moonlightlera

[moonlightlera]

Что-то депрессивное

Я стоял посреди Сенной площади, и люди проходили мимо меня бесконечным потоком. Самые разные: дети, бегущие вприпрыжку и разглядывающие пасмурное небо, старики, плетущиеся маленькими шажками и опирающиеся на палочку, взрослые статные мужчины, спешащие на работу и возмущающиеся тем, что я встал на проходе; милые девушки, быстро переставляющие ноги на каблучках, постукивая по асфальту. Мимо меня прошли уже десятки, а то и сотни самых разных людей, и я не знаю, сколько я уже простоял здесь – возможно, лишь десять минут, а может быть и два часа, в любом случае, для меня это казалось вечностью, да и время здесь измерялось не в привычных единицах, а в числе жизней, пронесшихся мимо меня в человеческой оболочке. Кто-то спешит на работу, и вскоре сядет за свой офисный стол у окна с видом на Невский проспект или Эрмитаж или разводные мосты. Кто-то бежит на экскурсию, и вскоре будет плыть на небольшом катерке, слушая историю Зимнего дворца и бронзового памятника маленькой птичке на Фонтанке. Кто-то мчится на вокзал, чтобы встретить любовь, отлучавшуюся по работе или ездившую повидаться с семьей. А кто-то, быть может, встретит свою любовь впервые сегодня, среди узеньких улочек Питера. Десятки разных судеб проходили мимо меня, но я не знал ничего о них. Десятки разных имен, мыслей, целей и занятий. И все они спешили по своим делам в это пятничное утро, укрываясь от промозглого ветра, пряча головы в мягкие воротники.

Но как все они так спокойно проживают свой день, суетятся, боятся опоздать, зная, что все это так бессмысленно и ничтожно на фоне более глобальных проблем? Неужели никто кроме меня не задумывается, не мучается этой мыслью день ото дня, понимая, что все мы в одной огромной ловушке? Быть может, они точно так же боятся этого, но тщательно скрывают. Или уповают на то, что это произойдет с кем угодно, но не с ними, как мы часто делаем. А может в кучке своих личных проблем и трагедий они позабыли о единственной действительно важной, преследовавшей каждого из нас вне зависимости от вкусов, целей, судеб и статуса. Может они просто смирились с судьбой, свыклись с этой мыслью, которая когда-то точно так же тревожила и их пытливые умы, и продолжают жить, уже не задаваясь вопросом, когда настанет день Х.

Я ведь тоже уже давно опоздал на работу. Наверное, мой начальник суетится, судорожно набирая мой номер уже который раз, а мои коллеги упорно трудятся, чтобы получить повышение. Ведь они пять лет учились, чтобы получить эту специальность, и не один год работали, чтобы наконец обзавестись каким-никаким опытом и к двадцати пяти годам устроиться в нормальную фирму. Да и я тоже. Работать, работать, работать. Школа, учеба, дом. Университет, учеба, дом. Работа, семья, дом. Работа, повышение, семья. Дом, семья, работа. День за днем, год за годом. Скоро выходные – отдохну. Скоро отпуск – отдохну. Вот закончу университет – заживу. Вот получу повышение – жизнь заиграет новыми красками. Куплю машину и дом – вот тогда-то и буду счастлив. Ждем, ждем, ждем. Ждем мнимого счастья, которое непременно ожидает каждого из нас уже совсем скоро. Ждем чего-то, пока мимо нас проносится жизнь, и мы гробим ее на работу, которая нас не устраивает, живя с человеком, которого мы не любим, занимаясь тем, от чего нас воротит, и все это в городе, который уже порядком надоел. Но нет, завтра-то точно будет лучше. Нужно только немного подождать, и вот оно, неземное счастье. Немного позже.

