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Forcing yourself to stay, even when there's no love left, turns you into a ruthless monster. You'll find yourself justifying inexcusable behaviors, offering vacant apologies, looking numbly at tearful eyes.

Save them from you, from your callousness, your contempt. Let them go.

Save yourself from becoming that monster, from that apathy, from that darkness brewing deep inside you. Let them go.

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If you really believe you 'owe' nothing to anyone then late stage capitalism hasn't taught you anything about individualism. And how it is nothing more than a filthy lie.

You do not live in a vacuum. We all need each other, even if you refuse to acknowledge it. Community is what we are, what we crave. Our connection to others is what makes us whole. It's such a fundamental part of who we are, that we even need someone else to give us life.

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I often wonder how much of my life I've unconsciously erased, how much of myself I've forgotten. Most of the time, the memories appear as lightning, vanishing as soon as they arrive, leaving a sense of uneasiness behind.

A fleeting scent, a muffled tune, a fading vision, a vague feeling. All distant, but painfully familiar.

They disrupt my mind and uncomfortably pull me out from the convenient and perpetual haze of my distractions.

Of course, there's no way to distinguish between fabricated and actual memories. And it leaves me thinking...how exactly does that come to be?

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As much as it pains me to accept it, I have come to the realization that there must be something utterly and irrevocably wrong with me.

Being the way I am. It can't be right.

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Ningún ser humano debería vivir con tanta culpa.

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Extraño los momentos en los que sentía que mi vida se acababa porque un imbécil había decidido engañarme. Extraño el consumirme por los sentimientos, sentirlos profundos, crudos, eternos. La libertad de ignorar el ruido de fuera y sumergirme completamente en mi misma.

La rutina y las responsabilidades de la vida adulta me han robado esto. Me han quitado todo.

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Llegué al mundo con ganas de irme.

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Am I pretty or am I you-have-to-get-to-know-me-first-to-progressively-start-to-consider-the-possibility-that-I-am-pretty pretty?

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No puedo evitar despertar con la certeza de haber sido un fracaso

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As much as it pains me to accept it, I have come to the realization that there must be something utterly and irrevocably wrong with me.

Being the way I am. It can't be right.

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I feel like I don't know you anymore. I'm not sure if I ever did.

We don't like each other.

We are not even friends. We never were.

I don't even know why we are still together.

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Suspira. Y en la exhalación libera el enfado, la frustración, tal vez hasta la ira, el desagrado. No me mira más. Ha aprendido que ignorarme es la opción menos tediosa. Da media vuelta, me da la espalda y escapa a su propio mundo. Uno en el que ya no existo, en el que no debe molestarse por saber si estoy, si siento, qué pienso. Los suspiros se han vuelto recurrentes ahora. Me mira con desprecio. Se arrepiente de la vida que lleva. De haberme elegido. De haberme conocido. No me habla más. Suspira. Y en el suspiro, el odio mal disimulado.

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Creo que no es hoy. No será tampoco mañana ni ayer. Pienso y nunca dejo de pensar. Me pregunto si ser diferente haría alguna diferencia. Lloro y no puedo más. La tranquilidad que emana es solo una ilusión. De humo, de vapor, de ceniza, de lágrimas. Es una ficción. Solo esconde lo que pasa verdaderamente en el interior. El monólogo interno permanente, incesante, infinito. El sueño es un regalo. La inconsciencia. Todo, todo para dejar de ser. Dejar de existir adentro, salir.

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We have to allow ourselves to make ugly things, aesthetically unpleasing things, without battering ourselves for it. We must remove ourselves from the constant pressure to create beauty, as ugliness also deserves a place in this world.

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Te pregunté si querrías experimentar mi cerebro, vivir en mi mente por un día. No me refería a ser yo, más bien a seguir siendo tú mientras piensas como yo, ver el mundo como lo veo yo. Eran de esas preguntas hipotéticas que nos hacemos de vez en cuando por diversión.

Tu respuesta fue inmediata.

"No, no soportaría el estrés."

Quisiera decir que no me sorprendió tu respuesta, que no me entristeció. Pero no podía esperar menos de ti, menos que sinceridad. Aunque me duela, debo admitir que te entiendo. Duele, porque es la verdad. Si yo pudiera elegir, tampoco elegiría mi cerebro, tampoco desearía vivir en una batalla perpetua con mis propios pensamientos. Pero lo hago, lo soporto a falta de opciones. Lo soporto a fuerza de hábito y costumbre.

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...considering the less-than-appealing outcomes of such neverending confrontations, it only makes sense that one must allocate all available resources toward reducing them. As futile as those attempts may seem, they are necessary for the person to be somewhat functional. Me, so that I can be somewhat functional. It follows that I'm eternally forced to live inside my head. Battling, utilizing all my energy so that there are at least some bits and chunks intelligent enough to dress and feed the body. To take it places. It has occurred to me the idea of yielding. But the survival instinct underneath won't let me...

First:

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¿En qué momento se puede uno permitir el duelo de la vida pasada? ¿Serán los cincuenta o los sesenta en los que me aprueben el mirar atrás con nostalgia? Porque yo a mis treinta me siento cansada y a los veinte los recuerdo turbios, lejanos, como un sueño casi olvidado. Buscando inspiración, encontré unos escritos míos, décadas. Las palabras ya no eran las mías. La voz no era la misma. Verse en un espejo distorsionado, igual pero diferente, casi idéntico. Por un momento pensé que no eran míos. En realidad no lo son. Ya no soy lo que fui y no lo seré más ya nunca.