mondlichtine - Tumblr blog

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Ich streichle über meinen Bauch und breche in Tränen aus. Seit Tagen merke ich, wie es mir nicht gelingt, freundlich zu meinem Körper zu sein - weil ich ihm einfach grolle. . Dass er mir mein Baby nicht erhalten hat. Dass er jetzt nicht aufhört zu bluten. Dass alles nie nach Plan läuft. Mir wird bewusst, während ich meinen Bauch weiter massiere, dass spätestens jetzt sicherlich ein Kugelbauch sich bilden würde. JETZT würde man meine Schwangerschaft von außen sehen. Stattdessen: flacher Bauch, empty. . Ich weine und spüre, wie ich meinem Körper unrecht tue. Mit meiner Ungeduld, von jetzt auf gleich wieder alles in Ordnung haben zu wollen. Natürlich braucht es Zeit, bis sich alles wieder zurückentwickelt hat. Beim einen mehr, beim andern weniger. Nach einer erfolgreichen Geburt muss sich ja auch erst alles wieder zurückbilden. Und ich kann mir gut vorstellen, dass die erste Periode nach der Schwangerschaft auch etwas ungewöhnlich ist. Zumindest gibt es Blutungen im Wochenbett. . Meine erste #Menstruation nach der Ausschabung scheint nicht aufhören zu wollen, und ich hocke überkritisch da, achte auf jedes Ziepen, damit ich wieder mit meinem Körper schimpfen kann. Wieder verzweifeln kann, wenn er wieder loslegt und mehr #Blut abgibt. Während ich meinen #Bauch also streichle und rumschniefe und die #Tränen laufen lasse, wird mir klar, dass wohl bei den einen die erste #Periode stärker ist als sonst - weil da eben viel abgebaut & neu aufgebaut werden muss... und bei mir nun, da sie nicht besonders stark war - sich eben alles in die Länge zieht. Mein Körper hat den Weg "Stück für Stück" gewählt und nicht die Option "alles in einem Mega-Guss". Ich muss keine Panik schieben. Ich kann vertrauen, dass die Gebärmutter schon weiß, was sie tut. Alles GEHT nach Plan, nur nicht nach meinem... . 26 #missedabortion #stillerabort #fehlgeburt #verhaltenefehlgeburt #ausschabung #sternchenkind #sternenkinder #sternenkind2020 #sternenmama #launedernatur#schicksal#abtreibung#trauer #sternkind #Abort #Sternchen #fehlgeburtdarfkeintabuthemasein #kiwu2020 #krankenhaus #babybauch #kiwucommunity #auchdassindsternenkinder #sternchenmama #schwangernachfehlgeburt #periodenachausschabung

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... und ich hasse meine Gedankenkreisel. Dass ich nicht locker lassen kann. Den Prozess annehmen. Dass ich nicht akzeptieren kann & mag, dass mein Körper eben"was zu tun hat".Dass durch die Ausschabung da ne Wunde entstanden ist - und dass der Körper Zeit zur Heilung benötigt. Dass ich keine Maschine bin, bei der alles reibungslos funktioniert. Ich denke dann: Aber bei anderen hats doch auch geklappt? Die hatten ihre Ausschabung & danach war "alles gut". Da gab es "nur" die Seelennöte, die Trauer, das Verarbeiten... ODER? . Oder... oder die unbekannte Frau da draußen, der es ähnlich geht wie mir, wundert sich gar nicht über eine "zu lange Menstruation" nach der #Ausschabung. Die nimmt sie einfach wahr, und nimmt sie so hin. Aber wochenlang bluten? Und sich keine Sorgen machen? Ich hab bei meiner Frauenärztin angerufen. Sie meinte, es sei alles im Rahmen. Wenn ich 3 Wochen Blutungen habe, dann soll ich mal doch vorbei kommen. Vorher einfach mich in Geduld üben. , Mir sagt also eine Fachfrau, dass ich mir keine Sorgen zu machen habe... und ich? Leide unter dem, was mein Körper fabriziert. Fühle mich so uneins mit ihm. Fühle mich im Stich gelassen. Weil ich nicht verstehe, was da abgeht :( . Ich spüre inzwischen sogar das Ziepen, wie ein Eisprung sich ankündigt. Während ich zum Klo renne, weil ich wieder eine Charge Blut abgeben muss. Hab ich zuviel zum Nachdenken, zum Körper-Beobachten? Kann man sich das ganze einfach mit "die Hormone sind durcheinander" erklären? Oder klappt da was mit der Wundheilung nicht? Und löst sich alles irgendwann in Wohlgefallen auf, weil meine Gebärmutter einfach Zeit brauchte? Weil das so eben aussieht, wenn "Mutter Natur" eben macht, was sie tut? Und wieder wünschte ich mir, ich hätte Fachärzte als Freunde. Weil ich sowas von Null Vertrauen in meine Körpervorgänge habe. Die Freunde könnten mir dann immer ganz genau erklären, was mein Körper gerade tut & warum. Und wie lange es wohl noch dauert. Und wieviel Prozent der Frauen nach einer Ausschabung dasselbe durchmachen. #fehlgeburt#sternchenkind #sternenmama #schicksal#abtreibung#Abort#fehlgeburtdarfkeintabuthemasein #kiwu2020 #kiwucommunity#sternchenmama #schwangernachfehlgeburt

