morenalazuli

[morenalazuli]

A vida é muito carrasca conosco: Cobra que sejamos amados e amemos, não importa o quanto isso vai custar.

Não importa se queremos amar ou se alguém quer nos amar.

Você durante toda sua vida amou e machucou pessoas e não foi culpa sua, mesmo quando você tinha a intenção.

Você foi amada e foi machucada a sua vida toda e não foi culpa sua, nem delas, mesmo quando pareceu intencional.

Foi como diria nossos primeiros professores da faculdade, "foi resultado do meio"... Foi resultado das nossas interações, relações... Consequência de estarmos vivos.

Merecíamos o Oscar todos os dias. Sabe por que?

Não chegamos a esse mundo com manual de instruções de nós ou do mundo, nem com receita de como "fazer a vida", nem bússola ou GPS. E não sei como, damos conta... No final de cada dia acertamos. ACERTAMOS SIM, Porque rimos, choramos, nos relacionamos, comemos, sonhamos... Vivemos.

Temos "guias turísticos", "manutenção de vez em quando" (conselhos, médicos): mas continuamos merecendo Oscar: nossos guias turísticos, independente da idade estão no mesmo processo, aprendendo e vivendo na prática.

A vida consiste em passar por tudo isso. Viver um dia de cada vez, sem esquecer de olhar para trás de vez em quando... olhar pra os lados na maior parte do tempo... E sem deixar de arquitetar o futuro, dá uma viajada sem sair do lugar.

[18/6 03:48]: Ninguém disse que seria fácil... Ou melhor, dizem que a vida alheia é fácil... Por que talvez doa menos achar que só você tem dificuldades, ou que no fundo queremos que todos sofram também... Ou queremos nos iludir que há alguém o tempo todo feliz.

[18/6 03:59]: Sinceramente eu não sei. E já parei de procurar resposta, não por me julgar incapaz... Mas porque percebi que o tempo voa, e que insistir em buscar essas respostas me consomem por dentro... Me desgastam. Descobrir, ao deixar a leveza entrar na minha vida.

Sabe como?

Depois de um dia cansativo, estressante... Eu me permiti a ser criança, a fazer as coisas que na real eu sempre quis fazer, mas que tinha medo do julgamento alheio... No meu caso, talvez você vai rir... Por que eu me permiti, mesmo com um traje social impecável, ficar no parque brincando na gangorra, depois do trabalho, andar com pessoas que despertam a minha criança interior... Sem se preocupar com a hora de voltar pra casa... E se tu vai encontrar teu chefe e talvez de chamar atenção no dia seguinte...

Me permiti a fazer coisas simples e bestas... Mas que me preenchem de uma forma que eu não vejo o tempo passar, esqueço a fome, a sede, o cansaço e até o mundo "lá fora".

Que fique bem claro: não finjo que os problemas não existem, eu apenas não permito que tomem conta da minha vida, que perturbem minha paz.

*Agora estabeleço prioridades, e os que não consigo solucionar no momento, coloco na fila de espera.

Estou certa em fazer assim?

Não sei... E sinceramente não quero saber. O importante é o bem estar que tão escolha me traz. Amanhã a estratégia talvez mude... A única coisa que sei de verdade, é que hoje, estou seguindo a teoria da Gestalt, O AQUI E AGORA. Esqueci o Freud? a psicanálise? Mas é claro que não. Mas tudo tem seu momento... E na hora de algum jeito eu saberei.

E você em algum momento saberá.

Experimente colocar leveza na sua vida... Ser criança de vez em quando ... Inocente, ingênua, descomplicada, sem malícia... Se você se se sentir bem, estar tudo certo!

Entre as nuvens vem surgindo

Um lindo avião rosa e grená

Tudo em volta colorindo

Com suas luzes a piscar

Basta imaginar e ele está partindo

Sereno indo

E se a gente quiser

Ele vai pousar

Numa folha qualquer

Eu desenho um navio de partida

Com alguns bons amigos

Bebendo de bem com a vida

...

Um menino caminha

E caminhando chega num muro

E ali logo em frente

A esperar pela gente o futuro está

E o futuro é uma astronave

Que tentamos pilotar

Não tem tempo, nem piedade

Nem tem hora de chegar

Sem pedir licença, muda a nossa vida

E depois convida a rir ou chorar

Nessa estrada não nos cabe

Conhecer ou ver o que virá

O fim dela ninguém sabe

Bem ao certo onde vai dar

Vamos todos numa linda passarela

De uma aquarela

Que um dia enfim descolorirá

[morenalazuli]

Eu sempre soube o que quero... Lutei pelas coisas que acreditei serem boas... Principalmente no campo profissional... Quando penso no outro... A maior prova disso são vários projetos que já desenvolvi... Ou que ainda estão engavetados. Mas agora parando pra pensar tudo que fiz até hoje (deu certo ou errado) eu fiz visando o outro, conhecido ou não, familiar ou não, fiz pelo outro, mesmo que eu tenha tido ganho com o resultado, que eu tenha ganhado reconhecimento, alimentado o ego. Mas o objetivo principal nunca fui eu... Foi um tiro que deu certo...

Não que não tenha sido bom, mas talvez só aconteceram por que fora dessa forma... Acho que foi o agir de Deus na minha vida... Eu não teria tido a iniciativa, tomado atitude... Mas uma coisa inexplicável na minha vida.

