llamarquessa - Tumblr blog

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Présentation 05-2024

Il temps de refaire un présentation, je m'appelle Alexia. J'adore lire et écrire, j'écris de temps en temps des petits textes sur ma vie ou bien fictifs. J'ai également un projet d'histoire, ça fait depuis Aout 2023 que je suis dessus, c'est long et j'espère le terminer un jour.

Sinon je suis à la fac en licence d'Anglais précisément, j'ai fais des Lettres en L1 aussi mais je ne vais pas pouvoir continuer (et ça me fend le coeur car vraiment j'appréciais cette matière plus que tout)

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15 mars 2024

Qu’est ce que je dois faire quand je pense à lui ? Je devrais m’empêcher d’aller sur son profil. Il est bloqué de toute manière ça ne sert à rien. Et puis je vois sa photo de profil, ça me rappelle son visage et ça me brise le cœur une première fois. Je me dis qu’il a sûrement dû la changer pour cette fille qu’il fréquente et ça me brise le cœur une deuxième fois. Différemment. Une nausée incontrôlable. Et une envie irrépressible de le débloquer , pour voir si quelque chose sur son profil a changé, s’il n’y aurait pas une story avec elle à la une. Mais ça me ferait du mal, c’est d’ailleurs pour ça qu’il est bloqué. Je ne peux pas voir ça.

Pourtant il a le droit non ? Je veux dire nous ne sommes plus ensemble, alors pourquoi ça me fait mal ? Pourquoi je le prends comme une trahison ? L’impression que je n’ai rien été, un tout petit grain de sable dans sa vie que d’un revers de main il a éjecté, et si vite oublié. Pourtant c’est de ma faute. C’est moi qui lui ai envoyé cette lettre. « La rupture fut la solution, ne t’en veux pas c’est mieux comme ça, j’espère que tu trouveras quelqu’un de mieux. » Tout cela prend une saveur amère lorsque j’y repense, je ne savais pas ce que je disais, ce que je ressentais, j’avais tout enfoui bien profond. Et cette manière dont il y avait répondu, insistant pendant longtemps dans son vocal sur « toi aussi j’espère que tu rencontreras quelqu’un de bien. » Est ce qu’ils se parlaient déjà ? Je n’aurais sûrement jamais de réponses à toutes ces questions et il faudra s’en accommoder. C’est fini, il n’y a plus rien à faire, simplement recommencer sa vie sans penser à lui (plus facile à dire qu’à faire). J’ai l’impression que cela fait des semaines que j’ai vu cette story, l’impression que rien de tout ça n’est réel, pourtant ça l’est et cela ne fait que 5 jours.

Son visage. Sur cette photo son visage me fait peur. Il me rappelle son air dur et indifférent de lorsqu’on s’est croisé dans le train, la froideur de ses messages à partir d’Octobre, les fois où il m’a rejeté, ignoré alors que j’étais chez lui. Tous ces moments de silence où je me retenais de pleurer. Il n’a plus rien du R. de terminale ou des vacances d’été. Cela devrait me rassurer, me dire que le R. qui me plaisait n’existe plus, qu’il est resté à C*****. Mais je ne sais pas, j’ai peur d’être la cause de son changement, de l’avoir altéré ou blessé. Peut être que pour lui aussi ce R. lui manque ? Peut être que c’est la vie étudiante qui l’a forcé à se responsabiliser, lui enlevant sa tranquillité. Je me sens mal pour lui maintenant. Alors pour me réconforter pourquoi pas me répéter ces trois phrases « ça va super bien » « On ne peut pas se voir je sors beaucoup ces temps ci » et « je sors de deux soirées, je fais beaucoup la fête ». You feel better ? Fine. Angry ? Oh sorry that wasn’t the purpose (it totally was). It is easier to hate someone than to love him, knowing he does not feel the same.

Actuellement la colère a pris le pas sur tout le reste (enfin surtout sur la peur qui dictait ma vie la plupart du temps). La seule libération que j’ai vécu c’est que je commence à ne plus rien avoir à en faire de mon anxiété parce que je suis seule, ce sont les autres qui me la provoquent. Qu’il amplifiait mes peurs parce que je tenais à lui.

04 Mai 2024

Depuis de l'eau a coulé sous les ponts, je sais que je suis toujours incapable de le revoir, mais je sais que ça va beaucoup mieux. Je me sens bien seule. J'ai toujours beaucoup de doutes, d'inquiétude et je reste déçue mais c'est tout. La colère est toujours présente. Le premier amour c'est vraiment dur à surmonter. c'était la première fois de ma vie que j'ai autant aimé quelqu'un, j'ai peur de ne jamais réussir à aimer autant de nouveau.