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Ich trinke Frauenmanteltee und Hirtentäschelkraut. Meine Hebamme hat mir das empfohlen um die Blutung zu stillen. Über einen Monat ist jetzt die #Ausschabung her und mein Körper hat immernoch damit zu kämpfen. Wie schön wäre es doch, wenn die OP als "klarer Cut" funktioniert hätte. Aber nein, die erste #Menstruation nach der #Fehlgeburt hat so ihre Tücken, wie es scheint. Ich finde dazu leider nur wenige Erfahrungsberichte. Manche schreiben, sie bluten viel stärker als sonst. Oder dass die #Periode ewig nicht einsetzt. . Bei mir kam sie 24 Tage nach der AS. Und hält seitdem an. Also, sie ist recht schnell in eine Schmierblutung übergegangen. Aber nicht so wie "sonst" bekannt: braunes Zeug in der Slipeinlage. Nein, frisch, rot, mal hell, mal dunkel. Immer wieder. Leichtes Dauerbluten. Jaja, meine Gebärmama weint. Mir ist auch zum Heulen. Weil dieser Zustand nicht aufhört. Weil ich ständig meine üblichen Mens-Beschwerden habe. Weil ich jeden Tag hoffe: Jetzt ists vorbei. Und dann spür ich wieder, wie was ausläuft. Dann mach ich mir Sorgen, ob ich ne zweite AS brauche. Horrorvorstellung. Ein bisschen Seelenfrieden, lieber Gott! . Ich überleg, ob da vielleicht was dran ist, dass der Körper nicht loslässt, wenn die Psyche noch festhält. Noch nicht verarbeitet hat. Was soll ich tun, mich künstlich reinsteigern? Mein Baby ist nicht mehr, es ist verkümmert wie ein kleines Pflänzchen, das nicht gegossen wurde. Ich kanns nicht ändern. Ja, stimmt, ich will mich damit auch nicht mehr beschäftigen. Möchte lieber hoffen, dass es eine schöne Zukunft gibt. Mit Babykugelbauch und kleinem Wesen auf dem Arm. Mit Kindergebrüll und Waffelbacken. Mit Badespaß und Bettgeschichten. Einschulung. Radfahren lernen, Familienurlaub. Alles eben. Das habe ich alles mit dem kleinen Wesen in mir verloren - und kann ich nur mit einer neuen Chance wieder gewinnen. Das erste Baby durfte ich nicht kennenlernen - ... aber all die Kinder die nicht entstehen dürfen, weil ich nen Kondom benutzt hab, betrauere ich ja auch nicht. Ich mag einfach nicht auf der Stelle treten. Sieht mein Körper das anders?? Ich bin entnervt...

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Wer bin ich eigentlich? . Ich bin die, die immer schnurrt, sobald mein Mann mir den Rücken oder Nacken streichelt. Ich bin die, die aussieht wie ein Michelinmännchen, wenn sie aus dem Haus geht: ich trage soviel Schichten um den Körper, dass man mich darin suchen muss. Ja, auch im Frühling müssen zwei Jacken sein. Und eine Schneehose. . Ich bin Kleinstautorin. Das heißt, ich schreibe gerade mein erstes Buch für einen Verlag der #Bonnier-Gruppe. Im Herzen war ich schon immer Schriftsteller, nur mein kritisches Selbst weiß genau, dass ich noch längst nicht "so weit" bin... soll heißen: Nach dem Buch ist vor dem Buch. Ich möchte endlich "wirklich" schreiben lernen. . Was macht mich aus? Was will ich? Gerade letzteres bereitet mir seit Jahren Kopfzerbrechen. Wenn man so gemeinhin sagt: Was kannst du denn gut? Geh deiner Leidenschaft nach! ... dann müsste ich professioneller Wiesenbummler und Sofaflezer werden! Ich liege gerne in der Gegend rum und tue nix. Sicherlich war ich mal ne Katze. Ach was, ich bin es immernoch. Ich sage auch "Miau",wenn ich Hunger habe. Oder "miiaaauuuu" wenn mir was weh tut. Und das ist ja leider häufig der Fall. . Im Grunde bin ich ein lustiger Mensch. Aber sobald ich zur Feder greife (ähm, in die Tasten kloppe) kommt nur Melancholie und Gedankensalat aus mir heraus. Ja, ich denke zuviel. Ich bewundere Frauen, die "in ihrer Mitte" stehn und im steten Kontakt mit ihrem #Bauchgefühl sind. Mir fehlt da manchmal ein Übersetzer: "Dein derzeitiges Bauchweh heißt..." oder ein weiser Wegweiser auf meiner Schulter: Ab nach links! Rein ins Getümmel! . Tja, wer bin ich nu... & was will ich? Ich will mehr: Abenteuer. mehr Leichtigkeit. Weniger Leiden. Und ein bissel mehr "mich". Denn immer wenn ich auf den Kalender schaue, merke ich, wie das Leben schon wieder weiter geflossen ist... & sich an meinen Miseren doch nix geändert hat. Ich scheine abzuwarten. Dass sich alles irgendwann von alleine löst. #meettheartist#chronischeschmerzen#fehlgeburt#meettheblogger#meettheblogger2020#ausschabung#dasbinich#sternchenkind#vorstellung#sternenkinder#glückimmai2020#sternkind2020#kiwu2020#vorstellungsrunde#kiwucommunity#werbinich#chronischkrank#autorin 25