Porém, o melhor é ter tomado consciência desse comportamento e expendido mesmo é ter despertado para mim... Despertado para fazer as coisas por mim, pra mim... Mesmo tomada de insegurança e ansiedade vou lá e tento fazer... Busco, dou a cara a bater... Mesmo chorando... Sem conseguir falar eu digo onde estar doendo, o que me incomoda, machuca... Mesmo as pessoas dizendo que não é esse o caminho, que o outro é melhor... Eu continuo firme com a minha decisão... Talvez pareça que estou birrenta... Mas não, pela primeira vez estou acreditando em mim. Estou pegando as rédeas da minha vida... Tomando minhas próprias decisões e mesmo com medo da consequências, eu estou disposta e pronta para enfrentar seja quais forem...

Estou consciente que o caminho escolhido pode dá errado, que depois posso achar que perdi tempo, que fui idiota... Mas confesso que ouvir meu coração ❤️ agora está me fazendo bem, feliz... Por que felicidade é isso... Você está em paz consigo mesmo e ter consciência que a dor, a ansiedade, a insegurança e os espinhos fazem parte do processo... Esse conjunto é o que te deixa mais forte, sábio, maduro, resiliente...

Agora eu posso afirmar que eu sei o que eu quero pra minha vida pessoal e profissional. Tenho certeza e sim estou pronta para enfrentar todas as atribulações que EU NECESSITE PASSAR PARA CONQUISTAR MEUS OBJETIVOS. EU SO NÃO SEI SE OS MEUS PLANOS SÃO OS MESMOS. MAS ACREDITO QUE SE ELE PERMITIU QUE A MINHA VIDA TRILHASSE ESSE CAMINHO, PORQUE SÓ EU E ELE SABEMOS O QUANTO LUTEI PARA ESTAR EM OUTROS HORIZONTES, OUTRAS PESSOAS, LUGARES... E NÃO É DE HOJE. Como eu e o Yuri dizemos tem um propósito para tudo isso.

Eu aprendi muito até agora com tudo que aconteceu na minha vida, preciso enfatizar que desde 2018... Com auge em 2020. O ano.

Despertei para sonhos que eu apenas repetia o que a maioria dizia (só agora vejo que passei 30 anos sendo papagaio para muitas coisas)... Passei a me ver como mulher, comecei a enxergar minhas capacidades, me posicionar... Me permitir, me enxergar de verdade como ser humano, ter plena consciência da minha existência, consciência de que devo ser protagonista e não apenas telespectador (analisando agora, o máximo que fiz foi ser do elenco de apóio quando deveria ser a atriz principal, autora, diretora, figurinista... Não ser egoísta, mas percebo que há momentos que é possível fazer todos os papéis e cuidar de todas as etapas do processo, mas eu sempre fugi, e o único posto que ocupei foi o de crítica destruitiva).

Atualmente eu continuo medrosa, insegura, ansiosa... Acho que hoje até mais que antes... TALVEZ A DIFERENÇA É QUE SOU CONSCIENTE DE TUDO ISSO. TAMBÉM DE VERDADE QUE A VIDA É AGORA, É PRA SER VIVIDA, DO MEU JEITO, MESMO QUE PARA A MAIORIA NÃO SEJA O MELHOR, MAS É O QUE JULGO MELHOR PRA MIM... TENHO NOÇÃO QUE A VIDA TEM DATA DE VALIDADE E SEM AVISO PRÉVIO.

Hoje eu ainda me cobro, acho pelo fato de ser intensa, mas não me julgo incapaz como antes, me julgo merecedora do que antes achava não ser pra mim por minha condição física... Aprendi a ligar o foda se pra mim mesmo se for necessário.

Aprendi que cai faz parte, que a gente levanta depois desde que se esforce para isso.

Que tudo é sim uma Questão de escolha, mesmo quando você diz que não vai escolher nadaaaa.

Que a dor é necessária e que não dura paira sempre...

E que eu não tenho nada a perder se lutar por aquilo que quero mesmo que pareça ser impossível ou de outro mundo... Pois tudo na vida tem o lado positivo e negativo, então o que pode acontecer é eu não conseguir e aprender que devo seguir um caminho diferente ...

Aprendi que não é feio amar... Mesmo que não seja recíproco... Pode ser uma pena, mas nem você nem a outra pessoa tem culpa da incompatibilidade.

Eu sou feliz por amar... Por saber que sou capaz de amar, de ter o privilégio de ter experimentado dessa dádiva...

E com tudo isso eu aprendi a me amar também...

Ah e que cada um tem seu jeito de amar. Então o que pra mim é amor pra você pode ser "correr atrás"... Enfim, somos diferentes, pensamos diferentes...

Então hoje dia 25 de dezembro de 2020 (dia do nascimento de Jesus), as 14h09 eu digo que quero namorar, casar, ter filhos, viajar, trabalhar, construir uma família, um negócio com Yuri V. D. Eu vejo que apesar de tudo que está acontecendo, dos problemas deles e dos meus, do seu comportamento atual para comigo, ainda assim creio que possamos superar tudo isso e sermos muito felizes juntos... Ser motivo de orgulho para nossas famílias. Porque tudo depende de nós dois e ser abençoado por Deus.