Ради чего это все? Стремимся, делаем что-то, решаем свои мелкие проблемки, пока наша планета утопает в пластике, а вокруг нас деревья, которые когда-то спилят на гробы. И как люди идут куда-то по своим делам, зная все это? А они ведь знают. Мы все в одинаковом положении, и никто не сбежит. Мы можем избегать эту страшную тему, игнорировать все мысли, опасаться произносить страшное слово на букву «с». Но это не спасет нас от нашей судьбы, которая предопределена кем-то или чем-то, и от которой никто не скроется, сколько ты ни старайся делать вид, что тебя это не касается и никогда не произойдет.

А в чем смысл? Любовь? Невзаимная причиняет боль. Взаимная тоже причиняет боль, когда вы расстаетесь, а рано или поздно это произойдет. Мечты? Они становятся ненужными, как только исполняются, и мы снова чувствуем себя несчастными. Развлечения? Заманчиво, но так безрассудно. Деньги и власть? Что с того, если все мы в итоге окажемся в одном месте, куда не сможем забрать с собой ничего. Самосовершенствование? Но для чего?

День за днем эти мысли проносились в моей голове, и я н��как не могу найти ответы на свои вопросы. Для чего все мы здесь?

Ветер становился все холоднее, а тучи над Сенной площадью сгущались. Люди продолжали спешить по своим делам, обходя странного парня посреди площади. Я все так же стоял, размышляя над нашими обреченными судьбами.

18.11.19.

[moonlightlera]

А еще я поступила на бюджет. Перед вами будущий переводчик. Пока что я не знаю, что мне делать с этим. Я должна радоваться этому факту, но в данный момент я мало что чувствую по этому поводу. Я волнуюсь перед началом нового этапа своей жизни, пытаюсь отогнать от себя мысли о том, что я совсем к этому не готова и думаю, действительно ли это то, чем я хочу заниматься или я иду на лингвистику от безысходности

[moonlightlera]

Мне страшно

Я живу не в самом лучшем районе, который считается стремным среди жителей моего города. Я никогда не чувствую себя комфортно, идя по его улицам, даже в светлое время суток.

В последнее время я стала замечать, что почти каждый раз по дороге домой мне сигналят и что-то кричат из машин. Это очень неприятно и жутко, но ничего из ряда вон выходящего не происходило. До вчерашнего дня.

Вчера произошла ситуация, которая очень напугала меня и заставила бояться еще больше.

Я переходила дорогу на повороте к своему дому, и передо мной остановилась машина, в которой сидели 4-5 мужчин. Мужчина за рулем жестом попросил меня снять наушники, что я и сделала, думая, что, возможно, он хочет узнать дорогу или спросить еще что-то подобное. Он довольно грубо, не говоря ничего больше, спросил, сколько мне лет. Ответа он не получил, что, очевидно, его разозлило, потому что когда я попыталась обойти машину, он подъехал ближе, перегородив мне путь и не давая пройти, и начал очень сильно нервничать, повторяя свой вопрос в очень грубом тоне, срываясь на крик.

К счастью, я смогла уйти. Я в порядке и со мной ничего не произошло. Возможно вы не поймете, почему это так напугало меня, но, зная свой район и видя, насколько раздражен был этот человек, я действительно чувствовала себя в опасности. Вокруг не было ни единой живой души, и я правда думала, что сейчас меня запихнут в машину и домой я уже не вернусь.

Страшно то, что это происходит постоянно и со всеми. Большинство девушек, которых я знаю, постоянно сталкиваются с подобным, часто делятся похожими историями. Мне повезло - мужчина не был слишком настойчив и уехал, не получив ответа дважды. Но он мог не уехать. Он мог продолжать настаивать и не давать пройти. Он мог выйти из машины. Он мог причинить мне вред. Он мог засунуть меня в багажник и увезти куда-то. Мне повезло, но так везёт не всем, и мне очень страшно за девушек.

Еще страшнее то, что люди говорят о подобных ситуациях.

"Сама виновата...

