь, чтобы получить это, поверьте мне. 

Золотая рыбка

Никогда так просто не сдается, и стандарты/требования начинают предъявляться, как только вы с ней заговорите. Она сознает свою власть и пользуется ею, как мечом самурая. Она внушает – не требует – уважение уже тем, как держится. Мужчина может подойти к ней и опробовать свои лучшие уловки, и то, что она, возможно, будет находиться под впечатлением от его речей, не дает гарантии того, что она позволит длиться беседе и дальше и тем более даст ему свой номер телефона и согласится уделить частицу своего драгоценного времени.

Мужчины автоматически знают: если они хотят заполучить ее, они должны следовать ее требованиям или держаться подальше, потому что она не для забав и не интересуется этим. Но она также даст знать, что способна быть верной мужчине и заботиться о нем в благодарность за выстраивание отношений и готовность к настоящей и долговечной любви.

Помните: не мужчина решает, что вы за рыбка, а вы.

Когда мужчина подходит к вам, именно вы контролируете ситуацию, решая, можно ли ему заговорить с вами, угостить вас напитком, потанцевать с вами, взять номер телефона, проводить домой, встретиться снова и т. п. Мы, конечно, хотим всего этого; именно поэтому мы вообще заговорили с вами. Но только вы решаете, дать ли нам хоть что-то из того, что мы хотим, и как именно мы можем заполучить это. То, как вы выглядите в наших глазах, зависит от того, как вы контролируете ситуацию. Каждое ваше слово, каждое движение, каждый сигнал, который вы посылаете, подскажут, стоит ли заигрывать с вами или попытать счастья с другой женщиной. 

Я знаю, что вам и вашим подружкам годами говорили, чтобы вы не зевали, когда на вашем горизонте появляется мужчина – он может быть вашим Суженым.

Но такой подход невероятно глуп. Женщины умны – вы все можете определить, когда ваши друзья лгут, вы знаете, когда ваши дети задумали шалость, а коллеги по работе не могут ничего от вас утаить. Вы быстро даете им всем понять, что вы не глупы, что вы видите их за версту и не позволите им играть с вами в эти игры. Но когда дело доходит до ваших отношений с противоположным полом, все это идет побоку; вы отказываетесь от своей власти и теряете контроль над ситуацией – уступая их любому бобылю только потому, что он посмотрел на вас дважды.

Различия между рыбкой для забавы и золотой рыбкой

Женщина, внушающая уважение, – это золотая рыбка; женщина, позволяющая мужчинам не уважать себя, – рыбка для забавы.

Женщина, одетая так, что скрывает свои прелести, но при этом остается сексуальной, – рыбка золотая; женщина, одетая вызывающе сексуально, – рыбка для забавы.

Женщина, не позволяющая вам лапать себя во время танца, – это золотая рыбка; женщина, которая ведет себя развязно и устраивает на танцполе шоу, от которого зардеется звезда стриптиза, – это рыбка для забавы.

Женщина, которая берет телефонный номер мужчины, но не дает ему свой, – это золотая рыбка; женщина, которая дает номера домашнего, рабочего и сотового телефонов, e-mail и домашний адрес мужчине, не сделавшему для нее ничего – просто купившему ей выпивку и спросившему, как с ней связаться, – это рыбка для забавы.

Женщина, способная поддержать вежливую, почтительную беседу с мужчиной и его матерью, – это золотая рыбка; женщина, содрогающаяся при мысли о встрече с матерью мужчины, – это рыбка для забавы.

Женщина, которая в любой ситуации – и на родительском собрании, и в конференц-зале, и в ресторане, и на спортивном мероприятии – может держаться уверенно, – золотая рыбка; женщина, которая не может связать двух слов, и демонстрирующая, что это мало интересует ее, – сами понимаете.

Та, что хочет выйти замуж и создать семью и заранее оповещает об этом мужчину, – это золотая рыбка; та же, что планирует свои отношения не далее чем на ближайшие выходные, – это рыбка для забавы.

Женщина, которую мы можем представить нашим друзьям и семье, – это золотая рыбка; женщина, которую мы даже не подумаем представить нашим близким, – это рыбка для забавы.

Женщина, которая улыбается, заботится о себе и довольна жизнью, – это золотая рыбка; женщина, которая не заботится о себе, постоянно ходит с кислым выражением лица, пренебрежительна и высокомерна и не преминет унизить кого-либо за малейшее прегрешение, – это рыбка для забавы.

Женщина, благодарная за все, что вы делаете для нее, – это золотая рыбка; женщина, показывающая, что никакие ваши поступки не могут сделать ее счастливой, – это рыбка для забавы.

Преданная и верная женщина – это золотая рыбка; а та, что не прочь пострелять глазками, – это рыбка для забавы.

Женщина, осознающая, что мужчина самоутверждается на основании того, кто он есть, чем занимается и сколько может заработать, которая знает, как выстроить отношения так, чтобы ее мужчина чувствовал себя преуспевающим, – это золотая рыбка; женщина, которая распоряжается своим доходом и влиянием, как мечом, и принижает финансовую состоятельность мужчины, – это рыбка для забавы. 

Как узнать, что ищет мужчина: золотую рыбку или рыбку для забавы?

Если он просто болтает с вами и не выходит за рамки пошлых тем, то он ищет рыбку для забавы; если он искренне интересуется вашими нуждами, жизнью, жел��ниями и будущим, то он ищет золотую рыбку.

Если он, смеясь, отмахивается от ваших требований и стандартов, он ищет рыбку для забавы; если он не только не против соблюдать, но и соблюдает ваши правила, то он ищет золотую рыбку.

Если он взял номер вашего телефона, но не позвонил в ближайшие сутки, то он ищет рыбку для забавы; позвонил сразу же – скорее всего, ищет золотую рыбку.

Если он приглашает вас на свидание и позволяет вам платить или платит только за себя, что уж говорить! Когда он платит по счету, показывая, что он хочет позаботиться о вас, вероятнее всего, он ищет золотую рыбку.

Если он постоянно и без предупреждения опаздывает на свидания, он ищет рыбку для забавы; если приходит вовремя – то золотую рыбку.

Если вы не встречались с его друзьями, семьей, коллегами или другими важными для него людьми, ему просто нужна рыбка для забавы; если он знакомит вас со своими близкими, он, вероятно, ищет золотую рыбку.

Если он постоянно отговаривается под всякими предлогами от знакомства с вашими близкими, он ищет рыбку для забавы; если он соглашается пойти на семейное барбекю или на неофициальную встречу, где будет представлен вашим близким, он, возможно, воспринимает вас как золотую рыбку.

Если его бросает в дрожь от одного упоминания о детях, ему нужна рыбка для забавы; если он готов познакомиться с вашими детьми, приходит к вам в дом с подарками и запросто общается с детьми, тогда он, возможно, считает вас и ваших детей золотыми рыбками.

Если он беден материально, эмоционально и духовно, он, наверное, ищет рыбку для забавы; если он способен обеспечить и защитить свою потенциальную семью так, как и должен настоящий мужчина, он, вероятно, ищет золотую рыбку.

Если он за «открытые» отношения и говорит, что относится спокойно к вашим контактам с другими мужчинами, тогда он ищет рыбку для забавы; если он хочет, чтобы ваши отношения были исключительными и если он согласен встречаться только с вами, тогда он считает вас золотой рыбкой

Мужчина, который любит вас, будет мужчиной, который вам нужен, если у вас есть требования – стандарты, которые вы устанавливаете, чтобы развивать отношения в нужном вам русле. Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила, и он уверен, что соблюдение этих правил поможет сделать счастливой любимую женщину.

Вам нужно лишь установить правила, заявить о них в самом начале ваших отношений и следить за тем, чтобы он придерживался их.

Но если у вас нет стандартов или требований, угадайте, чьим правилам он будет следовать? Правильно, своей матери. 

Поэтому ему предстоит дать понять своей матери, что: a) потребности его подруги/невесты/жены ни в коем случае не должны отодвигаться на второй план; б) она, его мать, должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.

Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого.Ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине. 

Скажите ему прямо: «Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить этих детей, чтобы ты был примером для этого мальчика, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для этой девочки, которой нужно знать, что такое настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой этой семьи».

Заявите об этом вот так, и ваши требования перевесят требования его матери.

Мужчина, конечно, просчитывает вероятные последствия измены: потеря любимой женщины, детей, дома и своего душевного спокойствия – и понимает, что это будет сокрушительный удар по всему, что важно для него в этой жизни. Все знают, что нет ничего страшнее обиженной женщины, и мужчины понимают это гораздо лучше, чем вы; мы знаем, что нам придется несладко, если нас застукают. Однако мужчины действительно никогда не думают о том, что это возможно.

В основном мы считаем себя хитрыми и изо всех сил стараемся скрыть от вас нашу неверность, полагая, что, если вы не знаете об этом, это не причинит вам боли.

Мы вполне уверены в том, что ваша готовность сохранять отношения с нами скрасит все наши подозрительные поступки, что вы справитесь с подозрениями – что для вас важнее оставаться с нами и нашим несовершенством, чем уйти и жить в одиночестве. По крайней мере именно на это мы надеемся. И поначалу все так и бывает. Но как только ваши подозрения превращаются в «Слово и Дело», мы начинаем лгать и отрицать. Это в случае, если мы дорожим вами.

А если нет – если мужчина видит, что вы не вписываетесь в его жизненный план, он не будет даже пытаться скрыть что-либо и опр��вдываться после того, как его застигнут с поличным. Он просто скажет вам, что спит с другой женщиной, потому что… Он не стал тем, кем он хочет и должен был стать, или не нашел ту, которая ему действительно нужна.

Я имею в виду, сколько раз вы встречали мужчину, который говорил: «Когда я буду зарабатывать достаточно, я подумаю об обязательствах» или «Вот я получу это продвижение по службе и остепенюсь»? Этот парень все еще пытается самореализоваться, и пока он двигается в этом направлении, он не собирается отвлекаться на отношения с вами. Он говорит себе, что у него просто нет времени на это – для него это не самоцель. Поэтому его поведение и будет таким скользким.

То же самое может быть верным и для женатого мужчины с детьми. У зрелого мужчины, понявшего, кто он такой, и довольного тем, что он делает, и тем, сколько зарабатывает, вероятно, жизнь организована правильно; он стал тем, кем хотел, и расставил свои приоритеты в следующем порядке: Бог, семья, образование, бизнес и все остальное. Но если семья не идет на втором месте в этом списке, то возникают проблемы – он будет посвящать себя своим приоритетам в том порядке, в каком он их разместил.

То, что происходит дома, не происходит так, как раньше. Именно так: это может иметь некоторое отношение к вам. Ваш мужчина может ходить и бурчать себе о том, что в ваших отношениях больше нет прежней искры, что вы больше не возбуждаете его, как раньше, – что вы больше не производите на него такого впечатления, как когда-то. Вы знаете, как это бывает: вам двоим хорошо друг с другом, вы начинаете жить вместе, рожаете детей, покупаете дом, а затем закапываетесь в коммунальных счетах и воспитании детей, ходите на работу и стараетесь не отставать от других в погоне за успехом; став семьей, вы включились в эту гонку.

А затем мужчина видит, что женщина, которая имела обыкновение наряжаться, используя какие-то штучки, чтобы возбудить его, уже не так заинтересована в этом, как в начале знакомства.

Да и секс становится пресным; она приходит с работы, отправляясь на которую она надевала свою красивую юбочку и туфли на высоких каблуках, делала макияж и все прочее, и скидывает все это, прежде чем доходит до двери спальни. И теперь, после долгого дня на работе и еще большего количества домашних дел она ложится в постель в головной повязке и футболке, готовая расстрелять вас, если вы только попытаетесь бросить на нее похотливый взгляд.

Иначе говоря, дом стал рутиной. И этому мужчине не хватает искры, которая была там раньше. Вы изменились. (Он знает, что тоже изменился, но мы не говорим о нем, мы говорим о вас.) Возможно, приходит и ощущение того, что вы уже не цените его так, как раньше. Слова благодарности произносятся реже, возникает много споров – похоже на то, что суета просыпается с вами утром и прижимается к вам ночью. И ваша семья уже не выглядит той самой семьей, в которой он согласился жить. А если он не получает то, на что рассчитывал, он скорее всего пойдет налево и найдет это в другом месте, потому что, знаете что? Он знает, что всегда сможет найти это где-то в другом месте, особенно потому что…

Всегда есть женщина, готовая изменить с ним. Это правда, которую женщины признавать не хотят.

Женщины могут раз за разом мысленно прокручивать все это, ища всевозможные недостатки в самих себе: «Я сделала это неправильно», «Я была недостаточно хороша», «Я не любила его так, как должна была бы», «Она превзошла меня», – но факт остается фактом: он вообще не должен был изменять! Поэтому освободите себя от чувства вины за действия неверного мужа – просто сделайте это ради самих себя. Поскольку в противном случае это может парализовать вас, это может нанести вам вред и помешать вам проявить себя при встречах с другими мужчинами. Вы просто не сможете двигаться вперед, вперившись в зеркальце заднего вида.

Однако вы можете ограничить количество случаев, когда вам изменяют. Вы можете сделать это, повышая ставку ваших требований. Ведь у вас намного больше власти – власть убеждения, власть интуиции, власть внушения, стандарты и требования, которые помогут защититься.

Если вы сразу же сообщите мужчине, что согласны мириться со многими вещами, но измена к ним не относится, он поймет. 

Иногда мужчине нужно потерять что-то или почти потерять, чтобы по-настоящему оценить потерянное.

Но верно ли это в отношении всех мужчин? Некоторые мужчины изменяют, потому что их никогда не наказывали за это. Но если мужчина, который изменяет вам, видит, что вы уходите от него, и вы важны для него, пожалуйста, знайте, что в этот момент он становится очень уязвимым и открытым для обучения. Чтобы вернуть вас, он исправится и будет вести себя правильно, потому что он почти потерял свою девочку и свою семью, то есть он выполнит почти все, что вы ему скажете, чтобы снова обрести ваше благоволение. Он будет стараться вернуть ваше доверие – будет следовать вашим требованиям, чтобы снова быть с вами. Если это означает, что он должен быть дома к определенному времени, звонить, если задерживается, посылать цветы каждую неделю, искать няню детям, чтобы четверги проводить с вами, по воскресеньям ходить с вами в церковь и даже сидеть на сеансах у психоаналитика и выплескивать весь свой негатив до тех пор, пока вы не посчитаете, что он стал другим мужчиной, то именно это он и будет делать.

Как только появится наказание и он вынужден будет сказать себе: «Ничего себе! Все, что я когда-либо любил, могло быть потеряно!» – вполне возможно, что ему удастся выйти из этой переделки более совершенным мужчиной.

Значит ли это, что будет легко простить его и не быть подозрительной? Нет. Но в конечном счете он сможет вернуть ваше доверие и вместе с вами разобраться во всем. Ему не будут нравиться вопросы о том, где он был, он будет вне себя от невозможности спать с вами, когда вы сердитесь на него, и ему будет совсем не радостно тащиться вместе с вами на сеанс к психоаналитику. Но в глубине души он знает, что это часть усилий по возвращению вашего сердца. Он знает, что он заслужил это, знает, что он сделал, и понимает последствия и отголоски происшедшего гораздо лучше, чем вам кажется. Мы понимаем наказание и сознаем, что оно будет сущим адом.

Поверьте, я знаю это. Потому что это случалось со мной. Это случается со многими мужчинами. Вы не можете быть влиятельным мужчиной и не изменять. Такие, возможно, и существуют, но я их не встречал. Я не знаю ни одного влиятельного мужчины, который не изменял бы. Но я знаю мужчин, которые научились возвращаться в семью и заботиться о ней. 

Есть несколько вещей, которые вы должны знать о моей жене Марджори: она невероятно талантлива и все понимает. Она столь же прекрасна внутренне, как и внешне. Она любит Бога. Она потрясающая мать наших детей. Она стильная и умная. И она сильно любит и уважает – обожает меня.

Вы должны также знать, что у моей жены есть ряд требований, о которых я знал и которые уважал с первого дня нашего знакомства. 

Что ж, как-то вечером выходного дня, пришедшегося на День святого Валентина, когда Марджори пришла ко мне в гости в Нью-Йорке, одна из таких подруг позвонила мне на мобильный. Я не говорил с ней много – просто сказал, что поболтаем в другой раз, что увижусь с ней, когда снова буду в городе, и отключил телефон. Я и не думал, что Марджори слышала этот разговор – по крайней мере, она вела себя так, как будто ничего не слышала.

Но я недооценил ее. У нее замечательный слух, и она ничего не упустила. И вот, пожалуйста, поздно ночью, часа в три, я проснулся и увидел Марджори в шубе и с чемоданом в руках. Она собиралась оставить меня – оставить нас.

– Куда ты? – спросил я ее.

Ее ответ заставил меня понять прямо там, посреди прихожей, среди ночи, что она – Единственная.

– Я не собираюсь быть игрушкой или женщиной на поводке, – сказала она с легкостью, не выпуская чемодана из рук. – Я не думаю, что ты готов к тому, что я могу предложить. У меня дети, у меня хорошая жизнь, и мне нужен мужчина, который придет ко мне и дополнит мою семью. Если и ты этого хочешь, то найдешь меня в Мемфисе.

Закрыв открытый от удивления рот, я попросил ее дать мне еще один шанс, взял ее сумки, тут же нашел свой телефон и разбил его вдребезги. Я уже терял ее однажды – эту красивую, умную, милую женщину, и никакая другая не была такой любящей и преданной мне, нам и моим детям. Я понял прямо там, в прихожей, что мне не нужен никто другой. 

Знала, что ей нужны моногамные отношения – партнерство с мужчиной, который хочет быть преданным мужем и отцом.

Она также знала, что этот мужчина должен любить Бога и быть готовым сделать все, чтобы сплотить семью. Она дала ясно понять, что ждет, чтобы к ней относились, как к леди – то есть открывать перед ней дверцу автомобиля, пододвигать стул, помнить о юбилейных датах, Дне матери, не забывать о подарках на день рождения и… как можно меньше ворчать. Эти требования важны для нее, потому что от этого зависит, как к ней будут относиться; они важны и для меня, потому что они устанавливают ориентиры моих действий, направленных на то, чтобы она получила все то, что ей нужно. В конце концов, это универсальное правило: мама счастлива – счастливы все.

Мы просто счастливы, когда вы выдвигаете нам свои требования, и нам нужно, чтобы вы сделали это сразу же, чтобы мы решили, готовы ли мы к этому – не через две недели после начала отношений, не спустя два месяца после того, как мы переспали, не спустя два года после того, как мы сказали «да» перед проповедником и нашими близкими.

Блин, даже если вы выдвинете их, стоя в баре и потягивая купленное вам персиковое мартини, мы примем их и тогда. Поскольку так вы обозначите маршрут, по которому нам следует двигаться, особенно если мы и в самом деле хотим завязать отношения с вами. 

Вместо того чтобы говорить: «Если ты встречаешься и спишь с другими женщинами, то я не такая!» – скажите: «Я всегда честна с мужчиной, с которым встречаюсь; если я чувствую, что хочу встречаться еще и с другими, я говорю ему об этом сразу, чтобы он мог решить, хочет ли он продолжить отношения или попросит меня встречаться только с ним».

Перевод: вы требуете, чтобы ваш мужчина был честен и сразу же сказал о качестве отношений – если он собирается играть, пусть сообщит вам об этом, чтобы вы могли решить, как вести себя дальше. Вы сказали ему также, что вы можете совместно решать, что вам надо от этих отношений, вместо того чтобы диктовать ему свою волю. 

Вместо того чтобы говорить ему, что вам нравится, скажите ему, что вам не нравится, и посмотрите на его реакцию. Позвольте ему исследовать, искать и выяснять, как добраться до ваших прелестей. Просто заявите ему: «Мне не нравится сидеть дома в выходные», или «Мне не нравится, когда мужчина не относится ко мне как к леди», или «Мне не нравится ходить в одни и те же рестораны». И затем, по мере развития ваших отношений, наблюдайте за его действиями. Наверняка вы увидите, что он готов давать щедро, без ограничений. Вам не нравится ходить в одни и те же рестораны? Он найдет новые, интересные места, чтобы сводить вас туда. Не нравится сидеть дома по субботам? Он поведет вас на концерт, или на новую выставку в музее, или по крайней мере посмотрит местную газету, чтобы узнать, что творится в городе, чтобы предложить, как провести вечер. Он знает, что вам не нравятся люди, для которых семья не является ценностью? Он будет приносить угощения детям и даже предложит всем вместе сходить в парк и, несмотря на то, что ему не по себе, пойдет на шашлыки к вашей маме! 

Вот вопросы, которые вы должны рассмотреть, формулируя десяток самых важных требований:

Какого мужчину вы ищете? (Забавного? Трудолюбивого? Щедрого?)

Каких ухаживаний вы ожидаете? (Хотите ли вы, чтобы он постоянно вам звонил? Посылал эсэмэски? По крайней мере три раза в неделю звал на свидания? Хотите ли вы, чтобы он всегда оплачивал счет?)

Какой степени привязанности вы ожидаете? (Хотите ли вы открытых отношений? Или только свиданий? Нужно ли это обс��ждать?)

Какого рода финансовой обеспеченности вы ожидаете? (Чтобы он был богат? Чтобы он зарабатывал больше вас? Готовы ли вы жить с рабочим?)

Должен ли он хотеть детей, ориентирован ли на семью?

Должен ли он быть религиозен?

Имеет ли для вас значение, состоит (состоял раньше) ли он в браке, есть ли у него дети?

Можете ли вы помочь мужчине воплотить его мечту? Можете ли вы подстроиться под его планы?

Что вы ожидаете от его семьи? (Не подружиться ли вам с его матерью? Все равно ли вам, если он не ладит с ней? Или его отца никогда нет рядом?)

Что он должен сделать, чтобы завоевать вас? (Ухаживать за вами? Дарить дорогие подарки?)

Когда я задавал те же вопросы парням, оказавшимся в подобных ситуациях, я получал один и тот же ответ: если бы женщина подошла ко мне и прямо спросила меня о моих намерениях, она тут же бы узнала, что я не ищу чего-то серьезного. Они не спрашивают об этом, потому что считают, что женят меня на себе, поэтому я просто морочу им голову. А один известный парень, похоже, мастер в этих делах, сказал просто: «Мне не приходится отвечать на такие вопросы, потому что на каждую, которая спрашивает, у меня есть две, которые вопросов не задают». 

В первую очередь нужно преодолеть страх потерять мужчину и противостоять ему. Просто перестаньте бояться. Самые преуспевающие люди признают, что рисковать ради того, чтобы получить то, что они хотят, гораздо полезнее, чем сидеть на месте, боясь сделать шаг.

Ту же самую философию можно легко применить и к свиданиям: если, заявляя о своих требованиях, вы рискуете его потерять, тогда стоит рискнуть. Поскольку этот страх может каждый раз сбивать вас с толку.

Слишком многие из вас позволяют парням безнаказанно унижать себя, прилагать минимальные усилия и злоупотреблять вашим доверием, потому что вы боитесь, что он уйдет, и вы снова останетесь одна.

Вопрос № 1: каковы твои ближайшие цели?

Собираясь начать отношения с мужчиной, вы должны знать, каковы его планы и как они вписываются в то, что «делает» мужчину – кто он такой, чем занимается и сколько зарабатывает. Вы имеете полное право знать, что именно он делает прямо сейчас и что планирует делать в последующие три-пять лет, чтобы стать тем, кем он хочет. Его ответ также поможет вам определить, хотите ли вы быть частью этого плана или нет. Вы будете знать, что вам нужно быть осторожнее, если у него вообще не будет плана.

Если у него есть план, хорошо. Ведите себя так, будто вы суперзаинтересованы, и задавайте следующие вопросы – будьте любознательным, энергичным детективом, каковым вы и являетесь.

Мужчины любят говорить о себе – потому что мы знаем, что, чтобы поймать вас, мы должны произвести на вас впечатление.

Поэтому позвольте нам произвести на вас впечатление. Чем более любознательной и заинтересованной вы будете, тем больше информации он вам даст. 

Как добиться этого? Для начала заставьте мужчину сразу же определиться, что он хочет от жизни и от своих отношений с вами. Делайте это, задавая ему пять ключевых вопросов – вопросов, которые помогут вам моментально выяснить, какие у этого парня ценности и как вы вписываетесь в его планы. 