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Die Wolken ziehen sich am Himmel zusammen. Türmen sich, der Wind kommt auf, ein paar Tropfen fallen. "Dramatisches Wetter" meinst du. "passt doch." sag ich nur. . Wir sind auf dem Weg zum Friedhof. Es fühlt sich seltsam an. So, als sei ich einverstanden, als hätte ich es abgenickt und akzeptiert... so als hätte ich selbst die Finger im Spiel, als wäre es meine Entscheidung: mein Kind gehört jetzt auf den Friedhof. . Kurz zuvor hatten wir auf dem Boden gehockt und einen zweifaustgroßen Stein bemalt. Hier ein Schmetterling, da eine Weihnachtszipfelmütze. Schließlich sollte es ein kleines Weihnachtsbaby werden. Ein Baum malen wir gemeinsam. Er wird wunderschön. Für dich wird immer Frühling bleiben. , Als wir ankommen sehe ich die ganzen Grabsteine, die ganzen Blumen ... Namen, Todesdaten, ... soviele Abschiede, soviele Tränen, soviele gelebte Leben. Ein frisches Grab mit einem Foto von einem Mädchen ohne Haare. Ich denke betroffen: "Ja, und wenn man dann doch endlich ein Kind bekommt, dann kann es einem auch wieder genommen werden." Ungerecht ist dieses Welt. . Die Sonne bricht sich aus der Wolkendecke hervor. Sie wirft einen so lieblichen Glanz in die raschelnden Blätter der hohen mächtigen Bäume. Die Welt dreht sich weiter. Und wir uns mit ihr. . Wir legen den Stein zu den anderen Andenken an diese Gedenkstätte für Sternenkinder. Hier tummeln sich Windräder, Teddybären, lauter Porzellanengel und kleine Spielzeugautos. Es ist seltsam, dass nun ein Teil von mir tatsächlich zu diesem Friedhof gehört. Vor kurzem Schrieb ich davon, schon immer in den Club der Mütter aufgenommen werden zu wollen - jetzt bin im Club der trauernden Mütter angekommen. Auch wir sind ein Geheimclub. Auch wir nicken uns leise zu, drücken uns still die Hand. Jeder trauert auf seine Weise - aber verstehen tun wir uns ohne Worte. #missedabortion #stillerabort #fehlgeburt #verhaltenefehlgeburt #ausschabung #sternchenkind #sternenkinder #sternenkind2020 #sternenmama #launedernatur#schicksal#abtreibung#trauer #sternkind #Abort #Sternchen #fehlgeburtdarfkeintabuthemasein #kiwu2020 #krankenhaus #babybauch #kiwucommunity #auchdassindsternenkinder #sternchenmama #schwangernachfehlgeburt 25

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Qual - wozu? . Die letzten Tage haben mir mal wieder einen Aspekt in meinem Leben deutlich gemacht, der mich im wahrsten Sinne des Wortes WURMT. Ich leide ständig. Oft. Immer. Täglich. Chronisch. Whatever. , Zum einen bin ich dieser lebensfrohe Mensch, der an jeder Blume hält zum Bestaunen; die Nase in den Wind hält um die frische Luft tief einzusaugen. Ich bin die, die über Kleinigkeiten lacht und kichert und der nix über eine leckere heiße Schoki geht. Will sagen: Ich weiß, wie schön LEBEN ist. Will sagen: an einer pessimistischen, knausrigen, miesepetrigen Grundeinstellung kann es nicht liegen, dass ich in einem fort "Leiden anziehe". Wie einen ausgetretenen Schuh, der mir irgendwie passt. Die Liste meiner Beschwerden ist lang, und sie wechseln sich gefühlt täglich ab. Und ja, da ist sicherlich auch auch Übertreibung darin, weil vielleicht die Schmerzen "nur" in Phasen kommen. Aber ehrlich: viel zu oft, auf jeden Fall! . In den letzten Tagen mischt sich da auch eine riesige Portion Selbstmitleid mit rein. Da hab ich nun schon ein Baby verloren, und da muss ich auch noch körperlich mich so quälen? Reicht es nicht, erst einmal emotional klar kommen zu müssen? . Beispiel "Blähungen". Was harmlos klingt, ist in Wirklichkeit ein dicker Bauch, als wäre im 5. Monat schwanger. Ist ein #Roemheldsyndrom, dass mir Herzstolpern und Beklemmung verursacht UND ist das Gefühl, jemand rennt mit einem Messer durch meinen Uterus und will mir Gebärmutter und Eierstöcke aufritzen... bis der erlösende Pups kommt und die Krämpfe schlagartig aufhören. Eine Wärmflasche ist inzwischen mein externes Körperteil geworden. Ich mag manchmal einfach nicht mehr! Dann will ich heulend in der Ecke sitzen und meine Ruhe haben. Doch dafür interessiert sich mein Körper nicht. Lieber beschert er mir noch einmal elendig schwere Beine, oder eine Bindehautentzündung, oder eine Migräne, oder einen arg verspannten Nacken. Oder mega-blaue Flecken von der Trombosespritze die ich mir immernoch jeden Tag setzen muss. . So. Genug gejammert. Bringt ja nix. Was ich aber will ist: Herausfinden, ob ich da nicht "doch was machen kann". Ist ja nicht so, als würde ich diese Suche zum ersten mal wagen...