Apesar da maioria das pessoas pensarem o contrário ou tentarem impedir... Eu acredito que o propósito de tudo que passamos até agora é sermos felizes juntos muito em breve. Tomo posse da benção de hoje💕💙🙏💞

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Depois de quase 6 meses sem postar nada, eu resolvi voltar e dessa vez, não só para continuar, mas para dizer o verdadeiro motivo pelo qual, um dia, eu resolvi iniciar esse blog. A ideia inicial era uma forma de desabafar e também de dizer aquilo que eu não tinha coragem, de me declarar, de dizer a pessoa que até hoje eu ainda amo e que ainda tem esperanças. Atualmente ele sabe... E contrariando minhas previsões, continuamos próximos, ele não se afastou de mim, pelo contrário, luta pra que isso não aconteça (as vezes acho que ele faz inconscientemente), apesar de todas as barreiras, imensos e constantes obstáculos que surgem a todo momento, continuamos buscando um ao outro... Eu ainda não entendi o propósito de tudo isso... Mas creio que um dia Deus nos permitirá enxergar.

Ele soube por outra forma diferente, sinceramente acho que ele não sabe da existência desse blog. Ou melhor, não sabe que é meu... Então, eu estava ansiosa e agoniada... Não aguentava mais esconder e nem esperar que um dia ele percebesse... Acho que até hoje não teria se tocado, porque pense numa pessoa lerda kkkk, inclusive eu descobri porque ele odeia surpresas... É muito lerdo pra descobrir o que está "no ar". Tirei a prova no dia em que dei o presente de aniversário. Nunca me divertir tanto 🤣🤣

Ele foi no banheiro então eu e a irmã dele bagunçamos a cama dele e coloquei o presente na lixeirinha de papel em cima da cama. Quando entrou no quarto, não desconfiou de nada, mesmo sendo extremamente organizado. Só resmungou, arrumou a cama... depois de eu muito insistir pra olhar direito e remexer a lixeira encontrou o presente e me chamou de doida: "tu é doida? Por que tu vai jogar isso? Tá com muito dinheiro pra jogar fora?" Eu quase morro de rir... 🤣🤣 eu tive que contar que era o presente de aniversário dele... acreditam?

Pois é, perceberam como ele é lerdo?

Bom, mas no momento do presente ele já sabia sobre meu sentimento. Eu bolei muitas formas de falar... a maioria ficou só na minha imaginação: uma delas foi da um livro pra nossa amiga entregá-lo com a página marcada (tinha um trecho que dizia tudo)... Mas ela não entregou... dizia que não era o momento. Então eu tive outra ideia... Escrevi Letras de músicas da nossa banda preferida e postei no meu status (só ele e nossa amiga poderiam ver).

E ela foi instiga-lo até que determinado momento ele se tocou e me perguntou se tinha entendido certo. Aproveitei e disse que sim. Ele disse que não imaginava... e eu fui logo dizendo que falei por sentir a necessidade, mas que continuaríamos como estávamos, pra ele relaxar, eu o trataria como sempre e não ficaria clima ruim.

Não sei se agir errado... talvez, mas foi o que deveria fazer no momento. Tudo que nos inclui é muito improvável e inexplicável. Já vivemos tanta coisa juntos... já lidei com inúmeras situações por causa dele que nunca imaginei, que não sei de onde tirei forças, mas que principalmente não me arrependi, faria de novo... Que aos olhos de todo mundo é algo doentio, um relacionamento tóxico, é eu estar me humilhando, mendigando atenção, é ele se aproveitando que eu vou estar sempre ali para apoia-lo (como diz a terapeuta dele, sou uma moleta)... Mas no ver não é isso, ou não apenas isso, acho que no ponto de vista dele.

Tem algo a mais, que não conseguimos entender, inexplicável, como se fosse uma força... Atualmente digo que temos uma conexão. Acho que é a melhor definição, porque mesmo com todos os espinhos, não conseguimos nos afastar, fazemos bem um pro outro, gostamos um do outro, amamos a companhia, mesmo sem falar uma palavra mais a presença faz bem... Mesmo com ventos contrários, machucando (e tendo consciência disso) é sem querer... Nem dos dois quer soltar a mão. E se um tentar o outro segura, procura... Mesmo depois de descobrirmos o quão diferente somos, e que as principais características do outro nós irritam... Mas aprendemos a respeitar e aceita-lo do jeito que ele é... Tanto que somos o primeiro a dizer para não mudar: você que ser do jeito que se sente bem...

É muita loucura, eu sei. Nós não entendemos também. Inclusive decidimos que não é pra ser entendido. Apenas vivido.

Então não espero que entendam. Super entendo se você leitor achar que essa não é uma história verídica.

Eu também não entendi porque precisava tanto que ele soubesse que eu o amo. Nunca fiz isso antes. Vivi inúmeros amores platônicos, até uns as pessoas souberam mais eu neguei até a morte... Mas com o Y. Foi diferente, tudo é diferente... Não sei porque, não sei o propósito, mas eu sei que deve ter um propósito... Diferente mesmo, a começar pela reação da pessoa ter sido completamente diferente daquilo que eu sempre pense... Eu achei que se afastaria de mim eu achei que nunca mais falaria comigo, mas pelo contrário apesar de eu não ter chegado ao meu objetivo que era estar romanticamente com esta pessoa mas continuamos em contato, com projetos e mesmo quando tudo parece nos afastar a gente consegue uma forma de continuar o contato de continuarmos próximos.