Примечание: не тяните с вопросами – задавайте их сразу же, как только вы подумали, что можете хоть немного нравиться этому мужчине. Если он обидится на них, ничего: вы имеете право на информацию. И если он не желает отвечать на них, что ж, вы сразу же поймете, что он не для вас.

Вопрос № 2: каковы твои долгосрочные цели?

Мужчина, у которого действительно есть видение того, где он хочет видеть себя через десять лет, уже заглянул в свое будущее и серьезно обдумал, что ему нужно, чтобы там оказаться. Если он говорит что-то глупое типа: «Я просто пытаюсь жить сегодняшним днем», – бегите от него.

Если его долгосрочный план такой же, как и краткосрочный, уходите. Немедленно.

Поскольку его ответ говорит вам, что он не продумал свою жизнь или он не видит вас в ней, и поэтому ему не стоит рассказывать вам подробности. Все, что у него есть для вас, – это игра. Вам это нужно?

Чуть больше времени требует мужчина, у которого есть план – хорошо продуманный план, в котором вы можете увидеть себя. Потому что, пожалуйста, поверьте мне: у мужчины всегда есть план 

Не связывайте свою жизнь с человеком, у которого нет плана, потому что вы поймете, что если он никуда не идет, то рано или поздно и вы тоже будете топтаться на месте. 

Вопрос № 3: как ты смотришь на наши отношения?

Это многогранный вопрос, который касается целой гаммы отношений – начиная с отношений со своими близкими и кончая своей связью с Богом. Каждый ответ раскроет его: серьезно ли он относится к обязательствам, семье, в которой он вырос, каким отцом и мужем он мог бы быть, знает ли он Бога и все такое. Спросите об этом прежде, чем вы поцелуете этого мужчину, возможно, даже прежде, чем вы согласитесь пойти с ним на встречу – это будет отличный телефонный разговор.

Не стесняйтесь задавать эти вопросы, потому что что еще вы должны делать с этим мужчиной, как не разговаривать? Если ему не хочется говорить об этом, то что-то у него неладно. Прочь от него.

Сначала узнайте его отношение к семье. Хочет ли он семью? Как он относится к детям? Если у вас есть ребенок, скажите вашему мужчине о нем – он должен знать об этом, но самое главное, вы должны выяснить, видит ли он себя отцом. Если он не хочет детей, а вы хотите, то вы можете остановить все это прямо сейчас. (Если мужчина говорит, что он не хочет детей, он скорее всего не передумает, независимо от силы его чувств к вам.) Кроме того, если ему не нравятся дети, а у вас есть, куда приведут эти отношения?

Затем спросите его о его отношениях с матерью. Это первые отношения, которые мужчина имеет с женщиной, и, если они хорошие, тогда есть шанс, что он знает, как относиться к женщине с уважением, и имеет некоторое представление о том, как заявлять, обеспечивать и защищать не только женщину, но и потенциальную семью. Я не знаю ни одного мальчика, который не любил бы свою мать. Мы учимся защищать ее и обеспечивать ее; мы узнаем об основах любви к женщине от нее.

На самом деле, если мужчина имеет разногласия со своей матерью, скорее всего у него будут разногласия и с вами.

Если в его ответе вы слышите что-нибудь вроде: «Моя мать и я? Мы просто не уживаемся вместе…», сотрите его номер телефона и его эсэмэски и уходите от него.

Узнав о его отношении к матери, спросите о его отце. Если у него были отличные отношения с его папой, то его, вероятно, воспитали, привив тот основной набор ценностей, который он принесет и в вашу потенциальную семью. Я понимаю, что множество мужчин выросли без отцов, но есть шанс, что у мужчины, который вам интересен, в жизни был какой-нибудь авторитетный мужчина, который показал ему основы мужественности, или, возможно, отсутствие собственного отца показало ему некоторые вещи, которые он бы не хотел делать, когда сам станет отцом. Во всяком случае, задайте вопросы о его отношениях с отцом, и его ответы обязательно покажут вам, каким отцом он может стать.

Вам также нужно спросить и о его отношениях с Богом. Скажу прямо: если у мужчины нет отношений с Богом, если он не ходит в церковь и не собирается туда ходить, если у него нет убеждений, которые он мог бы назвать руководящей силой своей жизни, это проблема.

В конце концов, с каким моральным барометром он сверяется, как не с Богом? Что может побудить его быть верным вам? Что может заставить поступать правильно по отношению к вам и детям? Что может заставить почувствовать свою целостность? Я не говорю о том, что вы не должны встречаться с мужчиной, который не ходит в церковь или вера которого отличается от вашей. Но если его основные убеждения не совпадают с вашими, у вас, вероятно, будут проблемы. 

Вопрос № 4: что ты думаешь обо мне?

Этот вопрос задайте спустя некоторое время – он должен немного узнать вас. Его ответ будет важен, потому что он покажет вам, каковы его планы относительно вас. Вы имеете право знать.

Его что-то привлекло – ему понравились ваши волосы, ваши глаза, ваши ноги, ваша одежда, – словом, он подошел к вам не просто так. Но что именно он собирается делать с вами, вы узнаете по его ответам.

Поверьте, когда он впервые подходил к вам, он уже думал о вас что-то, и вы должны знать, что именно.

Слушайте его внимательно. Уверяю вас, это будет именно так, потому что все мужчины отвечают на этот вопрос одинаково: «Я думаю, ты великолепна, ты будешь отличной мамой, ты забавная, добрая, по-настоящему красивая, ты заводишь меня, ты энергичная, дружелюбная, трудолюбивая, очень умная. Ты та женщина, которую я мог бы видеть рядом с собой», – обычный набор, который, как мы знаем, вы хотите слышать. Однако вам нужна не эта словесная шелуха, а конкретика. Поэтому продолжайте спрашивать его: «О, ты считаешь меня доброй? Что заставляет тебя считать меня доброй?» И слушайте. 

Вопрос № 5: как ты относишься ко мне?

«Думать» и «относиться» – совершенно разные вещи. Так что не путайте.

Если мужчина не может сказать вам, как он относится к вам после месяца свиданий, значит, он никак к вам не относится – просто хочет что-то от вас получить.

Спросите мужчину, как он относится к вам, и он смутится и занервничает: «Я говорил тебе раньше – я думаю, что ты…» – начинает он. Вы тут же перебиваете его и говорите: «Нет-нет, я хочу знать, как ты относишься ко мне». Он может заерзать на стуле, начать чесать затылок, закурит сигару – будет делать все, чтобы уклониться от ответа, или будет размышлять над тем, что, на его взгляд, вы хотите услышать от него. Но вы должны заставить его ответить на этот вопрос.

Не расстраивайтесь, если он не ответит сразу же: ему нужно обратиться к той части себя, к которой он не любит обращаться, – к своим эмоциям.

 Мы осознаем, что нам следует ответить на эти вопросы, и любой настоящий мужчина ответит на них. Вам могут не обязательно понравиться ответы, но он ответит на них. Если он откажется, то не беспокойтесь о нем. Не думайте, что вы уладите это позже, что вы подождете и т. д., потому что это не более чем пустая надежда. Прежде чем вы узнаете это, вы на горьком опыте познаете, что это не ваш герой, и разговоры с подругами вы будете начинать примерно так: «Представляете, я спала с ним, а он никакой, я даже не знаю, нравятся ли ему дети…» Не позволяйте этому случиться. Доверяйте себе – вы имеете право знать все ответы сразу же; согласно моему правилу девяноста дней (см. следующую главу) вы должны задать эти вопросы в течение первых нескольких месяцев после начала ухаживаний за вами. 

Если «Форд» не дает льгот мужчине, пока он не поработает и не зарекомендует себя положительно, почему вы, дамы, раздаете льготы мужчинам до того, как они достойно проявят себя? Да ладно, вы прекрасно знаете, о каких льготах речь. Я не о том, что вы должны быть с ним милы, готовить для него, или ходить с ним в рестораны, или выбирать ему одежду, или знакомить его с вашей мамой. Это происходит в период приятельства – вы делаете друг для друга что-то особенное, потому что заботитесь друг о друге. Под льготами, если вы еще не поняли, я подразумеваю секс. А если вы даете свои льготы парню, который работает всего неделю-две, вы совершаете серьезную ошибку.

Вы не знаете этого мужчину – по крайней мере, мало что о нем знаете. Он не знает вас. Он никак себя не зарекомендовал. И он может «уйти с работы» в любое время. И вам будет некого винить, кроме себя самой.

Такие требования показывают мужчине, что вы не кукла – поиграл и бросил, что ваши льготы – нечто особенное и что вам нужно время, чтобы узнать его и решить, заслуживает ли он их. С мужчиной, который готов подождать и готов следовать вашим требованиям, вам захочется остаться, потому что этот парень сознательно решает, что и ему тоже неинтересны игры, и он сделает все, чтобы не только сохранить работу, но и продвинуться и стать гордым получателем ваших льгот. А вы между тем выиграете главный приз, сохранив свое достоинство и самоуважение и заслужив уважение мужчины, который признал, что вас стоило ждать. 

Знаю, знаю: вы думаете, что, не получив интима от вас, он получит его где-то в другом месте, и вы упустите единственный шанс сделать его своим мужчиной, он подумает, что, заставляя его ждать, вы играете в игры, и он уйдет к другой женщине, готовой пустить его в свою постель. Неверно.

На самом деле одна из уловок, которые мы испытываем на женщинах с незапамятных времен, состоит в том, что мы убеждаем вас в том, что ждать нет смысла и нужно отдаться нам как можно раньше.

Ну да: если б мы могли убедить вас раздеться и сделать это в первые пять минут нашей первой встречи, мы сделали бы и это. А как же иначе? Мужчинам нравится секс, и они пытаются (в разумных пределах) получить его любым способом.

Но… он может ждать. Да, конечно, вы рискуете отпугнуть его, но разве вы не хотите, чтобы парень, который спит с вами без всяких обязательств, которого не заботят ваши желания и нужды, разве вы не хотите, чтобы он ушел? Разве не лучше вам оставить нечто особенное для мужчины, который заслуживает этого? Вы можете заставить его ждать – чтобы доказать вам, что он заслуживает вашей любви и привязанности. 

Когда мы идем с вами ужинать в ресторан, вы даже не представляете, с каким нетерпением мы ждем встречи с вами, и вдруг появляетесь вы – на губах блестящая помада, глаза соблазнительно подкрашены, а ваши волосы – развеваются они, завиты или просто причесаны – красивы, и все ваше тело сияет. Я не могу передать вам словами то удовольствие, которое мы испытываем, сознавая, что мы получили ваше время. И выход с вами в свет – это бонус; это то подтверждение, которое нам нужно. Вознаграждение просто невероятно.

Объятие? Вознаграждение.

Поцелуй? Вознаграждение.

Вы одеваетесь? Вознаграждение.

Выходите с нами в свет? Вознаграждение.

Обмен откровенными электронными посланиями? Вознаграждение.

Но если он хочет спать с вами, родить детей и иметь семью? Это блага.

Поэтому у него есть 90 дней, чтобы показать себя достойным вас, – 90 дней, в течение которых вы можете понять этого мужчину.

Как он реагирует на ваши проблемы?

Сломался ваш автомобиль, или барахлит водонагреватель, или раскапризничались дети. Вы истощены, и напряжение отражается на вашем лице – он может услышать это в вашем голосе. Если он спрашивает: «В чем дело?» – это хорошее начало. Он с вами уже достаточно долго, чтобы знать, когда вы сама не своя. Это прогресс. Но сейчас, если вы ответите ему: «Машина сломалась, и мне не на что ее починить», – а он говорит: «Ладно, ну, звони, когда все уладишь», – вычеркивайте его из списка льготников.

Смотрите: вы не просите у него денег – просто пытаетесь увидеть, собирается ли он копнуть глубже и узнать, чем можно помочь, что-то посоветовать или решить проблему непосредственно. Предложил ли он подвезти вас до работы, пока ваша машина не фурычит? Или дал номер парня, который починит ее за копейки? Или попросил разрешения покопаться в моторе? И так далее.

Настоящие мужчины помогают женщинам, которые им небезразличны. Если у вас есть проблема и ваш мужчина не помогает вам, он плохой кандидат на ваши льготы.

Как ваш мужчина ведет себя в стрессовой ситуации?

Скажем, ваш бывший парень начинает снова звонить, и это тревожит вас, потому что разрыв с ним был очень болезненным и вы не хотите снова идти с ним по этой дороге. Вы говорите новому парню, что вы обеспокоены этим и не знаете, как заставить бывшего уйти. Достойный вашего внимания мужчина немедленно перейдет в режим решения проблем: он посмотрит, что можно сделать, чтобы: a) прекратить звонки этого парня; б) снова вернуть вам душевное спокойствие.

Он может сказать вам что-то вроде: «В следующий раз, когда он позвонит, дай мне поговорить с ним». Это слегка экстремально, но есть мужчины, которые берут трубку и ставят бывшего на место. Или ваш новый мужчина может вам что-то посоветовать, например блокировать номер или установить специальный сигнал, который сообщает вам о том, что звонит именно ваш бывший, или посоветует, как отшить того парня. Это стрессовая ситуация; она требует не действий, а реакции. Если ��овый парень говорит, что не хочет вмешиваться, он вряд ли хороший кандидат на льготы.

Все иногда попадают в трудные ситуации, и вам нужно знать, готов ли ваш избранник справиться с ними. Если он будет защищать вас или искать выход из этих ситуаций, значит, он воспринимает вас как свою женщину.

Мужчина, достойный льгот, будет рядом в самых трудных обстоятельствах. Если вы потеряли работу или просрочил�� выплату по счетам, он признает вашу потребность в помощи и поможет, либо дав вам денег, либо принесет вам продуктов, либо заполнит бензобак вашего авто. 

Как он реагирует, когда ему говорят «нет»?

Когда мужчина просит о сексе и когда ему в этом отказывают, его реакция на отказ скажет вам все, что вы должны знать о нем.

Если звонки прекращаются или становятся редкими, если вам уже не дарят цветов и все реже зовут на свидания, то, пожалуйста, поймите, что этот тип встречался с вами только ради секса. Если он говорит какую-нибудь глупость типа: «Я не должен ждать секса – мне любая даст», – сразу же ответьте ему: «Вот пускай и дает любая». Это моментально отсеивает недостойных.

Но если ваш отказ не останавливает его и он продолжает пытаться узнать вас лучше и доказать, что достоин ваших льгот, тогда вы ему действительно интересны. Не поймите меня превратно: его все еще интересует секс. Но его интересуют и ваши чувства, и то, какой срок вы ему даете. В этом случае отношения становятся нацеленными на то, что вы хотите, – на ваши потребности. А вам только этого и нужно, верно?

Теперь я понимаю, что 90 дней кажутся большим сроком, и вам в некотором роде нужно проявить настоящую изобретательность, чтобы удержать его внимание на себе и ваших новых отношениях.

Поэтому я придумал список вещей, которые вы со своим мужчиной можете сделать, чтобы помочь себе – и ему – сосредоточиться на ваших отношениях.

Организуйте такие свидания, которые помогут узнать интересы друг друга: если он увлекается фотографией, сходите на фотовыставку; если вас интересует кулинария, пойдите вместе на кулинарные курсы.

Позовите друзей, например на барбекю, и пригласите его; хорошему парню будет приятно познакомиться с людьми, которых вы любите.

Сходите вместе в церковь; знайте, что ему это интересно.

Пойдите заниматься южноамериканскими танцами, где сможете изучить новые движения. Это покажет, готов ли он пробовать что-то новое, и, кроме того, вы узнаете, есть ли у него, гм, чувство ритма.

Выберитесь в парк с детьми; посмотрите, хорошо ли ему с ними.

Узнайте любимых артистов друг друга и сходите на концерт.

Освободите в себе ребенка и проведите вечер, играя в игры.

Сделайте что-то впервые вдвоем: покатайтесь на лошади, попрыгайте на батуте, упадите друг на друга на катке.

Займитесь волонтерством – помогите раздавать еду в местной бесплатной столовой или почитайте книги детям в местном приюте; вы можете многое сказать о мужчине, который готов помочь другим.

Возьмите напрокат кабриолет и покатайтесь по городу; у вас будет много времени, чтобы поговорить.

Найдите тихое место, где можно вместе полюбоваться закатом.

Поиграйте в какую-нибудь настольную игру.

Погуляйте при свете звезд.

Пошлите друг другу нескромные электронные письма. (Помимо прочего, так вы можете удостовериться в его грамотности в этом вопросе.)

Почитайте отрывки из своих любимых книг.

Устройте домашний киносеанс.

Послушайте любимые песни друг друга.

Сделайте что-то дурацкое, скажем, постройте замок из песка на пляже или посоревнуйтесь в бросании камешков в воду.

Устройте комедийное шоу; вы можете многое узнать о человеке по тому, что он находит забавным, а что обидным. 

Как бы то ни было, мы, мужчины, больше не общаемся с той особой вашей частью, которая делает вас женщиной, делает вас такой красивой для нас и которая, так уж случилось, заставляет нас чувствовать себя мужчинами. Как я уже объяснил, мужчина показывает вам, что он любит вас, тремя способами: заявляя, обеспечивая и защищая. Это значит, что, если у вас есть собственные деньги, собственный автомобиль, собственный дом, крутейшая сигнализация, пистолет и сторожевая собака и вы фактически кричите на всю округу, что вам не нужен мужчина, который будет обеспечивать или защищать вас, тогда мы не видим необходимости приходить к вам. Зачем мы вам вообще, если у вас все это есть?

Поймите правильно: мы не возражаем против того, чтобы вы были самодостаточны – у вас может быть собственный дом, собственные деньги и собственный автомобиль. У вас может быть крутейшая сигнализация, собака и пистолет. Но если мужчине, который ищет вашего благоволения, вы не позволяете показать его способность обеспечить или защитить, как ему выразить свою любовь женщине, которая не позволяет ему чувствовать себя мужчиной? Все, что вы заработали, не может быть важнее отношений с мужчиной. Его ДНК не позволит этого. Перевод: мы ценим, когда женщины видят в нас мужчин, когда вы сообщаете нам, что вы нуждаетесь в нас.

Потребность чувствовать себя нужным значит для нас гораздо больше, чем вы думаете.

Мы должны чувствовать себя нужными вам, чтобы реализоваться как мужчины. 

Мы считаем, что, имея собственные деньги, вы не нуждаетесь в наших. Если вы знаете карате и можете сбить любого с ног, то вы не нуждаетесь в нашей защите. И если мы не можем реализовать два из трех главных компонентов, которые составляют нашу мужскую сущность – обеспечение и защита, тогда мы не сможем выразить свою любовь к вам. Мы никогда не скажем: «Я – твой мужчина», – если вы не позволяете нам реализовать себя. И чем все это обязательно закончится? Мы переспим с вами – и уйдем.

Это суровая правда, но это так и есть. 

Не отказывайтесь от своих денег, или своей работы, или своего образования, или гордости и чувства собственного достоинства, которые все это сопровождают. Просто будьте женщиной. 

Мы знаем, что вы достаточно сильны, чтобы передвинуть телевизор. Но вы должны позволить нам сделать это; скажите, что это слишком тяжело для вас, – это мужская работа.

Да, с вашими руками все в порядке, и вы отлично можете сами открыть двери автомобиля. Но, черт возьми, когда вы едете куда-нибудь с мужчиной, позвольте ему относиться к вам как к даме и открывать дверь для вас. Если он ее автоматически не открывает, тогда встаньте рядом с ней и не садитесь в авто, пока до него не дойдет, что ему нужно поднять свою задницу с водительского сиденья, встать и открыть дверь для вас. Это его работа.

Мы знаем, что у вас хватает денег заплатить за обед. Но сидите тихо и позвольте ему выписать этот чек. Именно это он должен сделать, когда он приглашает женщину в ресторан.

Но в какой-то момент вы либо окажетесь перед необходимостью признать, что будете сильной одинокой женщиной, либо сдадите назад и будете просто женщиной.

Да, вы независимы, и вам не нужно, чтобы кто-то выносил за вас мусор, или вешал на стену картину, или бежал в магазин, чтобы купить принадлежности для ремонта раковины. Но я не лгу вам: если вы приложите палец к губам и будете вести себя так, словно вы и понятия не имеете, что нужно делать, или будто сделать это вам не под силу, тогда ваш мужчина придет на помощь и сделает все за вас – с улыбкой, если вы от всей души добавите: «Милый, большое спасибо за то, что ты сделал это для меня. Не знаю, что бы я без тебя делала!»

Видите, многие мужчины были бы лучше, если бы от них потребовали бы быть… ну, в общем, мужчинами. В наш век женщины взяли на себя эту роль по необходимости – увы.

Женщины играют роли все время – почему же, когда дело доходит до этого, вы так упорно не желаете сыграть эту роль, даже зная, что это даст вам то, что вам нужно и в чем вы нуждаетесь? В конечном счете, когда вы ведете себя как женщина, это позволяет вам расслабиться.

Как быть желанной на свидании

Не говорите ему, куда вы хотели бы пойти, – расскажите ему о еде и атмосфере, которая вам нравится, и предоставьте ему найти место, которое, на его взгляд, удовлетворит вашим вкусам.

Не говорите ему, что вы поведете машину, – пусть он отвезет вас туда, куда вы вдвоем хотите поехать.

Не говорите ему, что вы хотите заплатить за себя, – пусть платит он.

Не приглашайте его к себе на «огонек» – поцелуйте его на прощание, и пусть он выясняет, что ему нужно сделать, чтобы заслужить «сладенькое» (но не раньше окончания 90-дневного испыт��тельного срока).

Как быть желанной в доме

Не пытайтесь починить раковину, автомобиль, туалет или что-то еще – пусть он сделает это.

Не выносите мусор, краску и не стригите газон – это его работа.

Не поднимайте ничего тяжелого – он родился с мускулами, с помощью которых он может перемещать диваны/телевизоры/книжные шкафы и т. п.

Не бойтесь приготовить блюдо-другое, кухня – ваш общий с ним друг.

Не ложитесь каждую ночь в постель в футболке – дамское ночное белье никому никогда не мешало.

Ваш мужчина не попросил вас выйти за него замуж по одной или нескольким причинам.

Он все еще женат на ком-то еще.

Вы не та женщина, которую он хочет, или реальный ответ, который вам не захочется услышать.

Вы не потребовали от него жениться на вас или не назначили дату свадьбы.

Вам нужно знать: мужчины вполне уверены в том, что брак – это то, чего хотят женщины, что, несмотря на вашу независимость, несмотря на статистические данные, которые говорят о том, что половина браков в Америке заканчивается разводом, несмотря на количество времени, сил, пота и слез, которые, как вы знаете, будут потрачены на построение несовершенных отношений, в конце концов вы, женщины, все еще верите в сказку про мужа, дом с забором из белого штакетника и двух детей.

Мужчинам также ясно, что они могут медленно выделять те вещи, которые заставят вас думать, будто они идут к алтарю просто для того, чтобы удержать вас. Верьте мне: мужчины все делают с целью, и когда мужчина встречается с вами долгое время, или переезжает к вам, или дарит вам кольцо, но все равно отказывается быть окольцованным или назначить день свадьбы, он делает это, чтобы удержать вас. Он хочет вас, и он не хочет, чтобы вы принадлежали кому-то еще.

И я здесь для того, чтобы сказать вам: Единственная причина, по которой мужчине удается растянуть помолвку на долгий период или вообще не делать предложения руки и сердца, состоит в том, что его женщина не потребовала от него назначить день свадьбы.

Она тупо сидит, позволяя своему дружку диктовать ей свои условия, хотя она уже спала с ним, отвергла всех других потенциальных мужей, переехала жить к нему и даже родила от него детей. Я не могу быть здесь дипломатичным. Это – настоящая тупость. 

Поэтому решить это брачное уравнение можно только так: назначить день свадьбы. Вы знаете, что вы хотите этого, поэтому сделайте следующее: установите определенные требования и стандарты и претворите их в жизнь – скажите ему: «Я люблю тебя, ты любишь меня, у нас потрясающие отношения, о которых я всегда мечтала. И теперь я хочу выйти за тебя замуж. Поэтому я хочу, чтобы ты назначил день свадьбы и пришел ко мне через пару недель. Если к тому времени ты не сделаешь мне предложения, тогда, пожалуйста, знай, что я не сижу без дела, ожидая, чтобы ты решил, когда нужно нажать на мою кнопку счастья. То, что есть между нами сейчас, не делает меня счастливой». Вполне разумная просьба. Иначе как долго вы собираетесь сохранять отношения и не получать того, что вы хотите, – пять лет? Десять? Всегда?

