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We looked inside some of the posts by malhedonista2803 and here's what we found interesting.
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Kazakhstan’s Minister of Communications and Informatics has blocked the Tumblr site because it contained 60 sites of terrorism, extremism, and pornography in 2015.
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ringo ahora ronca
la luz sombrea mi figura de forma distinta
ya no calcino mis pulmones
por lo menos así lo pienso
este trabajo me huye
no sé cómo me siento
solo ella me da tranquilidad ahora
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no quiero cumplir 23, no quiero seguir avanzando y sintiéndome así de perdido y asqueroso, no puedo y me niego a seguir existiendo sin encontrar sentido en cada perro y maldito segundo que pasa para darme cuenta de lo afortunado que soy, de lo mucho que le preocupo a algunas personas y las miles de veces que perdí oportunidades sintiéndome así de miserable.
no quiero nada por mis 23
solo tener 22 de nuevo
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y por más q me sienta enamorado, por más q me compartamos almohada, q me exfolies la piel, q salgamos y nos riamos. siento que me falta. me falta mucho. todavía escucho como pestañeas cuando me miras, sigo recordando cómo se sentía estar tranquilo, como se sentía que la angustia no te despierte, la desesperación que siento está tan calma q asusta. me aterra lo q siento. me descompongo en mi cama, la que ya no comparto.
y esto será real? si todo tiene su ritmo? si este es el mio? si es el suyo tmb? si no puedo vivir sin ti? si tus cabellos todavía se sobreponen en mis mejillas? tal vez, tal vez no estoy hecho para vivir bajo esta presión.
donde me sentía más tranquilo, siento q todo se derrumba, y me atraviesa, me interpela y sigo perdiendo, a cada segundo, pierdo y pierdo, estoy cansado
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recuperando un toque la lucidez después de lo que pasó ayer, y estas ultimas semanas, creo que he podido ordenar mi mente lo suficiente como para saber que decir. se me hace difícil pensar en la forma tan única en la que te quiero y te diferencias de cualquier otra persona en mi vida. no quiero sonar cursi de verdad, pero la manera en la que me alegro al verte y lo mucho que siento preocuparme por ti me hace pensar que difícilmente se construyen cosas así. primero quiero pedirte perdón por lo de tu despedida, sé que supuestamente habíamos enterrado el tema y que nos íbamos a comportar a la altura de lo que habíamos acordado, no sé que se me ocurrió ni tampoco siento que haya sido bueno tomando en cuenta que todavía nos estamos recuperando de olvidar todo lo que en algún momento pudo ser y concentrarnos en lo que somos ahora.
tienes razón en que hemos cruzado límites que no debimos y en que lo mejor es tomar un tiempo para pensar el como tratarnos en un futuro. no te quiero perder. siento que tenemos un vinculo digno de uno en un millón y no merecemos perdernos eso por algunos errores.
no siento que todo esto me haya carcomido la cabeza, la verdad es que la manera en la que siempre hablamos de otras personas me llevó a pensar que no era posible desarrollar sentimientos más allá de los de amistad. pero no miento cuando te digo que muchas veces me pongo a pensar en el qué pudo ser, en qué hubiera pasado si no cortaba las cosas tan rápido en esa primera vez, en qué tanto hubiera podido funcionar algo que siendo amigos funciona tan lindo. todo eso me cuesta. pero siento que me he tomado a la ligera el no considerar que todavía era una posibilidad a futuro.
todo este tiempo no he pensado como posibilidad que después de lo que hablamos algo todavía pudiera surgir o seguir desarrollándose, y eso es culpa mía. también tomarme a la ligera emociones que ya habíamos puesto sobre la mesa y no tuve en consideración.
pero qué tipo de reconocimiento personal tendría esto si no la cagara? no seria yo maso. perdón por todo esto. y aun más, perdón por hacerlo antes de que te vayas. sé que esto podría haber sido parte de una decisión que podríamos haber tomado los dos, lamento que haya tenido que ser así, a miles de kilómetros de distancia y rogando por que sigamos pensando el uno en el otro.