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Às vezes eu não consigo entender quem não gosta de café... ☕ Eu tenho um amigo, o R. ele disse que não suporta café, mas assim, fico indignada... eu sou exagerada um pouco 😂 sabe o que é, complicado a Pessoa afirma que não suporto. "Não suportar" acho uma afirmação muito forte, assim como dizer eu nunca. Nunca também é uma palavra muito forte... o importante é que a amizade continua... Então, é aí, nesse momento eu me lembro que todo mundo tem o seu gosto e direito a ser diferente. E que devemos respeitar.

Bom, eu geralmente meus dias só começam depois de uma boa e grande xícara de café ou melhoram graças a ele. Pra mim não tem hora ideal, toda hora é hora, só recuso se estiver com leite... esteja sol ou chuva, frio ou calor, em casa ou no trabalho, com amigos ou a família, de dia ou de noite, descansando ou estudando, depois do almoço ou no lanche...

O café me ajuda a pensar, colocar as ideias no lugar... Sei lá, talvez eu simplesmente lhe dando créditos demais 😁 mas no mínimo funcione como um placebo. O que realmente importa é que eu sinto ótima, os resultados são incríveis 💞💞 no meu ponto de vista.

Acho que me traz calma, fazer relaxar, igualmente ao efeito que a música tem sobre mim, mas aqui vai um detalhe muito importante, só aquelas que eu as considero "boa música" do contrário, me irritam, tiram minha paz, estragam o meu dia e sem exageros.

Como estava falando sobre a música depende de inúmeros fatores, exemplo: o momento, o lugar... determinará o qual, o ritmo, gênero que estarei afim de ouvir. Como já disse antes, sou eclética, então, dependerá, será de acordo com o momento, de acordo com o meu humor... para cada situação há um tipo ou uma determinada música.

Eu tenho uma playlist enorme, mas tem dias que só escuto a mesma música, ou seja, várias vezes. Tem dias que escuto várias músicas do mesmo ritmo ou do mesmo cantora da mesma banda. Há músicas que passo meses sem escutá-las, mas na hora de pensar se eu irei apagá-las... claro que não, todas tem seu valor 🤗

Chego a pensar que não tenho coragem de apagar, talvez seja igual fotos... quando avalio sempre concluo que haverá um momento em que vou precisar. Nem que seja para trabalhar, estudar, perturbar os vizinhos... É assim,

Adoro música

Adoro café

Adoro a vida

Adoro movimento.

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No post anterior falei de como eu sou diferente, eu gosto de assistir jogo de futebol, Vôlei... Dá para entender? Então, fui criada pelos meus avós paternos e era a única criança em casa. As pessoas que mais brincavam comigo era meu tio que tinha uns 22 anos e o meu avô, eu sempre estava com eles, então era assistir o jogo, pescar, andar a cavalo, falar de futebol, falar de futebol... sendo assim, recebi influência até na hora de escolher um time pra torcer, sou Flamengo, Mengão até morrer 💞

Não tinha jeito, era só assuntos considerados pela sociedade como masculinos. Com a essa convivência poderia até ter me tornado fria, como já falei por aqui vários vezes, sou um poço de romantismo.

Como tudo na vida tem uma explicação, para o meu jeito romântico de ser, diria até demasiado, a culpa é do meu tio R. Esse meu tio todos os dias, depois de chegar do trabalho e tomar banho, tocava violão antes de jantar... Nossa que saudade desses momentos, são as mais fortes e incríveis lembranças que tenho, as que não esqueci da minha infância e olha que devia ter uns 2 a 5 anos.

Então, Meu tio e seu show's caseiros de voz e violão explicam muita coisa, principalmente minha queda pelo sertanejo e o gênero romântico, como consequência, eu ser fã de cantores como Zezé Di Camargo e Luciano, Leandro e Leonardo, João Paulo e Daniel, Chitãozinho e Xororó entre outros dessa época. Eram as músicas que ele mais tocava... Meu Deus! 😱 eu sou velha, sou da época das fitas 🙈 bom para quem não conhece elas têm a mesma função dos quase já extintos CDs. E meu tio tinha duas gavetas cheias de fitas. Acho todos os sucessos dos cantores que já mencionei.

Ah gente, às vezes me surpreendia com meu tio, um dia chegou com uma fita dos Mamonas Assassinas, eu não sei se vocês sabem que é, mas foi uma banda de comediantes, suas músicas eram a maioria paródias engraçadas, chegaram no estrelado muito rápido e morreram todos no mesmo acidente de avião. Esse acidente chocou o Brasil todo.

Como disse antes, meu tio é tipo sério, não consigo, na verdade, imagina ele gostando de ouvir esse tipo de música. Sabe aquele tipo que você respeita muito? só uma olhada vale mais que uma surra? É esse 🤗 Mas eu o admiro muito💞 Nossa, é como ele se fosse meu pai. Uma forma de reafirmar a isso que eu escolhi para ser meu padrinho de batismo e paronifero quando me formei na faculdade.

Mas ele é o único mesmo, outra vez comprou de uma fita de uma banda de rock só porque ela tem o mesmo nome que ele "Raimundos". Ele nunca admitiu, mas eu tenho certeza que foi só por causa disso. Ele é bem Vaidoso, no bom sentido 🤗🤗 E também muito engraçado: Acreditam que ele dizia que no lugar onde morávamos não existia outras pessoas com o mesmo nome que ele? E só que eu conhecia tinha mais de 10 🤣🤣🤣 só ele mesmo.

