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Daniel tiene 10 años y en Marzo cumplirá 11.

Lo observo mientras me habla sin escucharle.

Lo hago sin querer pero no puedo evitar maravillarme ante los rasgos del adulto que va a ser asomando en su cara de niño.

La bondad de su corazón es infinita, su sensibilidad y empatía lo hacen un ser noble.

A veces temo que la adolescencia se lo lleve.

Pero luego pienso que no es mío, que lo estoy criando pero que se marchará como hicimos todos. Me consuela el mayor aprendizaje de mi maternidad, la paciencia de dejar las cosas ser.

Seguimos trabajando en ello.

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Había olvidado que estaba escribiendo por aquí.

He leído las entradas anteriores y no parezco yo.

Creo que los textos son de una persona más lúcida.

Llevo unos días pensando en el tiempo y sus distancias.

En los bebes que ya no tengo y en las mujeres que ya no soy.

Recuerdo a los anteriores amantes

Con sus brazos que no supieron cuidarme.

Con sus bocas que no sabían que decir.

Me entristece no recordar casi nada de ellos pero creo que el verdadero dolor es que ellos tampoco me recordaran a mi.

Supongo que con el tiempo todo se simplifica y se hace más liviano.

O simplemente el espacio de nuestra memoria es limitada y nadie nos había dicho nada.

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Últimamente me siento algo triste.

Pienso que todo pasa muy rápido pero hay días tan lentos que me desespero.

Quiero escribir más pero nunca parece el momento apropiado.

Creo que todo se arreglaría con una salida a la playa. Meterme en el agua y sentir la levedad.

Sencillo.

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No entiendo las guerras

No entiendo la constante deshumanización a la que sometemos a los otros. A esos que se mueren

Que lejos están.

Nos llegan imágenes y videos cortos que se difuminan tras una nueva receta o un gato viral y de repente

Que lejos están.

Hasta aquí no nos llega el olor a carne quemada. Los lloros a mitad de la noche por falta de comida o agua

Que lejos están.

Pensaba que con las miles de personas ahogadas en el mar habíamos tocado fondo, pero no, se puede seguir bajando.

Que lejos están.

Que lejos estamos.

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Manu el otro día me decía que escribir y dibujar era lo mismo.

Que el efecto desde la mano hacia el papel suponían el mismo esfuerzo pero que el resultado era otro.

Que hermoso es conectarlo todo de esa manera tan limpia.

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Siempre me ha gustado la moda.

Me encantaba revisar las editoriales de las revistas que acompañaban a los periódicos los fines de semana. Observaba a las modelos, las prendas, como editaban las imágenes. Me imaginaba formando parte de algo así.

No vengo de una familia que tenga conocimientos de moda, ni tendencias, ni siquiera de fotografía. Todo me fue llegando a cuenta gotas. Me fui formando en el uso de la cámara, la iluminación de estudio, exteriores. Me apuntaba a los workshops que me podía pagar y fui haciendo camino.

Esto no va de demostrar nada, ni de superación personal, no, va de que de un tiempo hacia aquí ya no me gusta la moda.

Notaba que algo me pasaba porque invertía mucho menos tiempo en ver lo nuevo de SelfService y de los fotógrafos del momento. Los que innovaban de verdad. Empecé a dejar de seguir a personas dedicadas al mundo de la moda si sus ideales me parecían superficiales o si en sus editoriales veía trazas de misoginia. No fue difícil. No era capaz de separar al artista de la obra.

Hoy, después de mucho tiempo no haciéndome la pregunta de si me gusta o no la moda, creo que tengo la respuesta. No me gusta la moda.

Mi conciencia sobre el consumo, tanto de prendas como de personas ha hecho que no sea capaz de ver ningún tipo de belleza en una industria que nos deforma, nos tortura y nos contamina.

Soy consciente de que la moda ha tenido su importancia en la historia y no puedo dejar de agradecerle que durante un tiempo fue hermoso disfrutar de ella, pero hoy ya no.

Hoy he revisado webs de moda y solo he visto ego, en IG solo veo personas queriendo demostrar que son los mejores, los más genuinos pero si los conoces puedes ver que son solo crios muertos de miedo, como lo hemos sido todos, pero en un mundo que lo amplifica todo a tal escala, que es imposible digerir el plato antes de que te lo hayan quitado y se lo hayan dado a otro. Me recuerda a una película que no pude ver en la que en el trailer se veía una mesa llena de manjares que iba bajando de piso en piso, donde unos comían hasta reventar y cada vez iban dejando menos a los siguientes, que siempre se tenían que conformar con las sobras.

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Niñas de 14 años diciendo que estan hartas de llorar por hombres.

No conocen lo que es un hombre porque los chicos con los que quieren intimar son chavales a medio hacer igual que ellas.

Atiborrados de imágenes que nada tienen que ver con la realidad. Si ya era difícil para nosotras hace 25 años, donde lo peor que te pasaba era que te comieses tus expectativas con patatas, no se como ayudar ahora.

No se como decirles que esto que ahora parece un mundo será motivo de sonrojo dentro de 10 años. Que les encantará pensar en volver al pasado y pedirle a esa niña pérdida que se centre y que no pierda el tiempo en tonterías. Que desearan darse dos bofetones por dedicarle tanto tiempo al chico de dientes amarillos. O quizá, abrazarse en silencio y pedirse perdón.

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Casi nunca recuerdo lo que sueño. M me cuenta sus sueños con todo tipo de detalles, incluso continuaciones si se despierta.

A veces creo que no quiero recordar lo que sueño y que hay alguien gritando algo que no quiero escuchar.

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Este fin de semana he visto a A. triste, sobre todo el Viernes.

Me dan ganas de gritarle que son solo chicos y que nadie debería quitarte la ilusión y mucho menos tu tiempo.

El tiempo que he pasado pensando en chicos a los que no les importaba y a los que me estoy empezando a dar cuenta que tampoco me importaban demasiado es dolorosamente grande.

Me hubiera encantado pasar tiempo conmigo misma sin estar intentado averiguar que había de malo en mi para que no quisieran estar conmigo.

No me pasaba nada, era una chiquilla de 16 años que no tenía claro nada, y creo que era hermoso.

Ojala A. tarde menos tiempo que yo en priorizarse, en cuidarse y en quererse sobretodas las cosas.

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Está mañana he visto un tiburón gigante desde mi ventana. No era capaz de verlo entero y solo distinguía la aleta que lo caracteriza entre dos edificios. En pocos minutos se ha disuelto y las nubes han formado otra cosa que me ha interesado muchísimo menos.

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Dani ayer me contó que para actuar bien hay que sufrir un poco.

Dani tiene 10 años y me hablaba de que cuando fingía una caída, si quería que pareciese real en su juego, tenía que dolerle un poco. Me impresionó lo trascendente de su comentario, tan simple pero tan enorme.

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Ayer fui al cine con mi madre. Es algo que no hacemos a menudo y me gustó mucho pasar ese rato con ella. Cuando era pequeña veíamos muchas películas en casa y gran parte de mi amor por el cine y los libros me llega de su pasion por esas dos horas en las que se evadía de la realidad. Me gustaría volver a ese comedor y mirarla desde una esquina, sabiendo lo que se ahora y entendiendo todas las lágrimas.