ladistopica

[ladistopica]

Pienso luego existo

¿La frustración a donde nos lleva? , la vida sería más fácil si viniera con un manual de instrucciones, o por lo menos la directriz de nuestro propósito. Cada noche pienso y analizo por que venimos a este mundo, por que nuestra estadía es tan corta, y el sufrimiento tan extenso.

Desde el colegio nos dicen que debemos elegir nuestra carrera, de que forma contribuiremos a la sociedad, para así ganar el sustento, jóvenes de 16 o 17 años pensando en que serán cuando “grandes”, un afán desmedido por formar parte de la sociedad, formar parte de algo, pero la realidad es que nos equivocamos al elegir una carrera, o bueno no muchos, pero si la mayoría, nos equivocamos al elegir nuestra profesión, por miedo a que el tiempo pase, y no nos tomen enserio. ¿Eso es lo que destruye la fórmula para hallar nuestro propósito?

Me siento tan frustrada, tan llena de pena por mi misma, no se hacia donde voy o hacia donde debería ir, es como estar en medio Del Mar en un bote, sin ancla, esperando que la marea me desvele el rumbo. Por mas que deseo las cosas y las trabaje, nunca suceden, ¿Cual es mi talento?, ¿Cual es mi don?, ¿Cual es mi propósito?, ¿A quien debo recurrir?, estoy cansada de no encontrar salida, de no saber mi lugar.

Estoy cansada de batallar, ¿Ustedes se han sentido así alguna vez?,

Pienso y luego existo, debería ser la frase que enmarque la vida, nos afanamos más a existir que a pensar lo que deberemos ser.

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INTANGIBLES

Hace mucho no escribía, no se si es por lo que he pasado en el 2020, lo único que se, es que lo necesitaba, necesitaba desahogar la tristeza, dolor, frustración que me marchita, y canalizarla a través de mis vagas y simples palabras. Tengo tanto por expresar que no se como plasmarlo, es un torbellino de pensamientos tan densos, que caen por su propio peso a las profundidades de donde fueron creados.

Estos pensamientos me lastiman mas de lo que la palabras de terceros puede hacer, lo cierto es que nos duele mas, lo que pensamos y creemos de nosotros, a lo que los demás puedan llegar a pervivir de nuestra alma. Y es que la triada se alinea una de la otra, nuestro cuerpo se alinea con nuestra alma, el alma con el espíritu, y este ultimo a Dios, pero mi relación no esta muy bien.

Me abruma sentir que nunca sere capaz de hacer las cosas bien, me asombra y aterra la idea de llegar a la vejez y ser una carga para alguien, ser una persona mas del montón, la cual no hizo nada productivo, solo sobrevivió. Tengo 12 equinoccios de vida, y no he realizado nada, no he materializado ninguno de mis metas, he sigo una vagabunda en las calles de mi vida, merodeo sin rumbo, solo sobrevivo a un día mas. Cada dia contemplo en el espejo a mi verdugo, esas palabras duras y carroñeras, me ha destruido, al describirme en temas tan cáñales y sensuales como el peso, color de piel, cicatrices, cabello, mis ojos tan fríos, vacíos y oscuro como un café cerrero, las palabras que me trasmite mi sayon, son realmente tangibles no como esas metas que me he ideado y no he cumplido.

Siempre les escribire

Con toda mi claridad... La distopica.

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BULLSHIT

Espero que todo mejore, quiero en un futuro poder mirar atras, leer lo que he escrito y decir "! MIERDA! , estaba hundida en el foso", pero salí y ahora brillo como una explosión nebulosa. Y esta lágrimas de tristeza y ansiedad, se conviertan en lágrimas de orgullo.

Querido futuro se amable conmigo, no soy tan mala como parezco, solo estoy rota.

Siempre les escribire

Con toda mi claridad... La distopica

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Al borde de la vida

Siempre les escribiré

Con toda mi claridad... La distopica

[ladistopica]

¿Aun eres capaz de dominar tu mente, o te sigue dominando?

Siempre les escribiré

Con toda mi claridad... La distopica

[ladistopica]

MANOS VACÍAS

Cuales proyectos, si no hay vida para disfrutarlos, cuales proyectos si no hay dinero para hacer realidad.

Estamos trabajando para sobrevivir, no para vivir!!!!

Han sentido ese fatídico momento, cuando ya no o pueden luchar más, cuando todo se cae como piezas de domino, que las lágrimas te nublan la mirada, y el dolor es ensordecedor, la respiración es tan pensada que te rompe lo lo pulmones, y el verdugo que da la estocada final tu mente.

Siempre les escribiré

Con toda mi claridad... La distopica

[ladistopica]

ANSIEDAD

“Preocupación y miedo intensos, excesivos y continuos ante situaciones cotidianas. Es posible que se produzca taquicardia, respiración agitada, sudoración y sensación de cansancio”.

Mi ansiedad es la misma que padeces quizás mas fuerte o menos, todo depende de que tan débil seas, ¿Yo?, claramente soy cachorro dejado por su madre a los dos días de nacido, es decir; un manojo de miedos, sufrimiento, inseguridades, que con el tiempo de transformaron es lo que padezco hoy.

El demonio debajo de la cama escalo hasta mi mente.