Eu nunca disse, mas ele é um exemplo de homem que tenho na minha vida: Trabalhador, responsável, esforçado, determinado, Alegre, inteligente, talentoso, criativo, Guerreiro, sensato, corajoso, teimoso às vezes, rígido, modesto e vaidoso de vezes em quando, inocente algumas vezes. Em alguns momentos bravo, comunicativo, observador, crítico, cuidador...

Nossa... Tanta coisa... Tenho certeza que muito do que eu sou hoje devo a ele, devido o exemplo de convivência. A única reclamação que tenho é que eu queria exclusividade como afilhada, queria que só meu, mas eu o perdoou, tem um coração muito bom e não sabe dizer não... com isso perdi meu posto, mas tudo bem. Ah, também queria ser a única sobrinha, na verdade, não me importo em dividir somente com a Minha chatinha preferida (prima irmã), é que tenho ciúmes. Tanto que esses é um dos motivos de eu não ir tanto lá na casa dele (digo que é sempre pela falta de tempo, também é). Porém, deve-se mais ao medo de não controlar minha vontade de colocar Aquele monte de sobrinho postiços para correr e olha que eu coloco🤣🤣🤣 nem eu duvido de mim, melhor não pagar pra ver 🤗🤗

Uma música que sempre me lembra o tio é: 🎤🎶" era um garoto que como eu amava os Beatles e Rolling Stones virava o mundo mas acabou a Guerra do Vietnã cabelos longos mais dá mais nem toca Sua Guitarra..."🎶🎵🎧

Hoje analisando somos muitos diferentes, mas o amo muito, ele é minha referência. Como eu disse talvez Nunca direi o quanto o amo, por isso vou dar um jeito de Ele ler este humilde e Modesto texto, assim ele saberás que és muito importante para mim e também, já fica sabendo que se eu me casar um dia, me levarás até ao altar. Se eu conseguir falar que vou casar 🙈🤗 não é que eu tenha medo de falar, diria que é respeito misturado com timidez. Porém, não me arrisco dizer que Só casarei se ele me levar porque aí é medo 😁 que eu tenho de dizer que não me levará... EU o acho ciumento, certamente irá dizer que é cuidado, não que ele não seja cuidadoso.

Lembro me que quando morava com ele, eu tinha 10 minutos antes da aula para sair de casa e exatamente 10 minutos para voltar da escola, contadinhos no relógio (será que é por isso que amo relógio 🤔).

Eu só saia com ele e minha madrinha (esposa dele). Não me deixava dançar na festa junina, eu tinha muita raiva disso, mas compensava participando de todos os ensaios 🙈😁😁 acho que ele não sabe disso, Desculpa tio... coisa de pré adolescentes, sabe como é 🙈😁😁

As meninas e meninos da minha idade namoravam, inclusive sempre fui cupido, já que eu não posso vou ajudar as pessoas a serem felizes 🤣💞

Eu namorar? Nem pensar, meu tio descobrisse nem conseguia imaginar o que ele faria. Até hoje tenho receio de perguntar o que ele teria feito kkkk. Nunca tive coragem de imaginar um dia pedir para meu tio que ele me deixasse namorar. Pode ser exagero, pode ser sim, mas eu sempre preferia não pagar pra ver, ou seja, meu lado medroso sempre vencia 🙈😁

Mas hoje, eu super entendo ele, só me deu a educação que recebeu da mãe dele, educação baseada no cuidado e na rigidez. Eu só tenho a agradecer, a todos (avós e tios) graças a essa criação, tenho juízo, analiso muito antes de tomar decisões na minha vida (As vezes até demais) e não fiz tanta besteira.

Geralmente as bronca que levei dele eram consequências de ter aprontado com minha madrinha, esposa dele. Ah tia, sobre a senhora falar em outro momento, mas eu quero adiantar aqui que eu gosto muito da senhora, és minha madrinha preferida, vou contar um segredo, eu não gosto da outra, só a aceitei para agradar a tia S. Me desculpe, as vezes que eu aprontei não era nada contra a senhora, era porque não queria que tio tivesse casado, nem arrumado namorada, parece que quando era solteiro ele tinha mais tempo para mim, então, era ciuminho coisa de criança, de pré adolescente 😉🤗

Obrigada tio por existir💞💞

[morenalazuli]

Eu já falei que sou do contra anteriormente. Então, como já expliquei não é de propósito. Eu sou assim, acho mais gostoso ser diferente, é como se assim eu pudesse mostrar pra mim é para as outras pessoas que não se encaixam nos padrões sociais que é possível encontrar felicidade, do seu jeito, que não há só um caminho, só uma receita, que possamos ser nós mesmos, vivermos a nossa maneira... que podemos viver de acordo com a nossa vontade (desde que não derespeitemos o outro, nem prejudique)... que podemos e temos o direito, talvez até o dever de criarmos nossos próprios estilos (de vida, de vestir, portar-se), que eles nao sao obrigados a agradar a sociedade... que o amor deve ser primeiro primeiramente a nós, é que essa atitude não significa egoísta, mas um preparo para recebermos bem o outro... todos sabem que só podemos dá aquilo que temos. Também esse amor próprio nos cura, vitaliza nossas estruturas, estimula sentimentos bons e principalmente nos permite eliminar obstáculos como culpa, dependência e vitimização, comportamentos que quando reinam nos relacionamentos os destroem, sejam, amorosos, familiares, de amigos ou de trabalho...