te quiero con toda mi vida Naira, eso nunca va a dejar de ser así
atte
el mejor chape de tu vida
no me acuerdo cuando escribí esta wbda pero creo q ahora ella me odia, F
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por primera vez en mucho tiempo me siento tranquilo y feliz :)
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encontré una alegría enorme, finalmente salí del círculo que me carcomía
finalmente me sentía valioso, perdí todo eso
de un segundo a otro, me arrebataron todo
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siento que la vida se me va y cada vez me queda menos, la productividad me está matando, siendo que me muero y no puedo hacer nada
me hundo en mis sabanas heladas, me dan esperanzas cual droga cada cierto tiempo, muero exhalando mis adiciones y muero a cada segundo que pasa,
sigo mueriendo en tu recuerdo, muero a cada paso que doy, me siento realmente muerto
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hola
lo logré, cumplí con mi contrato,
desarrollaré dame un toq
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Bueno
se fue a la mierda el detox por el finde pero creo profundamente que está bien, no era realista deshacerme de la marihuana así como así. Por ahora, serán solo los fines de semana. ASIESSS
GYM TESIS Y CHAMBA
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3er día de detox
Hoy me siento perdido entre tantos motivos para dejar de vivir. Siento que hay una ruleta de opciones haciendo el mismo marketing que la feria de universidades en 5to de secundaria. Tantas opciones, hartas salidas laborales, ingreso por tercio medio y descuento en la primera boleta si te matriculas hoy mismo.
Me tientan todas pero sé que ya escogí una opción que no me gusta, o mejor dicho, la única que soporto. Vivir, al igual que la ciencia política, son cosas que escojo porque creo, probablemente estando equivocado, que es lo único que podría sobrellevar estudiando.
Mi tendencia a equivocarme rara vez me falla, es muy probable que pueda vivir de forma decente con cualquier otra carrera de mierda, que no sea esta cagada que de vez en cuando trato de defender. Lo más irónico es que si me hubiera ido bien en mi exposición de mierda ahora estaría hablando de mill maravillas de mi tesis y los evangélicos de mierda que solo soporto. Todo lo demás ya no lo puedo tolerar más.
Se me pasó por la cabeza la idea de fumar, da igual porque no traje nada y me alegro no haberlo hecho. Me da miedo pensar que puedo terminar como antu, a pesar de que igual a ella le debo llegar al re pincho no creo seguro me extraña y sigue pensando en mí. De verdad en todo este mes o no sé cuánto mierda ha pasado desde que dejé de hablar con ella no ha habido un solo día en el que la piense o extrañe, me da tan igual su vida y lo que pasó entre los dos. Me da tanto igual. Yo también me doy igual.
El hijo de perra de mi costado está que escucha cumbia en unos audífonos clara y escandalosamente mejores que los mios, aunque igual son unos que no me compraría ni aunque me pateen 7 venecos en el piso de un bar de mala muerte en barranco a la 4 de la mañana en medio de un brote psicótico colectivo provocado por la mala calidad de un sobre de tusi que circuló toda la madrugada.
Realmente solo quiero desahogarme. Me siento tan perdido en este momento. Ni el gimnasio me puede salvar. Me alegro de no tener ni un moño de weed cerca porque ya estaría armando un bate del tamaño de la jeta de jimmy neutrón. Si no fuera porque dejé la payasada en mi jato, aparte me daría suma flojera armarlo.
Tengo mucha flojera pero tengo cosas que hacer. Tengo que entregar 3 finales mañana. Uno que ni he comenzado, otro que dejé por la mitad y uno último que mi cerebro recién procesó que debo rendir por la mañana.
Que ridículo soy de verdad si tuviera el más mínimo valor no egoísta para quitarme la vida y acabar de una vez con todo este asqueroso sufrimiento innecesario no pensaría un segundo en acabar con este miserable cuerpo lleno de errores y desesperanza. Siento que no estoy ni acabado ni mucho menos en el éxito pero ese limbo que me hace nada me hace sentir mucho peor. Por lo menos los demás tienen objetivos claros, si estás entre la espada y la pared, a dónde mierda vas?
Sé lo que tengo que hacer pero la motivación me deja carcomido en el piso rogando por una muestra mínima de afecto y consideración. Me estoy muriendo poco a poco y no siempre estoy consciente de eso.
Ya basta, tenemos que hacer nuestros exámenes.
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