lolitafemm - Tumblr blog

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te veo a vos y no puedo pensar en otra cosa que no seamos nosotras dos, con 28 años llevando a nuestros hijos al colegio, quiero una vida con vos, quiero despertarme y que estés al lado mio y me hables con tu voz ronca, quiero llegar a nuestra casa y que estés vos esperandome con los brazos abiertos, te quiero a vos, a lo que sos y a lo que das, a las miles de historias que me contas, a tu pasado, tu presente, y voy a querer a tu futuro, admiro tus batallas, tus cicatrices, porque te amo a vos, con vos quiero todo y más.

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Amor, seguridad, confianza, vida es lo que siento cuando estoy al lado tuyo, esa genualidad que creamos, con solo una mirada entendemos completamente una a la otra, ese sentimiento de tristeza que me abunda cuando tengo un mal momento se va completamente cuando edtas al lado mío, con vos ahí me olvido de mis temores, mis miedos, mis mounstros, me olvido de lo que me hace mal. Me haces sentirme fuerte, haces que sienta que valgo la pena, la hermandad entre nosotras es la suficiente como para darle de beber a un mundo sediento. El amor entre nosotras es algo que surgió desde el primer momento, y aunque no nos conocíamos, ya nos amabamos en otro universo. Lo único que puedo decirte es gracias, gracias por generarme un espacio seguro en vos, te amo con todo lo que tengo, lo que soy y lo que puedo llegar a ser. Voy a estar desde, por y hasta siempre con vos.

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Sentimientos; eso que, a veces te eriza la piel mientras miles de lágrimas brotan de tus ojos como las hojas que caen de los arboles en otoño. Y eso que tambien puede hacer que te sientas en armonía con la vida. Cuantos sentimientos vienen a mi cuando pienso en vos, quiero que vuelvas, que te disculpes por lo que hiciste. Por lo que me hiciste. Que te acuestes a mi lado mientras me tenes entre tus brazos y tus labios recorren mi cuello, llenándome de millones de sensaciones, estimulando hasta el más recóndito lugar de mi cuerpo.

Pero por otro lado quiero que te quedes en donde estás, porque me hiciste mucho daño, en un solo mensaje pudiste hacerme dudar de mi misma más que nadie nunca lo había hecho. Wow, estos sentimientos si que están volviéndome loca, ya ni se porqué te escribí estas líneas. Solo te pido que dejes de hacerme pensar en vos

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Estás viviendo o sobreviviendo?

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Quiero que

Quiero que tus manos toquen mi piel, que me hagan llegar al cielo. Quiero que tus manos desnuden mi cuerpo y que seas dueño de mi desvelo. Que me hagas sentir que sos el indicado, haceme sentir el placer de nuestro encuentro y el roce de nuestras esencias y sentimientos, haceme seguir queriendote

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Me dejaste

Me dejaste, me dejaste sola, triste, deprimida. Dijiste que fue por problemas con vos misma, preferiste dejarme y afrontarlos vos sola, me dejaste culpable, incompleta, vacía. Me dejaste inconclusa. El cielo llora junto a mí en este dia frío. Las paredes de mi casa están húmedas como mis mejillas, tristes, igual que yo. Me dejaste con un millón de cosas en la cabeza, me deja pensando como pudiste deshacerte de todo esto en tan solo 1 mensaje, tantos sentimientos, tanta entrega, hasta una canción que te compuse pero no me animé a hacertela escuchar, amor, compasión, todo se acabó, en ese solo mensaje. Aunque mejor me corrijo, lo acabaste. Igual, te lo agradezco, sinceramente, me abriste los ojos para hacerme saber que no me mereces, pero, a mi corazón todavía no se las pudiste abrir, él sigue queriendo y apostando a vos, aunque lo hayas roto. Mientras una lágrima brota de mi mientras te escribo estas líneas, quiero que sepas que no te quiero más en mi vida. Aunque, si me decís que querés volver, te espero con un café sin ningún tipo de resentimiento.

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Querida, no tan querida ansiedad

Me atrapaste, me tenes cautiva, esperando a que cada segundo pase. Es un infierno, estoy encascada en mí misma, es una tortura, solo te pido que me dejes ir de una vez por todas. O que hagas esta congoja un poco mas lijera. Miles de pensamientos transitan por todo mi ser, dejando brotar una plétora de melancolía y pesadumbre infinita. Sólo quiero un minuto de sociego

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Mi paz eterna

Nuestras presencias juntas, dos almas fusionandose mediante una melodía que nos hermana. Vos impregnando una tinta sobre un papel, palpando su pigmento, siguiendo un contorno determinado, yo yacia sobre el conjunto de maderas que componen el piso donde habitas. Esto es la paz para mi, si pudiera congelar este momento en el tiempo, lo haria sin duda alguna para poder hermanarnos otra ves y admirar la belleza de nuestro equilibrio eterno

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Imaginación

Nos imagino. En una tarde en el parque, yo acostada sobre tu pecho, sintiendo como tu corazón late. Vos haciendome mimos en el pelo, todo es hermoso. Imagino la linda sensación de el roce de nuestros labios, el calor que generan, nuestras lenguas intercambiando sus energías. Yo entre tus brazos, vos sujetandome muy fuerte. No me dejes ir, por favor.