E viva o diferente!

Aqui vou contar mais um uma das situações que aconteceram comigo, e que provam que eu sou assim, diferente, fujo ao que diriam ser normal 🙃 Minha madrinha me achava muito esquisita (acho que ainda pense), ela dizia: -como pode uma menina preferir assistir futebol do que assistir novela?

Ela ficava indignada, mas eu a entendo, foi criada numa época que meninas deveriam brincar de boneca e meninos de carinho, o certo era esse. Pois, quanto a mim, isso é verdade até hoje, mas tenho algumas observações, nao é qualquer jogo, nem qualquer companhia, sinceramente, esse era o meu programa preferido pra fazer junto com meu tio e meu avô. A gente comentava os jogos, analisávamos, modestia parte, sei quase todos as regras básicas de um jogo, nome de jogadores, times e até curto assistir programas de esportes. Eu não gosto de jogar bola, nem me interesso por jogos amadores em tenho a menor vontade de ir assistir no estádio, queria muito ter ido pra levar meu avô, talvez ainda vá para levar meu tio... outro gosto meu que parece ser estranho pra maioria das pessoas, o fato de eu preferir ter amigos homens, mas explico o porque: Eles são mais carinhosos e sem frescura, falam geralmente o que realmente pensam sobre determinada situação e não que acham que eu quero ouvir, e são diretos. Exemplo: Essa roupa está boa?

- Não. Está igual uma piriguete.

Estou bonita?

- Você até que é bonita, mas está horrível com esse cabelo.

Será que fulano gosta de mim?

- Aquele não gosta nem da mãe dele... Ele quer te pegar...

As meninas com certeza me iludiriam, elas pensam que palavras iriam afetar menos minha autoestima. Então, não me julguem, é só uma questão de gostos, todos nós temos direitos ao livre arbítrio... mas so pra constar tenho amigas também e São ótimas.

É importante ressaltar ter gostos diferentes da maioria das meninas ou das pessoas não te faz pior nem melhor que ninguém. Tem tem dá mais direito ou deveres nem te insenta deles.

[morenalazuli]

Eu tenho muitas certezas, mas uma delas é que escolhi a profissão certa, apesar de nesse momento está pensando em me dedicar a outra. Porém, a nova me permitirá usar a psicologia em muitos momentos, se duvidar, em todos, pois, continuarei analisando comportamentos, buscando autoconhecimento, perspectivas, enfim... Mas isso eu conto mais a frente.

Amo ser psicóloga: Ouvir as pessoas, atuar das mais diferentes formas, intervir em diversas situações, interagir com pessoas de todas as idades, clases sociais... Para mim a psicologia é como um encaixe perfeito, como peças de um quebra cabeça... Eu me encontro já que ela disponibiliza um leque de opções, muito eu, como eu não sei ficar quieta, nem calada, gosto de mudanças constantes, de inovações... Não poderia ter profissão melhor. Ela estimula minha criatividade e melhor, consigo colocar em prática, explorar várias possibilidades. Só a psicologia me permite expressar o meu verdadeiro eu, com tanta intensidade e autenticidade.

É importante frisar que sei ouvir, modéstia à parte sou uma ótima terapeuta, sou muito observadora, análise tudo cautelosamente todos os gestos e comportamentos, tanto meus como das outras pessoas. As análises estão tão arreigado em mim, que às vezes, começo a pensar que seja um defeito, no entanto, percebo que graças a ela, consigo ver minhas falhas e pelo menos pedir desculpas e faz muito bem.

[morenalazuli]

Eu tenho muita coragem, determinação e garra para lutar por tudo que eu quero. Tanto que posso afirmar que só fiz faculdade de teimosa, não tinha dinheiro (era particular, mas fui empurrando com a barriga e até a hora de receber o diploma, junto com meu avô e minhas tias, conseguimos quitar). Todo esse esforço me fez ter muito orgulho de mim, continuar acreditando e lutando. Também me trouxe o peso de que devo me esforçar ainda mais para continuar a caminhada para honrar o investimento ( financeiro, de tempo, paciência, credibilidade...) que não foi só meu.

Dessa forma, tudo que conquistei até agora não foi fácil. Eu fui atrás, recebi muitos "nãos", liguei o modo foda-se e o cara de pau muitas vezes, chorei muito (perdi as contas de quantas vezes, no ônibus, no quarto, com a cara no travesseiro, na faculdade... Eu tive até um aliado nessa atividade, óculos escuros, é ótimo, as pessoas não vem as lágrimas... algumas diziam tu só costa de lente preta e bem escura, mal sabiam porque kkkkkkj).

Mas todo o choro, as dificuldades, momentos que foram crueis, hoje quabdo recordo me dazem ate rir, sinto gratidão, por eles, porque hoje vejo que eles me ajudaram a chegar onde eu cheguei, me impulsionam a quer mais, a buscar mais, a acreditar que meus sonhos São possíveis, que depende muito mais de mim, a não me vitimizar, a ver que eu sou responsável pelo que acontece comigo.