... не нужно было так одеваться"

Что ж, я не шла по улице голой, с декольте или в мини-юбке (хотя это, б#@&ь, не повод и не оправдание домогательств или изнасилования). На мне были джинсы, растянутая футболка и куртка. Единственным открытым участком моего тела был кусок коленки, выглядывающий из дырки на джинсах. Вау, вот это соблазнение, вот это провокация.

... не нужно ходить одной по опасным местам/по ночам'

Я не могу не ходить по опасным местам, потому что я живу в этом опасном месте. Я не могу не выходить из дома, я не могу обойти этот район. Не всегда есть возможность попросить кого-то сопроводить, мои друзья и родственники - не телохранители, у них тоже есть свои дела. Это было днем, на улице было светло, но светло - не значит безопасно.

"Нужно радоваться знакам внимания"

Я безумно радуюсь знакам внимания и комплиментам, когда они исходят от моего молодого человека или друзей. Подкаты на улице - это не знаки внимания. Девушкам страшно, когда люди делают это. Остановить машину рядом и не давать пройти - это не гребаный комплимент, от которого я должна была растаять, меня трясло от страха. Знак внимания - это сказать 'ты отлично выглядишь!' или ненавязчиво поухаживать, не вызывая при этом страха, и то, не всегда и не со всеми уместно!

Сигналить и кричать из машин, спрашивать, не нужен ли моей маме зять, задавать странные вопросы, при этом психуя и выглядя явно угрожающе - это не знаки внимания, за которые я должна быть благодарна.

Возможно вы решите, что я раздула из мухи слона, но я говорю о том, что чувствую. Мне правда стало не по себе от этого угрожающего тона, от того, что мне не давали пройти, что явно не похоже на нечто безобидное, от этого странного вопроса, который явно не из праздного любопытства задавался...

И, как я уже сказала, не всегда все заканчивается так. Это не гребаная сказка, в которых всегда хэппи энды. Мне страшно за своих подруг, родственниц, за себя и за всех девушек, которые могут однажды не вернуться домой.

Пожалуйста, берегите себя, почитайте пару-тройку статей о самообороне и лайфхаках, которые могут спасти жизнь, старайтесь не ходить в одиночку и держаться подальше от дороги. Я знаю, что всем нам хочется просто спокойно жить и чувствовать себя в безопасности. Я знаю, как ужасен тот факт, что нам приходится узнавать, как защищать себя в подобных ситуациях, вместо того, чтобы учиться уважать друг друга и не причинять вреда. Но, к сожалению, в таком обществе мы живем, никто из нас не застрахован, и лучше уметь постоять за себя.

Люблю вас всех,

Stay safe

[moonlightlera]

у меня короткие розовые волосы

на моём лице много блёсток, длинные красные стрелки, под глазами — серебряные звёздочки. в моих ушах самодельные серьги с большими булавками и одна со знаком анархии. я ношу короткую кофту с логотипом любимого сериала, короткие джинсовые шорты, чёрные колготки в сеточку и чёрные кеды с красными пластиковыми сердечками на шнурках.

мне нравится, как я выгляжу. мне ужасно комфортно внешне выглядеть так, как я ощущаю себя внутри, а ещё ни один лук так чётко не отражал то, кем я действительно являюсь.

и ещё никогда в жизни мне не было так страшно ходить по улицам.

на меня постоянно оглядываются мужчины, смотрят на мои колготки, на мои волосы, и просто не отводят взгляда, когда я даже смотрю на них в упор. пожилые женщины обычно при виде меня недовольно ворчат или закатывают глаза, а дети с интересом вглядываются в цвет моих волос, замедляя шаг, позабыв обо всём. подростки шутят обо мне глупые шутки, пьяные люди делают сомнительные комплименты или используют непонятные жесты, сбивающие меня с толку.

я не понимаю, почему в 2019 году люди так реагируют на внешний вид людей? они действительно не понимают, в какое неудобное положение ставят других? или им просто плевать?