Время работает на вас; не отказывайтесь от своей силы. Стоит нам увидеть, что вы хотите отложить ваши надежды на выход под венец, мы тоже откладываем это. 

Я не о том, чтобы вы вставали на колени. Я о том, чтобы вы установили дату получения кольца и свадьбы и сказали бы своему мужчине, что вы хотите выйти за него.

Да, это не так просто. Но вот что действительно непросто: встречаться с мужчиной, жить с ним, родить ему ребенка, делать все это для мужчины, у которого нет намерения жениться на вас, и спустя восемь лет, когда он уйдет от вас, остаться одной, чтобы найти нового мужчину, платить по всем счетам после того, как вы платили их с кем-то вскладчину, растить детей одной. 

Дайте ему ясно понять, что вы чего-то стоите и что вас так просто не заполучить. Назовите ему свою «цену», как будто вы продаете себя на интернет-аукционе за миллион долларов. Преподнесите себя как нечто уникальное, скажите: «Я уважаю тебя, я обожаю тебя, я нежна, я внимательна, я пунктуальна, я добра, я верна, я рожу тебе детей и буду их безумно любить – и все это доступно за приличную сумму. Мне нужно твое время, твоя верность, поддержка, привязанность, внимание, пунктуальность, доброта, благовоспитанность – мне нужно, чтобы мне открывали двери, подставляли стулья, мне нужно твое уважение, но прежде всего твоя любовь. Да, и еще: бриллиантовое кольцо и поход под венец». 

Вы тоже можете гордиться. Не пополняйте ряды разочарованных. Начните ставить себя на первое место – будьте там, где хотите быть, и заставьте своего мужчину стать тем, кем он может быть. Помните: главная причина неудач в этой стране – страх перед неудачей. Страх парализует вас и не дает действовать.

Не бойтесь потерять мужчину, потому что, если он действительно любит вас, он никуда не уйдет.

Волнуются ли мужчины, когда их спрашивают об их прошлом?

СХ: Да. Это заставляет нас чувствовать себя неловко. Мы думаем, что, начиная ворошить наше прошлое, вы пытаетесь проникнуть в глубины нашей души и, возможно, осудить нас. Однако вы имеете право знать о прошлом мужчины. Только не спрашивайте об этом в первое же свидание, потому что вы просто не получите честного ответа. Он еще даже не решил, насколько долго продолжатся ваши отношения, и потому нет нужды раскрывать вам свою душу. Даже не тратьте впустую время, спрашивая его о предыдущей женщине; все, что он изложит вам, – это свои обиды, а не то, что, возможно, он причинил ей. Дайте время развиться вашим отношениям, и он расскажет вам все, что вам нужно знать.

Важно ли вставать на сторону его мамы?

СХ: Слушайте, если у вас нет хороших отношений с его матерью, да и вы ей безразличны, возникнут проблемы. Любая женщина, которая встречается с мужчиной в течение 90 дней, уже должна была познакомиться с его семьей. И если он до сих пор не перезнакомил вас, тогда вы либо должны спросить почему, либо признать, что его не интересует построение с вами длительных отношений. Если вы достаточно хороши для него, чтобы переспать с ним, вы должны быть достаточно хороши, чтобы познакомиться с его матерью.

[katesdaily]

М. Лабковский - Хочу и буду (Личность, ч.1)

(фрагменты из книги)

Невозможно помочь тому, кто наличие проблему - с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях - напрочь не признает. В принципе отрицает! Да и зачем к нему лезть с советами, если у него всё в порядке? Проблема вообще не считается проблемой, пока она не мешает жить.

Можно жить по-другому, и жизнь вовсе не такая страшная, как вам кажется. Вы можете быть счастливы, и расплачиваться ни за что не придется. А любовь не надо заслуживать, тем более что её нельзя заслужить. Вас могут любить за то, что вы - это просто вы. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения, будто у вас день рождения или сегодня Новый год.

Совет "делать только то, что хочется" наши граждане воспрнимают как призыв к анархии. Свои самые сильные желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю!

Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил,

которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза, - результат 30 лет практики:

Делать только то, то хочется.

Не делать того, чего делать не хочется.

Сразу говорить о том, что не нравится.

Не отвечать, когда не спрашивают.

Отвечать только на вопрос.

Выясняя отношения, говорить только о себе.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку, эту дугу (рефлекторная дуга - высстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный разражитель) нужно сломать. Создать новые связи, новый порядок. И есть только одн способ это сделать без применения лоботомии: с помощью поступков, непривычных для невротика. Ему нужно действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы.

Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, - имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.

Про первое правило

"Делать то, что хочется" часто путают с "быть эгоистом". Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых - чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому, что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как хочется. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него всё хорошо. Он живет среди тех, кто его любит, он работает там, где нравится... У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужтие желания так же, как уважает свои.

Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: "Ничего, привыкну!" Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Чтобы жить "как хочется", поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: "Стоп, что же я делаю? Я же этого не хочу!" И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то.

Про смысл жизни

Понимаете... вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

За смысл отвечает рациональная часть мозга, а за психическое благополучие и счастье - эмоциональная. Если эмоции подавлены или дискредитированы, начинаются умозрительные поиски смыслов, которые рано или поздно заканчиваютс разочарованием, кризисом, если не трагедией.

Нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак - это самое лучшее, то может случиться с ними в жизни. Самое лучшее - это счастье. А счастье - это максимальная личностная реализация: в любви, в дружбе, семье, детях, профессии - во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать.

Смысл жизни - в самой жизни. Цель жизни - в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир - самореализация.

Иногда неспособность получать удовольствие от жизни и как следс��вие непрерывные поиски смысла жизни связаны с неразвитостью эмоциональной сферы. Это может быть и наследственной, и приобретенной особенностью психики. Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду - и наконец-то всё будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств. Всё в нас самих, это правда. Другой вариант - нестабильная психика. Когда человек мечется, всё чего-то ищет и не может остановиться, задержаться на чем-то, обрести покой. (Если психика стабильная, человеку что-то нравится очень долго.). И снова дело не в отсутствии смысла и цели, а в том, что и то, и другое слишком часто меняется. Происходит бесконечное перебирание работ, жен, квартир, партнеров... А всего-то надо полюбить то, что есть. Себя и свою жизнь. И тогда развитие, рост, положительные перемены происходят естественно и плавно.

Не надо обесценивать проблему человека. Постарайтесь показать, что он/она не один/одна и имеет полное право принять любое решение. Проявите деликатность: в моменты, когда человеку так тяжело, близкие не могут заменить своим смыслом его потерянный. Не могут заменить своей жизнью его разрушенную. Но могут поддерживать и быть рядом.

При подавленности эмоций я советую для начала научиться не бояться выражать свои эмоции. Хочется кричать - кричите! Как пела черепаха Тортила, "хочешь драться - так дерись!". Не бойтесь выглядеть невоспитанным, конфликтным... Головы бы поотрывать конфликтологам, которые объясняют культуру конфликта. Подавление эмоций - прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов - слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться. И еще старайтесь доверять положительным эмоциям, желаниям. Делайте то, что хотите, а не то, что надо...

Для работодателя невротик - самый лучший работник. Потому что невротик все время переживает: вдруг опоздает, вдруг что не так, вдруг он работает недостаточно? И зарплату не просит повысить, потому что не уверен в себе. Все эти поводы для ваших переживаний реальные? Вы уверены? Вполне возможно, что с работой у вас все в порядке, а у вас к ней невротическое отношение. Это как в любви - от нее кто-то становится сильнее, а кто-то страдает и умирает. Не меняйте работу, попытайтесь изменить свое отношение к ней.

Конечно, желание, чтобы тебя любили, правит миром. Даже не с рождения, а с зачатия важно, чтобы мать, которая тебя носит, хотя бы хотела тебя родить. Потому что маленький ребенок хоет, чтобы родители ему физически принадлежали... Как важно, чтобы любовь ощущал подросток, уже говорилось - это жизненно важно! Собственно, вся эта борьба за успех, популярность, красоту, все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков - все это поиски любви... Неудовлетворенность жизнью и есть отсутствие любви. Человек чувствует, что его не любят. Он не понимает, что происходит, и думает: что сделать, чтобы меня любили? Вы же уже знаете что? Начать с того, что самому себя полюбить!

О невротиках

А Жванецкий предложил: "Давайте переживать неприятность по мере их поступления" - и это есть самая здоровая и эффективная схема. Не заранее бояться, не потом расстраиваться и мысленно возвращаться, а именно так - по мере поступления. Но именно так и не получается. Постоянно о чем-то тревожиться - вот наше нормальное состояние. Притом что мы знаем: волнение не помогает, а сильно мешает решать проблемы. Зато мы не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психовать и волноваться, верно? Какая-то пустота внутри образуется, куда её? В этом-то и проблема.

Тревоги - это страхи без адреса. Сильнее всего они обостряются в сумерки - научный факт. И вот родители парятся из-за детей, девочки - из-за мальчиков, мальчики - из-за денег... Некоторые думают, что так и устроен мир. Ничего подобного. Так устроен только мир невротиков, которые ежеминутно создают ад в своей голове.

Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины - это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражителя непрерывно генерируют в себе. Невротику всегда необходима та самая ложка дегтя в любой, даже самой большой бочке меда. Дискомфорт, фрустрация, гнев, обида - чувства, с которыми им привычно, с ними они всегда как дома. И что характерно, они и сами не умеют радоваться жизни, и другим не дают.

Кроме того, у многих детей в детстве формируется такая устойчивая и вредная для жизни эмоция, как жалость к себе. Советую поразмышлять на тему - за что вы себя жалеете сейчас? Есть ли серьезные основания для жалости к себе? Почему вы чувствуете себя ущербно, ощущаете жертвой? Или, может, все происходит по инерции? Может, лучше попробовать не жалеть себя, а действовать, чтобы устранить причины ваших расстройств?

Про истинные желания

Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различать, где собственные желания, где мамины, а где социальная норма... Еще одна причина амбивалентности, когда человек мечется, не зная, что выбрать, - психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозг разрывается от взаимоисключающих мотиваций... И вот это уже надо лечить с помощью специалистов.

Не могу сказать, что всякий упорный труд дает результаты, соответствующие упорству. Иногда вообще не дает. И наоборот. У каждого ведь есть знакомый, который зарабатывает больше вас, не прилагая усилий. Но многих так воспитали, что, мол, чтоб удовольствие получить, надо еще сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться - это проверенный способ существования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует, то обязательно слышит, что "ты нам еще спасибо скажешь" и все в таком духе. Но я бы на это "спасибо" особо не рассчитывал.

Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между "наверное" и "не знаю". У тех, кто в себе уверен, у людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснить, что о них думают другие. Существует и обратная зависимость. Поэтому перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Всё, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: трудно. Это целая работа - не спрашивать.

Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим... Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда.

Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь - на зарабатываение денег и саму жизнь, вы не на своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валко учатся в школе. Потом поступают в вуз, где поменьше конкурс, а лучше - сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работу даже и не по той случайной специальности, а туда, где попроще. Ведь неуверенные в себе люди не уверены и в том, что они что-то смогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что "потянут". Как результат - кругом полно несчастных людей, тянущих лямку, а некомпетентность - бич рынка труда.

Мой совет: выбирая профессию, прислушайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. "Поставить цель", "достичь цели" - желанием не является.

Я не люблю вот это "бороться с собой". Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Я часто привожу пример, что если вы хотите есть, но при этом хотите похудеть, то на самом деле вы хотите только есть. Потому что вы не похудеть хотите, вы хотите выглядеть стройнее и думаете, что вас за это будут любить. Так вот: не хотите выходить на люди - не выходите. Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете. Но насиловать себя не надо.

Деньги - это, конечно, проблема. Но, мне кажется, вы умудряетесь обесценивать свои желания еще у себя в голове. Лондон - дорого, Тибет - далеко. Вы много чего хотите, но ничего не доводите до конца. Все ваши желания сформулированы так: "Я хочу, но..." Это распространенная проблема людей с низкой самооценкой: в глубине души они считают все хорошее невозмо��ным для себя, будто они этого не заслуживают... Вам надо разобраться с самооценкой, решить, что вы хотите на самом деле, и найти реальные пути воплощения желани в жизнь. Например, так ли вы хотите ехать в Тибет? Если да, тут нет ничего невозможного.

Пока вы не поймете, чего хотите на самом деле, вы никогда не будете спокойны и счастливы...

Пока вы себе не доверяете, вы вообще не знаете, чего хотите. Всего и ничего. Как только вы поднимаете свою самооценку, у вас тут же оказывается только одна версия желаний.

Когда вы должны принять какое-то решение, у вас куча мотиваций: "мы договаривались", "давно пора", "я обещал", "так надо" и прочее, а должна быть лишь одна: "Я хочу!" И даже в том случае, если это принесет ущерб вам или другим людям.

Если вам сегодня не хочется на работу - возьмите выходной. Если не хочется и завтра - возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра - меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень - это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

Про внешность

Вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе - работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. "Нет, ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит", как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность - очень субъективное понятие. Внешность - это только то, что вы чувствуете, глядя на себя в зеркало. "Я себе нравлюсь" или "я себе не нравлюсб" - вот в чем вопрос.

"Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть, как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой "человеческий" талант!"- так рассуждает большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится, "хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят". Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе, наоборот - притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь и страсть, человек должен, что называется, "зацепить". Неосознанно цепляет что-то из детства: ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса - словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели...

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, "яйца", воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только ��то вызывает интерес, уважение, желание. И если этого вам не хватает, выход один - быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва! А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Над принятием себя в том виде, в каком вы есть, безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться. Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной, и не ждать, пока счастливыми вас сделают другие. Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность - это только ваша самооценка.

Про компромиссы

Компромисс - это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.

Есть такой типа умный способ принять "взвешенное" решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую - минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются. Хваленый список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своем решении они все равно сомневаются.

У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает сиденье просто потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому то жизнь состоит из компромиссов.

Что делать?

Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями "хочу - не хочу" и в последнюю - "так правильно", "так эффективно". Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.

Самое главное: попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве, - полюбите себя.

Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастным.

Компромисс - это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.

[katesdaily]

"То, как мы живем, и наши ценности - это отражение того общества, в котором мы живем. И мы остаемся верным этому. Либо вы счастливы, имея очень мало и не нагружая себя сверх меры, потому что счастье - у вас внутри, либо вы ни к чему не придете. Это не оправдание бедности. Это оправдание сдержанности. Но мы выдумали общество потребления... которое постоянно ищет роста. Когда роста нет, это трагедия. Мы придумали гору чрезмерных потребностей. Вы должны постоянно покупать, выбрасывать... Это наши жизни, которые мы ломаем. Когда я что-то покупаю, или когда вы это покупаете, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. Разница лишь в том, что невозможно купить жизнь."

О любви, о бедности и богатстве, о дискриминации женщин и свободе, о еде, о работе... за час времени, в которое отключили электричество и остался лишь планшет, предварительно заряженный для поездки на дачу. Highly recommend.

[katesdaily]

Подготовка к съемкам вебинара. На площадке с 7:40 утра, воскресенье

[katesdaily]

#отрывок

Я чувствую вкус (пролог)

Заметки, написанные в телефоне. Идеи, навеянные фильмами “День сурка” и “Всегда говори: да!”, книгами о путешествиях и позитивной психологии, “Ешь. Молись. Люби” Э.Гилберт, городскими кафешками, итальянской кухней, латиноамериканской музыкой, социальными танцами, поцелуями, сплетнями и личными открытиями.

(3.02) 

  - Вы никогда не думали о том, что любви не к чему притягиваться в вашей жизни? 

Мальчишка-йог смотрел на меня невозмутимо. В голубых глазах плескался океан спокойствия и холодного равнодушия. Я пришла к нему из-за болей в спине от офисной работы и отсутствия каких-либо регулярных физических упражнений. А еще мне было за двадцать, и я считала, что настало время попробовать ЭТО. Любимое в равной степени занятие современных деловых женщин и домохозяек. Йогу.

Мой тренер был немногим старше меня. Смуглый, темные волосы и яркие голубые глаза, цвет которых контрастировал на фоне кожи. Губы не то пухлые, не то тонкие - и не поймешь. Улыбался он уголками губ. Я сказала ему, что не хочу тратить деньги на психотерапевтов, но вот индивидуальные тренировки, отдельно от дамочек с их вечными бытовыми заморочками и ограниченными интересами (себя я, разумеется, к ним не причисляла), позволить себе могла. Он понял мой намек, и мы начали методично очищать моё сознание и дух.

  - Я вполне довольна своей жизнью. Стараюсь проявлять заботу и внимание близким людям, не жаловаться, не ныть, делать свою работу, интересоваться событиями в мире, развивать себя…

  - Это всё не то, Лиза. Вы давно чувствовали любовь? Могли сказать, что это она, наверняка? Стремились к тому, чтобы ощутить её снова?

Я перебирала в голове различные события в своей жизни. Поцелуй в Риме, выбор платья в Вене на школьный выпускной вечер, вечера с мамой за просмотром "Друзей”, семейные праздники дома и в ресторанах, поступление в Университет, один мальчик взял за руку, другой сыграл на гитаре, третий говорил, что я самая умная из всех знакомых ему девушек, четвертый пригласил на танец, шутки, смех, алкоголь, печаль, слезы, слезы, слезы, мессенджеры, стихи, секс, снова секс, поцелуи, написала книгу, две, четыре…

  - Ну, я люблю свою семью. Друзей. Парня. Вроде так это делается? Люблю свою работу, место учебы. Свои хобби люблю.

  - Хобби много?

  - Да нет, не слишком.

  - А еще что?

  - Ну… кушать я не сильно люблю, к сладкому безразлична. Музыку, возможно… Танцы?

Мальчик-йог положил руки себе на колени, и я повторила его движение. Ноги уже начинали затекать в неудобной позе обратного “йога” (я пока еще была не настолько продвинутой, чтобы стопы класть сверху, а не прятать под собой), но мальчик-йог, его звали Артём, говорил, чтобы я не обращала внимания на боль и неудобства, потому что это игры моего сознания (с чем я, конечно же, не согласна).

  - И давно ты занималась танцами?

 Я начала уже понимать, к чему он клонит, и этот разговор доставлял дискомфорт. Но я же сама пришла к нему именно за подобным разговором.

  - Очень давно. Я несколько раз бросала, но всегда хотела вернуться к ним.

  - Хотела или убеждала себя в этом?

  - Убеждала. Я человек, свободный от страстей, и мне хотелось тоже иметь что-то, что мне бы нравилось.

  - А твоя семья? У вас есть семейные традиции?

Я промолчала, вспоминая. Он решил, что мне просто нечего ответить, и продолжил:

  - А твои романтические отношения? Как долго продлился “конфетно-букетный” период?

  - Около месяца, но в целом мы его растянули на два года. Да, примерно так.

  - Ты любишь его?

  - Думаю, да.

  Артём медленно и, надо признать, очень грациозно поднялся на ноги и жестом пригласил меня встать. Я довольно неуклюже сделала упор на колено, после чего выпрямилась во весь рост. 

  - Как мы уже определили с вами,- он часто перескакивал с “вы” на “ты” и наоборот,- я не выполняю роли психолога в полной мере. У меня нет соответствующего образования и практики. Но я слышал множество историй молодых женщин, которые, простите за выражение, “с жиру бесятся”.

Я кивнула. Возможно, он опасался, что я начну разубеждать его. Засыпать идеями о том, чего мне не хватает для полного счастья. И что на самом деле у меня очень паршивая жизнь, просто ему, сидя в тепле и уюте, медитируя каждый день по 20 часов, этого не понять. Что моя жизнь полна стресса и проблем. Но это было бы неправдой: я сама выбирала свой путь, формировала свою личную жизнь, отношения с людьми, карьеру… Я знала, что мне достаточно всего. Но всё же чего-то действительно не хватало.

  - Основная проблема вас всех, женщин, что приходят ко мне за мужским советом, в потере вкуса. Вы любите ушами, красивые речи и фразы, вы любите глазами, красивую одежду и предметы роскоши, вы любите умом, расчетливо, осознанно, надуманно. И не чувствуете вкуса ни одного элемента, который наполняет вашу жизнь. Подобное притягивает подобное. И если в твоем сердце нет настоящей любви, которая бы питала твой дух, ты не получишь её извне: ни события, ни достижения, ни другие люди не смогут дать тебе того, чего в тебе нет.

 Мы стояли друг напротив друга, глядя глаза в глаза, пле��и выпрямлены, белоснежное одеяние, руки расслабленно опущены вдоль тела. Артём кивнул мне в знак окончания занятия и начал скатывать гимнастический коврик. Я чувствовала обиду и неудовлетворенность, как будто он обругал меня, оскорбил и облил отходами вдобавок. Правду всё-таки ужасно тяжело воспринимать. Я начала собирать свои вещи и удалилась в раздевалку.

Самокопания наполнили мои мысли классе в 6-м средней школы. Если не раньше. Кажется, всю свою сознательную жизнь я только и делала, что думала: о себе, о своем будущем, о своем прошлом, о своих отношениях. Я начала находить особое удовольствие в страданиях и упадническом настроении, с лица пропала естественная улыбка.

  - Ты должна обесценить свою личность, перестать угождать своему ЭГО,- послышался голос Артёма, когда я уже натянула джинсы и майку и позволила ему войти в раздевалку. В ней пахло лавандовым освежителем воздуха и было очень светло.- Мир не вертится вокруг тебя и твоих желаний, и уж тем более твои нынешние цели не сделают его лучше. Миру всё равно, есть ты или нет, так что большая часть попыток показать себя, понравиться кому-то, превзойти свой прошлый результат, доказать свою значимость, пусты и несущественны. Ты одна из миллиарда людей, которые живут в городе и пользуются санузлом, и не сделала ничего из того, чтобы улучшить жизнь другим шести миллиардам. Так что мой совет тебе, которого ты просила в начале наших встреч: попробуй относиться к себе менее серьезно. Ты всего лишь человек.

  - Я поняла тебя, Артём,- соврала я, перекинув ремешок спортивной сумки через плечо,- это всё звучит очень умно, но я пока не представляю, как это сделать. И завтра я иду на работу, где я всего лишь человек, чтобы произвести впечатление на своего менеджера, оплатить коммунальные услуги в следующем месяце и продолжать пользоваться санузлом.

 Я дежурно ему улыбнулась. Хотя он был очень симпатичным, я могла бы улыбнуться ему искренне, но уже забыла, как это делается.

  - Хорошо,- он улыбнулся в ответ более натурально, чем я,- тогда до четверга. Удачи с менеджером. 

Он удалился в своем белом одеянии в свой закуток на другом конце зала. Красивый молодой Будда. Который ничего не знал обо мне.

[katesdaily]

Get fit за 6 песен

В среднем, одна песня длится 3,5 минуты. Шесть песен ~ 20 минут. Именно столько времени требуется каждый день, чтобы размять мышцы ног и улучшить свою растяжку. Этот пост будет не в свойственном мне стиле, с сохранением лексики фитнес-тренеров и преподавателей танцев, но с присущей мне любовью к оптимизации времени и трудозатрат (то есть лучше меньше, но лучше).

1 песня (достаточно одной песни, чтобы взбодриться с утра!):

1. Вводное упражнение - Наклоны в стороны

. Стоим, ноги по ширине плеч. Наклоняемся в одну сторону медленно, пытаемся, держа противоположную руку (если наклон вправо, то левую руку) строго над головой, образовать угол в 90 градусов. Рука, тем временем, тянется в сторону, вы чувствуете, как растягиваются мышцы от бедра до рёбер. Не поднимая корпус, поворачиваем его в сторону земли (грудь смотрит в пол), рукой продолжаем тянуться вперед. Далее наклоняемся к ноге, обхватываем рукой икроножную мышцу, пытаемся достать носом колено. После чего переносим центр тяжести в центр, обеими руками опираемся о пол, сгибаем руки в локтях и держим ноги прямыми. Медленно перемещаем центр тяжести к другой ноге, пытаемся достать носом колено. Поднимаем корпус до 90 градусов, противоположная рука тянется в сторону, грудь смотрит в пол. Затем поворачиваем корпус, рука над головой продолжает тянуться в сторону. Поднимаемся. То же самое в обратном порядке.