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Meine Gebärmutter weint leise vor sich hin. Tatsächlich blutige Tränen. Der Schmerz gleicht dem hohen Ton einer Geige, voll Wehmut und Zärtlichkeit. ...…………………………… … so ging es mir die ersten Tage nach der #Ausschabung. Der Kummer war still, mein Körper zurückhaltend. Ein wenig wie unter Schock. Ich wurde beraubt. … …………………………… … seit 3 Tagen nun tuts weh. Wie ne besonders unfreundliche Regel. Meine Beine sind so schwer und schmerzen und trotz Wärmflasche bleiben sie steinkalt. Mein Unterleib fühlt sich zerlöchert an. Und gestern kam ne fette Migräne hinzu. und keine Ahnung, wie andere Schmerzen "aushalten" können, aber ich bin ein jammerndes Würmchen. Ich ertrage diese Dauerschmerzen nicht mehr! Ich bin so platt und matsch und wehleidig und schwer und wie gelähmt. Ich stöhne, doch es wird nicht besser. Vielleicht morgen. 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ #missedabortion #stillerabort #fehlgeburt #verhaltenefehlgeburt #ausschabung #sternchenkind #sternenkinder #sternenkind2020 #sternenmama #launedernatur #unbarmherzig #schicksal #abtreibung #trauer #sternkind #Abort #Sternchen #fehlgeburtdarfkeintabuthemasein #kiwu2020 #operation #krankenhaus #babybauch #kiwucommunity #auchdassindsternenkinder

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Meine Gebärmutter weint leise vor sich hin. Tatsächlich blutige Tränen. Der Schmerz gleicht dem hohen Ton einer Geige, voll Wehmut und Zärtlichkeit. ...…………………………… … so ging es mir die ersten Tage nach der #Ausschabung. Der Kummer war still, mein Körper zurückhaltend. Ein wenig wie unter Schock. Ich wurde beraubt. … …………………………… … seit 3 Tagen nun tuts weh. Wie ne besonders unfreundliche Regel. Meine Beine sind so schwer und schmerzen und trotz Wärmflasche bleiben sie steinkalt. Mein Unterleib fühlt sich zerlöchert an. Und gestern kam ne fette Migräne hinzu. und keine Ahnung, wie andere Schmerzen "aushalten" können, aber ich bin ein jammerndes Würmchen. Ich ertrage diese Dauerschmerzen nicht mehr! Ich bin so platt und matsch und wehleidig und schwer und wie gelähmt. Ich stöhne, doch es wird nicht besser. Vielleicht morgen. 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ #missedabortion #stillerabort #fehlgeburt #verhaltenefehlgeburt #ausschabung #sternchenkind #sternenkinder #sternenkind2020 #sternenmama #launedernatur #unbarmherzig #schicksal #abtreibung #trauer #sternkind #Abort #Sternchen #fehlgeburtdarfkeintabuthemasein #kiwu2020 #operation #krankenhaus #babybauch #kiwucommunity #auchdassindsternenkinder

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Ich steh irgendwie allein auf weiter Flur. Fühle mich gut von Freunden und Familie begleitet, staune, über die Fülle von Erfahrungsberichten im Internet zum Thema #Fehlgeburt und #Ausschabung und #kleineGeburt. Mir war vorher schon bewusst gewesen, dass so etwas passieren kann - mit Schrecken hatte ich zu Beginn meiner #Schwangerschaft ein paar Berichte gelesen; und dann ehrlicherweise versucht zu verdrängen. Auseinandersetzung bitte erst, wenn es notwendig würde. Und bitte einfach nie. . Nun, das Leben hatte seine eigenen Pläne. Jeden Morgen in den letzten Wochen bin ich mit einem Lächeln aufgewacht & mit dem Gedanken: Ich bin schwanger! Und dann hab ich ungläubig meinen Bauch berührt. So auch am Montag... und keine 24 Stunden später wachte ich in einem Krankenhausbett auf, wissend, in mir lebt nichts mehr, wartet nur harrend aufs herausgelöst werden... . Die Reaktionen ähneln sich: Trauer, gemischt mit der sofort angebotenen Hoffnung auf ein "nächstes Mal". Aber wenn mein Haus abgebrannt ist, interessiert mich doch auch nicht, dass ich bald wieder ein neues bauen kann! Das bringt mir doch auch nicht mein Haus und seine Möbel und Erinnerungen & Einzigartigkeit zurück. --- Mein Mann, überraschenderweise, steht dem ganzen auch gelassener gegenüber. Für ihn war das Baby in mir ja noch gar keines. Es war für ihn nicht greifbar. Nur ein Versuch, der eben gescheitert ist. Ein Geschenk, das wieder genommen wurde. . Ich kann & will aber auch nicht in die Klagelieder der vielen Frauen einfallen, die nach einer frühen #Fehlgeburt von Verlustgefühlen geplagt werden, als wäre ihnen leibhaftig ein Baby aus dem Arm genommen. Wenn ich deren Erfahrungen lese, habe ich ein schlechtes Gewissen, dass ich nicht auch SO SEHR VOLL von Schmerz bin. Ich bin traurig, ja. Aber gestern flog auch ein kleines Insekt neben ich & ich betrachtete es mit dem Gedanken: Mein Baby war kaum so groß wie du. Es war erst die Idee von Baby. Es war aufkeimende Hoffnung. Ich möchte nicht daran kaputt gehen, einer verlorenen Hoffnung hinterherzutrauern. Ich will es als das annehmen was es ist: eine Laune der Natur. Und ich bin ein Teil der Natur! Die Gezeiten & das Schicksal annehmen...