La presión en el pecho, dolor de cabeza, vertigo, lagrimas, esto es el atracón de la ansiedad, no recuerdo el día exacto que inicio, no puedo decir que lo detono, quizás los lazos sanguíneos, o herencia tras herencia fue lo que herede. Lo que sí se, que aun a mis 23 años, se por que lo tengo. Quizás es un demonio al cual le he abierto la puerta, haciendo de mi un ventrílocuo, estoy cansada, cansada de no poder decir este padecimiento tan tormentoso, cansada de mentir como estoy, cansada de fingir algo que no soy, cansada de tener estos atracones emocionales los cuales me han llevado a pensar que seria mejor descansar indefinidamente de este cuerpo material, cansada por preocuparme por los demás, de sentir esta estupida reacción de ser protección en vez de ser protegida, cansada de de hacerle caso a estos pensamiento que desgastan mi salud mental y física, cansada de ser presa de la TCA causada por esta dolencia, cansada de estar sola, al no poder tener una relación amorosa por que entran en acción los pensamientos de infravaloración a tope, cansada de no ver quien soy, que tan inteligente soy sin estas cadenas en mano, pies, y cuello. Quizás pudiera llegar a ser la diferencia de esta sociedad, la guía de alguien que esta igual o pero de perdido en el valle de las sombras, la mejor escritora, la mejor coach, la mejor contadora, la mejor amiga, la mejor hija, la mejor sobrina, la mejor nieta; pero por el momento sera imposible saber por que la barrera invisible permanece ahi, frente a mi y no la puedo ver, pero la puedo sentir, tan dura como el hielo, tan transparente como el agua, y tan letal como la muerte.

Estos fueron los pensamientos hace exactamente un año, sigo igual.

Siempre les escribiré

Con toda mi claridad... La distopica

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LOS SUEÑOS SE ACABAN CUANDO LA ESPERANZA MENGUA Y LA ILUSIÓN PERMUTA

Lllege al punto de perseverar algo que nunca ha estado dentro de la posibilidades de mi vida, por que anhelamos algo que simplemente se nos fue negado.

Ahí momentos de mi vida, que no se que hacer, como en estos momentos, mi pensamientos rasgan mi alma, mi alma rasga mi escénica, y mi escénica ya no tiene olor a vida, a esparzan, al anhelo de vivir. Pero se que aun en en las profundidades de la oscuridad hay un destello de luz tenue, quizás a eso me aferrare, por que no me queda mas.

Siempre les escribiré

Con toda mi claridad... La distopica

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¿Que nos define?

Es la pregunta que retumba mi ser, retumba la simplicidad de mi vida en estos 12 solsticio, ¿Soy la suma de mis vivencias?, ¿O mis conocimientos?, ¿Mi carrera?, ¿Mi estrato social?, ¿Mis bienes materiales?. ¿Cual es propósito de las cosas?, ¿Cual es mi propósito?, ¿Cual es su propósito?, ha pensando que sera de usted, sino estuviera sumido en este mundo.

Siempre les escribiré

Con toda mi claridad... La distopica

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DELIRIOUS

No se como me siento, no se que hacer, no se que pensar, en quien confiar, en quien creer, he llegado a la conclusión que Dios me ha abandonado, y creo que no lo reprocho, yo de el lo haría. Esta sensación es como caer en picada, desplomarme a mil metros de altura y chocarme con el asfalto, no siento la respiración, no siento mis pensamientos, es como si mi eje girara entorno a la amargura y desolación.

Siempre les escribiré

Con toda mi claridad... La distopica

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¿QUIEN SOY? ¿QUIEN ERES?

Para unos la noche, es sinónimo de dormir/descansar/desconectar, pero para mi las noches son la cara que nadie puede notar de mi, oscura, fría, tenue, elegantemente mortal, donde el silencio corta hasta el mas finas seda.

¿Quien soy?, estoy segura, que no soy la que todos conocen, soy otra. Una mente perturbada, pero una mente, rica en conocimientos y sabiduría, la cual no es capaz de transmitir, sino que lo disfraza de todo lo que NO deseo. Soy en la sociedad el alter ego que soy en mi subconsciente.

Siempre les escribiré

Con toda mi claridad... La distopica

[ladistopica]

SOLUCIÓN

Hoy aprendí que todo en la vida tiene una solución, pero la solución tiene un precio, ¿Que tanto estamos dispuestos a sacrificar por la solución?.

Nos les pasa que quisieran ser mejores personas, en vez de la mierda de ser humano que aparentamos, en mi caso aparento rudeza, fuerza; pero la verdad soy mas que una mascara,una mascara dura y corroída por los años.

Siempre les escribiré

Con toda mi claridad... La distopica

[ladistopica]

...

No hay mejor signo de puntuación que defina mi vida en este momento, colgada en la suspensión. Quizás nadie nunca lea o quizás si, lo hago para  calmar mis temores y mis mas profundes desenfrenos de locura producida por el colectivo social al que cada uno es designado sin darnos cuenta.

Mi colectivo social, es mas ordinario e insabora, 23 solsticios, una TCA adquirida por mi descomunal mente mas o menos  7 años atrás, intermitente como la vida, pero constante como la  muerte, a raíz de esta, adopte una serie de gustos un poco divergentes, ideas de posibles muertes memorables que podría recrear, posibles epitafios para una fría tabla de mármol negro, la idea de un velorio y posterior el entierro. Ahora se preguntaran ¿De quien? claramente mías, ¿Son pensamientos normales?, ¿ O es una patología congénita?.o ¿Inicios de un cuatro psiquiátrico?

Los cuerpos tan finos como el calibre de una hoja de papel, me atraen en cierto modo (gusto totalmente artístico) no a todo hora, hay días que mi mente colapsa de manera  monumental, el aire se me escapa entre las esperanzas de vida, regresan las sombras a demoler e impregnar de soledad y maldad a quien la ha dejado atrás YO. Me recuerda que  necesito ser como gusto artístico, frustrante, muy frustrante.

Siempre les escribiré

Con todo mi claridad... La Distopica