luckycrow - Tumblr blog

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Dicen que el amor dura para siempre, ojala fuera mentira, para poder borrar tu precensia de mi mente

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Las puertas

Nunca les a pasado ese maldito pestañeo, cuando todo está perfecto y pestañamos por un largo rato y cuando volvemos a abrir los ojos estamos en esa oscuridad completamente solos, y nos quedamos ahí, no vemos puerta de salida y de apoco esa oscuridad se vuelve una caja que se empieza a encoger y ya sólo estas tu y la caja y nos quedamos ahí esperando, a que llegue alguien y esa puerta aparezca para salir y que todo vuelva como antes pero, vuelves a pestaña y vuelve esa oscuridad, ese vacío donde puedes estar días, horas, meses o años, esperando a que la puerta aparezca para salir y volver a entrar, una tras otra vez.

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No estaba lista para el mundo hasta que descubrí tus ojos

...

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Sigo pensando en lo que hubiera pasado si decidía quedarme, pero eras demasiado bueno para mi.

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Me fui un tiempo

Estuve perdida la gran parte de mi vida.

No sabía lo que quería y lo único que me interesaba era complacer a mi familia, todo lo que hacía era para ellos, desde con quien salía hasta como me veía.

Después de romper con mi novio sufrí mucho, no por separarme de él sino por lo que me dijo cuando me fui. Estuve perdida por que todo lo que había construido se había derrumbado, empecé de nuevo, no fue el mejor comienzo pero lo intenté.

Me metí con cuanto chico me hablaba y ahora tengo otro novio. Me empecé a vestir distinto, y cree un nuevo estilo, uno que si me gustaba y de apoco empecé a convertirme en lo que siempre quise e ignore , ahora al fin era yo misma y no me podía sentir mejor.

Pero la vida siempre busca cachetearnos, mi ex va en el mismo curso que yo y es horrible, la mayoría de mis amigos me abandonaron por el, eso fue un golpe muy duro. Yo al fin estaba superando todo por lo que estaba pasando y mi madre enfermó, yo no sabía que la quería tanto hasta que le pasó, anduve tensa y estresada hasta que salió del hospital, lloré varias veces.

Pero el tiempo pasó y empecé a soñar de nuevo, empecé a querer cosas para mi, y me preocupaba por mi.

Empecé de nuevo y ahora no estoy precisamente donde quiero pero no parare hasta estarlo.

Mis sonrisas ahora son reales, mis brazos están limpios y mi mente está en paz, y así lo pienso mantener.

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Todo es mierda

Si eres de esas personas que le sale todo bien en la vida, creo que deberías salir de esta publicación, para los que son como yo y todo les sale mal, Bienvenidos!!

La vida no es color de rosa como la pintan, más bien es negra y gris, cuando crees que empiezan a mejorar las cosas, ahí es cuando sale todo mal.

Tu novio es gay, lo dejas y te trata tan mal que tu autoestima queda por el piso, a tu mamá le da un accidente vascular justo cuando se estaban llevando bien, tus amigos son mierda y se van con tu ex, todos te miran mal por terminal con el Y para rematar tu papá te trata como mierda.

Así que, creo que la vida no es bella o bonita, aprendí a no demostrar mis sentimientos, a llorar sin hacer ruido y a no quejarme, porque cuando te quejas es peor, te dicen mal agradecida y egoísta.

Tratas de ser tu misma pero a nadie de tu familia le gusta como eres desde tu personalidad a como te vistes. Y por eso tu abuela te dice que te violaras.

Es tan bella la vida, que linda mentira nos hacen pensar, la verdad todo es mierda y cuando te esfuerzas nada sale como deberías porque a la gente le encanta jugar contigo, les encanta verte sufrir y por eso es mejor estar sola

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No existen los finales felices

La vida es una mierda, cada vez que las cosas empiezan a ir bien algo la cagá.

Esta feliz en una relación y de la nada surgen los problemas pequeños y pasan a mayor y antes de que te des cuenta los 6 meses con tu novio se transforman en un mal chiste, y acaban por terminar y te la pasas llorando porque en realidad el sólo te uso.

Tu familia super sensible molestando por todos los errores que has cometido, puta los siento sólo tengo 15 años, creo que es el momento de equivocarse y aprender de eso, pero no, siempre la familia echando todo en la cara, echarle sal a la herida, si no tiene comentarios positivos juardense los negativos, que les importa si termine con mi novio, si subí 3 kilos, si me corte el pelo o si cambie de estilo de ropa o que el rock es satánico y yo adoro al diablo, que mierda se meten con su pinche comentario pesimista.