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Abschied 4/4 Trigger FG . Ich bin unglaublich müde. Der Tag ging mit Warten in der Klinik rum. Und Hunger haben. Und Maskenpflicht. Und Narkose-Arzt. Und Warten. Fragebögen ausfüllen. Risiken erklärt bekommen... Ich hakte nach: Kann ich nicht warten, bis der Körper selbst sich lösen will? Da wurde mir erzählt: Es wären starke wehenartige Schmerzen zu erwarten. Schwall von Blut, dessen Anblick allein zu Kreislaufproblemen führen könne. Ich wüsste nie, wann es passiert. Und ob nicht was schief geht dabei. Ich ließ mich überreden. Ich willigte ein. Morgen komm ich unters Messer. Vollnarkose. . Ich schlurfte also durch die Gänge, zur nächsten Station, dort warten bis man das Anliegen anbringen kann, dann zwei Stunden bis man aufgerufen wird... und Hunger bekommen... im Rucksack nach fressbaren wühlen - ja, ich hatte mich ja nicht vorbereitet! eigentlich wollte ich gerade auf Arbeit sitzen! - finde ich einen Duplo. Er hat die Aufschrift: "HEUTE IST DEIN GLÜCKSTAG!" seltsames Glück, denk ich mir. Zurück zur Frauenklinik: bitte warten. Rezept wird ausgestellt. und dann: sie müssen noch zum #coronaabstrich! neueste regelung. ich war müde, kaputt, hungrig, seit sieben Stunden im KH unterwegs... hielt mich kaum auf den Beinen... Am Abstrichstand wollten sie gerade Feierabend machen, es regnete... auf mich. Meine Krankenkarte funktionierte nicht. Auch nach zwanzig Minuten nicht. Dann endlich. DER ABSTRICH TAT SO WEH. tief in den Rachen, er musste mehrmals probieren, tief in die Nase. HEY LASS DAS. Mit so einem Schmerz hatte ich nicht gerechnet. Das gab mir den Rest zu diesem Tag. . Und das seltsamste: Kaum das ich zu Hause war... fangen die Blutungen an. Drei Wochen ist das Wesen still... und lässt mich glauben, dass ich im Dezember ein Kind bekomme. Und dann, wenn es heißt: Wir schaben aus! Dann spricht die Psyche mit dem Körper, & der legt los. Wird das jetzt auch eine anstrengende Nacht? Frühs um 7 soll ich da auf der Matte stehen, nüchtern. Bereit, entleert zu werden. Bereit, mein Kindchen herzugeben. Dabei hab ich es doch schon so lieb gewonnen. Ich bin nicht einverstanden. Aber mich fragt ja niemand. #fehlgeburt #missesabortion #stillerabort #ausschabung #corona

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Abschied 3/4 Trigger FG . Nach der Nachricht, dass mein Kind zu 99% nicht mehr lebendig sei - es sei kaum größer als vor drei Wochen - wurde mir die #Ausschabung nahegelegt; mit einer Stunde "Verarbeitung" zu Hause. Da saß ich daheim auf meinem Bettchen, die Tränen flossen ganz von allein. ich hatte gar keine Lust mit irgendwem darüber zu reden, was gabs denn auch zu sagen. Aber ich weinte und weinte, Taschentuch um Taschentuch. . Hauptsächlich betrauerte ich die verlorengegangene #Hoffnung. Die Enttäuschung nach der Freude. Den Fall, nach dem Flug. Ich fand es so seltsam, ein Wesen in mir zu lieben, doch so wahnsinnig lieb zu haben... und es soll schon seit zwei Wochen nicht mehr leben? Einfach da sein, wartend, verharrend. Während meine Gebärmutter wächst und gedeiht und die Hormone verrückt spielen und ich #Windeln und Babysocken kaufe. Und ellenlange Namenslisten anfertige. Und mich freue, dann ermahne ja nicht zu sehr zu freuen, dann ermahne, ja nicht zu sehr zu zweifeln. Wenn ich in mich reingehört hab, wusste ich eigentlich nie, was Sache war. Ich wollte, dass einfach gut ist. Ich wollte einmal im Leben nicht an mir, meinem Körper, meinen Glück zweifeln. Ich wollte an das kleine Kind in mir glauben! ... Und während ich meine #Hebamme traf, hatte es sich wohl schon langsam verabschiedet. Ich werde es nie in den Armen halten können zeigen, wie lieb ich es hab. . Mutter Natur, denk ich mir wieder... hat ihre Gründe. Vielleicht. Vermutlich. Wahrscheinlich. Es war nicht zum Leben bestimmt?! Wozu denn dann? Ja, da schwimmen MILLIONEN Spermien meines Mannes in mir rum... und ausgerechnet das, was ein paar Wochen später wieder eingehen will gelangt zum Erfolg? Nistet sich ein? Willkommen bei Mama! In der dich immer liebenden Fruchthöhle. -- Die Zeit rückte voran. Ich hatte eigentlich Hunger, aber der Termin in der Klink stand. "Beratungsgespräch" dachte ich. Ewigkeiten warten. Soviele Gedanken in der Zeit. Warum nicht eigentlich den "natürlichen Abgang" abwarten? Der Natur ihren Lauf lassen? Der Körper wird schon wissen, was er tut? #fehlgeburt #missedabortion #ausschabung #trauer #sternkind #Abort #Sternchen #fehlgeburtdarfkeintabuthemasein #ende #kiwu2020

