niemalsheilbar - Tumblr blog

[niemalsheilbar]

💭..

Ich hab' viel versucht und doch so viel versäumt. Hab' nächtelang getanzt doch auch tagelang geschlafen. Hab' so oft gelacht und noch öfter geweint. Hab Tag für Tag gekämpft und doch Nacht für Nacht verloren.

[niemalsheilbar]

Jede Berührung brennt auch nach Jahren immer noch auf meiner Haut. Zersetzt Mein Fleisch bis zu den Knochen.

Seine Blicke engen mich ein, zerstören mein dasein, zerstören das Kind in mir.

Flüssigkeit die, ich troz der Reinigungen bis zum bluten, immer noch auf meinen Händen klebt.

Angst, Wut und ekel kriechen in mir hoch. Wohin mit diesen Gefühlen? Wohin mit den Erinnerungen die mir nachts immer noch den Schlaf rauben, nach all diesen Jahren.

Wohin?

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[niemalsheilbar]

Ich muss dankbar dafür sein was mein Körper alles ausgehalten hat.

Ob es schläge waren, physisch oder mental.

Ob er Wochen lang hungern musste wegen mir und meine fressattacken und das ständigen kotzen aushielt.

Egal welche selbstverletzung, ob es mit der Klinge oder irgendwelche dorgen waren, er hat es ausgehalten.

Er hat meine Wunden geheilt, mich nicht krank werden lassen und jede einzelne Panikattacke mit mir durchgestanden.

Ich müsste ihn dankbar sein, doch das einzige was ich mache ist ihn Abgrundtief hassen.

Denn er hält mich immer weiter am Leben.

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[niemalsheilbar]

Es gibt Momente, Sekunden, wo ich noch ganz bei dir bin. Wo sich alles für einen Moment so anfühlt als wäre es nie auseinander gegangen.

Als würde ich jeden Morgen neben dir auf wachen. Als würde ich immer noch mit dir lachen und Die Welt würde immer noch stehen bleiben wenn du mich küsst.

Als wären die ganzen schlimmen Dinge niemals passiert.

Aber dann wach ich auf und jeder kleine Moment, jede Sekunde, hat sich wieder in Luft aufgelöst und in schmerzhafte Erinnerungen gewandelt die mir bis heute noch den Atem rauben.

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[niemalsheilbar]

Verloren.

Ich weiß nicht was es ist, ich weiß nicht wann es angefangen hat und ich weiß auch nicht wann es wieder aufhört, aber in letzter Zeit spüre ich regelrecht wie mein 'ich' immer mehr zusammenfällt.

Von Tag zu Tag bricht ein Stück in sich zusammen. Bröckelt von mir ab und zerschellt auf den Boden.

Ich merke es, ich spüre es wie all das wofür ich jahrelang gekämpft habe in Sekunden zerspringt.

Und das einzige was ich tun kann ist, zuschauen.

Ich sehe wie das leuchten in meinen Augen verblasst.

Ich sehe wie mein Essverhalten wieder schlimmer wird.

Ich spüre wie der Druck größer wird.

Ich spüre wie die Gedanken wieder lauter werden und ich selbst immer leiser.

Und ich bin wie erstarrt und kann nichts dagegen tun.

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Du fehlst mir.

Jedes Mal wenn etwas gutes in meinem Leben passiert, weil ich es so gerne mit dir teilen würde.

Jedes Mal wenn ich nicht mehr weiter weiß, eine vertraute Schulter brauch, eine Person die mich versteht und mir einen Rat geben würde.

Du fehlst mir.

Du fehlst mir so oft, aber am meisten wenn ich alleine im Bett liege und über unsere gemeinsamen Zeiten nachdenke.

Einige waren die besten Momente meines Lebens.

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Ich habe aufgehört, aufgehört Menschen hinter her zu laufen denn ich sowieso nichts wert bin.

Ich habe aufgehört, denn Menschen hinter her zu laufen der mir mal alles bedeutet hat.

Ich habe aufgehört zu lieben.

Denn seien wir mal ehrlich, ist Liebe überhaupt noch von Bedeutung in dieser Welt? Ich glaube nicht.

Für jeden ist Loyalität und Ehrlichkeit ein verdammtes fremdwort, und ihnen ist egal was mit Menschen passiert die noch daran glauben. Ihnen ist egal, wie sehr sie daran zerbrechen und sich immer mehr in sich selbst zurück ziehen.

Ich habe zwar aufgehört dir hinter her zulaufen, aber aus diesem Grund habe ich aufgehört zu lieben.

Ich bin endlich weg von dir, aber ich habe mich auf dem Weg selbst verloren.

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".. Es gibt nichts schlimmeres, als einen Menschen gehen lassen zu müssen, den man so liebt..

Nur, weil man sonst selbst dabei kaputt geht."

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".. Und sein Deo liegt mir immer noch in der Nase. Und obwohl ich ihn nicht sehen will, suchen meine Augen in Menschen Massen immer noch seine.

Und obwohl er andere berührt, sehnt sich mein körper nach seiner Nähe.

Und obwohl mein Herz in tausend Teile gesprungen ist, liebt ihn jedes einzelne stück davon.."

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[niemalsheilbar]

Ich bin genau da, wo ich niemals mehr sein wollte.

Ich habe keine Möglichkeit mehr zu entfliehen, ich habe keine Kraft mehr meinen Gedanken Rückgrat zu zeigen und klar zu wissen was richtig oder falsch ist.