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J'ai fini il y a quelques jours Le Chant d'Achille ! Incroyable, vraiment j'ai beaucoup aimé. Même si je trouve que le personnage d'Achille est plutôt détestable (et en même temps je peux comprendre pourquoi il est comme cela).

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2 poèmes

En février j'avais écrit un poème pour une personne.

Rien que votre nom m’évoque un millions de douces choses Ô mon cher je meurs de vous les exprimer, mais je n’ose, Bien que je sache que vous partagez mes dires, Il me manque le courage, à mon plus grand déplaisir Ne m'en veuillez nullement, il n'est point chose aisée de dévoiler sa passion Laissez-moi user les mots des autres pour traduire mes émotions.

J'avais ensuite mis des citations de poètes célèbres.

Et puis j'y ai réfléchi de nouveau, et en Août, j'écris celui-ci :

Maintenant, il m’est possible de vous dire ce que je ressens, Par mes propres moyens et non plus ceux d’autrui, On pourrait dire que j’ai évolué, que j’ai grandis, Disons que je suis plus consciente de mon enivrement. Lorsque je vous regarde, mon cher, Je n’y vois que douceur et beauté sublime. Cette envie me prend, au plus profond de ma chair, De rester avec vous, jusqu’au voyage ultime. Votre bonté n’égale que votre beauté, Vos attentions me font perdre la raison, Voilà pourquoi je n’ai plus peur de faner, Puisque dans vos bras je suis en éternelle floraison. Vous êtes le soleil dans la fraîcheur de mon cœur, Je vous désire sans même compter les heures.

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Nouvelle publication wattpad !

Recueil - La photo La découverte d'une photo étrange laisse libre cours à l'imagination, n'est-ce pas ? Et si vous aviez les clés pour tout comprendre ?

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Two other cards

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J’aimerai écrire mais les mots ne veulent pas sortir, c’est bien dommage. Je ne peux pas les forcer, ils n’en seraient que plus contrariés et peu conciliants.

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Le temps

Le temps file et nous restons scotchés à nos petits rectangles lumineux. Le temps n’attend rien ni personne et nous nous retrouvons à courir derrière tel le lapin blanc d’Alice au pays des Merveilles. Nous ne sommes plus rien, l’ombre de nous-même dans ce monde qui commence à nous échapper. Les machines pensent par elles-mêmes et nous leur obéissons au doigt et à l’œil. Nous ne contrôlons plus le futur. Que va-t-il nous arriver dans ce monde mourant, décharné et suffoquant ? Une coupure d’électricité nous réveilleras de notre léthargie mais il sera trop tard. Nous serons conscient pour mieux apprécier notre fin. Tel sera le sort de ceux ayant eus l’envie de jouer aux apprentis sorcier, de se passer de la nature. L’utopie n’est qu’un mirage inatteignable tandis qu’une dystopie arrive si vite que nous ne nous en apercevons que trop tard. Elle est sans fin, pouvant toujours devenir pire que précédemment. L’humain tente d’y échapper en s’inventant du bonheur artificiel. Mais quand les masques tomberons que restera-t-il ?

L’humain est dépassé, l’argent est en vogue.

Être riche pour paraître riche n’est pas noble,

User de sa fortune pour influencer d’autres personnes non plus.

Les liens se déchirent abîmant les êtres de toute part.

Chacun est persuadé de détenir la vérité alors que celle-ci n’existe pas.

La solitude ronge tout, envahit notre âme sans que nous ne nous en rendions compte.

L’Homme du XXIème mourra seul entouré de ses regrets laissant sa vie à un stade embryonnaire.