Os obstáculos são a materialização de que realizar sonhos não é fácil, mas que isso, é possível, só tem que aprender a enfrentar is montros, saber a hora de recuar ou esperar, de gritar, fakar ou calar-se, subi um degrau ou 5, a hora de refletir, mudar as estratégias, fingir de pessoas e conflitos, escolher companhias, parcerias, do desapego, das renúncias, de amar, de isolar-se, dormir, viajar, cobcentrar-se, até brincar... Nossa, é tanta coisa, o pior ou melhor, é que não vem uma receita, mas talvez seja isso que deixe a vida tao fascinante para os que conseguem entender o seu funcionamento e deprimente para os que não atingiram esse nível.

Bom, minha luta resultadou até o momento em ganho profissional, reconhecimento e muito mais.

Eu não tenho medo de recomeçar quantas vezes forem preciso, mas quando o assunto é tomar uma atitude, me declarar, dizer a fulano que estou apaixonada, pedir em namoro... Aí a pessoa trava, não consigo, sou capaz de me mudar pra outro lado do mundo, pro neio da floresta, me esconder dentro da caverna mas escura (kkkk exagerei um pouco. O que acontece é que eu Morro mas não falo, é se algum linguarudo dizer, digo que é mentira kkk. Na verdade tenho medi da reação da pessoa, que no meu ver será sempre negativa, minha analista dirá que é medo da rejeição e por não saber lidar com ela kkk eu concordo com minha analista 😉)

Quanto contraste, eu vos apresentei uma pessoa corajosa, como pide ser medrosa também kkk, mas vale kembrar que sou humana, tenho que ter algum defeito, acho justo 🤗

Posso dizer que sou independente, tenho personalidade forte, de ideias próprias, gênio forte, sou muito criativa, criar faz parte da minha essência. Sou fonte de ideias a todo momento, a todo instante desenvolvo um novo projeto... Como me orgulho desse meu lado, elétrico e criativo, mas eu sei que incomodo muita gente, por fico muito agitada e não paro, ah e a produção desperta muita inveja.

Dizem que sou inteligente eu concordo, principalmente por eu saber aproveitar o meu lado criativo. As vezes, esse meu lado não me deixa dormir, me deixar impaciente ou muito obcecada... Toda vez que eu tenho uma ideia, preciso correr e colocar lá no papel para não esquecer ou para poder conseguir me concentrar em outra coisa, senão eu posso perde-la, ou pior, eu não consigo mais fazer nada, porque a ideia não sai enquanto eu não escrevo e fica um turbilhão ninguém entende só ele mesmo.

[morenalazuli]

Eu tenho outra característica que eu acho que para muitas pessoas, pode até ser um defeito, mas para mim, ela talvez seja a maior demonstração da minha verdadeira essência. Eu sou muito sentimental, emotiva, não no sentido de "chorar por tudo", mas no sentido de profunda, quer dizer, quando amo, amo com todas as minhas forças, quando gosto, gosto com todas as minhas forças... Eu defendo, protejo, brigo se for preciso. Se a pessoa tiver errada eu puxo a orelha, coloco de castigo. É como se só eu fosse autorizada a fazer isso, é como se só eu soubesse a melhor forma de corrigir, de falar...

A maioria dos meus colegas de profissão (psicólogos) diriam que eu sou mãe de forma inconsciente, mas eu sou assim, essa característica, o meu jeito der, faz parte da minha personalidade.

Com esse comportamento, não tem como não pensar nessa pergunta: VOCÊ É CIUMENTA?

Se sou ciumenta? Quem? Eu? Ciumenta? não, sou nada, imagina! Ciumenta eu? Nem um pouco. Acho que não... Mentiraaaa, contar um segredo para vocês: EU SOU A PERSONIFICAÇÃO DO CIÚME 🤣🤣 Como diz o Y. não, imagina! Mas tijolo voa 🤣🤣

Mas eu tenho um diferencial, analiso a situação, várias vezes, antes de arrumar um barraco, ou melhor, fazer um drama. Tinha esquecido, sou muito dramática, e bem, Principalmente quando eu quero chamar atenção. É muito importante frisar que essa proeza eu só uso com as pessoas que são importantíssimas para mim. Eu diria que isso é até um privilégio delas kkk, por que com as outras eu simplesmente ignora, já ouviram falar "fala aqui com a minha mão", ou melhor, faço como o Y. Ligo o "foda-se", sem julgamentos tá kkk 😁 todos nós temos reações diferentes para cada situação, interpretações e percepções próprias, um jeitinho de se comportar com nossos preferidos, e mais, a um jeito para cada categoria, amigos, familiares, namorado, marido, melhor amigo, conexão "que só a gente entende"... e muito mais. 💞💞

Não devemos esquecer que somos todos humanos, mas únicos, edições exclusivas.

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Agora o que eu amo amo amo amo com todas as minhas forças. Então, amo muito fotografia, as fotos são a minha vida literalmente, meu celular para mim,claro, sua principal função é tirar foto.

Tenho um defeito em relação a fotos. Gente, é muito sério, eu sou Mega apegada a elas, sofro quando tenho que apagar, mesmo que seja aquelas que saem meio tremida, que fotografou sem querer alguma coisa (O y. Que me "diagnosticou". Ele disse que eu sou acumuladora de lixo eletrônico kkkkk)

Eu atriboia esse meu comportamento ao meu grande amor a momentos, sou amante das recordações. Sou fascinada pela possibilidade de ter uma forma de visitar momentos significativos sempre que eu quiser. E as fotos me permitem isso, sinto que elas me levam a revivê-los na mesma intensidade ou até com uma intensidade maior do que a quando os vivi da primeira vez.