O que hablar de las super amigas, que cada vez que las necesitas se esfuman por arte de magia, pero anda a ignorar a la weona cuando está mal, no que después te anda pelando a diestra y siniestra, y si le llegas a decir algo te lo niegan todo.

Pero que vida más linda, se pasó. Vida de mierda

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El significado de la vida

Nunca se han preguntado el significado de la vida, porque yo lo he hecho muchas veces.

Cada vez que me lo pregunto encuentro una respuesta distinta. Debe ser porque cada vez que me lo pregunto es por algo distinto pero todas llevan al mismo tema, la tristeza, cada vez que pienso en eso es porque estoy triste, no lo sé, la vida me llama cuando estoy triste.

Cada momento de mi vida me lo pasé buscando una respuesta a una pregunta que no conocía, hoy ya conozco tanto la pregunta como la respuesta, la pregunta es fácil y me cuesta aceptar que antes no la veía. ¿cuál es el significado de la vida?, Lamentablemente para esta pregunta ahí muchas respuestas, para algunos lograr sus sueños, para otros encontrar el amor de su vida, pero la verdad todas son correctas porque lo único que puedes hacer con la vida es vivirla y se vive al máximo, con amigos, familia y amor. Explorando todo lo que se pueda, descubriendo todo lo que quieras, haciendo lo que quieras, la vida no tiene límites. Antes me costaba ver eso, pero ya no, porque descubrí que todo lo que ya quería ya lo tenía, tengo amigos, personas en mi familia que no son basura, amor, tengo todo lo que uno puede desear. Y estoy feliz por eso, de que vivo la vida con personas que quiero y que lo hago al máximo.

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Un día más

Esto es otro triste y miserable día de mi vida.

Con mis típicos problemas existenciales de siempre, de verdad soy así, una miserable y triste niña que no sabe como es porque cada vez que empezaba a ser ella misma llegaba alguien que le decía que estaba mal y tenía que cambiar, no tengo una personalidad propia, sólo soy yo cuestionando mis intereses y metas cada vez que alguien me pregunta si eso quiero hacer.

Lo único que quiero es no volver a caer en las drogas o el alcohol, recordar esos días de oscuridad en los que estaba hundida hasta el cuello, me hace mal, me lastima recordar como era, preferiría nunca haber hecho esas cosas pero fueron necesarias para llegar a ser como soy ahora.

Muchas cosas cambiaron de ese entonces ya no estoy sola, tengo gente que me quiere y me aprecia, gente que me comprende, pero sigo teniendo una familia de mier da que arruina todo lo bueno que tengo. No quiero estar sola de nuevo, es horrible no tener nadie a tu lado en quien apoyarte.

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¿Que son las decepciones?

Yo les diré que son las decepciones en mi día a día son muy comunes, ya que siempre me rodeó de gente que me decepciona de algún modo.

Hoy por ejemplo mi novio me dijo que lo llamar��, la cosa es que ayer habíamos peleado porque nunca me escucha y me siento ahogada con el, pero lo llame y me dijo que quería hablar para saber como esta y todo eso, entonces lo llame y me cuelga y me envía un puto mensaje diciendo que no tiene ganas de hablar con nadie. Me enoje pero bueno, lo dejaré.

Lo que me enoja es que cuando yo le digo que no tengo ganas de hablar con nadie me empieza a insistir con que yo le hable, que no me guarde las cosas.

Bueno no es la única decepción que he tenido hay bastantes decepciones en mi vida, sobretodo de parte de mi familia, ellos como que se dedican a decepcionarme, es como su especialidad.

No se que le hago yo a la gente para que me haga daño, no creo en el karma porque si fuera así a quien lastime tanto.

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Soy miserable?

Siempre me ocurren cosas malas, que me terminan arruinando lo único de felicidad que me queda, una de ellas es mi familia, tienen un don para hacerme sentir mal conmigo misma, no pueden verme felíz, una de las cosas que más me pasa es que mi madre me ignora la última vez fue como casi 3 meses en los que no me hablaba, no me hacía comida, no existía para ella. Las únicas veces que les importo es cuando logró algo, son como sanguijuelas, chupando hasta la última gota de mi sangre, siempre diciendo que nunca logró nada, pero cuando lo hago " yo siempre crei en ella","tiene talento para esto" y cosas por el estilo, me tratan de hacer miserable y lo consiguen.