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Une rencontre

Lors de ma promenade matinale au jardin des plantes, une jeune fille attira mon attention. Elle était élégante et gracieuse, ses manières étaient distinguées. Ses cheveux d’or étaient relevés en chignon qui laissaient apparaître une nuque délicieuse. Sa robe sophistiquée lui donnait le charme d’une princesse. Elle marchait en compagnie d’une autre dame, légèrement plus âgée. Je n’avais jamais vu pareille beauté et mon souffle en fut coupé pour quelques secondes. Je m’étais inconsciemment figé et la fixais, ne pouvant détacher mon regard d’elle. Elle finit par tourner la tête et me vit. Après quelques secondes un sourire timide s’afficha sur son minois. Sa beauté en fut décuplée, elle était magnifique à en faire pâlir Aphrodite. Je venais de voir une déesse, mon cœur en rata un battement et je me sentis rougir violemment. Son sourire illumina ma journée comme tout son être illumina ma vie. Le temps s’était arrêté et je ne savais plus très bien où je me trouvais, si ce n’est en face de cette resplendissante créature. Je venais de trouver ma Laure, je voulais être son Pétrarque. J’aurais voulu lui écrire mille et un sonnets sur-le-champ, les lui réciter en y mettant toute l’ardeur de mes sentiments, de mes émotions qui allaient et venaient me giflant et m’assommant sous leur force. Cependant, lorsque je revins à moi, la douce chose s’était volatilisée. Son visage était toujours encré et gravé en moi mais celle-ci avait belle et bien disparue. Mon désespoir fut tel, j’en rentrais chez moi tout bouleversé. Toutes mes pensées tournaient autour d’elle, sa peau pâle et lisse, son nez retroussé, ses pommettes saillantes, ses lèvres couleur carmin et ses grands yeux noisette m’avaient envoûté. Je prenais une feuille de papier et griffonnais quelques vers que m’inspirait cette douceur. Ma plume gratta le papier avec force, l’inspiration ne se tarissait pas, j’étais fou d’elle. Fou d’une inconnue que je ne reverrai sûrement jamais et rien que cette pensée laissait un trou béant à l’emplacement de ma poitrine. Le lendemain, je retournai au jardin dans l’espoir de la croiser, mais il n’en fut rien. Ni le surlendemain et encore moins le suivant. Cet ange avait ouvert mon cœur, et chaque soir je déposais mes émotions encore brûlantes d’amour sur le papier. Je le savais, un recueil de poèmes entier serait écrit grâce à elle. Je n’avais jamais mis autant d’ardeurs et de désir à ma passion depuis qu’elle était alimentée par cette belle inconnue.

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Pensées

J’ai peur de dire mes émotions. D’autant plus lorsque j’apprécie les personnes. Comme si c’était une honte. Comme si lorsque tu aimes une personne c’était une marque de faiblesse. Ou peut-être est-ce parce que tu ne sais pas vraiment toi même ce que tu ressens et que tu as peur de regretter tes mots ? Dire ses sentiments n’est-ce pas s’engager dans quelque chose ? Et puis les sentiments ne sont pas éternels. Tout fini par se faner. Mon cœur est précieux, mon cœur est fragile. Si je le donne je ne veux pas qu’il me revienne abîmé. Pourtant ce passage est obligatoire, c’est ce qui nous permet d’évoluer. Et puis tant qu’il n’est pas encore tombé en miette et que j’ai des bons moments gravés dedans c’est le principal non ?

J’ai peur de me mentir à moi même sur mes sentiments, il n’y a visiblement qu’un pas entre amour et dégoût profond. Ce sont des opposés, et pourtant à la fin de ma relation avec C. il m’a envoyé « je t’aime », j’ai été prise d’une violente nausée. L’amour ou même l’absence d’amour ne sont pas censés provoquer ça. Peut-être ne ressentais-je pas ce dégoût pour lui mais pour moi qui tardais à lui faire part que je ne l’aimais plus ? Mais alors pourquoi cette nausée et ce mal-être sont revenus lorsqu’il m’a souhaité de joyeuses fêtes, si c’était de la culpabilité je n’aurais pas dû en avoir puisque j’avais mis depuis de longs mois fin à cette relation, et pourquoi reviennent-il à chaque fois que je pense à lui ? Quoi qu’il en soit ces sentiments ont refais surface et j’ai plus peur que jamais qu’ils apparaissent pour R. Ironique n’est-ce pas ? Je préfère être aimé parce que je n’arrive pas à aimer sans me poser trente-six mille questions. Je crois que ce n’est pas une forme de manque de confiance en soi puisqu’un je t’aime d’une personne qui ne m’attire pas va avoir un effet rédhibitoire sur moi. Je vais prendre peur et tout faire pour dégoûter cette personne. J’aimerai être capable d’aimer profondément sans avoir peur que de l’autre côté ce ne soit pas réciproque. Je me mets des barrière toute seule et réprime sans arrêt mes émotions pour me protéger.

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08/2022 : Juste un petit billet pour me présenter.

J’ai 17 ans et j’adore écrire ou tout ce qui est artistique. J’essaie tant bien que mal de m’améliorer dans mes écrits et suis preneuse de vos conseils. J’ai du mal à me mettre à écrire et j’ai un cruel manque d’imagination mais je compte bien y remédier. J’adore Edgar Allan Poe et Alice au pays des merveilles.

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Recueil - Mon paysage intérieur (on Wattpad)

Un paysage intérieur décris nos émotions, comment on se sent au plus profond de nous. Comment est le votre ?

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Recueil - Raconter la vie d'une pomme  ici !

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I finally finished this drawing :)

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Ça faisait longtemps mais voilà enfin le chapitre 6

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Chapitre 5 sorti :)