Então, Morro de vergonha, mas tiro muitas fotos e não estou nem aí posto mesmo em todas as redes sociais, no Instagram principalmente.

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Uma coisa muito importante para saber sobre mim, não tem como, eu sou movida por música. Amo música, sou eclética, ou seja, não importa o gênero, ela tem que me trocar de alguma forma, seja com a melodia, ritmo ou letra.

Música me move como já disse. Elas dizem o que eu preciso ouvir, me distraem, me fazer chorar, sorrir, motivam meus sonhos ou nutrem minhas ilusões, depende do momento é claro. É muito útil profissionalmente.

Dessa forma, a música, Jamais pode faltar no meu celular, ou dificilmente, eu ficarei um dia sem ouvir música, não consigo me tortutar dessa forma, por que seria uma tortura. Nem que seja aquelas que eu não gosto, porque sim, existe e muitas músicas que eu não gosto. Geralmente sou obrigada a escutar, quando estou na rua, também não posso mandar o vizinho de me ligar o som não é? Kkkkk ou seja, tenho que respeitar o gosto alheio, e infelizmente, tem gosto para tudo, paciência kkkk, mesmo assim, música para mim é tudo, faz Relaxar, me ajuda a interagir com outras pessoas, conhecer pessoas novas, outras realidade, outras formas de vida, de ver o mundo, de ver e de entender o próximo.

A música nos ensina, nos ajuda a ser mais humana, a ter mais sensibilidade, empatia, a ouvir, a nos comunicar, sermos românticos, enfim, a música tem tanta utilidade, Experimente você também, ela pode te trazer muitos benefícios, porque músicas são fonte de vida para mim. E pode ser para você também.

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Eu amo chuva, praia, sol (reclamo muito do calor, mas não deixa de fazer nada por causa dele).

Algumas pessoas afirmaria que nasci na região errada porque eu amo churrasco preferência Gaúcho kkk. Por outro lado, não gosto de açaí, dizem que todo paraense ama açaí, eu não, mas tem quem goste, não é? Mas eu sou paraense, eu gosto de ser paraense, por exemplo, gosto de Carimbó, de guaraná, de praia, de sol de chuva, também acho lindo as florestas, tudo isso eu gosto, tudo isso tem no Pará. Só não gosto de falar "égua", mas entendo, acho muito fofo, muito nosso, essa nossa linguagem, nossas gírias sou apaixonada. Só a gente entende, como um código 😉

Então, nossa, amo demais peixe assado, cupuaçu, jambu (para quem não sabe é uma fruta típica aqui do Pará, a casca na verdade é uma película vermelha e dentro é branco. Quando ainda está florescendo, as flores formam um tapete lindo rosa em baixo da própria árvore. Ah ia esquecendo, ela tem um caroço imenso e é muito gostosa, mas nem todo mundo gosta, eu não julgo, eu no caso não gosto de maçã.

Entendi que para pertencer a um lugar, eu não preciso gostar de tudo, eu não preciso me sentir feliz com tudo. Na verdade, a felicidade é subjetiva e não é constante. São momentos e a gente tem que estar de coração e mente aberta para identificá-los e vivê-los intensamente antes que acabem.

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Sempre achei que Sou do contra não é de propósito... Esse é meu jeito.

Geralmente se a pessoa tem dois nomes e todos o chama pelo nome A, eu vou chamar pelo nome B. Eu gosto de ser diferente. Amo frutas cítricas, não gosto de doce prefiro salgado, não gosto de leite, nem coca-cola, nem cerveja, nem chocolate, a menos que seja 100% amargo.

gosto de vinho apesar de ser muito raro tomar

Amo pessoas sem frescura que você convida e a ela não te dá uma lista de condições, apenas diz: - vamos.

[morenalazuli]

Hoje é o início de um novo ciclo e quem sabe um Marco na história. Na minha história eu tenho certeza que será. Antes de qualquer coisa, vou me apresentar, sou uma mulher Sonhadora, romântica, impulsiva, sensível, comunicativa, empática, determinada para a maioria das coisas.

Autêntica, buscando meu caminho, me reinventando. Gosto de novidades, de interação, de ajudar, fazer projetos, me sentir útil. Sou do tipo que esquece a própria dor para ajudar na dor do outro mesmo percebendo esta é menor que a minha.

Dizem que sou agradável. Bom, eu acho que sim, pelo menos Conheço muita gente. Algumas pessoas me chamam de prefeita kkkk Então devem me suportar ou sou bem útil. O que eu tenho certeza é que gosto de gente, poder sair, tirar foto, redes sociais, uma boa conversa. Não tenho frescura. Prefiro comer sentada no chão, em baixo de uma árvore, assistir filme na TV aberta, andar de ônibus... A minha única exigência é que seja na companhia de pessoas que me fazem rir, não me permitem perceber o tempo passar, não ter vontade de ir embora e continuar a viver ali para sempre.

Amo café e farinha não como seria Já falei para o meu estômago Aguenta aí esses são os meus amigos prazeres da vida numa muito pelo menos até encontrar grande amor aí eu que estou como eu já disse sou muito romântica kkk. Então, uma ótima maneira de me agradar e me conquistar é com aquele CAFÉ copo cheio e sem leite, por favor.