я чувствую, что такое внимание ко мне может однажды довести до плохого. когда-нибудь кто-то сделает больше, чем неуместный комментарий, кто-то будет слишком недоволен или слишком впечатлён. и я этого действительно боюсь.

хочу призвать вас к более простому отношению к людям с «нетипичной» внешностью. зачастую мы выглядим и одеваемся так не для того, чтобы привлечь внимание или показать свою инаковость. мы просто стараемся быть теми, кем являемся.

пожалуйста, не заставляйте людей чувствовать себя некомфортно из-за ваших взглядов, жестов, высказываний и смешков. это действительно страшно.

[moonlightlera]

я феминистка, и я не ненавижу всех мужчин*

я не желаю им смерти, не считаю, что каждый из них насильник и убийца, что каждый жестокий и бессердечный женоненавистник. 

я не ставлю себя выше мужчин*. но я хочу быть наравне.

я хочу, чтобы женщинам* платили столько же, сколько и мужчинам*, чтобы девочки* не боялись ходить по улицам вечерами, чтобы никто не заставлял детей играть в игрушки, в которые «играют только мальчики*» или «только девочки*», чтобы розовый и голубые цвета автоматически не относились к гендеру. я не хочу, чтобы каждая женщина* считалась за будущую маму, хранительницу очага и домохозяйку, а каждый мужчина* — за защитника отечества, воина и опору семьи.

наша цель — равенство, не превосходство. мы хотим жить так, как нам нравится, а не так, как сказал патриархат.

[moonlightlera]

Как же долго я здесь не писала. Если честно, я даже приложение с телефона удалила за ненадобностью. Но сегодня что-то подтолкнуло меня на то, чтобы возобновить блог.

За время, пока меня не было, почти ничего и не изменилось. Всего лишь я сама стала совсем другим человеком (:

Нет, на самом деле моя жизнь кардинально поменялась. За это время я искренне полюбила себя, обрела с собой гармонию, смогла взять под контроль свое психическое расстройство (я никогда не говорила здесь об этом, но вообще-то у меня ОКР), стала журналистом для одного безумно крутого музыкального фестиваля, впервые в жизни полюбила по-настоящему и взаимно, закончила школу, успешно сдала экзамены и сейчас жду новостей из института, мучаясь вопросом, пройду ли я на бюджет.

Даже сама сейчас удивилась от того, как много всего произошло за не такое уж и долгое время

Я сейчас осознаю, как сильно меняются люди за свою жизнь. Не внешне, это понятное дело, а что-то внутри. Я сейчас совершенно другой человек, если сравнивать со мной из прошлого или позапрошлого года. Значит, я расту, не стою на месте. Я на самом деле очень довольна тем, кем я стала. Но, как мы знаем, нет предела совершенству!

Очень надеюсь, что у меня хватит терпения и мотивации не закончить возобновление блога на этом посте. Если я снова пропаду на пару месяцев, пожалуйста, заставьте меня что-нибудь написать

[moonlightlera]

Когда ты человек с повышенной тревожностью, у тебя может быть хороший день. Или даже несколько дней. А то и неделя. Хорошая спокойная неделя, и ты даже удивляешься, что нервничаешь не так уж и много (хотя для обычного человека это будет сумасшествием) в сравнении с другими днями. А потом вдруг этот спокойный период сменяется очень тревожным днем, когда навязчивые мысли снова набирают обороты и огромной волной накатывают в твоей голове и смывают все позитивные мысли на своем пути. У тебя начинают трястись руки и бешено колотиться сердце, и тебе страшно даже подумать о взаимодействии с людьми, хотя ты прекрасно знаешь, что тебе НУЖНО написать\позвонить кому-то или находиться в обществе. Хочется завернуться в пледик и не вылезать до нового хорошего дня. И ты не знаешь, что послужило для такой резкой смены настроения и обстановки.