Otra cosa frecuente que me arruinan son mis "amistades" si se les puede llamar asi, es tan conmigo sólo cuando quieren algo, cuando se sienten mal y necesitan de alguien que les suba el animo, pero quien me lo sube a mi, nadie porque siempre soy la estúpida que tiene amistades inservibles.

Soy un desastre?, si lo soy y a lo grande, tengo problemas de personalidad, con mi autoestima, y con todo lo que tenga que ver conmigo. Soy un desastre con patas como dice mi madre. Es un círculo vicioso de autodestrucción. Me dañan con algo, yo me daño, lo estoy superando y lanzan otra bomba y volvemos al principio.

Aveces asumir que eres un desastre ayuda.

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Aparecii!!

Por fin después de 100 años, vuelvo, tuve un par de problemas con mi teléfono, pero bueno, aquí estoy para contarles de mi vida.

Mi pololo tiene un par de problemas y tiene que hacerse exámenes y esta preocupado. El problema es que es otro día le dio una crisis y dijo que jamás se había arriesgado en nada pero si nunca se arriesgó, ¿soy la opción facil?, cuando se lo mencioné dijo que no, que se había expresado mal. Pero me hizo sentir mal, tal vez porque en mi casa estoy teniendo demasiados problemas, pero aún así me siento mal y me empecé a preguntar si fue buena idea decirle que si cuando me pidió salir con el.

Lo raro es que llevamos más de 3 meses juntos y todavía no conozco a su mamá, a su papá lo vi una sola vez y lo único que le dije fue hola, pero me dio miedo, debe ser porque me recuerda a mi papá y el si es un hombre a cual temerle, pero bueno, después de tanto insistir me va a presentar su familia el 28 de este mes (octubre), y tengo miedo yo creo que saco una excusa para no ir.

Aveces me pregunto si hago lo correcto al salir con el, lo quiero mucho pero yo soy un desastre con patas, temo a hacerle daño, no quiero lastimarlo, me importa demasiado.

Si tienen un consejo para mi, por favor díganme.

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Pq no soy constante?

Aaaaaaaah, yo y mi constancia, al parecer no estamos tan unidos como pensé. Tal vez por eso mi mamá dice que nunca termino nada, la verdad si lo termino pero todo a su tiempo. Pero hablando de constancia, nadie lo es, las dietas, rutina de ejercicio, estudiar, ensayar algo, etc nadie lo hace absolutamente todos los días, pero aun así lo sigue intentando para lograr algo. Lo que me lleva a mi segundo punto.

Lograr las cosas, siempre es difícil lograr algo que nos interesa, tal vez sea porque nos interesa, las cosas que nos apasionan nunca son sencillas, requieren de un gran esfuerzo y perseverancia, hace poco inicie una banda con unos amigos estamos bien organizados y ya tenemos los instrumentos definidos, el único problema son los ensayos, no funcionan no podemos estar todos juntos, siempre falta uno, lo bueno es el genero que tocamos, rock, ¿a quien no le gusta el rock?, todas las personas conocen al menos una canción de rock, de cualquier banda, rock s rock y el rock es bueno, entonces el único problema de esta banda es la constancia de los ensayos.

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Otro día mas

Es otro día en mi vida, nada interesante, solo yo y mi mundo.

Me puse a cortar leña y me salio una ampolla en la mano y ahora me molesta para dibujar, pero que le vamos a hacer.

Otra cosa es que se me acabó mi agenda, ahora necesitó otra y mas grande. No se donde escribir ahora lo que tengo que recordar, estoy perdida.

Mis zapatillas se llenaron de tierra, eso me pasa por ponerme a escalar una montaña de tierra, casi me caigo.

Fui a una cita con mi pareja y no sabia como decirle que me soltara la mano porque me tenia incómoda, no podía tomarme la mano que no uso, además de tanto estar apoyada en el me dolía el cuello.

Mi abuela me molesta por no hablar con ellos, soy de mi mundo, no pueden pedirme mas. Además estoy preocupada me salio una presentación de piano y ya me puse nerviosa.

Y eso es lo que pasa en mi vida nada fuera de lo común.

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No se como hacer esto

No se como empezar un blog o como terminarlo, ni menos de que hablar, creo que empezare hablando de cualquier cosa y después a como vallan avanzando las cosas esto ira evolucionando y llegaremos ah algo.