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Abschied 2/4 Trigger FG . Alles auf Null. Die letzten Tage war ich aufgeregt. Meine erste Mutterschaftsvorsorge stand bevor. Vor drei Wochen hatte ich mein Kindchen blubbern sehen. Es lebte und gedieh! In diesen drei Wochen habe ich mir Windeln gekauft & ein paar süße Strampler. Eine Kommode und einen Wickeltisch. Ich wusste, ich war früh dran damit. Aber meine Freude war so groß... & ich dachte, es würde schon alles gut gehen. Und geht es vielleicht auch. Irgendwann... Wenn alles einen Sinn ergibt. . Ich hatte mir auch viel einen Kopf gemacht. Weil ich zuviele Geschichten gelesen habe von Frauen, deren Glück so früh zerstört wurde. "Froher Hoffnung" wurde mir ein schöner Begriff. Dass ich hoffen darf, dass ich mich freuen darf. Dass Sorgen nichts bringen, nichts ändern. Ich fühlte mich oft nicht schwanger, ich war es ja vorher nie gewesen & viele sagten mir, das sei von Frau zu Frau so unterschiedlich, ich solle mir keinen Kopf machen. War es Inuition, die ich da ausblendete - oder kann man es wirklich nicht wissen? Nicht fühlen? Je näher der FA-Termin rückte, desto unwirklicher kam mir das Schwangersein vor. Desto mehr verdrängte ich diese Gedanken. Schließlich war mir ja doch auch übel! Und ich war so müde! Alles gute Zeichen... . Dennoch: als die FA heute den Mutterpass ausfüllte, dachte ich mir: "Mach doch erst einmal nen Ultraschall, bevor du hier so nen Aufriss machst." Ich bin ohne Angst in die Untersuchung gegangen. Ich wollte, dass alles gut ist. Ich sah mein Baby im Ultraschall und fand es sah kleiner aus, als ich es erwartet hätte. Und einen Herzschlag sah ich auch nicht. Ich schaute nur und wartete. Es war Hoffnung, dass ich einfach keine Ahnung hätte... und dass es alles weiter gehen könnte, wie geplant. ... Aber sie hatte "keine guten Neuigkeiten". Wie oft sie das wohl den Frauen sagen muss? Wie die wohl alle reagieren? Sie schaute mich prüfend an, nachdem ich mich wieder angezogen hatte. Ich wollte am liebsten gar nichts fühlen. Ich wollte diese Neuigkeit einfach ignorieren. Ich wollte eine andere Wirklichkeit! Ich wollte nicht zurückrudern, wo ich mich doch gerade raus aufs Meer gewagt hatte! #fehlgeburt #stillerabort #Abort #Sternchen

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Abschied. 1/4 Trigger FG . Lauter Lieder ertönen in mir, aus meiner Kindheit. Sie tragen passende Texte und schmerzen umso mehr. "Morgens früh um sieben ist die Welt noch okay, denn ich lieg in meinem warmen Bett." Um halb sieben klingelte heute der Wecker. Um sieben küsste ich meinen Mann und machte mich ans Frühstücken. Der Plan sah vor: um 8 Uhr beim Frauenarzt. Danach auf Arbeit. Abends heim und auf einen "hoffentlich erfolgreichen" Tag zurückblicken. . Jetzt bin ich zurück gekommen, einen Marathon hinter mir, einen vor mir. Durcheinander. Bauchweh. Unglücklich mit der Welt. . Das ist also Mutter Natur, denk ich mir. und das nächste Kinderlied tönt in meinem Kopf "Der Hahn ist tot, der Haaahn ist tot." wie grauenvoll das so zu besingen. Wie grauenvoll, dass mir ausgerechnet dieses Lied einfällt. Grausam, diese Psyche, diese seltsamen Verbindungen zwischen zwei Gedanken. . Ich nehme euch also mit, und rekapituliere dabei meinen Tag. Ich kann verstehen, wenn ihr das nicht lesen mögt. Ich für meinen Teil zumindest habe in der letzten Zeit es tunlichst unterlassen "traumatische Geschichten" anderer zu lesen. Jetzt weiß ich auch, wozu sie da sind: nicht um der werdenen Mutter Angst zu machen, sondern um anderen, die ähnliches erlebten oder gerade durchmachen zu zeigen: Hey, du bist damit nicht allein. WIR verstehen dich. In deinem Schmerz. Weil wir selbst den Schmerz haben. Und das ist doch, so seltsam es klingt, etwas beruhigendes. Etwas einendes. . Das ist also Mutter Natur: unbarmherzig selektiert sie vor. Was bleiben soll, was nicht. Vielleicht stehen oben im Himmel auch die Seelchen Schlange und schauen, welche Mama sie haben wollen. Und als mein kleines Wesen sich formte, waren alle Seelen grad aus. Ach nein, so war es nicht. Ein Seelchen kam angeflogen... und fand es dann doch zu schnell zu kalt. Nein, so auch nicht. Es hat es ja warm ... und wird geliebt, immernoch! Aber es ist nicht mehr da... Es ist einfach ... ein stilles kleines Wesen, welches nicht mehr weiter wuchs. . #fehlgeburt #missedabortion #ausschabung #trauer #liebeliebeliebe #Abort #Sternchen #auchdassindsternenkinder #tränen #fehlgeburtdarfkeintabuthemasein #dankbarkeit