2. Приседания. Ноги по ширине плеч. 30 раз (для начала, далее можно больше) медленно садимся, держа тело мышцами ног. Очень важно не “плюхаться” и не делать приседания резко. Нужно чувствовать, как напрягаются мышцы, особенно при подъеме. Руки в этот момент делают “мельницу”: вперед при приседании, назад при подъеме. Всё быстро, но не резко! Контролируйте скорость мышцами рук и ног, тело собрано и подтянуто, вы не даете ему размякнуть под механическими движениями. Каждое действие должно давать отклик в мышцах, напрячь их и заставить работать на вас под ритм музыки.

2 песня (классический балет/равновесие):

3. Стоим ровно, ноги вместе. Поднимаем одну ногу вперед на высоту от 45 до 90 градусов. Держим 15 секунд. Затем то же самое в сторону (можно придерживаться рукой, не наваливаясь на нее всем весом тела, за стул, стол, стену… Главное удерживать равновесие на опорной ноге и не падать). После чего - отводим ногу назад. Если корпус держим прямо, то ногу нужно поднимать на 40-45 градусов, чтобы напрягались мышцы ягодиц. Если корпус подавать вперед, то высота подъема ноги увеличивается до 90 градусов. Держим 15 секунд, затем всё повторяем с другой ноги.

4. Глубокие приседания. Ноги чуть шире ширины плеч, колени смотрят в стороны. Приседаем медленно на невидимый стул под собой, стараясь при этом мышцами ягодиц выдвинуть таз вперед (чтобы корпус был ровным без излишне выступающих частей тела). Приседаем, насколько позволяет растяжка и устойчивость положения (от 90 до 180 градусов - угол между коленями). Держимся 15 секунд и поднимаемся. Повторяем три раза. Руки могут быть на талии, плечи расправлены.

5. Подъем из первой позиции. Ноги вместе, носки врозь, колени вместе. Поднимаемся на полупальцы (на носки), сохраняем ноги натянутыми, как струны, одновременно стараемся “сжимать ягодицы”, то есть напрягать все ягодичные мышцы. Опускаемся в изначальную позицию, следим за тем, что колени “собраны”, соприкасаются, и между ними нет свободного пространства. Спина ровная, держим осанку и макушкой тянемся к потолку. Когда опускаемся, делаем это мягко, не “плюхаемся” на пятки. Повторяем 30 раз.

3-5 песни (растяжка):

6. Бабочка.

Садимся на пол, соединяем пятки и пододвигаем их руками к себе. Важно, чтобы спина была прямая. Сидеть нужно не на мягкой части тела, а на косточках (подверните ноги под себя и сядьте прямо, потянувшись макушкой к потолку, чтобы почувствовать, где эти косточки). Под ритм музыки раскачиваемся из стороны в сторону нижней частью тела, удерживая верхнюю ровно в неподвижности и придерживая ноги руками.

7. Кладем колени на пол в позе “бабочки”. Сначала укладываем одно колено на пол, надавливая на него рукой (частью от локтя до кисти). Можно надавливать ладонью. Пытаемся медленно, чтобы не потянуть мышцы, уложить в обратную сторону второе колено. Замираем в предельном положении на 8-10 секунд. Затем то же самое с другой ногой. Повторяем два раза.

8. Складываемся к ногам. Известное упражнение: сидим ровно, ноги перед собой, пытаемся медленно дотянуться подбородком до колен (или, для “продвинутых”, положить подбородок на ноги выше колен) и прижаться лбом к ногам. В этом упражнении важно сначала уложить нижнюю часть тела, прижать к ногам живот, затем грудь и уже после этого подбородок.

9. Наклоны к одной ноге. Поднимаемся из предыдущего упражнения в положение сидя и отставляем одну ногу ровно в сторону под углом 90 градусов. Затем подтягиваем вторую коленом к груди, стараясь при этом локтем “раскрыть” её, то есть отодвинуть в сторону, насколько это возможно. Наклоняемся, как и в предыдущем упражнении, к ноге и задерживаемся в предельном положении на несколько секунд. Опускаем согнутую вторую ногу на пол, подтянув пятку к себе. Снова гнемся к прямой ноге. Повторить то же самое с другой ногой. 

10. Поперечный шпагат. Осторожно садимся на шпагат, стараясь не сгибать сразу ту ногу, что оказалась сзади, в колене. Опираемся руками о пол по обе стороны от “передней” ноги, пытаемся плавными маленькими толчками, не рывками, уложить верхнюю часть (от колена до бедра) “задней” ноги на пол. Придерживаясь руками о пол, фиксируем предельное положение и держимся в нем 5 секунд. Повторяем с другой ноги. 

11. Шпагат лежа на спине. Ложимся на спину. Поднимаем одну ногу прямо и, не сгибая её в колене, стараемся притянуть руками к груди. Чтобы было проще, одной рукой можно придерживать ногу за икроножную мышцу, а второй - не давать ноге согнуться, надавливая чуть выше колена. Вторую ногу при этом нельзя сгибать (разве что чуть-чуть), нужно стараться держать прямой. Повторить с другой ноги.

6 песня (разминка, пробежка):

12. Бежим на месте на носках (верхняя часть стопы), не опускаясь на всю стопу и не касаясь пятками пола. Делаем это не быстро, чтобы чувствовать, как создается эффект “пружины”, вы ощущаете ногами свой вес и управляете им, легонько отталкиваясь от земли и плавно, как кошка, приземляясь. Половину песни бежим.

13. Прыгаем вторую половину песни. Тоже на носках, не опускаясь на пятки. Можно прыгать на одном месте, можно из стороны в сторону, можно на одной ноге, выбрасывая вторую вперед/в сторону/назад, можно прыгать “канкан” (на одной ноге прыгаем, вторую с одним прыжком прижимаем согнутой в колене к груди, со вторым прыжком - выбрасываем прямую ногу вперед, стараясь также поднять её максимально высоко и близко к себе).

7 песня (танцевальная):

14. Теперь, если позволяет время, возможности и желание, можно потанцевать :)

Важно научиться слышать своё тело, не жалеть его, но и не издеваться над ним, равномерно распределяя нагрузку каждый день. Начинать следует с малых усилий, чтобы не потянуть мышцы, постепенно увеличивая нагрузку. Повторять упражнения следует раз в 1-2 дня, чтобы маленькие шаги на пути к успеху стали гораздо более эффективными, нежели большие и редкие шаги, ведущие к растяжению мышц (однажды после долгого перерыва в упражнениях мне было нужно сесть на шпагат за несколько дней до фотосъемок, в итоге я растянула мышцы так сильно, что не смогла даже незначительно поднять ногу два месяца). 

[katesdaily]

Город огней (City of Stars) - La-La Land, перевод

Я грежу мечтой поставить на сцене мюзикл: с музыкой, песнями, танцами и крутыми людьми. Эта версия перевода песни - моя личная (надеюсь, никуда в Интернет она не уплывёт, хотя это очень наивно с моей стороны). Аккорды и оригинальный текст можно найти здесь, а научиться играть здесь:

Город огней (City of Stars)

Город огней,

Светят для меня они.

Город огней,

Скрыто многое в тени.

Как знать?

Почувствовал с первых объятий с тобой,

Что наша жизнь сольется с мечтой.

Город огней, 

Среди прокуренной толпы

В сотне ночей

Мы в вечном поиске (единственной - если нужно по ритму) любви.

Одной.

Да, всё, что ищем мы, любви, одной любви:

Лишь взгляд,

Искра,

И руки…

Когда смотрю на тебя, 

Я чувствую свет,

Мне мир озаряет лучом.

И голос шепчет в ответ: 

Мы будем вдвоем.

Мне не важно сейчас,

Куда мне идти.

У нас этот час - мы одни…

Сохрани этот миг,

Преврати его в жизнь.

Город огней,

Светят для меня они.

Город огней,

Слились ночи и дни…

[katesdaily]

[katesdaily]

Кристин Ньюман - Что я делала, пока вы рожали детей

“На довольно раннем этапе своих путешествий я сделала два жизненно важных открытия. Во-первых, в дороге я становлюсь немного другой - и такое дистанцирование от меня домашней похоже на прекрасный долгий сон после тяжелого рабочего дня. Во-вторых, ты можешь получить и любовь, и свободу одновременно, если влюбляешься в необыкновенного местного жителя в экзотической стране, особенно когда в прикроватной тумбочке лежит обратный билет.

Хоуп всегда умудрялась делать сотню дел одновременно, поэтому она отучилась семестр в Эквадоре и выпустилась с двумя степенями - по бизнесу и по испанской литературе, получив два высших образования за четыре года. К 26 годам она выросла в любящую приключения, вечно жизнерадостную женщину, которая много работала и много кутила.

Когда-то отец дал мне один из лучших своих советов, который заключается всего в одном слове - подожди. Он не просил меня воздерживаться от запретных подростковых равзлечений, иначе, я уверена, мне захотелось бы немедленно всё попробовать. Отец лишь просил меня немного подождать, посмотреть на реакцию моих друзей и понять, проанализировав их ошибки, что допустимо делать, а что - нет.

Я тогда ехала домой с ощущением, что со мной случилось настоящее приключение - только со мной, без парня. Я поняла, что билет на самолет может поднять настроение и что я все-таки была девчонкой, которая может зависнуть одна в Париже.

Мои родители встретились, будучи молодыми загорелыми светловолосыми спасателями в одном и том же бассейне на юге Калифорнии, в 1967 году. Они быстро поженились, очень молодыми, им было 20 и 24, и я выросла, окруженная их любовью - ко мне и друг к другу. Они вместе принимали душ, танцевали на кухне, запирали дверь спальни по утрам субботы. Но спустя 18 лет они стали совершенно разными людьми. 19-летняя спасательница, на которой женился мой отец, превратилась в корпоративного юриста-трудоголика, для которой мир расширялся с каждым городом. Молодой красивый морской офицен, возивший свою молодую невесту в Ньюпорт и Неаполь, стал полицейским, работающим с малолетними преступниками в режиме с 9.00 до 17.00, что считалось в нашем доме неполной занятостью. Отец оказался жизнерадостным домоседом, чувствующим себя наиболее счастливым, сидя на диване со мной, мамой и бутылкой вина. Он был недоволен помощницей по дому, которую наняла моя мать, чтобы не проводить свободные часы, оттирая полы. Она возмущалась тем, что вынуждена работать и зарабатывать деньги для семьи, и надеялась хотя бы иметь возможность посмотреть мир. А он настаивал на том, чтобы каждый год отправляться на Мауи, где мы могли бы жевать бутерброды и плавать в бассейнах рядом с пляжем. Она дарила ему на дни рождения сертификаты на уроки полетов, потому что молодым парнем он мечтал стать пилотом, а он чувствовал, что она критикует его за то, что он недостаточно хорош для нее. Она хотела, чтобы он имел какую-то жизнь кроме нас, он хотел, чтобы она больше жила для нас. Всё разрушилось.

Вот какие уроки относительно семейной жизни я усвоила, основываясь на браке своих родителей: 1) Рано жениться означает делать ставку в игре, правил которой ты не знаешь. Ты не в курсе, кем вы оба станете. Если вы женитесь до того, как полностью повзрослеете, вы понятия не имеете, подойдет ли вам этот человек позже. 2) Брак - это границы. Он ограничивает вашу свободу, вашу возможность двигатсья за своей мечтой. Если вы совершите ошибку и изменитесь, будучи в браке, ваша семейная жизнь закончится. 3) Не важно, насколько влюбленными вы начинаете ваши отношения, неважно, как много вы танцуете на кухне и как часто закрываете дверь в спальню, ваша любовь умрет.

Но сейчас Саша превратилась в красивую 29-летнюю с дорогой стрижкой женщину, которая провела последние два года в постелях с королями индустрий и детьми мировых лидеров в юридической школе Йеля. Ничто не успокаивало Сашу так, как поход в магазин Neiman Marcus, потому что он, пожалуй, олицетворял собой полную противоположность запаху кабачков из дома её детства, который отпечатался в её памяти. Она рассказала мне всё о дорогих туфлях, когда еще ни одна из нас не могла себе их позволить, и мы купили одну пару Manolo Blahnik на двоих - и возили их туда-сюда из Лос-Анджелеса в Нью-Хэвн по особым случаям.

Весь предыдущий день я провела, размышляя о том, как буду изменять своему бойфренду. Я фантазировала об Олеге. В моих мечтах он учил меня произносить названия всех частей тела на русском, целуя каждую из них и говоря название, а я бы старалась повторять. Затем я бы проделывала то же самое с ним на английском. Меня очень захватила эта фантазия.

Вечер быстро набирал обороты и превращался в воплощение стереотипов о России - было много водки, много шампанского и танцев под смесь плохого техно со странными американскими песнями, которые почему-то очень нравились русским. К примеру, песня "Mambo No.5" пользовалась большим успехом.

Кстати, о русских женщинах. В 18 лет они выглядят как богини. У всех девчонок в том клубе были ноги от ушей и модельные скулы, пухлые губки и огромные выразительные глаза. Но, что очень грустно, многие женщины в России старше сорока похожи на крошечных древних гномов. Эта холодная, нередко полная водки и сигарет жизнь тяжела, и она проходится по лицам женщин подобно танку. А поскольку Саша в свои 40 выглядит просто фантастически, я с уверенностью утверждаю, что такие изменения не связаны с генами.

Почти никто в России не живет меньше, чем с двумя-тремя поколениями в одной квартире, и почти у всех есть дача - такой летний дом. Мы поражались тому, как столь бедные люди (часто кандидаты наук), которым иногда приходилось жить в комнате, полной народу, могли позволить себе содержать летние дома, пока не увидели  сами эти домики - крошечные деревянные сарайчики вдоль шоссе. Это и есть дачи. Наверное, когда проведешь русскую зиму с многочисленными родственниками в одной комнате, спокойная одинокая неделя в сарае рядом с шоссе покажется райским отпуском.

Следующие лет десять я провела, сосредоточившись на этой другой себе, на той части меня, которая лежала на диване в России и ужинала в Москве. Хотя описываемые события случились не в самое подходящее с моральной точки зрения время, у меня появилась первая собственная история в стиле "Секса в большом городе". Так я стала тем, кто я есть. Девчонкой, которой её забавная депрессивная подруга сказала: "Ты веселишься больше, чем все, кого я знаю. Девчонкой". Девчонкой, которая набирает больше всех голосов, когда на вечеринках мы играем в игру "Выбери, с кем бы ты поменялся жизнями". Девчонкой, которая очень боялась потерять запал.

Поскольку я уже однажды расходилась с ним, я составила список правил, следуя которым мне следовало увериться, что именно то самое чувство я имею в виду, когда произношу в первый раз "Я люблю тебя": 1) Не следует говорить ничего такого по пьяни. 2) Не следует произносить это в любой гиперромантичной ситуации - например, в отпуске или на свадьбе. 3) Нельзя признаваться в любви во время секса. Что и требовалось доказать: три волшебных слова выскочили из меня однажды ночью, когда мы возвращались с вечеринки одного миллиардера, где мы напились и предались разврату в одном из помещений дома. В итоге я в один момент махнула рукой на все три упомянутые мной правила.

Итак, вкратце вот мой список отличий хорошего путешественника от плохого. Рекомендую воспользоваться им при поиске нового попутчика: 1) Вы открыты. Вы говорите "да", что бы ни появилось у вас на пути, будь то пахнущий гнилью чай с молоком яка или предложение облизать вам пальцы в Албании (а как еще вы избавитесь от вулканического пепла?). Вы говорите "да", потому что это единственный способ полностью прочувствовать место, дать ему изменить вас. Что, на мой взгляд, является знаком отличного путешествия. 2) помимо посещения списка основных достопримечательностей, вы отправляетесь в места, куда другие туристы не добираются. Если вы побывали только там, где группа из 50 китайцев ходит ��а говорящей в рупор женщиной, вы все сделали неправильно. 3) Вы легко относитесь к вопросам ночевки, еды и комфорта Вы не меняете по три раза комнату, если нужно, поспите в ночном автобусе, можете обходиться без мяса в Индии и без веганских безглютеновых продуктов в Боливии и не будете постоянно ныть об этом. 4) Вы знаете своих попутчиков и не станете противостоять их желаниям/нуждам/расписанию чаще, чем того требуют обстоятельства. Если вы решите, что хотите делать что-то другое, то вы просто скажете об этом в очень простой форме, чтобы ваши слова не прозвучали как угроза или проверка ваших отношений. 5) Вы способны преодолевать трудности. Разобраться с картой, заказать блюдо в меню на совершенно непонятном вам языке, найти туалет, поезд или замок. 6) Вы знаете, во сколько вам обойдется поездка и можете ее себе позволить. В противном случае ехать не стоит. И наоборот, если ваши попутчики более стеснены в средствах, вы можете пожертвовать своим комфортом ради того, чтобы быть вместе с ними. P.S. Симпатичные одинокие путешественники практически всегда останавливаются в самых простых местах. Если вы ищете таких людей, то шиковать не стоит. 7) Вы в курсе культурных различий и хотите в них погрузиться. Вы не станете разгуливать в коротеньких шортах в Шаббат возле Стены Плача. А на пляже в Бразилии вы наденете купальник, открывающий вашу попы, зная, тем не менее, какую ее часть уместно демонстрировать. 8) Вы ведете себя прилично, взаимодействуя с местными служащими отеля, проводниками в поезде, гидами и прочим персоналом. Улыбайтесь, даже столкнувшись с неприятной ситуацией. 9) И последнее правило, самое важное для меня: вам следует чаще отдаваться на волю случая и отказываться от запланированного расписания, чтобы пережить нечто невероятное. Да, вы пропустите водопад, но если вас пригласили в гости к багамской семье на построждественское барбекю, где вы будете танцевать с тремя поколениями местных жителей во дворе старинного дома, оно того стоит.

Во многих важных смыслах Аргентина стала моей первой любовью. Это первое место, куда я отправилась совсем одна, и я влюбилась в него всей душой. В чем-то моя симпатия объясняется тем, что Аргентина позволила мне посмотреть на себя иначе, как будто я была в летнем лагере и впервые встречалась с человеком, который мной восхищался. Аргентина заставила меня чувствовать себя как будто освещенной, девчонкой, ради которой снимает камера и играет музыка, девчонкой, способной впервые разбить тебе сердце.

"Кристин, такая пустота - это хорошо,- сказала мне мать.- Ты всегда бежишь вперед, чтобы наполнить свою жизнь сплошным весельем. Но ничего нового или хорошего не случится, пока не будет свободного места, куда его можно втиснуть. Такие пустоты необходимы и прекрасны."

Когда выросли её дети, они начали кампанию "отправь маму в Париж" и пытались подарить ей поездку на Рождество или день рождения. Но бабушка отказалась. Она не хотела ехать в Париж. Однажды я спросила её об этом, почему она не хотела поехать в место, которое называет своим любимым? "Я боялась, что оно не оправдает ожиданий",- ответила бабушка.

Перед нашим первым свиданием я спросила Кейс, тихую и немного нелепую американку, жившую в Аргентине уже пять лет, каково это - встречаться с аргентинцем. - Ну, они думают, что ты переспишь с ними на первом же свидании, потому что так поступают местные женщины,- ответила она. - Ха-ха. А что они делают, если ты не спишь с ними? Кейт покраснела: - Я не знаю.

Когда ты добираешься до вершины Эвереста, ты хочешь, чтобы тому остались доказательства. Я не видела, как он одевается в темноте, поэтому просто направила камеру в его сторону и начала снимать.

Вернувшись к своей нормальной скорости жизни, я снова влюбилась - в работу, в коллег и в своих друзей. Я очень любила Аргентину, но она заставила меня ценить дом так, как я раньше не умела. И когда я начинала грустить, что вот я опять сижу в Лос-Анджелесе, а не нахожусь в каком-нибудь экзотическом уголке, я применяла всякие хитрости, чтобы вытащить себя из этого состояния. Например, я начала писать в лобби отелей, потому что там можно представить, что ты в каком-то очень необычном и сексуальном месте. Я стала гулять по городу, пытаясь вообразить, будто вижу знакомые улочки в первый раз, как девчонка, которая приехала в очень экзотический город - Лос-Анджелес, Калифорния, США. Это похоже на то, как давно женатые люди представляют себе кого-то другого на месте своего партнера в постели, подогревая таким образом свою сексуальную жизнь. Подобные хитрости вливали в меня глоток новой любви к жизни.

"Знаешь, Кристин, если счастье - твоя цель, то ты скорее всего никогда не будешь счастлива. Желать чего-то достижимого - вот что делает тебя счастливой."

"Кристин так всегда и происходит. Ты устанавливаешь чересчур высокую планку и ждешь слишком многого, а потом сходишь с ума, когда все не столь идеально."

Ты не можешь контролировать всё. Просто наслаждайся тем, что тебе дает мир. И это послание очень расслабляло.

Я читала "Ешь, молись, люби" и ненавидела автора за то, что она так сосредоточена на своих несчастьях, хотя у нее довольно приятная жизнь. С другой стороны, я глубоко сочувствовала ей, потому что и сама имела склонность сосредотачиваться на своих несчастьях, хотя у меня тоже довольно приятная жизнь.

Но я поняла, что я...всё. Не в смысле готова умереть, сменить профессию или навсегда покинуть Лос-Анджелес. Нет, но в конце того прекрасного дня, сидя на пляже, я поняла, что у меня уже было достаточно таких прекрасных дней для себя. Я доказала себе, что я - настоящий писатель, и я доказала себе, что могу быть счастливой и храброй в любом уголке планеты - сама с собой. Поэтому... мне больше не нужно ничего себе доказывать. Я могла остановиться.

В жизни каждого человека бывают моменты, когда он понимает, что мог бы принимать и лучшие решения. Этот момент для меня наступил, когда я обнаружила себя, 35-летнюю женщину, спящей на полу в ванной, в Австралии. В течение недели.

На пляже в Новой Зеландии я была готова ко всему тому, чего раньше боялась, - и это было страшно. Я была нормальной. И я стеснялась быть 35-летней женщиной, которая ищет настоящую любовь и хочет завести семью. Это было так чертовски обычно. Но в то же время я испытывала невероятное облегчение от того, что наконец-то пришла к такому состоянию.

Таким образом, в данной поездке я доказывала, что не потеряла себя. Но давайте будем честными - если ты никогда не теряешь себя, значит, ты не играешь в полную силу.

На самом деле Паркер не хотела встретить своего будущего мужа в то время, когда встретила. Она всего год отдыхала от шестилетних отношений, и мы только-только начали исследовать с ней неизведанные дали, лежащие у ног одиноких девушек. Когда она поняла, что видит перед собой любой всей своей жизни, то испытала горьковато-сладкое чувство: Паркер была счастлива, что встретила такого прекрасного парня, но она действительно рассчитывала вступить в отношения с кем-нибудь через год или два.

В пути мы много разговаривали о времени. Она и я были женщинами, которые очень хорошо умели ставить цели, идти к ним и реализовывать их. И неспособность Паркер забеременеть, когда она этого хотела, воспринималась ею очень болезненно. Ее муж появился раньше, чем она надеялась, поэтому она не смогла сама решить, сколько ей быть одинокой. Я хотела сделать паузу в своих отношениях с Беном, а затем начать их, когда мне будет удобно. Но жизнь Бена не стояла на месте. Он двигался вперед, и любви, к которой я хотела вернуться, уже там не наблюдалось. Между нами существовала связь, но время вышло, и его сердце закрылось для меня. Может быть, он был другим, а может, влияние времени и произошедших событий сделали меня менее привлекательной в его глазах. Но жизни продолжалась. Более того, время не замедляло свой ход. Хороших парней расхватали, как мне всегда и говорили. Я обычно чихала на такие предупреждения, потому что знала множество прекрасных мужчин, которые в свои 30 или 40 лет были одиноки. Но общение с этими прекрасными одиночками показало мне, о чем все говорят, когда имеют в виду "хороших". Речь шла о мужчинах, которые не боятся ответственности, хотят создавать семью и жить по-взрослому. Этих парней уже не было. Я не сожалела о своем пути веселья и свободы и не терзалась о том, что не остепенилась раньше, но мой выбор дорого мне стоил.