Сегодня у меня, кстати, такой день. Мне нужно сделать много всего, и я знаю, что если я дам себе хотя бы день для отдыха и расслаблюсь, я не смогу в дальнейшем долгое время побороть апатию и снова взять себя в руки и продолжать упорно работать. Но и ничего делать сегодня я тоже не могу из-за этого состояния. Я почти могу чувствовать физически, как обязательства и дедлайны окружают меня со всех сторон  

Тревожность, уходи 

[moonlightlera]

Сегодня я подумала о том, что хочу домой. И эта моя мысль загнала меня в тупик. Я задумалась о том, а куда конкретно я хочу?

Дело в том, что у меня язык не поднимается назвать город, в котором я сейчас живу, домом. Ведь дом - это намного большее, чем место, в котором ты живешь. Дом - это когда ты чувствуешь себя максимально уютно, в безопасности. Когда запах родной, тепло на душе, ты счастлива и совсем-совсем никуда не хочется больше. Когда ты говоришь "я дома", и у тебя ничего внутри при этом слове не содрогается, потому что оно подобрано абсолютно правильно, без натяжки.

Там, где я сейчас живу, я оказалась по определенным обстоятельствам, живу я тут чуть меньше года, даже не знаю этот город толком, только и могу, что до школы дойти, да и то еще не все пути изучила. А через год я оттуда уеду. Вот и выходит, что это просто какая-то непонятная остановка, ночлег не надолго. Чувствую себя там как в отеле на пару ночей или в гостях.

Родной город вроде как тоже уже и домом не назовешь. Хоть я и знаю там каждую улочку, но сейчас только в гости туда иногда приезжаю. Какой же это дом?

Вот так и получается, я, оказывается, бездомная. Хоть у меня и есть, где жить, а дома, в том понимании, которое я выше написала, у меня сейчас нет... Грустно как-то стало. Вернусь из поездки вроде как домой, а окажусь опять в каком-то непонятном месте

[moonlightlera]

Когда мы признаем свои ошибки, мы извиняемся. Но что по сути слово “прости” может изменить? Оно заберет все слова, сказанные ранее? Оно отменит все действия, которые до этого совершались? Может быть, оно заставит забыть о всей боли и всех страданиях, причиненных человеком? Ответ один, и он абсолютно понятен. Сами по себе извинения не значат ровным счетом ничего, если не подкрепить их действиями. “Извини меня пожалуйста, я был(а) не права, я сожалею!”. Круто! Отлично, что ты осознал(а) свои ошибки, но что дальше? Ты будешь продолжать совершать те же самые ошибки, говорить все те же слова, причинять точно такую же боль? Тогда какова цена твоих извинений? 

А потом ты удивишься, почему твои извинения ничего не поменяли, почему их не приняли? Так может потому, что чтобы что-то поменялось, нужно начать меняться самому? :)

[moonlightlera]