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Vos, mi amor no correspondido

Una lagrima brota de mi ojo izquierdo, y si, es por y para vos. A veces el sillón del comedor es un buen lugar para descargarse, escuchando una canción triste y comiendo helado, aunque eso dejémoslo para las películas. Te lloro porque me haces doler, me lastimas, me apagas, y no te importa. Te dí todo lo que podía darte de mi, me abrí a vos, y no lo valoraste. No se porque, porque no creo haberte hecho daño, o al menos, si te hice mal, no fue ni una parte de el que vos me hiciste a mi. Pero a mi no me importaba, pensaba que hasta era normal y parte de una relación sentirse así, ya sea una relación de amistad o algo más, pero ahí es donde me di cuenta y recapacité, y me di cuenta de que el error fue mio al pensar que te importaba, y creer en vos, más que nada en nosotros. Por bancarte a vos, yo tuve que bancarme toda la mierda que me tiraste, y lo peor fue que no te importaba. Pensé que teníamos una buena relacion, que hay algo ahí, que podía funcionar, pero al final no, no se dió. No se si fue por mi, por vos, por nosotros, o por alguien de afuera y ninguno de los dos se dio cuenta. Uno nunca sabe, pero ahí estaba yo, siempre poniéndote adelante. Pero bueno, son cosas que pasan cuando una persona se enamora, pero no es un amor correspondido.

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Alma

Ya está cansada, cansada de todo y todos, de que todos le reclamen cosas sin ponerse en su lugar, se está apagando y nadie lo nota, es un alma frágil, sensible, llena de golpes y heridas. Es un alma que ya no quiere seguir aguantando personas diciéndole como, donde, cuando y de que manera tiene que actuar, llena de pesares, pero siempre tiene que seguir escuchando más y más cosas, que a nadie le gustaría escuchar, cosas que son muy dolorosas, y que cada dia, la rompen y le duelen un poco mas, pero, yo se que en algún momento (que espero que sea muy pronto), esa alma va a dejar de sufrir, va a poder tener paz, tranquilidad y todas esas cosas que le sacaron, y así, con el tiempo, se va a ir reconstruyendo y sanandose a si misma, y todo eso que le hicieron, lo va a ir superando y cada día va a doler un poco menos, yo lo sé.

Alma, donde quiera que estés, te deseo sanación, reconstrucción, autocontrol y mucha resiliencia. Fuerza, yo se que vos podes.

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Ese mensaje

Vos, te conocí de una manera un poco fuera de lo común, eras una persona hermosa, por dentro y por fuera, y debo admitirlo, me enamoré, y no voy a negar que sigo estandolo, te vi en una historia de instagram, y pensé que eras hermoso, y me acuerdo el miedo que tuve cuando te mande el primer mensaje, me acuerdo que te pregunté si te delineabas los ojos, una pelotuda, si, pero eso me abrió las puertas a que haya sentido eso por vos, me abrí con/para vos, te conté mis mambos, vos algunos tuyos, y seguía y seguía, pero, un día te distanciaste, y fueron 2 o 3 días, y te hable y hablamos un poco, después fueron 7 u 8 días más, y me empecé a sentir triste, culpable, después ya eran 15 o 20 días, hasta que un día me mandaste un mensaje por instagram, pidiendome que te ayude a poner un pañuelo en tu mochila, y me causo rareza, no se porque, pero lo hiciste. Después de unos días más, ya era un mes que no intercambiabamos palabras, y me sentía rota, destrozada, lloraba cada día, pensado que la culpa era mia, revisaba cada mensaje que te había mandado para saber si había dicho o hecho algo que te haya incomodado o algo, pero no me daba cuenta. Hasta que un día, paso algo que fue un detonante, lo que me hizo romperme por completo, más que nada tu respuesta, la mínima esperanza que tenía en sentir algo por vos o pensar que vos sentías algo por mi, se apago, o mejor dicho, la apagaste. "No nos veriamos" dijiste, y yo me mori internamente, una vez más. Y no lo podía creer, otra vez, destapaste un montón de inseguridades, ansiedad y tristezas que había podido controlar, me hiciste mierda. Y lo peor fue que no te importo. Hoy creo que ya son mas 4 o 5 meses que dejamos de hablar. Y cada día que pasa me sigo apagando un poco mas. Y se que no debería sentirme así, porque cada día me demostras más que no te merezco y que no sos la persona indicada para mi. Pero mi corazón sigue pensando lo mismo de antes, esas mariposas que sentía cuando me hablabas, pero veo que a vos no te paso lo mismo.

Y se que no puedo obligarte a sentir lo mismo que yo, pero lo que me molesta es que no te haya importado como me sentí yo. Pero bueno, me enseñaste que hay gente que no es correspondida