Некоторые вещи неизбежны. Все наши действия имеют последствия, логические причинно-следственные связи вроде того, что если едешь в Исландию, то увидишь Бьорк. Или как если ты разбил чье-то сердце и бросил человека, чтобы годами искать себя в потоке одиноких приключений, то этот человек изменится и будет недоступен, когда ты вернешься.

Рейчел показала мне свою книгу о чистоте семьи для ортодоксальных евреек и сказала, что многие женщины за ужином стараются подсесть к ней поближе, чтобы задать вопрос только об одном - о сексе. Поэтому я тоже подсела к ней поближе, и пока ее супруг рассуждал о Торе на мужской половине стола, попросила рассказать ее о любви и сексе. Я поведала ей о своей жизни, о странных списках "за и против", которые все время мысленно составляла (а иногда и писала) относительно всех мужчин, с кем я встречалась, и спросила, что ортодоксальное сообщество думает об этом.

Рейчел ответила мне, что у них принято встречаться только с намерением жениться и, следовательно, в их отношениях с самого начала нет недосказанности. Вы не сидите молча рядышком в кино, думая, сможете ли снять со своего спутника его ужасную рубашку. Вы задаете вопросы. И с первого свидания вы фокусируетесь на трех вопросах:

Мы хотим одного и того же от жизни?

Мы помогаем друг другу стать лучше?

Мы нравимся друг другу?

И все. В таком порядке. Нельзя выйти за кого-то просто потому, что он тебе нравится, это третий пункт в списке. И Рейчел сказала, что, поскольку вы не сближаетесь физически, а это "изматывает тебя эмоционально настолько, что ты не знаешь, правильно все или нет", вопрос очень быстро решается. Часто вас знакомят друзья или профессиональная сваха, так что ты многое узнаешь о потенциальном партнере еще до встречи с ним, расспрашивая его раввина и соседей, учителей и друзей - узнавая всё. И затем, если он кажется тебе привлекательным и вспыхивает искра, то ты уже знаешь к тому моменту, что он хороший, надежный человек.

"Иначе же получается, что ты прыгаешь в постель с симпатичным парнем, с которым познакомилась на вечеринке, а на следующий день вдруг узнаешь, что для него главное - деньги, а для тебя - спасение мира, но так как ты смешиваешь в одно его взгляды и секс, то продолжаешь встречаться с ним, несмотря ни на что, год или два, прежде чем расстанешься, поскольку для него главное - деньги," - объяснила Рейчел.

Я спросила ее о любви, ведь если вы женитесь спустя несколько свиданий после первой встречи, ты определенно еще не любишь человека. Ты лишь делаешь ставку, что когда-нибудь полюбишь. Я рассказала ей, как всю свою взрослую жизнь говорила себе: Я не ищу конкретного человека, я ищу конкретное чувство. Я хотела почувствовать, что поднимаюсь до небес от любви к кому-то. Я думала, что без труда пойму, что это правильный человек. Поэтому меня поразила идея, что пары обещают друг другу прожить жизнь вместе до того, как узнают друг друга поближе и поймут, смогут ли любить друг друга.

"В иудаизме ты учишься любить кого-то, отдавая, - ответила Рейчел.- Чем больше ты даешь человеку, тем ше ты в итоге его полюбишь. Если любовь - всего лишь чувство, а чувства меняются, тогда что? Любовь должна быть чем-то, что ты сама решила создать."

Еще она говорила о том, почему, на ее взгляд, процент счастливых браков выше в религиозных парах, чем в нерелигиозных: первым необходимо соблюдать столько правил, что это заставляет их действительно работать над своим браком. Начнем с того, что иудеи должны всю жизнь стремиться стать лучше, чтобы приблизиться к Богу настолько, насколько это возможно. И кроме того, мужчины обязаны удовлетворять своих жен сексуально. Таково повеление главных мудрецов. И еще они говорят, что мужчины должны удовлетворять своих жен до того, как получат удовлетворение сами. Кроме того, ты не можешь плохо говорить о своем супруге. Вы обязаны относиться друг к другу по-доброму, и вы обязаны помогать своей женщине, и вы не можете ругаться друг на друга, даже в компании своих друзей за бокалом вина. Бог это запрещает.

"Кроме того, мужчинам не позволено дотрагиваться до нас две недели в месяц, так что, когда у вас есть всего две недели в одной постели, это всегда прекрасно, - добавила она.- А другие две недели ты должен найти способ быть близким не в сексуальном смысле, что тоже очень важно."

"Глубокое ощущение единства, которое возникает, когда ты заканчиваешь работать на себя и начинаешь работать над браком, не отнимает твою независимость. Оно освобождает тебя и позволяет быть тем человеком, каким ты являешься на самом деле. Оно стирает всё эгоистичное и позволяет твоей душе сиять."

Но и я была не его. Я постоянно крутилась, как юла, а он двигался очень медленно, мне нравилось отпускать саркастические шуточки, критиковать и судить, а от него действительно исходил какой-то свет добра. Моим паролем было имя моего кота, а у него - имя любимого святого.

Курортные романы бывают столь приятны потому, что быстро кончаются. Каждая минута вместе - одна из последних. Они похожи на первый укус десерта, который вам разрешили съесть в середине долгой диеты, или на 15-минутный сон, выпавший на долю молодых родителей. Мир словно существует только для того, чтобы разделить вас, заставляя вас в итоге еще сильнее сплачиваться. И тот факт, что вы нашли друг друга на этой огромной планете, в бедуинской пещере или на корабле посередине Большого Барьерного рифа, кажется чудом. Но обычные отношения тоже заканчиваются... пусть даже и в сто лет. Более того, жизнь заканчивается. И если вы способны помнить о том, что и жизнь, и отношения заканчиваются, то каждое мгновение становится прекрасным. Каждый поцелуй может оказаться последним, даже после 30 лет брака, даже если ваш супруг намного моложе и может пережить вас, даже если вы замужем за Мистером "Достаточно хорош", который, вы уверены, никогда не покинет вас. Долговременные отношения могут быть похожи на единственный в жизнь уик-енд на экзотическом острове. Самое главное - не забывать об этом.

Таким образом, в итоге я выбрала не один укус запрещенного десерта, который оставляет вас не только голодной, но и немного больной, а также разочарованной в себе, потому что вы не можете нормально позаботиться о своем теле. Я в итоге отдала предпочтение здоровому, вкусному, трехразовому питанию.”

[katesdaily]

Филип Зимбардо, Никита Коломбе - Мужчина в отрыве. Игры, порно и потеря идентичности

Цитаты и отрывки представлены в обратном поряд��е (начало книги - конец поста), так как выгружены из приложения Bookmate.

Рекомендуемые источники:

Книги Николас Карр, «Мелководье: что делает Интернет с нашим мозгом»[72] Уоррен Фаррел, «Миф о власти мужчин: почему жизнь мужчины обесценивается»[73] Джейн Макгонигал, «Взломанная реальность: почему игры делают нас лучше и как с их помощью изменить мир»[74] Леонард Сакс, «Парни тупят: пять факторов происхождения немотивированных мальчиков и неуспешных юношей»[75] Кристина Хофф Соммерс, «Войны против мальчиков: о вреде неграмотных подходов»[76] Майя Салавиц и Брюс Перри, «Рожденные для любви: почему так важна эмпатия»[77] Шерри Теркл, «Одинокие вместе: почему мы нуждаемся не друг в друге, а в технологиях»[78] Джордж Вейллант, «Триумфальный опыт: об участниках эксперимента им. Гранта»[79] Гэри Уилсон «Мозг и порно: порнозависимость как новая на-ука»[80] Фильмы «Цифровая нация: Жизнь на границе с виртуальным миром» (Digital Nation: Life on the Virtual Frontier, 2007), реж. Рейчел Дретцин «Путешествие в страну мужчин» (Journeyman, 2007), реж. Чарли Борден и Кевин Обзац «Ребенок на лекарствах» (The Medicated Child, 2008), реж. Марсела Гавириа «Как не вырастить Каина: проблемы мальчиков» (Raising Cain: Boys in Focus, 2006), реж. Пол Штерн

Статистика с присущей ей беспощадностью констатирует, что мужчины выпадают из многих областей деятельности и теряют многие навыки, постепенно переселяясь в виртуальную реальность. Когда человек большую часть своего времени занимается одним и тем же, он рискует стать «одномерным». Возможно, те молодые люди, чьи родители потакают их компьютерной зависимости, закончат, как японские «травоядные» (хикикомори), полностью отгородившись от радостей реальной жизни, а те, у кого нет финансовой «подушки безопасности», так и не смогут добраться до диплома. Возможно, нас ждет рост безотцовщины и безработицы, несопоставимых по своей масштабности с ситуаций последних десятилетий, когда те же самые проблемы ударили в основном по бедным и тем, кто потерпел неудачу в гендерном дисбалансе. Количество мужчин с низким доходом из-за невозможности найти работу значительно увеличится, а вместе с этим будут расти и проблемы с законом, и как следствие, их жены с детьми перейдут в категорию одиноких матерей.

Молодым мужчинам нужны надежда, воодушевление и новые, более продуктивные как для них самих, так и для общества социальные предпосылки. Для этого никто не призывает сносить старую систему под корень. Отнять у мужчин их некоторые представления о мужественности значит лишить их возможности «поиграть мускулами» и нивелировать само понятие «быть мужчиной», которое существует и по сей день и которое нужно только приветствовать, освободив от ненужной шелухи. Обществу нужен более внятный и коммуникативный мужчина, уверенный в себе, спокойный, надежный, уважительный и уважаемый. Мы должны показать мужчинам, что они привлекательны и желанны, а вовсе не расходный материал.

Наша жизнь, как и весь этот мир, преисполненный гармонии, состоит из контрастов и полутонов — мягких и резких, тихих и пронзительных. Если бы музыкант имел пристрастие лишь к одному звучанию, что бы он мог сыграть? Ведь он должен использовать все оттенки звука, вплетая их в музыку. Так и человек должен принять в жизни и плохое, и хорошее. Наше пребывание в этом мире невозможно без этих сочетаний: одна сторона жизни так же необходима, как другая. Мишель Монтень, французский писатель XIX века

Возьмем и «перевернем» тест Бекдел, чтобы он классифицировал фильмы про мужчин. Условно назовем его тестом Макгайвера — в честь героя популярного сериала «Секретный агент Макгайвер» про очень человечного агента, предпочитающего мирное разрешение конфликтов. Чтобы пройти этот тест, любой фильм или телешоу должны отвечать хотя бы одному из нижеперечисленных критериев:

В фильме не обязательно должен фигурировать образ матери. Главное — положительный образ отца.

Честный работящий мужчина успешно справляется со своими обязанностями руководителя, и/или он не болван.

Женский персонаж симпатизирует мужскому персонажу еще до того, как тот начинает проявлять геройские качества.

Мужской персонаж творчески подходит к решению проблем и прибегает к насилию только в крайних случаях — для выполнения своей миссии.

Мы полагаем, что список победителей будет очень коротким. Чем больше мужчин и женщин увидят, каково оказаться в «чужой шкуре», тем легче им будет понять друг друга.

Стыдливость очень мешает многим женщинам, а мужская сексуальность может быть как притягательной, так и пугающей. Женщине, которая испытывает желание и примеривается к вам, очень важно услышать, что ей нечего бояться и что вы всегда, а не только в период ухаживания, будете относиться к ней уважительно. Если же мужчина проявляет нерешительность, он теряет шансы вступить в близкие отношения. Полноценные сексуальные отношения возможны, когда оба партнера чувствуют, что могут свободно самовыражаться, проходя и периоды страсти, и легкого охлаждения.

Многие женщины хотели бы сделать первый шаг и проявить больше инициативы, но они сдерживают себя, боясь, что их неправильно поймут. Один из способов выразить вашу заинтересованность в такой ситуации, когда вы уже достаточно свободно общаетесь, — скажите что-то вроде «обожаю инициативных женщин». Если вы уже вступили в отношения, не забывайте напоминать, как вы любите ее инициативу и разные сюрпризы.

В своей книге «Путь художника» американская писательница и кинорежиссер Джулия Кэмерон советует всем упражнение «утренние страницы» — «совершенно бездумное занятие» по написанию на трех страницах всего, что ни придет в голову. Тут нет никаких твердых правил, главное — проделывать это каждый день и ничего не править. Это упражнение поможет вам меньше себя осуждать. Неважно — хотите вы писать эти три страницы или нет, и даже если вам нечего сказать, через некоторые время произойдет встреча с самим собой, с источником внутренней силы. Вы станете более честны по отношению к себе, поймете, кто вы на самом деле и каким человеком хотите стать. Вооружившись этим знанием, вы пройдете путь от того, кто вы есть, к себе преображенному.

“Характер человека яснее всего проявляется в том духовном или моральном состоянии, когда он чувствует себя наиболее живым и активным. В такие моменты голос внутри пробуждается и говорит: «Вот он, истинный "Я"!” Уильям Джеймс, американский психолог XIX века

В своем исследовании долговременных перспектив я выяснил, что, чем отчетливее ребенок при принятии решения видит причинно-следственные связи, необходимые затраты и выгоды, тем он лучше успевает в школе и тем лучше будет складываться его эмоциональная, материальная и физическая жизнь в дальнейшем. Дети, нацеленные на будущее, более старательны, не откладывают дела в долгий ящик и устойчивы к соблазнам, понимая, что им нужно трудиться.

Первый совет, который он дал, был таков: застилайте свою постель по утрам. Это и есть ваша первая маленькая победа в этот день, а к вечеру вы вдруг обнаружите, что успели сделать много полезных дел. Застелить постель — казалось бы, такая мелочь, но ведь любая мелочь может иметь значительные последствия. «Если ты не преуспел в малом, то потерпишь поражение и в большом деле», — добавил генерал. Ну а если день не задался, но вы вернетесь в прибранный дом, порядок вселит в вас надежду, что завтрашний день будет лучше.

«Когда вы испытываете сексуальное возбуждение, вам хочется что-то делать. Гормоны играют, и вы полностью сконцентрированы на объекте желания. То же самое происходит и с человеком, одержимым какой-то целью… Процесс следования в направлении к своей цели сродни соблазнению женщины… Время от времени на вашем пути возникают препятствия, и тогда вы готовы все бросить и сдаться. В этот момент остановитесь и прислушаетесь к себе: вы все еще чувствуете эту "химию", этот драйв? Забудьте, что вы в пути, и представьте, что вожделенная цель уже в ваших руках. Вы хотите ухватить эту птицу за хвост или нет? …Помните, что смысл такого целеполагания состоит в том, чтобы перенаправить свои мысли в нужном направлении. Если же вы не чувствуете драйва, значит, вы выбрали паршивую цель».

Вы — молодой человек и хотите получать от жизни как можно больше. Но тут все зависит от вас. Жизнь сама не повернется к вам лицом, если вы от нее отвернулись, с головой погрузившись в компьютерные игры, или просто стоите на обочине и чего-то ждете. Чтобы жизнь радовала, надо ею жить. Уткнувшись в сотовый или ноутбук, вы даже не замечаете, как проплывают мимо упущенные возможности. Не исключено, что вы даже считаете, что общаться с людьми и чего-то добиваться можно только в онлайне. Знаете что? — Выключите свое виртуальное эго и станьте самим собой — таким, с кем вы и сами бы хотели бы подружиться и делать общее дело. Составьте для себя план — как стать таким человеком. Научитесь танцевать, живите в контакте с природой, подружитесь с девушкой. Взгляните, как люди общаются между собой: умеют ли они слушать, достаточно ли внимательны друг к другу? Вы не знаете, как завязать беседу? Учитесь. Будьте благодарным слушателем, подбадривайте своего собеседника, как будто он — самый главный для вас человек на свете. Начните прямо со следующей недели, и так — каждый день. Ищите людей, обладающих качествами, которых вам не хватает. Выслушайте историю их жизни. Ищите примеры для подражания и наставников. Найдите в жизни то, что вдохновляет именно вас. Будьте изобретательны, но при этом помните, что иногда ради двух шагов вперед придется сделать шаг назад.

Каждому из нас приходится делать болезненный выбор: либо дисциплина, либо разочарование. Джон Рон, предприниматель, тренер по мотивации

Недавно Лондон уступил Нью-Йорку место всемирного финансового центра, а к 2019 г. преимущество, скорее всего, перейдет Шанхаю. Лидеры завтрашнего дня — это сегодняшняя молодежь двухтысячных. Но что это будут за лидеры — толстые, перекормленные лекарствами, ни к чему не приспособленные, проводящие тысячи часов за компьютерными играми или просмотром порно?

Люди, достигшие больших высот, как, например, бывший министр обороны США Роберт Гейтс, вспоминают, что их характер формировали родительская поддержка и собственное чувство ответственности: «Когда я был ребенком, мои родители все время повторяли, что нет таких высот, каких я не мог бы достичь, если сильно постараться, но при этом нельзя быть высокомерным по отношению к другим… Меня редко хвалили, потому что я был не очень дисциплинированным мальчиком. Теперь-то я понимаю, что родители поступали верно, но тогда мне казалось, что на меня давят. Их строгость и вера в меня научили меня отвечать за свои поступки. Именно родители сформировали мой характер, а значит, определили мою судьбу. По дороге в сенат (после того как была одобрена моя кандидатура на должность министра обороны) я думал о том, что сегодняшнее событие стало возможно благодаря тем качествам, которые привили мне мои родители…»

Когда ребенок не выполнил своих обязательств, то и хвалить его не за что. Никаких «медалей за участие», если он просто «постоял рядом». Только маленькие победы заставят его двигаться вперед, пробовать что-то новое до тех пор, пока не получится. Можно перехвалить ребенка и лишить его мотивации, а можно и недохвалить. Если ребенок оказался на голову выше остальных, но его не выделили из толпы «середнячков», вы тоже его демотивируете. Не получая отклика, дети превращаются в маленьких скептиков. Обратная связь необходима, и у нее есть своя специфика. Психолог Кэрол Дуэк пишет, что нужно развивать гибкий тип мышления (когда мы хвалим ребенка за старание и стимулируем его на развитие способностей), а не статичный (когда мы повторяем, что ребенок талантлив и умен, и когда он решит, что можно бездействовать).

Во многих странах Северной и Центральной Европы уже есть такие комбинированные программы для детей старше 14–15 лет. Школы, которые пошли на эксперимент, убедились, что во время практики в местных компаниях или организациях ребята загораются, выполняя работу, и видят изнанку профессии, которую не объяснить в теории. В классах, где есть трудовая практика, повышается успеваемость. Кроме того, такой формат обучения сглаживает переход во взрослую жизнь.

Подростки и молодежь немногим старше двадцати, особенно выходцы из небогатых семей, имеют меньше шансов найти работу и наращивать свой профессионализм. Хотя еще каких-то десять лет назад ситуация была другой. Экономическое неравенство усиливается. Если не подготовить сегодняшних молодых людей к будущим трудностям, их озлобленность будет только увеличиваться, поскольку возможности в обществе сужаются, социальный статус падает, а стоимость жизни возрастает. Государству они будут обходиться все дороже, и, что самое ужасное, они так и не смогут внести свой вклад в национальную экономику.

Взять хотя бы программу по борьбе с ожирением «5210», проводимую организацией Let's Go! в рамках миссии Kids-COOP при Детской больнице Барбары Буш в штате Мэн. «5210» уже получила национальное признание. Смысл ее очень прост и присутствует в самом названии — 5-2-1-0: есть овощи и фрукты пять раз в день, с перерывом в два часа или чуть меньше, физическая нагрузка не менее одного часа, и ноль сладких напитков (letsgo.org).

Нужно выстроить такую политику, которая защищала бы права отцов во время разводов и судебных тяжб по опеке — нужно прекратить практику выплаты пособий, которые приводят к раздельному проживанию родителей ребенка, у отца должен быть такой же отпуск по уходу за ребенком, как и у матери, а еще нужно поощрять семейные свидания в тюрьмах. Если государство будет работать в этом направлении, оно пойдет по верному пути.

Так как матерей-одиночек становится все больше, нужны государственные программы наставничества для мальчиков, чтобы они всегда имели перед глазами положительный пример мужчины. Одновременно с этим нужно помогать одиноким матерям трудоустроиться.

Многие студенты влезают в большие долги, чтобы окончить колледж, и только потом сталкиваются с жестокой реальностью: работы нет, и диплом для них — вовсе не ключ к успеху. Целому поколению молодых людей внушали, что всего можно достичь при определенной доле старания, но теперь они оказываются на свалке массовой безработицы и в лучшем случае корпят в загородках офиса, чтобы хоть как-то свести концы с концами.

В результате возникает сильное психологическое давление. В Японии появился тип мужчин «сошоку данши» — «травоядные», потерявших интерес к сексу, или есть еще «хикикомори» — «затворники», которые безвылазно сидят дома, как правило, проживая со своими родителями. В Китае тоже есть подобные категории мужчин — это «дяосы», что буквально переводится как «волосы на мужском лобке». «Дяосы» — это, как правило, рабочие в техноиндустрии: они плохо социализированы и бóльшую часть свободного времени посвящают геймингу. Уровень зарплат «дяосы» позволяет отнести их к среднему классу, но они чувствуют себя обделенными по сравнению с «гао фу шуай» — «высокими, богатыми и красивыми». «Дяосы» не очень-то оптимистично смотрят на свои карьерные возможности. Названия этих групп людей отражают то чувство бессилия, которое они испытывают под давлением жестких национальных экономик — по всему миру обычному мужчине становится все труднее добиться в жизни успеха.

Студенты, взявшие кредит на образование, вряд ли думают о том, как улучшить общество. Расставляя долговые ловушки, вы лишаете людей времени для серьезных размышлений. Ноам Хомски, лингвист, политический публицист

В США у большинства боссов жены сидят дома. Доля женатых боссов составляет 88%, доля замужних женщин-боссов — 70%. Работают неполный рабочий день и только на дому 60% жен мужчин-боссов и 10% мужей женщин-боссов. При этом согласно статистике на каждого мужчину приходится 2,2 условных ребенка, а на каждую женщину — 1,7463. Некоторые женщины-боссы в шутку говорят: «Прямо хоть женись». При этом им совсем не нравится идея, чтобы их мужья взяли на себя заботу о доме и детях, став и кухаркой, и домохозяином, и шофером одновременно.

В своей статье «Не является ли равноправный брак менее сексуальным?», опубликованной в New York Times, ее автор, психолог Лори Готтлиб объясняет, почему равное распределение обязанностей между супругами, при всей его практичности, не идет на пользу сексуальным отношениям. Одно исследование показало, что, если мужчина занимается по дому «женской» работой (готовит, складывает чистое белье или пылесосит), он меньше занимается с женой сексом, чем если бы он выполнял «мужские» обязанности (вывоз мусора или починка машины). Разделение домашних забот в рамках гендерных традиций приводит в итоге к более высокому уровню сексуального удовлетворения, по крайней мере у женщин.

«Боевые тренировки приучают мужчину обесценивать свою жизнь… К чему это приводит? К подначкам и неуставным взаимоотношениям. Именно это и являются подготовкой к обесцениванию вашей жизни. Именно поэтому мужчины так подначивают друг друга. Происходит своего рода "ампутация" индивидуальности — ведь военная машина лучше всего работает со стандартными деталями. Таким образом, подначки и неуставные отношения являются необходимым условием боевой подготовки "мужской армии". Но в "женской армии" это может вызвать протест, потому что подобный подход входит в противоречие с ценностью человеческой жизни в глазах женщины. Проблем было бы меньше, если бы "женская армия" существовала отдельно от "мужской". Мужчи�� убеждают, что у женщин равные с ними права: но если они начнут подначивать женщин, их карьера будет погублена (иногда из-за этого даже разрушаются семьи). Все это окончательно убеждает мужчину во мнении, что женщина хочет "и рыбку съесть, и на елку влезть"».