Представь высокое каменное здание, у которого стены толщиной в пять метров. На всех окнах решетки, за которыми пуленепробиваемые стекла. Вокруг дома стоит оооочень высокая стена с острыми штыками сверху. Чтобы пройти за эти стены нужно поднять металлическую решку с толстыми прутьями, открыть деревянные двери перетянутые цепями, за которой еще одни железные двери. Вокруг стены находится очень широкий ров наполненный водой и в нем плавают самые страшные монстры, которые только может представить человек. А вокруг этого “сказочного прудика” плотно засаженны высокие кусты с длинными колючками пропитанные ядом. Представил? Так вот знакомся. Так выглядит мой внутренний ми��. Он скрыт за всем этим тяжёлым и пафосным ужасом. Внутри здания бесконечно много места. Там цветут сады и растут деревья. Собственная атмосфера, солнце,луна, звезды да и вообще собственная вселенная. Цветы там пахнут людьми, которых я когда-то любил, и которых я все ещё люблю. Там собранные все четыре времени года. Есть кладбище воспоминаний, могилы которых я иногда раскапываю. А возле каждого входа, выхода и окна стоят большие медведи с острыми клыками. Есть море где собраны эмоции, есть лес, в котором живут мысли, есть целый остров с аттракционами. Там обитают мечты. Пустыня песчинки, которой когда-то были надеждами и ожиданиями. Есть вулкан, в котором кипят чувства. Они могут уничтожить весь мой мир, если начнется извержение. А неподалеку есть место в котором никогда небывает солнца, там всегда влажно, туманно и растут скрученные деревья. Тут живёт боль и сюда уходит умирать любовь. Знаешь… Я рассказал тебе о своем мире. Но ты никогда не увидишь его и не поймёшь, что я говорю. Потому что не сможешь пробраться в него живым. Если ты хочешь увидеть его. Придется пройти через весь этот ужас, практически никто не смог этого сделать. И если ты думаешь, что касаясь меня, моего тела, видя улыбку и слушая мои слова ты понял и стал частью моего мира, то ты немного ошибся. Ты все ещё стоишь возле колючих шипов кустарника. Потому что люди, которые прошли дальше этого, прошли дальше за стену. Слишком сильно страдали и решили, что время уходить. По этому, если ты думаешь, что знаешь и понимаешь меня не прилагая усилий, ты глуп. Даже я сам не до конца понимаю свой мир. И, да, я сложный. Чертовски сложный.

[moonlightlera]

А помните, как мы боялись монстров?

Просили оставить включенным свет,

И верили, что есть какой-то остров,

И там все те, кого здесь больше нет.

 И так любили на ночь слушать сказки,

Субботним утром мультики в кровати,

Знакомились с друзьями без опаски,

И верили в добро с какой-то стати.

 И что теперь, где растеряли веру?

Волнуемся за то, кем можем стать,

Давно уже не знаем свою меру,

Когда пора бы бросить, когда ложиться спать.

 Теперь мы знаем, где находится то место,

Где все, кого давно уж рядом нет,

Оно людьми всегда зовется сердцем,

Мы поняли, все остальное - бред.  

 Теперь задернуты все шторы день и ночь,

Мы больше не боимся монстров в темноте,

Пришлось прогнать все мысли о них прочь,

Ведь обнаружили мы монстров вдруг в себе.

[moonlightlera]

По какой-то причине все люди рядом с тобой лишь тогда, когда выгодно им. Почему все любят в тебе жизнерадостного парня или вечно улыбающуюся девушку с хорошим чувством юмора, твою клевую одежду или умение делать идеальный макияж, твои длинные волосы и блеск в глазах, все любят в тебе то, что ты умеешь делать и с чем можешь им помочь. Однако, никому не нравится твоя депрессия, никто не любит твои слезы, тревогу и страх, никто и не потрудится понять твои проблемы или странности, никому не нравятся круги под глазами, странная музыка, которую ты любишь, никому неинтересно, что ты не разбираешься в математике или терпеть не можешь иностранные языки. Все ищут друг в друге идеального человека, когда сами далеко не идеальны, ведь таких просто нет. Каждый дурак полюбит в тебе достоинства (ведь как их не любить?), но есть ли тот, кто принимает и обожает твои недостатки, кто закрывает глаза на то, что ты без умолку твердишь об одном и том же часами, кто помогает тебе с трудной задачей по математике? Кто видит красоту в твоей потекшей туши и усталости? А есть ли они?..

А может быть, каждую часть себя можешь полюбить только ты?.. 

[moonlightlera]

Либо я чего-то не понимаю, либо все остальные Почему так модно стало романтизировать психические заболевания? В чем фишка? Вы действительно думаете, что депрессия - это красивая девушка, сидящая на подоконнике с кружкой кофе и размазанной тушью, смотрящая на дождь? 

Что анорексия - это милашка с идеальной фигурой?