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Wieviel darf der Mann (eigentlich) mitentscheiden? . Wir liegen im Bett. In meinem Kopf kreisen Szenen von Geburten, wie ich sie mir vorstelle. Was ich so gehört und gelesen habe. Wie ich sie mir wünschen würde. Immer wieder drängen sich Bilder vor, die mir Angst machen. Unkontrollierbarkeit. Unsicherheit. Quälerei. Mir fehlt der Mut. Mir fehlt das Vertrauen, mir mehr zuzutrauen. Die Fotos und Erfahrungsberichte von glücklichen Hausgeburten prallen an mir wie Märchen ab. Ich spüre, wie mich diese Herausforderung überlastet. ... Suche nach Auswegen, nach dem helfenden Strohhalm. Kaiserschnitt. Die Szene wird ruhiger, das Bild klarer. Etwas, auf das ich mich vorbereiten kann. Etwas, bei dem ich ein bisschen mehr weiß, worauf ich mich einlasse. Weil es etwas mehr nach Plan verläuft. Ich atme auf. In mir formt sich ein Entschluss. Ich blicke zur Seite auf meinen Mann, wie er halb eindöst. "Du?" stupse ich ihn an. "Ich glaub, ich will einen Kaiserschnitt." - seine Antwort kommt mir zu schnell: "Das bereden wir dann, wenn es soweit ist." Sofort brause ich auf. "Was gibts da zu bereden? Das ist ja wohl meine Entscheidung!" raunze ich ihn an. "Findest du nicht, dass wir das gemeinsam beraten sollten?" NEIN? brüllt es in mir. "Wieso? Es ist doch mein Körper! Was hast du da mitzureden?" - "Ich finde halt," versucht er zaghaft einzulenken "dass man die Argumente abwägen sollte, und nicht nur aus Angst heraus handeln" . Will er mir etwa Schuldgefühle machen, unserm Kind gegenüber? Was ist denn mit meiner körperlichen Unversehrtheit? Mit meinem seelischen Wohl? ... Ich merke, wie ich meinem Mann Worte in den Mund lege, die er gar nicht gesagt hat. Ich merke, dass ich noch viel aufzuarbeiten habe, ehe ich mich hoffentlich reinen Gewissens für eine Geburtsart entscheiden kann. Dennoch frage ich mich: wieviel hat der Mann da eigentlich mitzureden? Es ist ja auch SEIN Kind. Darf er sich gegen eine Hausgeburt aussprechen? Gegen einen Kaiserschnitt? Oder ist es mein Körper, meine Entscheidung? #9ssw #winterbaby2020 #kiwucommunity #gelassenschwanger #kontrolleloslassen #hochsensibel #intuition #guterhoffnung #achtsamkeit #dickbauchdienstag #schwangerschaft

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Wenn sich das "perfekte Paar" trennt... . Instagram ist ja manchmal auch so ein bissel wie reality-TV, wie eine Serie, die einem total nah geht... NUR dass es die Charaktere WIRKLICH gibt. Und sie im Austausch mit ihren Followern stehen. . Es gibt so einige accounts, da fühl ich richtig mit. Da bin ich mit "zu Hause", weil man mich ungefragt ins Wohnzimmer lässt. Für mich ist @twoandahalfunicorn einer dieser "heile Welt" accounts. Damit meine ich explizit NICHT dass alles rosa und gelackt ist, sondern echt und warm und ... als wäre man ein Teil der Familie. Wenn man jeden morgen das Wölfchen sieht, wie es mit der Müslischüssel an seinen Platz stapft. Da werd ich weich. Ich hab die ganze Familie ins Herz geschlossen. Toni, die bei jedem Wetter raus geht, Radeln oder Sporteln, deren Seele auflacht, wenn sie Meereswellen sieht und sich den Wind um die Ohren sausen lässt. Und an ihrer Seite, unverrücklich ihr @ziehmitdenwoelfen - harte coole Schale, weicher Kern. Und immer für das Einhorn und die Familie da. Schenkt ihr leuchtende Schneemänner für den Garten, ein neues Rad... und an allen Ecken und Kanten antwortet ihr "lieb den so", wenn er wieder in seiner Engelbert Strauss Montur etwas handwerklich anpackt... . Und dann heißt es plötzlich: Jo, wir haben uns getrennt, aber bleiben die besten Freunde. Und ich fall aus allen Wolken. Heile Welt fällt in sich zusammen. Hä, das kann doch gar nicht sein? Wo doch SOVIEL LIEBE aus allen ihren Worten UND Taten spricht. von beiden! . Und dann bin ich immer erstaunt, dass Liebe nicht zu reichen scheint. Für eine Beziehung. Dann frag ich mich immer: was will man denn noch? Was sollte anderswowie "besser" sein? Was kann dieses Band ersetzen, dass sich über Jahre so gewachsen hat, so über alle Berge geklettert ist? Durch dick und dünn? . Und kratzt das alles nicht einfach nur an meinem Bedürfnis nach "Unendlichkeit"? Dass die guten Dinge sich nicht ändern, und immer bleiben? #paarbeziehung #liebeoderleidenschaft #psychologiederliebe #liebdenso #twoandahalfunicorn #instagramfamilie #fürmehrrealitätaufinstagram #heilewelt #liebeliebeliebe