Одной из причин более высоких заработков мужчин является их профессиональная деятельность, связанная с риском… Если «стеклянный потолок» — это невидимая преграда на пути женщины к высоким зарплатам, то «стеклянный пол» — это невидимая преграда, которая удерживает мужчин на самых опасных работах. Уоррен Фаррелл

Предпосылкой изнасилования является объективизация. Во многом мужчина воспринимает женщину как сексуальный объект потому, что именно он первый подходит, чтобы познакомиться, именно он приглашает на свидание или инициирует близость. Очень часто мужчина получает отказ, иногда — уже находясь в отношениях достаточно долго, и для многих наименее травматичный способ реакции — просто объективизировать партнершу. Со временем может появиться презрение к любой представительнице слабого пола, не ответившей взаимностью. Вместе с неуверенностью в себе происходит и обесценивание женщины. По мере того как все больше женщин становятся инициаторами романтических и сексуальных связей, они лучше начинают понимать мужчин, которые их объективизировали и получали отказ. А у мужчин, в свою очередь, открываются глаза на собственное отталкивающее поведение, которое так долго беспокоило женщин. Происходит и другой обмен ролями: например, все больше женщин начинают хорошо зарабатывать, а мужчины сидят дома с детьми. Подобные тенденции в обществе позволяют мужчине и женщине не проецировать эмоции друг на друга, а действительно понять противоположный пол. У каждого увеличивается широта взглядов, каждый пересматривает свое поведение — а это и есть настоящая свобода.

Мы проводим множество исследований, связанных с угнетением женщин, формируем соответствующее общественное мнение, когда попираются женские права, но нужно дать слово и мужчинам, чтобы они рассказали то, о чем общество умалчивает. Мы ждем от женщин, что они наконец откроют глаза на собственные предрассудки, двойные стандарты и наличие сексизма по отношению к мужчинам. Этот диалог нужен не для того, чтобы обвинять женщин в сексуальных домогательствах или преуменьшать степень их страданий в случае мужского насилия — просто обе стороны должны искать точки соприкосновения, чтобы остановить сексуальное насилие как таковое. Ведь оно является посягательством на человеческое достоинство.

Один из сильнейших эффектов современных массмедиа — это то, что у нас создается ощущение, что нам в жизни чего-то не хватает. Некоторые из-за этого испытывают сильный дискомфорт: «Почему у меня нет всего этого? Кто или что не дает мне все это купить?» Одни женщины могут возмущаться, что их превращают в сексуальный объект, другие скажут, что это взывает к сексуальному насилию, но огромная часть контента в массмедиа создается именно женщинами и для женщин.

Когда ему говорят «хватит реветь как девчонка», он понимает, что выражать собственные эмоции нехорошо. И тогда он учится сдержанности или пытается себя переделать. Во взрослом возрасте с такими людьми трудно построить отношения — они плохо себя понимают и не знают, чего хотят на самом деле. Они начинаю жить по поверхностному сценарию, не связанному с их глубинным «Я». Через 20 лет мальчик вырастет, влюбится в потрясающую женщину и придет в замешательство, когда она скажет, что не чувствует его рядом с собой. Возлюбленная просит, чтобы он был более откровенен с ней, а он вообще не понимает, о чем речь, потому что его душа всегда оставалась на замке.

Хотя женщины чаще думают о самоубийстве, мужчины в четыре раза чаще доводят дело до конца: доля мужских самоубийств в США составляет 79%, а в Великобритании — в 3,5 раза выше, чем у женщин, причем в основном это мужчины в возрасте 40–44 лет с низким социальным статусом. В 2012 г. в Америке на работе умерло 4383 человека, и среди них всего 338 женщин, то есть в 92% случаев это были мужчины. Такая статистика объясняется тем, что многие мужчины заняты в строительстве, где основная причина смертей — падения и поскальзывания. В Великобритании в 2012–2013 гг. от травм на работе умерло 99 человек, и среди них 94 — мужчины. Во всем мире количество мужчин на работах, сопряженных с риском для жизни, всегда больше.

Бездомных матерей с детьми больше, чем бездомных отцов, но 68% всех бездомных в США составляют мужчины: 40% из них служили в вооруженных силах, и это притом, что доля воевавших среди взрослого населения страны составляет 34%. По данным Национальной коалиции бездомных ветеранов, каждую ночь в приютах и на улицах находится 271 000 бездомных ветеранов, среди которых преобладают мужчины. Воистину это настоящий национальный позор США, о котором молчат средства массовой информации, а общественность не ведет диалог о том, что необходимо отдать дань уважения храбрым ветеранам. В Великобритании 86% бродяг, вынужденных спать на улице, — мужчины.

На основе вышеприведенных фактов вполне можно утверждать, что в определенном смысле женщины наделены большей властью в обществе, чем мужчины.

Истинная власть всегда гармонична. Она не зависит от высоких доходов, социального статуса и материального благополучия, тяготея к таким имманентным ценностям, как здоровье, душевное спокойствие, духовность, любовь и уважение, эмоциональная отзывчивость и открытость, самоуважение и проявление самых лучших сторон своей личности во имя более высокого качества жизни для себя и общества. Истинная власть дает контроль над собственной судьбой, позволяя воплощать в жизнь накопленный опыт.

Ощущение собственного бессилия женщина переживает гораздо острее и болезненней, чем мужчина. Ее могут взять силой во время свидания, ее могут подавлять физически, различные социальные контакты вроде обсуждения деловых вопросов и карьерного роста также даются ей труднее. Женщина страдает, наблюдая в себе признаки старения, теряя власть над мужчинами. Есть и многое другое, через что приходится проходить именно женщине. Но — нравится вам это или нет — сексизм имеет две стороны. Мир предъявляет к мальчикам совсем не те требования, что к девочкам, и быть в итоге мужчиной — это тоже не «прогулка в парке».

Сразу после рождения, когда мальчикам еще несколько дней от роду, многим из них делают обрезание. Этот процесс многие считают членовредительством, однако, несмотря на то что обрезание клитора у девочек мы признаем варварским пережитком, в США (реже — в Великобритании) большинство младенцев-мальчиков вынуждены пройти через свою мучительную инициацию. Если младенец-мальчик заплачет в кроватке, его не сразу возьмут на руки, чтобы успокоить — то есть уже с такого крошечного возраста им дают понять, что жалобы ни к чему не приведут. Мальчикам реже поют колыбельные, рассказывают сказки или читают книжки. Это негативный опыт для мальчика, он чувствует, что родители не хотят уделять ему достаточно внимания.

Затем в детстве и подростковом возрасте мальчик учится терпеть боль, набивая себе синяки и ссадины. Примерно тогда же он узнает, что ко всему прочему мужчина должен уметь зарабатывать деньги и соглашаться на нелюбимую работу только потому, что там платят больше. Юноши вырастают с уверенностью в том, что они должны содержать семью. При этом девочкам ничего подобного не внушают (вспомните опрос — кто платит во время свидания). Еще у мальчиков существует стойкое убеждение, будто мужчина не может оставаться дома и сидеть с ребенком. — Недавнее исследование Pew Research Center показало, что мамы составляют 84% родителей, ухаживающих за детьми, 51% респондентов считает, что с этим лучше справляются именно мамы, и только 8% высказались в пользу пап. Совершенно очевидно, что этот вопрос не рассматривается в обществе, хотя все больше мужчин относятся к такой перспективе положительно. Где-то в средних и старших классах, когда у мальчиков появляются первые влюбленности и случаются первые свидания, они перестают посещать творческие занятия, понимая, что литературой и искусством не заработаешь столько, сколько в науке, технологиях, инжиниринге и прикладной математике (сфера STEM). Они делают такой выбор, предполагая, что в будущем им придется кормить семью и в плане заработка они должны рассчитывать только на себя. Хотя сегодня больше дипломов колледжей достается женщинам, мужчины по-прежнему лидируют по дипломам в категории STEM. Женщины, в свою очередь, чаще выбирают социальные науки. В 2007 г. 83% дипломов по инжинирингу приходилось на мужчин, в то время как на женщин 77% по психологии и 79% педагогике. Процент мужчин среди получивших степень магистра по инжинирингу составил 77%, процент женщин-магистров по педагогике и психологии — 77 и 80% соответственно. В Великобритании мальчики составили более 90% из желающих получить свидетельство GCSE со специализацией в области инжиниринга, а девочки — 80% из желающих работать врачами и психологами.

Такое распределение по профессиям с большим разрывом в оплате труда на первый взгляд выглядит дискриминационно, но представителям обоих полов заранее известно, что работа в области STEM — высокодоходная. Также девушки увеличивают разрыв в финансовых ожиданиях, не отказывая себе в романтической жизни: большинство из них уходят с трудового рынка через год после рождения первого ребенка.

Государство выделяет много грантов представителям обоих полов и любой этнической принадлежности, но бóльшая их часть (как в академической, так и в спортивной области) распределяется между женщинами. На одном из самых популярных сайтов США в области образования, scholarships.com, где можно подать заявку на грант, соотношение грантополучателей «женщины/мужчины» составляет 4:1. Все стипендии для мужчин привязаны к определенному географическому месту или университету, в то время как более половины грантодателей принимают заявки от женщин со всей территории США. Есть несколько образовательных грантов для одиноких матерей, а вот одиноких отцов обошли вниманием. В 1970-х гг. родители тратили больше денег на образование сыновей, к 1990-м гг. пропорция по линии «сыновья/дочери» выровнялась, а к 2000 г. тенденция развернулась в пользу дочерей. Сегодня родители вкладывают в образование девочек на 25% больше, чем в образование мальчиков. Почему бы девочкам не выбирать любую специальность, если родители готовы платить?

Проще говоря, сегодня девушки, в отличие от парней, более оторваны от реальности и не в курсе, что мир вовсе не вращается вокруг их персон. Поэтому они с такой легкостью рассуждают о равных правах, а не обязанностях, однако было бы логично вспомнить и об обязанностях, если мы хотим большего сочувствия и взаимопонимания между полами.

Если бы мамы и дочки читали статьи на тему ведения личного бюджета, грамотного инвестирования денег и о том, какой вид бизнеса наиболее востребован сейчас на рынке, — мамы стали бы активней делиться своим собственным опытом и знаниями в этой области, что очень помогло бы их дочерям определиться с будущим. Мама может объяснить дочери, что рано или поздно в ее жизни появится ребенок, а с ним и новые трудности, и необходимость идти на компромиссы

В статье, сравнивающий мужское и женское желание, Марк Уайт, заведующий кафедрой философии колледжа Стейтен Айлэнд при Нью-Йоркском университете, как раз и описывает эту щекотливую ситуацию:

«Если бы, допустим, я встречался с женщиной и пытался найти баланс между разумным поведением и желанием, я бы не рискнул вести себя неуважительно по отношению к ней, чтобы не обидеть ее своим натиском и желанием обладать ею. С другой стороны, моя сдержанность может разочаровать ее, и неизвестно, как после этого будут развиваться наши отношения. Но все равно я бы выбрал первую модель поведения — пусть уж лучше я ошибусь. Наверное, доктор [Ноэм] Спенсер написал как раз про таких, как я: "деликатный, робкий парень", старающийся не обидеть, спрашивающий "можно ли это", "а можно ли то", который способен довести вас до сексуальной комы — не вопреки, а благодаря этим качествам».

Многие парни понимают, что женское «нет» на самом деле может значить «очень даже может быть». Возможно, такова природа женского упрямства — мол, «с какой это стати я должна сразу сказать "да"». Вот как прокомментировал статью Уайта один из пользователей социальной сети Reddit:

«По-моему, нас, мужчин, совершенно запутали. Мы выросли на четких представлениях, какая роль определена мужчине. А теперь нам говорят, что это плохо кончится и мы должны вести себя совершенно по-другому, но в одной ситуации женщине хочется от нас аккуратного и вежливого обращения, а в другой — неуемной страсти. Если ты не угадал подходящий момент, то либо окажешься недостаточно агрессивным, настойчивым и доминантным, либо наоборот — ты слишком напорист и чуть ли не насильник. Понять, когда им нужно то, а когда это — сложно. Женщина может быть благосклонна к тебе за твою почтительность и одновременно начинает вслух фантазировать о мужчине, который взял бы ее силой. И как прикажете это понимать, если нам одновременно посылаются два противоречащих друг другу сигнала? А может, она хочет и того и другого одновременно? Но мужчине-то как поступать в этой ситуации? А вдруг ей не нужно ничего, или нужно первое, но на самом деле и второе тоже — просто культурные условности и блоки мешают ей признаться открыто».

Один молодой человек высказал мнение, очень схожее с предыдущим:

«У постфеминистского поколения женщин нет четкого понимания о гендерных ролях. Мужчин, которым сейчас под 30 или чуть больше, учили быть внимательными и чуткими, чтобы они не выставляли напоказ свои агрессивные порывы, но в результате они оказались в тупике. Женщины 20–30 лет рассуждают о силе феминизма, но сексуально их привлекает открытая демонстрация мужского напора и силы. Вся наша вежливость, внимательность и предусмотрительность только портят дело, потому что воспринимаются как слабость характера. Мало того, я даже не могу сделать первый шаг, потому что меня учили не форсировать события, не быть пошлым, не применять всяких пикаперских штучек по отношению к предмету своей страсти. Не существует правил, как я должен поступить, известно лишь, чего я не должен делать. Как будто из этого может что-то выйти… Нет уж, спасибо, я лучше пойду поиграю на компьютере».

Почему женщине так трудно высказать хотя бы самой близкой подруге то, что у нее на душе? Очевидно, потому, что она сильно зависит от мнения других женщин, особенно в период становления. Владение информацией воспринимается как инструмент власти над тобой, и тогда можно потерять не только одну подругу, но и всех остальных, которые будут ей поддакивать. Женщины привыкли щадить чувства друг друга, поэтому все их эмоции остаются невысказанными и проблема никак не решается ради сохранения дружбы, ради того, чтобы сохранить сплоченность социальной группы. Поэтому можно сказать, что женщины тоже страдают от социального одиночества.

Розен считает, что нельзя назвать демократичным общество, в котором женщин заставляют жить по мужским правилам. Настоящая «гендерная демократия», продолжает она, состоит в одинаковом уважении к человеку независимо от того, посвящает он себя работе или семье.

Как пишет журнал Economist, если бы работодатель действительно мог платить 77% зарплаты за выполнение тех же самых служебных обязанностей, он уволил бы мужчину, наняв женщину, «а разницу прикарманили бы держатели акций компании»372. В действительности статистика о пресловутых 77 центах подсчитана с учетом усредненных заработков мужчин и женщин, работающих полный рабочий день. Здесь же учтено количество часов, которые отрабатывают мужчины по сравнению с женщинами (например, в Великобритании 18% мужчин и только 6% женщин отрабатывают большое количество часов в неделю). Добавим сюда тот факт, что мужчины редко берут отпуск по уходу за ребенком, а еще в некоторых высокооплачиваемых сферах, таких как инжиниринг, штат по большей части укомплектован только мужчинами.

По сравнению с 1960 гг. женщины стали зарабатывать на 44% больше, а мужчины — всего на 6%. Исследование 2010 г. с охватом одиноких и бездетных работающих горожан в возрасте от 22 до 30 лет показало, что женщины зарабатывают на 8% больше, чем мужчины. Доля замужних женщин с детьми, имеющих доход выше, чем у мужа, выросла с 4% в 1960 г. до 23% в 2011 г. Женщины получают сегодня около 60% дипломов бакалавра, и эта тенденция будет возрастать. Согласно расчетам, к 2020 г. на долю англичанок будет приходиться более 2/3 высококвалифицированных должностей.

Американки получили значительные преимущества благодаря демократическим законам, расширяющим их права. Так, Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов разрешило продажу противозачаточных средств еще в начале 1960-х гг. В 1972 г. в Акт о гражданских правах был внесен Титул IX поправок, объявляющий равенство полов в вопросах образования. В результате образовательные учреждения стали поддерживать женщин и в спорте. После дела Роу против Уэйда в 1973 г. Верховный суд США легализовал аборты, а изданный в 1993 г. Закон об отпуске по медицинским показаниям и семейным обстоятельствам предоставил женщинам возможность ухаживать за ребенком после родов с сохранением места работы или решать другие безотлагательные проблемы, возникшие в семье. В этот же самый период в Великобритании тоже происходили законодательные изменения в пользу женщин. Так, в 1970 г. в силу вступил Закон о равной оплате труда, а в 1975 г. — Закон о половой дискриминации, запрещающий дискриминацию женщин и предоставляющий им равные с мужчинами возможности для стажировки, трудоустройства и образования. Начиная с 1974 г. Национальная служба здравоохранения на бесплатной основе обеспечивает женщин противозачаточными средствами независимо от их возраста и семейного статуса.

В 1976 г. в НАСА женщин начали принимать в отряд астронавтов, и в 1983 г. Сэлли Рейд стала первой американкой, отправившейся в космос (в Советском Союзе в 1963 г. Валентина Терешкова стала первой в мире женщиной-космонавтом, совершившей полет вокруг Земли). В 2008 г. ООН развернула Кампанию по предотвращению и прекращению насилия в отношении женщин и девочек, привлекая к этой работе все общественное и политическое сообщество мира. На Олимпийских играх в Лондоне в 2012 г. женщины впервые были представлены во всех видах спорта. Таким образом, вопрос о месте женщины в обществе был поставлен на глобальном уровне.

«Мужчина настолько хорош, насколько высоки требования, предъявляемые к нему женщиной», — сказал нам один 27-летний молодой человек. И тут мы задумались: как влияет доступный секс на мужскую мотивацию при достижении других целей? Имея вокруг такой огромный выбор женщин, не станет ли он думать, что и другие задачи можно выполнить без особого труда, не вооружившись планом действий? Кто-то возразит, что цели всегда определяются эволюцией и что большинство прилагаемых нами усилий — это всего лишь часть многосложного и искусного ритуала ухаживания. Но раньше награда (сексуальный партнер и возможность продолжить свой род) давалась за проделанный труд или по крайней мере за некоторую предприимчивость. Сегодня же эти награды валяются у нас под ногами — бери не хочу. Что же тогда получается? Это все равно что наесться сладкого, вместо того чтобы основательно поужинать.

Когда у него перед глазами переизбыток женщин, мужчина становится распутным и не желает иметь моногамные отношения. В обществах с преобладанием женщин и дефицитом мужчин, желающих создать семью, заключается меньше браков, либо это происходит в более позднем возрасте. Поскольку мужчина не упускает возможности менять партнерш, обесценивается труд женщины-домохозяйки и другие ее традиционные ролевые функции. Женщина перестает полагаться на мужчину, который в любой момент может уйти. Поэтому многие из них получают дополнительное образование и делают карьеру, чтобы самим себя обеспечивать.

Это глубоко мужское качество — борьба с социальной ненадежностью мира — оборачивается для самих мужчин стрессом. Неудивительно, что многие ломаются, совершают плохие или, наоборот, героические поступки, умирая в более раннем возрасте, чем женщины. Но между тем эта социальная неуверенность очень полезна и продуктивна для самого общества, для системы».

В 1969 г. Rolling Stones написали песню «Не всегда можно получить все что хочешь» (You Can't Always Get What You Want), но там были и другие слова: если очень стараться, то у тебя все получится. Тогда это был хит, а сегодня такая тема вряд ли прошла бы среди молодых. Тяжелым физическим трудом, по их мнению, занимаются те, кто не знает, как работает система — иначе говоря, простофили. У молодых людей нет ни желания, ни терпения и настойчивости работать на собственный успех, при этом они не выносят критику их мировоззрения.

Эмпатия возникает, только когда ты видишь в человеке человека. Вот и любую «штуковину» начинаешь ценить, когда поймешь, сколько труда и денег было потрачено на ее создание. Если с юных лет заваливать мальчика игрушками и продолжать потакать ему в подростковом возрасте, не учить его бережливо относиться к вещам, он не научится их ценить и будет только хвастаться теми вещами, что принадлежат ему самому. Он научится выпрашивать все, что только захочет, манипулируя другими, потому что ему это «нужно». Сегодняшние молодые люди ни к чему не испытывают уважения. Они совершенно оторваны от реальности и при этом уверены, что работа синих воротничков ниже их достоинства, хотя это может быть высококвалифицированный труд, оплачиваемый гораздо лучше, чем у многих белых воротничков (возьмите хотя бы работу слесаря или электрика).

Мы с легкостью отметаем все, что не работает на наши желания и представления. Мы стали слишком нетерпеливы. Но откуда это щемящее тревожное чувство, посещающее нас всякий раз, когда мы отрываемся от своих девайсов? Это даже нельзя назвать одиночеством. Это — как болячка, которую мы не можем почесать. Мы же знаем, что можно сказать себе «стоп», можно молча посидеть наедине со своими мыслями или поделать какие-то дела. Но мы не хотим беспокоиться, не хотим ничего решать. Мы мрачнеем, стараясь выбросить из головы все, что вызывает чувство тревоги. Обычно этот феномен называют «проблемами первого мира».

Леонард Сакс утверждает, что общество совершенно не готовит детей к осознанию того, что, возможно, им не дано стать выдающимися людьми:

«До наступления пубертатного период ребенок пребывает в "предчувствии чего-то прекрасного". В подростковом возрасте, оглянувшись вокруг, он вдруг с ужасом понимает, что это прекрасное как раз и не собирается с ним происходить. И тогда наступает Великое Разочарование. В нашей культуре этот момент порой откладывается до раннего периода взрослости, когда только в двадцать с лишним лет человек начинает осознавать, что ему не стать ни олимпийским чемпионом, ни новым американским идолом, ни звездой экрана».

В Великобритании также присутствуют все признаки инфляции отметок. За период между 2012 и 2014 гг. доля студентов, получающих в университетах отметки выше, чем 2,2, повысилась с 25 до 70%. Неужели ребята стали более старательны? Или все же университеты специально завышают оценки для тех, кто учится на платной основе, чтобы не портить отчетность и выпускать достаточное количество специалистов с минимальным стандартом 2,1, приемлемым для 3/4 из британского топа 100 фирм по трудоустройству?

Молодым людям говорят, что они могут оставаться самими собой, но есть в этих словах лукавство. От них требуют безупречности во всем — в учебе, в карьере, в социальных и сексуальных проявлениях, и мы не можем винить молодежь в том, что она самоутверждается совсем в других областях — на порносайтах, в компьютерных играх или в нехороших компаниях. Ребята даже испытывают некоторое облегчение, когда им, как и многим другим, впавшим в депрессию или тревожное состояние, ставят один и тот же диагноз — СДВГ.

Западному обществу свойственно раздувание собственного эго, и наше обманчивое восприятие самих себя идет вразрез с реальным положением дел. Многие путают внутренний комфорт со счастьем, а правде предпочитают поверхностные суждения. Наша культура убийственно политкорректна, мы ничего не подвергаем критике, зато навешиваем ярлыки друг на друга («этот такой, а этот сякой»).

Лис был голоден. И повстречался ему на пути роскошный виноградник. Пышные гроздья тянулись к земле, но лоза обвивала высокую решетку, до которой было не допрыгнуть. Прыгал лис, прыгал, да не допрыгнул. Тогда он гордо пошел прочь, бормоча себе под нос: «Я-то думал, виноград уже созрел, а он — кислый». Эзоп. Лис и виноград

Если фактор удаленности [об управлении дронами и другими устройствами на расстоянии] делает солдата более эффективным и снижает смертельную опасность, разве это не соблазн для сегодняшних военных пойти по такому пути?

В те времена, когда еще не было пинбола, игровых автоматов и приставок, еще до всяких Donkey Kong и Doom и задолго до Call of Duty, подростки собирались гурьбой и занимались спортом, гоняли по округе на велосипедах или резались в карты. Они украдкой пили спиртное, курили, играли в войну, вооружившись пневматическими пистолетами или строили плоты и сплавлялись вниз по полноводной реке после проливных дождей. То были времена, когда соседи знали друг друга по имени, когда семьи собирались за столом, когда ты не позволял себе жить не по средствам, когда люди умели сами себя занять.

Альваро Паскуаль-Леоне, ученый-невролог Гарвардской медицинской школы, пошел дальше, выявив, каким образом наше восприятие влияет на нейронные связи. Он набрал волонтеров, не умеющих играть на пианино, и показал им, как сыграть простейшую мелодию. После этого он разделил людей на две группы. Первая должна была репетировать на пианино по два часа ежедневно на протяжении пяти дней. Вторая группа должна была столько же времени просто сидеть за пианино и представлять, как они играют. Во время эксперимента Паскуаль-Леоне проводил картирование мозга участников при помощи транскраниальной магнитной стимуляции (ТМС). В результате у обеих групп произошли одинаковые изменения карт мозга. Получается, что нейронные связи у тех, что не нажимали на клавиши, были изменены просто силой их собственного воображения. Эксперименты Кандела и Паскуаль-Леоне — удивительное свидетельство того, насколько пластичен человеческий мозг и как быстро он приспосабливается к многократно повторяемым действиям, вырабатывая условные реакции.