Что шизофрения - это необычный человек, нетакойкаквсе?

Если вы и правда так считаете, то у вас невероятно искажено понятие обо всем этом

Люди, опомнитесь, почему вы делаете модным то, что буквально разрушает жизни людей? Это то же самое, как если бы насилие или войны вошли в моду. Если уже не вошли. Хотя, знаете, психические проблемы - это и есть война. Война с самим собой, собственными внутренними демонами.

Пожалуйста, перестаньте при плохом настроении говорить, что вы в депрессии и принимать тот факт, что вы пропустили обед, за анорексию.

Психические заболевания - это не красиво, не романтично, не необычно, это не должно быть трендом

Задумайтесь о том, от чего вы фанатеете. 

Я против романтизации психических расстройств, это ужасно и страшно, это пугающе. Об этом нужно говорить, но говорить, как о серьезной проблеме, а не как о моде.

И я не понимаю, почему в 21 веке это до сих пор какая-то запретная тема, что-то постыдное, о чем нужно молчать, что нужно скрывать? Вы ведь не стесняетесь идти к хирургу при переломе или сказать, что вы приболели, и поэтому у вас кашель. Так в чем разница? Почему так трудно обратиться к специалисту со своими ментальными проблемами?

И почему психические расстройства так часто воспринимаются, как какая-то выдумка? К чему все эти “это от нечего делать”, “иди прогуляйся, и все пройдет” или “займись делом, и некогда будет думать о глупостях”? Вы ведь не скажите “перестань заниматься ерундой, просто не думай об этом” человеку с огнестрельным ранением? Психическое здоровье важно ровно настолько же, насколько важно и физическое. Пока вы не будете здоровы ментально, пока вы не будете находиться в полной гармонии с собой, физического здоровья тоже не будет. 

Я хочу сказать вам, что если вы столкнулись с психологической/психической проблемой, то пожалуйста, прошу вас, не стесняйтесь и не бойтесь говорить об этом, обратитесь за помощью, а если вас не захотят слышать, кричите как можно больше, пока не будете замеченным!  Также, пожалуйста, будьте добрее и снисходительнее к людям с проблемами, вы никогда не сможете понять, насколько та или иная вещь сложна, пока сами не столкнетесь с ней. 

И хватит романтизации! МЕНТАЛЬНЫЕ.ПРОБЛЕМЫ.ЭТО.НЕ.КРУТО.

[moonlightlera]

2018

~Наверное, запоздалые посты про Новый год станут моей традицией~

Что же, пришел 2018 год. Даже не верится. 2018, понимаете?

2017 был разным. В одни моменты он заставлял лежать на кровати часами и рыдать, обдумывать по двадцать раз одни и те же вещи, переживать потери и предательства, в другие заставлял почувствовать себя по-настоящему живой и счастливой, светиться улыбками, наполнять комнату громким смехом.

Он был разным как для одного человека, так и для каждого из нас. Кто-то скажет, что это был худший год в его жизни, а у кого-то о 2017 останутся только теплые, наполненные радостью воспоминания.

Для меня год был довольно трудным, я переживала огромное количество стрессов, было пролито много слез и потрачено много нервов. Некоторых людей теперь нет в моей жизни, и это то, что с каждым случается. Но кроме того в моей жизни появилось очень много новых людей, я сменила город, сменила школу. У меня буквально изменилась вся жизнь. Я стала абсолютно другим человеком за этот год, поменяла свое мнение о многих вещах и людях, справилась с тяжелыми моментами и наслаждалась счастливыми. Я благодарна тем людям, которые были со мной в начале этого года, и остались со мной к его концу. Я благодарна тем людям, которые появились в моей жизни за этот год, и надеюсь, что они проведут со мной и 2018.

Сейчас 2017 в прошлом, и что бы у вас в нем ни произошло, теперь нужно двигаться дальше.