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#Kaiserschnitt - selbstbestimmte #Geburt? . Ich spüre Gegenwind. Mächtigen Sturm von vorne. Von wegen Deutschland ist ein Land, in dem schnell zum Messer gegriffen wird. Sobald ich leise meinen Wunsch anklingen lasse, per sectio zu gebären, werde ich angeschaut, als hätte ich nicht alle Tassen im Schrank. . Die Horden von Frauen, die laut "NATÜRLICHE GEBURT" schreien, machen es mir nicht einfacher. Mag sein, dass in den Krankenhäusern schneller mal zum "Not"-Kaiserschnitt gegriffen wird, sobald die Situation medizinisch heikel wird. Das kann ich nicht beurteilen. Sehr viele Erfahrungsberichte las ich inzwischen von Müttern, die sich ihres "wunderschönen" Geburtserlebnis beraubt sahen - oder sogar von einer traumatischen Geburt sprechen. Ich denke mir da mitunter, dass wir ein verzerrtes Bild von der Geburt haben. Weichgespült. Und das wir auch nicht mehr in der Lage sind, Schmerzen auszuhalten (waren wir das je? konnte die Frau "von früher" das besser?) . Aber ich bin mir sicher, dass jede Frau in einem Entwicklungsland von den Möglichkeiten unserer Krankenhäuser träumt. Auch hier habe ich eine Reihe von Geburtsberichten gelesen. DAS war nun wirklich blanker Horror - und fernab vom Seifenblasentraum der "wilden Geburt", ganz im "Einklang mit der Natur". Die Kinder sterben nicht selten nach der Geburt. Oder die Frauen. . Ich weiß, dass meine Angst vor der Geburt, ein ganz klein wenig überproportional zu den eigentlichen Gefahren ist. Ich weiß, dass die meisten Geburten (auch die "traumatisch" empfundenen) total in der Norm sind und GUT ausgehen. Mama und Kind GESUND. Und es ist auch nicht so, dass ich mich vor den Schmerzen fürchte. Da habe ich nur Heidenrespekt. Und JA, ich las auch viel von diesem überragenden Stolz "es geschafft zu haben" - und bei einem Kaiserschnitt bleibt mir dieser Moment auf immer verloren. Und meinem Kindchen, das nicht aus eigener Kraft den Weg in die Welt geschafft hat. Dennoch: ich fühle MICH in meinem Körper unsicher. ich vertraue MIR nicht. Und ich habe nicht den Eindruck, dass die nächsten Monate Schwangerschaft aus mir einen übergechillten Menschen machen werden.

[mondlichtine]

Geschlecht raten. . Wenn ich mir früher vorgestellt hab, ich hab nen Baby und gehe mit ihm spazieren - und dann kommt so eine Frau auf mich zu, lächelt, begrüßt uns und fragt mich: "Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" (warum ist in dieser Reihenfolge eigentlich immer der Junge als erstes genannt?) - dann würde ich antworten: "Es ist ein Mensch." . Weil ich doch weiß, dass es wissenschaftliche Studien gab, bei denen sie herausgefunden haben, dass Menschen mit Babys unterschiedlich umgehen, je nachdem welches Geschlecht sie beim Kind annehmen. Zusammengefasst: Jungen traut man mehr zu, Mädchen werden sanfter behandelt. Und so werden die Kleinen von Anfang an an ihr soziales Geschlecht gewöhnt. Ich würde es einfach spannend finden, wie sich mein Kind entwickelt, ohne dass ich oder andere Erwartungen hegen hinsichtlich des Verhaltens. . Da gibt es auch diesen coolen Comic: (Blick in den Kinderwagen) "what is it, boy or girl?" - "oh, not sure yet. too early to tell" hahahahha. . Jetzt, mit Baby im Bauch erwische ich mich trotzdem bei der Frage, was es wird. Und bei der Frage: Warum ich das unbedingt wissen will ?? :)) Ich war früher immer davon überzeugt, dass mein erstes Kind ein Sohn werden würde - ich träumte sogar von ihm! Will man den Mythen Glauben schenken und nach angeblichen Hinweisen fürs Geschlecht gehen? >> Hunger auf Süßes = Mädchen. Brüste werden nicht so prall = Junge. Du gehst mehr in die Breite = Mädchen. Deine Übelkeit hält sich in Grenzen = Junge. Wer unbedingt ein Mädchen haben will, sollte 3 Tage vorm Eisprung Sex haben: die männlichen Spermien überleben nicht so lange! Und zu guter letzt: in Krisenzeiten werden mehr Mädchen geboren. (gezeugt oder geboren??) . Erzähl mal - haben die Mythen bei deiner Schwangerschaft gestimmt? . . #7ssw #8ssw #dezemberbaby2020 #winterbaby2020 #kiwucommunity #kiwu2020 #kinderwunsch #gelassenschwanger #mutterwerden #loslassen #kontrolleloslassen #erfüllterkinderwunsch #hochsensibel #intuition #nichtsgeschiehtohnegrund #guterhoffnung #achtsamkeit #dickbauchdienstag #meditation #weisheit #gesundeernährung #jungeodermädchen #babyimbauch #schwangerschaft #mythen #geschlecht #gender #genderreveal 3