Перед надвигающимися технологиями мы должны отстаивать наши человеческие ценности, но для начала следует описать дл�� себя круг этих ценностей. А это не просто. Технологии — не плохие и не хорошие, но в них таится огромная мощь. Нужно брать от них все, что возможно. Технологии нужно осваивать. Но задумайтесь: а как они при этом влияют на нас? Осторожно, мелкими шажками, мы продвигаемся в поисках баланса, и на это потребуется время. Шерри Теркл

«Ездишь по миру, и кругом люди одновременно занимаются кучей дел: играют в игры, просматривают почту, сидят в Facebook и т.д. В каждом кампусе можно наблюдать ребят, делающих два-три дела одновременно. И почти все считают себя великими многозадачниками. И как вы думаете, каково самое большое открытие? Ребята, вы ни на что не годитесь! Потому что многозадачники из них — никакие. Они постоянно отвлекаются, их память расфокусирована. Недавно проведенное нами исследование показало, что у таких ребят сильно хромает аналитическое мышление. Мы опасаемся, что растет поколение людей, не способное четко мыслить».

Что еще не так с обучением детей? Слишком много скучных домашних заданий, слишком много замотанных родителей, часто разведенных: они не интересуются знаниями ребенка, не помогают ему, ориентируясь только на отметки. Во многих школах свободное время между уроками творчески никак не организовано и дети просто слоняются без дела. Кое-где отменены уроки физкультуры и ребенку некуда выплеснуть свою энергию. Ради экономии школы выводят из учебного плана лабораторные занятия, творческие кружки, вылазки на природу и, например, экскурсии в музеи истории естествознания. Из обучения уходит элемент занимательности, и дети отвлекаются на уроке, болтая в сетях и путешествуя по Интернету.

Существующая система соцподдержки расхолаживает матерей-одиночек: они не стремятся создать полную семью, несмотря на то что и на нее государством все же выделяются некоторые пособия. В отчете департамента советника по планированию и оценке при Министерстве здравоохранения и социального обеспечения говорится:

«…побудительные мотивы у получающих пособие TANF матерей-одиночек жить в гражданском браке или выйти замуж заложены в самих правилах программы. Женщина принимает решение о гражданском или зарегистрированном браке, учитывая финансовые возможности мужчины, а также на основе того, какие у него складываются отношения с детьми. Но чтобы остаться в категории получателей, она подлаживается под сами правила TANF и действующие подзаконные акты — структурирование основного пособия, отношение к смешанным семьям с детьми от других отцов, влияние факта наличия гражданского мужа и другие».

Замужней женщине или проживающей в гражданском браке с биологическим отцом своих детей скорее всего урежут пособие или вовсе откажут в нем:

«Самым главным выводом стало то, что, если у мужчины есть заработок, TANF лишает женщину мотивации оставаться в браке или выходить замуж за биологического отца своих детей. Ей гораздо выгодней иметь смешанную семью без регистрации брака. В семье с общими детьми заработки отца учитываются, в то время как в смешанной семье без регистрации брака, когда мужчина не является отцом детей, его заработки не учитываются. Более того: во многих штатах не берется в расчет, что гражданский муж получательницы пособия TANF берет на себя расходы на нее и ее детей как наличными, так и безналичными деньгами».

Предыдущая система социального вспомоществования AFCD позволяла штатам давать или не давать пособие на основе суждения о моральных качествах матери. В регламентирующих документах фигурировали такие фразы, как «комфортные жилищные условия» или «проживает с мужчиной», что позволяло отказывать в пособии большому количество афроамериканок. Сегодня же TANF приветствует, независимо от этнической принадлежности, наличие в доме любого мужчины, кроме биологического отца детей, настоящего главы семейства.

В 2014 г. в Великобритании около 11% граждан в возрасте от 16 до 64 лет подали документы на пособия по безработице. Столь значительная доля связывается с большим количеством родителей-одиночек — ведь в этой стране домохозяйств с неполными семьями больше, чем где-либо в Европе (впереди лишь Эстония, Ирландия и Латвия). Из 1,8 млн родителей-одиночек более трети являются безработными или находятся в поиске работы. В среднем в Великобритании неполные семьи получают от государства в два раза больше денег в виде соцвыплат, нежели полные семьи, но все равно с вероятностью в 2,5 раза большей проживают в бедности. Центр социальной справедливости подсчитал, что «распад семьи» ежегодно обходится государству в £46 млрд, то есть в сумму, превышающую весь оборонный бюджет страны. При этом парламент тратит всего £30 млн в год на мероприятия по сохранению семьи. Центр социальной справедливости также упоминает, что в нынешней системе соцвыплат существуют штрафные санкции для полный семей, находящихся в браке:

«Социальные службы пусть неумышленно, но препятствуют созданию семьи или запускают процесс ее распада. Зачастую отцы чувствуют себя на обочине системы, поскольку соцслужбы выписывают пособия на матерей и детей, априори подозревая мужчину в домашнем насилии. Бытует мнение, что забота отца — приносить в дом деньги, а не воспитывать детей, словно хороший отец — это дополнительный бонус для семьи, а не прямая человеческая обязанность. Вся эта глупость усугубляется законом, позволяющим не указывать в свидетельстве о рождении ребенка имя отца, если брак не зарегистрирован… Супругам, если бы они получали пособие, было бы выгодно жить вместе в целях экономии (аренда жилья, оплата счетов и пр.). Но государство буквально игнорирует полные семьи и никак не поощряет их через систему налогов и пособий… Если два человека, имеющих социальное жилье, решили съехаться, одно жилье они рискуют потерять. То есть съезжаться — невыгодно. И, наконец, судя по налоговой системе Великобритании, государство не ценит экономическую, социальную пользу и пользу для здоровья официального брака — самой стабильной формы семьи, — который тем не менее превращается в аномалию как в Европе, так и в странах ОЭСР».

Автор задается вопросом: если сейчас родители ограждают ребенка от всех неприятностей, не станет ли он несчастным, когда вырастет? Это рассуждение напрямую относится к родителям-вертолетам, которые контролируют своих детей даже в школе. Вермонтский университет нанял специальных вышибал, чтобы оградить студентов от таких родителей.

«Раньше девочек учили, что в семейной лодке они должны грести только правым веслом (то есть воспитывать детей), а мальчики гребут левым (зарабатывают). Но потом феминистское движение научило женщин грести обоими веслами, а мужчины по-прежнему умеют грести только левым, то есть зарабатывать. Представляете проблему? Наши дочери натренировались грести еще и левым веслом, но при этом наши сыновья делают то же самое, и семейная лодка кружится, грозясь разбиться оскалы. В былые годы кормильцем был только мужчина, иногда работая на одном и том же месте всю жизнь. В дальнейшем передовые технологии будут постоянно приводить к изменениям в экономике. Тем насущней необходимость в более разнообразной посадке внутри семейной лодки. Нужно, чтобы наши сыновья, становясь мужчинами, умели растить детей так же успешно, как наши дочери умеют зарабатывать деньги».

А теперь взглянем на развод с точки зрения мужчины. Он с грустью понимает, что брак разваливается и теперь он будет обязан просто платить алименты и помогать своим детям. В судебных тяжбах за опеку над ребенком выигрывают лишь 10–15% отцов, а остальные вынуждены всю свою жизнь работать на тех, кто от них отвернулся. Когда мужчина вкалывает как вол, чтобы выплачивать алименты, и все равно оказывается «плохим», это обескураживает. Если у него найдут «пятно» в биографии, то ему никогда не отдадут ребенка; если у него появляется хобби, то он эгоист; если он избегает новых серьезных отношений из страха снова оказаться в порочном кругу, то он безответственный. Неудивительно, что мужчины часто оказываются на грани отчаяния и уровень суицидов на почве развода среди мужчин в десять раз выше, чем у женщин. Кто-то решит, будто мужчина больше выигрывает от семейных отношений — ведь именно женщина несет всю нагрузку по дому и уходу за ребенком, — но это неверный вывод. Супружеская жизнь благотворно сказывается на здоровье каждого из супругов. Тогда почему после развода «ломается» именно мужчина? Просто он не побежит к подружкам, чтобы выплакаться, как это делает женщина. Мужчина предпочитает замкнуться в себе, загоняя боль поглубже, поэтому он с большей вероятностью совершит поступок с трагическим исходом.

Одна польская мама свидетельствует, что причины развода кроются в современных социальных явлениях:

«Распад семьи и неустойчивые отношения между людьми — это еще полбеды. Добавьте сюда феминизм и чрезмерную опеку одиноких матерей над своими сыновьями, которых они растят без всякой мужской поддержки, в одиночку борясь с материальными трудностями, отупляющие СМИ, насаждающие извращенную мораль. Никогда прежде молодежь не была такой беспомощной и потерянной… Да взять хотя бы моего сына. Ему 30 лет, он нигде не работает и ни за что не хочет отвечать».

Есть одно место, где семья обсуждает новости, обменивается опытом, идеями, обсуждает планы на будущее — это обеденный стол.

Не зря же говорится в христианской молитве: «да не введи нас в искушение». Чем меньше человек сопротивляется соблазнам, тем он более гедонистичен, живет сегодняшним днем и не заботится о будущем. Проведенное мною исследование по психологии развития доказывает, что гедонисты более подвержены влиянию всего того, что вызывает привыкание. Человек, живущий одним днем, всегда будет искать разнообразия и острых ощущений.

Казалось бы, что плохого в препарате, который всем помогает? Ребенок стал послушным и хорошо учится. Но если он здоров и посидит на лекарстве от СДВГ хотя бы год, это может привести к личностным изменениям. Добродушные, веселые, в меру шаловливые мальчишки становятся ленивыми и раздражительными. Кроме того, ребенок свыкается с мыслью, что стоит выпить таблетку, и все проблемы исчезнут.

Прекрасно понимаю беженцев из стран третьего мира, которые переезжают в американскую провинцию после первого же посещения ими городского супермаркета. Обилие предлагаемых продуктов буквально вводит их в ступор. Они не в состоянии сделать выбор: вроде бы это соусы для пасты, только они все разные. Несчастные замерли у прилавка и вчитываются в этикетки, боясь купить «не тот» соус для пасты. А теперь представьте, насколько выбор был бы сложнее, если бы от этого соуса зависела ваша эрекция. Джоэль Стайн, автор журнала Playboy95

«Что есть они, что нет», — сокрушается Колин. «Еще я разговаривал с воспитателями детских садов, — продолжает он. — Так вот: их беспокоит, что дети водят пальцем по экранам своих гаджетов, но не способны построить домик из конструктора. Они совершенно не умеют общаться друг с другом, при этом их родители гордятся, какие у них продвинутые дети».

«Эмоциональная дистанция в мужском общении заложена в самой природе воина. Мужчины выражают симпатию на своем особом языке, и всегда существует красная линия для выражения эмоций, через которую ты не можешь переступить. Представления о мужской дружбе базируются на ряде определенных принципов. — Ты находишься бок о бок с другими такими же, как ты, оставаясь при этом автономной единицей, на которую никто не может повлиять и которая руководствуется лишь собственным представлением о том, как следует поступать в той или иной ситуации. Мужчина не идет на войну из-под палки — просто он знает, что так надо. Мужская дружба в атмосфере соревновательности предполагает, что ты влился в группу, владея определенными навыками, и ты прекрасно понимаешь, что на войне твоя жизнь обесценивается — ей нужны лишь твои боевые навыки. Если ты начинаешь жалеть кого-то, значит, ты подвергаешь сомнению навыки товарища и таким образом подрываешь боеспособность группы. А уж если ты за кого-то боишься, можно считать, что ты втоптал этого человека в грязь. В армии нет места бабским сантиментам».

Можно дать ряд интересных прогнозов о дальнейшем поведении мужчин с синдромом социальной активности. В случае разрыва с группой себе подобных последует негативная реакция, которая будет выражаться в деятельности, направленной на эмоциональное возбуждение, как то: опасное хобби или работа, склонность к ссорам и дракам, чрезмерное потребление спиртного, развитие специфических и устойчивых гастрономических привычек, игромания, пристрастие к быстрой езде. Сравнение мужчин и женщин в представлении такого человека всегда окажется не в пользу последних. Еще такой человек постарается примкнуть хоть к какой-нибудь мужской компании — начнет посещать футбольный бар, попробует играть в спортивные игры на компьютере. Женщин среди его знакомых, скорее всего, не будет.

Есть в подобных компаниях и свой плюс: мужчина учится работать бок о бок с другими мужчинами, что немаловажно для существования общества в целом. Но со временем этот повышенный уровень социальной активности становится подсознательной потребностью. Оторвавшись от социально активного мужского окружения, человек чувствует себя одиноким, ему скучно пребывать в смешанных коллективах, где есть и мужчины, и женщины, да и семья его тяготит. Вырванный из привычного контекста, такой мужчина начинает страдать от абстинентного синдрома, острота и продолжительность которого прямо пропорциональны тому, насколько долго человек находился в чисто мужском сообществе.

За период с 2000 по 2010 г. число работающих американских подростков в возрасте до 20 лет сократилось на 42%, а число работающих из возрастной категории 20–24 лет — на 17%37. В Великобритании уровень безработицы среди возрастной категории 15–24 лет составляет 21%, то есть почти на 5% выше средней цифры по странам — членам ОЭСР. По сравнению с 1970 г., в США безработица среди мужчин 25–34 лет увеличилась более чем вдвое. В других же странах, таких как Италия, Франция, Испания, Швеция и Япония, мы имеем дело с пятикратным увеличением безработицы в этой же категории. Статистика ОЭСР свидетельствует, что если в 1970 г. среднемировой уровень безработицы среди мужчин от двадцати с небольшим лет составлял 2%, то в 2012 г. он увеличился до 9%39. Это значительное увеличение означает, что сегодня миллионы молодых мужчин выброшены с рынка труда.

«Люди в возрасте от 25 лет, прошедшие в детстве через опыт отчисления из школы, имеют более слабое здоровье независимо от своего дохода… Когда-то отчисленные также составляют огромный процент среди заключенных или приговоренных к смерти. Каждый такой человек обходится государству на протяжении всей его жизни в $240 000, что обусловлено его низкой налоговой платежеспособностью… более высоким уровнем криминогенности и большей зависимостью от социальных пособий».

Карр утверждает, что пополнение долговременной памяти не дает нашему интеллекту «закиснуть» и таким образом повышает его уровень, что облегчает усвоение новых идей и навыков в будущем. Иными словами, мы кажемся себе умнее, чем есть на самом деле.

Уходит в небытие такое качество, как вдумчивость, необходимое для усвоения печатного материала или для ведения длительных дискуссий. Наш мозг начинает работать, адаптируясь к информации, изложенной в телеграфном стиле. Внимание перескакивает от одного к другому, и мы перестаем испытывать такие глубокие эмоции, как сочувствие или эмпатия. Недоразвитые эмоции вкупе с неспособностью к живому общению грозят стать препятствием для тех, кто рассчитывает социализироваться или вступить в романтические отношения, когда требуется выйти за рамки поверхностного общения.

Шерри Теркл, аналитик-культуролог и основатель инициативы «Технология и личность» (Technology and Self) при Массачусетском технологическом институте, рассказывает, что все эти твиты, посты, все это обрывочное общение в онлайне не способно заменить полноценное, реальное общение, которое требует от нас большой душевной работы. В онлайне рамки общения сужаются, отучая нас от серьезных размышлений. По наблюдениям Теркл, человек привыкает обходиться минимальными живыми контактами, и у многих возникает иллюзия, будто вообще можно прожить, ни с кем не общаясь.

Облачные технологии — виртуальное хранение нашей информации в собственном «облаке» — как бы снабжают нас вторым, запасным мозгом, где мы можем складывать все свои задачи и все, что нужно запомнить, позволяя нам сфокусироваться только на настоящем, отодвинув в сторону прошлое и будущее. Имея при себе гаджет, мы всегда можем воспользоваться своим «облаком». Но у каждой медали есть и оборотная сторона. Мы концентрируемся на себе, все меньше замечая окружающий мир и живущих в нем людей, о которых у нас нет теперь необходимости держать в голове множество подробностей. Нам кажется, что они не имеют отношения к нашим насущным потребностям.

[katesdaily]

Бретт Блюменталь - Одна привычка в неделю (часть 1 из 5)

Неделя 1. Записывайте всё.

Вести дневник (помогает правильно обработать поступающую информацию, грамотно среагировать на неё и в итоге правильно решать проблемы; помогает разобраться в своих мыслях и чувствах, отношениях с окружающими; помогает придумывать инновационные решения, воздействуя на правое полушарие мозга; позволяет глубже понять себя и свои эмоции, даже трудные и болезненные, страхи и желания, мечты, увлечения, требуемые изменения в себе; развивает позитивное и конструктивное мышление). На бумаге или в электронном виде. Выработать для себя привычку, выделять время под ведение записей (с утра, перед сном). Не думать об объеме записей и их правильности, пусть мысли текут свободно. Можно вести в мультимедийной форме (картинки, фото, аудио, видео = как в блогах). Записывать перемены в жизни.

Неделя 2. Пусть играет музыка.

Хорошая аудиотехника и наушники, домашние аудиосистемы. Музыкальные коллекции (плейлисты под любое настроение, свои и уже готовые подборки). Развитие музыкальных вкусов, разные жанры и нечто новенькое, обновление музыкального репертуара. Приготовление пищи (гитара, свинг, джаз), домашняя работа (танцевальная музыка), в авто, на прогулке, занимаясь спортом (энергичная музыка).

Еще рекомендации:

Физические упражнения - электронная, танцевальная

Отдых - легкая для отдыха

Концентрация внимания - музыка кино, классическая

Игры - топ недели, месяца, года

Творческие занятия - музыка кино, позитивная ньью-эйдж

Развлечения - джаз, латина, классическая

Ностальгия - хиты молодости

Вместо телевизора. Музыкальная терапия (психологическое и эмоциональное воздействие). Создать свой гимн, заряжающий энергией, или подборку гимнов для создания настроения (чтобы почувствовать себя умным, загадочным, сексуальным и т.д.). Музыкальная вечеринка (с друзьями и родными).

Творчество: "Когда вы пытаетесь создавать мелодию, вы задействуете различные отделы головного мозга, развиваете моторику разных частей тела и получаете очень полезный опыт. Это особенно касается ситуаций, когда вы импровизируете, создаете новую или подгоняете под свой вкус уже существующую мелодию." (Доктор Хансер).

Неделя 3. Почаще демонстрируйте белизну своих зубов.

Улыбка способна помочь в борьбе со стрессом и в создании хорошего настроения, а также приносит радость окружающим, вызывая ответные улыбки. Люди начинают воспринимать вас как привлекательную личность. Изображайте улыбку, и она станет естественной. Проводите больше времени с детьми и домашними животными. Используйте подсказки, чтобы улыбаться (фотографии на рабочем столе, смешные высказывания, рассылки, копилка моментов из жизни: воспоминания, хобби, любимые занятия, достижения и победы над собой). Постараться смотреть на ситуацию позитивно. Позитивные отвлекающие моменты (видео на ютьюбе, фотографии в интернете). Учитесь смеяться (от себя добавлю: и по-доброму шутить).

Неделя 4. Ставьте цели перед собой сами.

Чтобы добиваться желаемых результатов, необходимо, чтобы ваши цели соответствовали вашей природе. "Люди, которые выбирают себе цели, копируют цели других, никогда не могут быть по-настоящему счастливы. Они уже не хозяева своей жизни" (доктор Эдвин Локке, профессор психологии Школы бизнеса Мэрилендского университета). Цели в соответствии с ценностями, интересами и желаниями помогут приобрести ощущение ответственности за свою жизнь, свои успехи и неудачи. Новые цели заставляют стремиться к большему, ощущать новизну задач, приобретать новые навыки и способности, мысли и взгляды на жизнь, побуждают к достижению нового, к саморазвитию, поднимают мотивацию и удовлетворение от жизни, делают ум более активным, открытым и гибким.

Постановка целей вернет к своему пути при ощущении неуверенности в себе и в том, что делать дальше. Старайтесь формулировать свои цели с учетом того, чего хотите именно вы и что подсказывают вам ваши собственные ценности. Думайте и над крупными, и над мелкими целями (старайтесь разбивать стратегические цели на несколько достижимых и реальных частей), включайте в список такие вещи, как общение с родителями и друзьями, занятия хобби. Цели должны быть четкими, с заметными промежуточными результатами, соответствовали вашим интересам, были связаны с вашей эмоциональной сферой (страстное желание достижения этой цели). Ведите записи о достижении целей. Можно рассказать о своих целях другим, чтобы повысить ответственность за их достижение (но только тем людям, которые тоже стремятся достигнуть своих целей). Находите время для целей и вознаграждайте себя. Разнообразьте свои цели различными сферами жизни; особое внимание - взаимоотношениям с окружающими (чтобы реализация целей способствовала вашему развитию в духовном, интеллектуальном, физическом и других планах).

Неделя 5. Составляйте списки своих дел.

Перенося список дел на бумагу, мы избавляемся от страха что-то важное забыть. Создается видимая картина того, что нужно сделать, можно отсортировать и структурировать задачи, расставить их по приоритетам, срочности выполнения и временным рамкам, разбить большие на более мелкие. Завершая дело и вычеркивая его из списка, улучшаем свое настроение и чувство компетентности, повышаем самооценку. Нужно выбирать подходящий формат (бумага, электронный носитель или гаджет). Списки должны быть выполнимыми, адекватными, простыми и понятными (конкретными). Несколько списков на день, неделю, будущее. Различные списки для разных сфер жизни. Если пункт "подвисает" и долго не выполняется, можно вычеркнуть его, попросить о помощи или совете других людей. Выполняйте всегда первоочередные пункты.

Неделя 6. Добивайтесь целей по одной.

Мы гораздо более работоспособны, сосредотачиваясь на одном деле в конкретный момент. Распыление внимание в процессе обучения снижает возможности усвоения нового. Стрессовое отвлечение ухудшает краткосрочную память, связанную с решением текущих дел. Распыление усилий на многие объекты и перегрузка информацией из внешней среды затрудняет выделение приоритетов и принятие решений, что ведет к неудовлетворенности жизнью. Развивайте в себе терпеливость и способности к концентрации (от 20 минут в день до нескольких часов). Контролируйте свои мысли и сосредоточенность на объекте действия. Используйте с выгодой собственные биоритмы (наиболее продуктивные часы, когда ничто не отвлекает, - для приоритетных задач, остальное время для неприоритетных). Создавайте удобную обстановку (чтобы не было отвлекающих факторов, шума, плохого освещения, чтобы было комфортно, в том числе и по температуре воздуха), можно и нужно менять обстановку и иметь несколько мест, где хорошо работается. Посторонних предметов на рабочем месте быть не должно. Правильно организуйте работу за компьютером (количество вкладок в браузере, работающих приложений, звуковые сигналы, социальные сети и любимые отвлекающие странички).

Неделя 7. Забудьте про Джонсонов.

Сравнивать себя с другими иногда полезно: когда мы хотим настроиться на достижение целей или стремимся к самосовершенствованию. Но в большинстве случаев мы рискуем утратить ощущение радости от жизни, увеличить бремя стрессов и углубить изъяны в своем поведении. Страдает самооценка, снижается способность к достижению поставленных целей, ухудшаются взаимоотношения с другими. Сравнение может вызвать приступы раздражения и ревности и создать нездоровую атмосферу конкуренции даже между близкими друзьями и родственниками. И, разумеется, когда сравнения с окружающими вынуждают нас к неоправданным тратам, они бьют по нам финансово. 

Самодостаточные люди не нуждаются в сравнении с другими, поскольку уверены в том, что живут в соответствии со своими ценностями и обстоятельствами. Развивайте в себе навыки оценки своих мыслей и остерегайтесь мыслей вроде "Я хотел бы быть похожим.../иметь что-то, как у .../". Признайте, что допускаете мысли сравнения себя с кем-то, осмыслите свои ощущения при этом. Перезагрузите свои мысли: старайтесь мыслить позитивно; сосредоточьтесь на том, за что вы благодарны жизни; запишите те аспекты, которые делают вас счастливыми и наполняют радостью; оцените то, что есть в вашей жизни и чего нет. Выбирайте только то, чего хотите именно вы, что нужно вам, а не то, что пытаются навязать окружающие. Приниимайте только те решения, которые удовлетворяют вас, а не имеют целью произвести впечатление на окружающих. Именно ваши ценности будут предопределять ваш выбор и решения и позволят вам меньше зацикливаться на чужих желаниях. Помните о том, что вы уникальны; создайте свой нетривиальный путь в жизни, который позволяет вам быть непохожим на других, помните о своих сильных сторонах и талантах. Не забывайте о том, что в окружающих вы видите только вершину "айсберга", они могут быть одиноки и несчастны, ссориться с близкими людьми, хотя выставлять на показ идеальную картинку своей жизни. Тратьте больше времени на осмысление нематериального и пережитых вами ощущений, чем на учет того материального (машины, одежда, дома, доходы), что вы приобрели или не приобрели.