Пусть 2018 будем для вас самым легким, счастливым, наполненным новыми опытами, приключениями и положительными эмоциями. Пусть в 2018 исполнится то, о чем вы мечтаете. Но помните, все зависит лишь от вас. Сделайте 2018 вашим годом!

[moonlightlera]

Живи. Живи, пока ты молод, пока твои суставы не сводит от пятиминутной прогулки, пока твои волосы еще имеют цвет, пока твое лицо не покрылось морщинами. Живи по-настоящему.

Танцуй на школьной дискотеке так, словно тебя никто не видит, даже если играют надоедливые песни, звучащие из каждого тапка. Потрать карманные деньги на ерунду, они приходят и уходят, не жалей о том, что купил кучу конфет или очередной блокнот, который тебе даже не нужен. Рыдай, когда тебе грустно, смейся, когда весело, плевать, что подумают другие, твои чувства не всегда будут так обострены, и ты не вечно будешь таким эмоциональным. Поплачь над фильмом, где умер твой любимый персонаж, посмейся так громко, как можешь, над смешным моментов в телешоу, пусть на тебя косо посмотрят. Слушай музыку на всю громкость, танцуй под нее так, словно тебя взяли в “Танцы”, подпевай так, будто ты легенда музыки, и кого волнует, что ты не знаешь слов? Обнимай игрушку, которую тебе подарили на пятилетие, надевай то, что тебе нравится, крась волосы во все цвета радуги, делай много селфи, забудь о том, что подумают люди, читай книги, смотри фильмы, накопи на билеты на концерт любимой группы, завесь все стены плакатами, иди и закажи себе пиццу. Скажи своим друзьям, что любишь их, обними своих родителей, помоги с уроками младшему брату, признайся в любви, позвони двоюродной тете, которая “тебя еще вот таким помнит”. Поздравь незнакомца с праздником, ломай лед на лужах во дворе. Наслаждайся каждым моментом своей молодости. Делай то, что тебе хочется, пока у тебя есть возможность. Хватит ждать подходящего момента, все, чего ты так дождешься - это пенсии. Живи! 

[moonlightlera]

Ну что, ребят, как прошла первая учебная неделя? Надеюсь, вы уже вошли в рабочий ритм и хорошо себя чувствуете.

Не стоит отчаиваться, что пришла осень и учеба, ищите мотивацию и просто делайте то, что должны делать. Помните, вам не нужно быть идеальными, но всегда делайте все, что в ваших силах. Не бойтесь просить о помощи, не стесняйтесь отдохнуть, когда вам это потребуется.

Продуктивной вам всем осени, я верю в вас!

[moonlightlera]

ни о чем и обо всем

Хочется просто написать какие-то свои мысли здесь, даже если они никак не связаны друг с другом. Немного беспорядочный пост выйдет, но если вам интересно, что крутится у меня в голове - добро пожаловать.

Вот скажите, я одна в дороге, слушая музыку в наушниках, думаю обо всем? Просто любые мысли. Обдумываю недавние события, готовлюсь к тому, что собирается произойти, строю какие-то планы, поражаюсь тому, как близка осень, и наблюдаю за деревьями, окрашивающимися в яркие осенние цвета, или вообще задумываюсь о чем-то далеком и космическом, например о том, что возможно где-то в других вселенных наши жизни построились абсолютно иначе.

А еще во время поездки в электричке в голову пришла такая мысль: “Главы нужно просто переворачивать, и продолжать читать книгу дальше”. Это я о переменах в жизни, которые заставляют оставить какую-то привычную ее часть.

А еще мне хотелось сказать, как приятно видеть уведомления здесь, на тамблере. Хотя меня и нельзя назвать пользующимся популярностью блоггером, но поверьте, каждый новый подписчик, каждый лайк и реблог заставляют безумно радоваться, ведь кому-то действительно нравятся и интересны мои мысли. Это правда очень приятно.

А какие мысли посещают вас?