Нездорово и контрпродуктивно сравнивать себя с другими, критиковать или судить людей для того, чтобы облегчить душу, сплетничать. Постарайтесь переоценить уникальность других, порадоваться за разнообразие характеров и способностей людей, использовать их в качестве примера, вдохновения и мотивации, а не объектов конкуренции. И избегайте занятий, которые провоцируют сравнение себя с другими, как распространение слухов.

Неделя 8. Медитируйте

Люди, занимающиеся медитацией, могут навести порядок в своих мыслях, внести ясность в свою жизнь и умение сосредотачиваться. Им открываются новые возможности, они более позитивно смотрят на мир, лучше управляют стрессами и достигают более глубокого уровня самопознания. Медитация активизирует формирование новых нейронов в гиппокампе (части лимбической системы) и других отделах головного мозга, отвечающих за память и обучение, а также снижает активность миндалевидного тела, что проявляется в улучшении управления стрессами. Медитация помогает успокоить разум и очистить мысли, что повышает способность к сосредоточению.

Если вы новичок, возьмите обязательство на себя заниматься регулярно, ежедневно, начиная с 5 минут и доводя продолжительность до 20 минут. Выберите место для занятий, где вам комфортно (парк, тихая комната, уголок в доме), чтобы не было шума, и, если вам нужна музыка, пусть она будет тихой, спокойной и ритмичной. Время занятий - раннее утро или вечер, когда меньше всего отвлекающих факторов. Примите правильную позу (руки на коленях, тело выпрямлено, шея прямая, глаза закрыты или взгляд сосредоточен на предмете), одежда удобная, чтобы было не жарко и не холодно. Цель медитаций: расслабиться, снять стресс, избавиться от раздражения и гнева, очистить разум или более осознанно воспринимать действительность (должна быть поставлена в начале каждого занятия). Предельная сосредоточенность, например, на дыхании (вдох начинается глубоко в животе, поднимается до диафрагмы и чуть-чуть приподнимает грудь, живот должен подниматься с каждым вдохом; следите за тем, как воздух проходит через нос, горло, легкие, как покидает эти органы), можно считать вдохи, считать до пяти, читать мантры. Далее можно увеличивать продолжительность сеансов, количество сеансов в день, изучить другие практики медитации.

Неделя 9. Распрощайтесь с нерешительностью.

Часто "верных" решений просто нет, есть только различные варианты, и хорошее решение будет тем, которое продвигает нас вперед. Если мы рассматриваем решения по критериям "правильности" и "неправильности", то исключаем неожиданность из нашей жизни. Часто люди испытывают горечь не от неправильно принятого решения, а от недостатка действий. Расстановка приоритетов в соответствии с вашими, а не чужими принципами позволит легче принять решение, отвечающие вашим истинным интересам. Для правильной оценки событий и своих действий важно доверять своей интуиции. Перфекционистские ожидания могут усиливать нерешительность, так что почаще напоминайте себе, что ничто в мире не совершенно, а понятия правильно и неправильного, хорошего и плохого относительны. Не бойтесь обращаться за помощью к людям, которые хорошо вас знают, при принятии решений. Целенаправленно сужайте рамки выбора. Устанавливайте лимит времени при принятии решения (5 минут, день). Прежде чем принять решение, установите параметры и критерии, по которым сможете отсортировать различные варианты, и примите наиболее оптимальное для вас. Если боитесь неправильного решения, представьте себе худшее, что может произойти, и наметьте план действий (люди склонны представлять нереалистичные негативные сценарии, чем позитивные). Если вы чувствуете, что решение было не лучшим, то попробуйте сохранить позитивный настрой и ищите возможности воспользоваться неудачным опытом так, чтобы в будущем быть лучше подготовленным.

Неделя 10. Пейте зеленый чай.

Зеленый чай способствует снижению воздействия стресс-факторов на человека, помогает справиться с депрессией, стимулирует нервную систему. Можно пить неограниченно много, в идеале - не менее двух-трех чашек в день. Рекомендация: попробовать японский порошковый чай маття, который содержит частички самого листа (и больше витаминов). Можно добавлять в чай корицу, лепестки розы, мандарин, апельсин - для запаха и вкуса. Вместо сахара лучше использовать натуральный мед, который является к тому же хорошим антиоксидантом.

[katesdaily]

Итоги-2016 и New Year`s Resolution

Ладно, если честно, итоги года я была готова подводить еще на прошлой неделе, будучи заваленной разнообразными нерешенными вопросами и долгами, от которых хотелось избавиться до конца декабря. Ноябрь плавно перешел в декабрь, и, как всегда, был насыщен рабочими и учебными событиями в большей степени, чем творческими и личными. Но теперь уже всё позади. И месяц, и год. Я готова записать эту историю, чтобы начать новую.

Лозунг этого года оказался “Впихнуть невпихуемое и не сойти с ума” (это еще называется “сохранить баланс”). 

Как и в итогах-2015, я разделю текст на смысловые части. И начну сначала с основных достижений.

Итоги

Работа

BAYER

Началось всё с того, что я сменила научного руководителя, в которую влюбилась чуть ли не с первого взгляда, когда началась дисциплина “Управление персоналом”. С кафедры экономики инноваций я ушла на кафедру экономики труда и персонала. В течение семестра мы решали командный кейс для одной из компаний-партнеров, и по окончании я получила оффер от менеджера по управлению талантами на прохождение летней стажировки, от прекрасной, позитивной и энергичной Кати, которая стала для меня примером женщины, нашедшей баланс между работой и семьйной жизниью и готовой взять меня под свою опеку (пока она не ушла в декрет и я не ушла вместе с ней). 

Работала я полный рабочий день, знакомилась с процессами в отделе обучения и развития персонала с двумя коллегами в офисе - с моим buddy, главным помощником, отзывчивой и приятной Таней, а также с рекрутером (временно переведенной в отдел обучения и развития), женственной Женей. В основном я помогала им с текущими рабочими процессами: работала со сводными таблицами, счетами, была привязана к проекту развития программы стажировок, адаптировала готовые (иногда приходилось переводить с английского) и делала новые слайды для презентаций, проводила первичное телефонное интервью, несколько раз взаимодействовала с HR-бизнес-партнером. Первый месяц стажировки был насыщенным, но после, видимо, задачи кончились, и большую часть времени я не знала, чем себя занять. Под конец удалось посетить тренинг для руководителей в качестве слушателя, тренинг по Стивену Кови и его “7-ми навыкам высокоэффективных людей” и закрытый тренинг по скрайбингу (рисование иллюстраций от руки в сопровождение своей речи). 

Осталась без отпуска. Но зато мне было очень легко вновь переключиться на учебу (благо что каждый день летом я вставала в 6:45, а на учебу поднималась в худшем случае один раз в неделю в 7 часов). Безумно крутой опыт, который помог понять, что такое настоящая работа, и наполнить резюме релевантной строчкой.

The Boston Consulting Group

В мае мы наконец закончили совместный проект МГУ и BCG. Вышло так себе, конечный результат - слабенький, так как окончание проекта сильно затянули, что мы уже не только успели потерять к нему интерес, но и были заняты многими более насущными вопросами (май-то месяц!). Для магистерской программы “Управление проектами” были разработаны рекомендации о проведении тренингов, мастер-классов и командных кейсов с представителями компаний (похоже, и так уже делается, но в недостаточном количестве). Что полезного отсюда я вынесла, так это приучила себя хвататься за задачи, пока все думают и колеблются, и выполнять их качественно, даже если они очень простые вроде подготовки слайдов, не влезать в конфликты за лидерство (особенно с теми, кто явно самодурит) и выступать перед серьезными людьми из реального бизнеса.

Кейс-клуб

К факультетскому кейс-клубу я присоединилась в феврале, увидев сообщение о наборе людей в команду. Практически сразу я влилась в коллектив из 4-х человек, включая меня, и начала заниматься написанием постов для группы вконтакте (SMM-ить, иными словами) и коммуникациями с участниками встреч для подготовки к отбору в консалтинг, некоторые из которых даже посещала сама (и мне это очень помогло при прохождении этапов отбора в международную компанию). 

В апреле меня привлекли в команду, представляющую наш клуб в кейс-чемпионате от крупнейшей российской консалтинговой компании Strategy Partners Group. По оценкам жюри нам пророчили первое место, однако руководитель ЛитРес отдал первенство команде девочек из Питера. 

Позже летом мне поступило предложение принять участие в кейс-чемпионате в Будапеште, я начала собирать команду, но когда двое человек из четырех уже купили билеты на самолет, а остальные двое, оттягивая решение до последнего момента, слились, я решила впредь брать предоплату на покрытие хотя бы своих расходов в случае неблагоприятного исхода. 

В новом сезоне, который начался в сентябре, я участвовала в подготовке программы мероприятий на этот сезон - мы проводили цикл мероприятий по подготовке к этапам отбора в крупные компании с привлечением спикеров из консалтинговых компаний. Но из более чем 10 мероприятий как организатор я посетила два или три, после чего решила уйти из кейс-клуба, взяв от него на тот момент по максимуму.

Бизнес-Инкубатор

Весь смысл моего пребывания в Бизнес-инкубаторе до ноября сводился к тому, чтобы постить чужие новости в группу и вешать новости на сайт. В октябре, когда я начала жаловаться, что активно ищу повод заработать, мне предложили подключиться к проведению конференции Неделя инноваций (как и в прошлом году) и поддерживать главного организатора по онлайн-вопросам. В этот раз мне полноценно передали обязанности PR-менеджера, так что всё было серьезно, с написанием медиа-плана, связями с представителями СМИ и информационными партнерами (в соц.сетях и на информационных онлайн-ресурсах), ведением двух групп вконтакте и фейсбуке, публикацией регулярных постов, написанием анонсов и пост релизов. Что, конечно, стало сюрпризом, так это новогодний подарок - 30-го числа я получила перевод красивой суммы на счёт. Красивой относительно трудовых затрат, мне почему-то казалось, что я приложила примерно столько же усилий, сколько обычно трачу на учебные задачи, разумеется, неоплачиваемые. Работать за деньги всё-таки приятно.

Преподавание

Прошлый учебный год довели командой до конца. Макроэкономику, как и в прошлый раз, оказалось вести сложнее, чем микроэкономику, хотя я старалась сделать семинары интерактивными, заставлять школьников размышлять над вопросами и учиться выстраивать логические цепочки. В экзамен вставила кейсы: нашла в Ведомостях статьи, убрала выводы и предложила школьникам поразмыслить над возможными результатами действий, описанных в статьях, с применением полученной теоретической базы. В новом учебном году я перестала преподавать. 

В конце года автор университетского курса о методике преподавания экономики предложила мне для получения зачета по этому курсу прочитать лекцию о своем преподавательском опыте, так что я вложила в эти слайды для презентации все свои основные мысли, которые накопились за три года (возможно, выложу их когда-нибудь сюда).

Поиск работы

После BAYER я озаботилась тем, что хотела найти работу. Понимая, что в BAYER не предвидится открытых вакансий и на part-time меня никто брать не собирается, я начала обновлять резюме еще в августе. И до конца декабря я была связана по рукам и ногам этой мыслью, что я хочу работать, но мне очень тяжело сейчас совместить её по времени со своим дурацким неудобным расписанием в университете. Я была на собеседовании в Мидзухо банке (и даже дошла до финала и слилась под конец по своей инициативе) с отделом персонала, (опоздала и была подброшена непонятным флиртующим таксистом) на интервью в Grupo Cortefiel на позицию помощника корпоративного тренера, на интервью в Sanofi с отделом маркетинга, на собеседовании с HR-ами компании SAP, прошла множество телефонных интервью, откликалась на вакансии на Head Hunter, прошла все этапы отбора в компании Amway (скрининг, интервью с HR-ами, командная деловая игра с другими кандидатами, решение индивидуального кейса и его презентация, собеседование с тремя отделами). И откровенно задолбалась к концу года, что хотелось бросить эту идею и вернуться к ней в следующем году, но, к счастью, в декабре этот вопрос закрылся.

Учеба

Целый год получала стипендию, ура! Для сравнения - в прошлом году я её не получала. Не то чтобы это были огромные суммы, и 2700 рублей в месяц очень быстро проедались, но это было подтверждением того, что я не дурочка, могу и умею учиться, когда захочу. Приятно всё-таки. Я почти вернула веру в свои способности (но не справилась окончательно с ленью, мне всё еще кажется, что есть какой-то способ учиться быстро и эффективно, который я буду искать в следующем году целенаправленно).

Личное развитие и хобби

Exceller

Выполнила одно из новогодних обещаний, данных в 2015-м году, - подтянула свои навыки владения MS Excel. Это был двухмесячный платный курс, с видео-лекциями и домашними заданиями, который помог мне преодолеть языковой барьер и научиться говорить на языке цифр. Иными словами, сильно упростил мне жизнь в этом году и добавил сравнительное конкурентное преимущество перед теми, кто не очень любит офисные программы.

Вокал

Работая всё лето, я хотела найти отдушину, чтобы был повод развеяться после офиса. Однажды, когда мы гуляли с подругой по парку около моей работы, мне всунули в руки листовку об открытии интенсивного курса вокала. А так как я очень люблю музыку и пою сама с собой, это был отличный повод попробовать нечто новенькое. И мне очень понравилось! Преподаватель Анна - автор курса - раскрыла такие возможности, о которых я не подозревала. Например, я всегда считала свой голос тихим и высоким, но оказалось, он может быть довольно громким и я способна брать низкие ноты (там что-то связанное с раскрытием диафрагмы). Более того, развитие дикции и обучение в малых группах - прекрасный способ прокачать навыки публичных выступлений и избавиться от страха показаться глупым и ошибиться.

Фортепиано

После вокала я решила, что грешно мне, имея музыкальный инструмент дома и начальное музыкальное образование, много лет играть одно и то же и подбирать на слух кавер Beyonce из “50 оттенков серого”. На вокале я видела людей, которые параллельно ходили на гитару и за два месяца уже разбирались в аккордах и могли играть самые популярные произведения. Мне тоже захотелось разбираться в аккордах, только играть их на фортепиано. Так я познакомилась с Александром, преподавателем той же музыкальной школы, и за три месяца мы в индивидуальном порядке прошли всю программу интенсива и часть программы практикума (то есть пять месяцев сжали в три, и это еще с учетом того, что последний месяц занимались по часу, а не по два). Я снова полюбила музыку и начала уже аккомпанировать себе, так что удалось и навыки после вокала применить и старые пробелы восполнить.

Кулинария

Папа подарил мне на день рождения курсы кулинарии, потому что я очень давно хотела научиться готовить, но по разным причинам (монополия мамы на кухне, недостаток времени, не так уж сильно и хотелось) никак не могла начать. Галину Иосифовну я сразу предупредила, что никогда до этого не готовила, и она терпеливо объясняла мне азы. Моя одногруппница Нина (ей на самом деле было лет 55-60) зарабатывала тем, что готовила для хозяйской семьи шесть дней в неделю, и хотела подтянуть свои навыки и обновить меню. Так что наш разрыв в навыках был значителен. Однако мы спелись, было очень приятно заниматься в мини-группе. Хоть и тяжело два раза в неделю (еще после занятий в университете) по три часа вечером проводить на кухне в другом конце города. Я рада, что мне хватило сил и настойчивости сделать это. Надеюсь, что дальше мне будет проще поддерживать навыки и я наконец перестану бояться кухни и смогу что-нибудь готовить сама. Рецепты с этого курса я выкладывала здесь.

Танцы

Пару раз летом я посетила занятия по стрейчингу и lady`s dance, но спортивные занятия в группах просто терпеть не могу. Больше люблю индивидуальные (но они зачастую дорогие…). Однажды была на занятиях воздушной гимнастикой: думала, что умру прямо там, на полотнах, когда кровь приливает к голове и становится тошно, а мои слабые руки не удерживают всю массу тела. Всё болело еще две недели. В общем, я решила, что моё - это танцы на земле (не в воздухе!), причем индивидуальные. Я вернулась к Ирине, и мы закрыли абонемент до конца года. Она-таки поставила меня на пуанты, дала множество поводов для развития своего тела (например, я решила, что нужно в первую очередь уделять внимание мышцам ног, чтобы держать их на весу). Также этим летом я заставила себя сесть на шпагат; мне казалось, это необходимо сделать для фотосъемки в муке. Но по факту - я не смогла повторить шпагат на следующий же день. Впредь буду более терпеливой.

Английский язык к CAE

Одной из целей на этот год было подготовиться к сдаче международного экзамена и сдать его. Сдать его я не успела, зато прошла интенсивный двухмесячных курс подготовки (который закончился в конце декабря, так что я еле-еле закрыла этот пункт в 2015-м году). Я наконец-то смогла снова говорить по-английски, потому что после университета (и не очень хороших, сковывающих условий обучения) у меня вновь возник языковой барьер. Наш преподаватель - носитель языка Райан - с шутками и примерами из жизни прогнал нас по всем основным пунктам учебника. После этих курсов я поняла, что экзамен CAE очень похож на ЕГЭ, связан с нарешиванием задач и экономией времени за счет автоматизма. Так что в новом году я постараюсь делать задания на чтение и use of English, аудирование и письмо быстрее, чем отведено времени, сводя при этом ошибки к минимуму. Хочу достичь такого уровня, когда мозг будет подкидывать решения без долгого осмысления, перечитывания задания и самопроверки.

Писательство

Самый провальный пункт из всех. За этот год я не написала ни одного художественного текста. Это очень паршиво, и я разочарована. То ли изначально мои цели в писательстве были иными (я хотела признания и развития личного бренда, но по факту оказалось, что добиться публичности проще другими ресурсами), то ли раньше мне хотелось убежать от реальности и создать свою, а сейчас моя реальность более чем устраивает. То ли я боюсь конкуренции с другими юными дарованиями (а их сотни!!), то ли мне уже неинтересна сама тема (фэнтези и мистика), то ли я уже выжала из себя всё, что могла, и потеряла интерес (четыре книги и одна повесть), то ли у меня действительно сейчас другие приоритеты и интересы. Тем не менее, летом я взяла псевдоним, изменила сайт, группу вконтакте, все интернет-странички, на которых были выложены мои книги и указано настоящее имя. Начала редактировать одну из книг, которую я считаю наиболее успешной, для публикации в интернет-магазинах и услуги “печать по требованию”. Но сильно в этом деле не продвинулась.

Что касается лично�� жизни, в этом году я старалась гармонизировать романтические и семейные отношения, но эта задача оказалась сложной: улучшения заметны, во-первых, не сразу, а во-вторых, кажутся незначительными, пока не накопятся к концу года в хорошее такое качественное изменение. Я продолжу работать над ними в новом году и буду популяризировать идею, что отношения с близкими людьми - единственный актив, в который стоит вкладываться с полной самоотдачей.

Пожелание себе на новый 2017-й год: “Не суетись! Всё успеешь.”

Пожелание всем: “Любить каждый день!”

New Year`s Resolution 2016

Профессиональные:

Пройти стажировку в международной компании и к сентябрю получить предложение о переходе позицию full-time специалиста или младшего менеджера.

Учебные:

Написать крутой диплом и защитить его.

Поступить в магистратуру на бюджетное отделение (направление: менеджмент, чтобы можно было совмещать с работой и было легко учиться) в МГУ или Вышку.

Получить сертификат CAE (ориентироваться на оценку A).

Личные:

Поддерживать баланс между работой и личной жизнью.

Улучшать семейные отношения (цель: добиться доверия и взаимопонимания, больше времени проводить вместе со взаимным интересом).

Развивать влюбленность, чувственную сторону отношений, доверие и общие взгляды на жизненные ценности и совместное времяпрепровождение.

Поддерживать здоровье (правильное питание, физическая активность, чистая кожа, крепкие ногти и волосы, отличное самочувствие и позитивный настрой).

Отсеивать мусор, ценить своё время, ориентироваться на свои ценности, цели и приоритеты.

Хобби:

Музыка

Научиться читать с нотного листа: играть произведение среднего уровня сложности двумя руками сразу (чтобы мозг сразу опознавал нотные знаки и передавал сигнал рукам, без обдумывания, что это за нота и как её играть)

Научиться подбирать музыку на слух (запомнить, как звучат ноты, хотя бы скрипичного ключа, и снизить временные затраты на поиск нужной ноты; опять же, делать это автоматически, без перебора всей октавы)

Танцы

Научиться танцевать бачату.

Освоить базовые навыки контемпорари.

Развить растяжку (снова сесть на шпагат, поперечные должны даваться легко, прямой - в идеале тоже).

Вокал

Развить дикцию для публичных выступлений.

Научиться легко брать нижние ноты (развить диафрагму) и точно попадать в верхние ноты.

Иностранные языки

Полный уровень B1 французского.

Полный уровень A2 итальянского.

Писательство

Начать вести колонку о развитии мышления (творческого, стратегического, системного).

Издать наконец Черную Рысь (обе части).

Написать хотя бы половину “Сказки и мошеннице”.

Найти помощника для соц.сетей или раскрутить группу самой (цель - 1000 подписчиков).

Кулинария

Научиться готовить блюда из курицы, супы, салаты, выпечку, простые вещи вроде сырников и блинчиков.

Другое

Скорочтение (цель - прочитывать по 100 страниц за час с высоким уровнем понимания текста и запоминания основных идей и положений; #50bookschallenge)

и память (запоминание иностранных слов с минимальным количеством упражнения на повторение; запоминание ключевых моментов, имен и цифр в статьях, построение своих логических цепочек и связей).

Вождение автомобиля (восстановить навыки, начать ездить спокойно, не боясь дороги, хорошо управлять автомобилем, ездить правильно и аккуратно).

[katesdaily]

[katesdaily]

Слушай, дружок, а поехали в Питер? Вечер - последний экспресс, Только представь, по железным нитям Через заснеженный лес;

Окна зашторены красною тряпкой, В грязных стаканах - чай… Ночью в Москве пророчат осадки, Ну же, давай выручай!

На пару дней: туда и обратно Пока на дорогах лёд, Мы же хотели неоднократно Устроить наш личный слет.

Без косых взглядов, как будто так надо, Будто бы нам двадцать лет, Когда к любой возникшей преграде Золотой ключик - билет.

Под разводными мостами (легенда), Когда проходят суда, Когда Невы темно-сизая лента Бьется о берега,

Легкое, будто бы пыль, невесомо И осторожно, как рысь, Чудо повиснет, напряжно, сурово: Если рискнешь - дотянись!

Я, как всегда, забоюсь. Ты же знаешь, Что не влюбляюсь на раз. Взгляд отведу, ну а ты - шутку вставишь, Будто и не было “нас”.

Ты, как всегда, решишь: “Безразлична”. И заведешь роман. Только я буду помнить отлично Вместо реки - океан,

Вместо советских постельных простынь - Алый струящийся шелк, И расстояние: кровати порознь. Как одинокий волк,

С умыслом, смыслом, взглядами трезвыми Пьяные раны латал В моей душе, слабой, истерзанной, В масло вводил кинжал.

Я, осторожная, замкнута совестью, Чуть приоткрыла дверь… Вьюгой мятежною, стелются горести Прошлых обманов, потерь.

Мы говорили полночи, и скованы Стали наши сердца. Но лишь рассвет задался, как снова мы Выбрались вон из дворца.

Как в Петергофе золотом мечены Образы мраморных тел, Так и рубцами кривыми просвечены Души подросших детей.

Снова расстанемся, только увидела Взглядов твоих ожог. Знаешь, давай сегодня без Питера, Нам и в Москве хорошо.

30.01.15

[katesdaily]

Идея для подарка: домашние помидоры в горшочке :) Оригинальнее, дешевле и долгосрочнеее обычных цветов.