Ich habe keine Möglichkeit mehr mir selbst zu entfliehen geschweige denn eine Lösung zu finden.

Ich würde alles dafür tun nur um klar zu denken, einmal tief Luft zu holen und hier weg zu kommen. Einmal wieder durch zu schlafen und das Gefühl zu spüren in Geborgenheit und Liebe zu versinken.

Einmal wieder lachen, so herzlich, so echt.

Mir wird jede Sekunde nur noch klarer wie kaputt mich dieses Leben gemacht hat. Wie kaputt mich diesen Menschen gemacht haben.

Es gibt keine Loyalität, Ehrlichkeit und Hoffnung mehr in dieser Gesellschaft. Für jeden Menschen ist es anscheinend ein fremdwort und sie wissen nicht was ein versprechen für manche Menschen bedeutet. Wie wichtig es ist für ihnen ist und es ihnen Kraft gibt.

Momentan ist der Alkohol mein bester Freund und es tut so weh das zu sagen, weil es einfach die Realität ist.

Es ist die Realität das ich mich zwischen 100 Menschen einsam und alleine fühle, das ich nichts anderes mehr spüre ausser Hass und Trauer.

Es ist die Realität das mir mein kopf sagt das ich mich umbringen sollte um endlich Frieden zu finden.

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[niemalsheilbar]

Mein Leben läuft seit Wochen unglaublich beschissen.

Meine Sorgen ertränke ich meist in Alkohol und Drogen, nur damit ich einen kleinen Augenblick Ruhe vor meinen Gedanken und meiner Dunkelheit habe.

Seit ich mein Lachen, meine Gefühle, meinen besten Freund und gleichzeitig meine große Liebe verloren habe, bin ich wirklich ziemlich am Ende.

Ich war so hoch, so glücklich und hatte angefangen mein Lächeln nicht mehr zu faken und Stück für Stück meine Maske fallen zu lassen.

B. U. L. L. S. H. I. T.

Das Leben ist so abgefuckt.

Es hat mir wieder alles genommen. Dieser Idiot hat mich zwar irgendwie kaputt gemacht, weshalb ich "uns" aufgab, aber ich liebe ihn trotzdem. Mehr als man sich erträumen kann. Mehr als ich jemals geglaubt habe sowas zu empfinden.

Wie ich diese Zeit vermisse, wo ich wirklich angefangen habe zu glauben das es doch nicht alles so schrecklich ist. Ich bin so weit nach vorne gegangen, habe so soo viele Schritte gewagt und so viel Kraft in diese Zeit gesteckt das mir jetzt all der Mut und der Ehrgeiz fehlt weiter zu machen.

Ich war schon lange nicht mehr so tief. Wenn ich jetzt nicht sogar noch tiefer bin als damals.

Irgendwann werde ich den Mut fassen und das alles hier beenden.

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[niemalsheilbar]

Ich hasse mich dafür.

Ich habe dich aufgenommen, dir die zweite chance gegeben und geglaubt das du dich änderst. Das du mich wirklich willst, mich brauchst und liebst so wie du es immer gesagt hast. Aber wie sagt man so schön, :"Taten sagen mehr als tausend Worte."

Und das stimmt, du hast mir die Welt versprochen doch gegeben hast du mir nichts. Die Person, in die ich mich so unglaublich verliebt habe, existiert nicht mehr. Bzw. Hatte wahrscheinlich nie existiert und war alles nur gelogen wie jedes deiner Worte.

Ja ich vermisse dich. Nicht dich direkt, nicht die Person du eigentlich anscheinend wirklich bist. Nicht die Person die mich so kaputt und missbraucht hat. Nein.

Ich vermisse die person die du am anfang vorgegeben hast zu sein. Die mich geheilt hat, mir gezeigt hat was es heißt einen Menschen wirklich Bedingungslos zu lieben. Mit jeden seiner Fehler und macken. Die Person die mir mein Lachen zurück gegeben hat und mir gezeigt hat wie schön das Leben sein kann. Die Person mit der ich alles geteilt habe, alles erzählen konnte und nicht nur meine Liebe sondern auch mein bester Freund war.

Dein anderes ich, hat mir eine Zeit lang die Wunderschönsten Erinnerungen geschaffen.

Aber sie hielten nicht lange und es war ein Fehler wieder zurück zu gehen.

Denn du hast mich auch verdammt kaputt gemacht, diese ganzen Lügen, das ganze gestreite und betrügen hat all das was mir gut getan hat, in grund und Boden gestampft.

Ich hätte dir eine Zukunft gegeben. Habe dich dauernd vor mich und andere gestellt nur damit es dir gut geht, nur damit du aus diesem Loch was du dein Leben nennst raus kommst. Ich wusste genau wie es dir geht, kannte deinen Schmerz den du vorgegeben hast zu spüren. Und genau deswegen wollte ich dir daraus helfen und für dich da sein.

Ich wollte eine Zukunft mit dir, wollte Dinge die ich mir niemals hätte vorstellen können in meinem Leben zu haben. Ich wollte die Frau sein die für immer an deiner Seite bleibt, wie in guten und in schlechten Tagen.

Doch du warst nicht der Mann der für sowas geschaffen ist. Du hast nicht die Loyalität und Ehrlichkeit jemanden zu schätzen der dich so unglaublich liebt.

Ich kann dir nichts gutes wünschen. du hast mir mein ganzes glück, mein Lachen und mein herz kaputt gemacht. Du hast mir mein Herz, was sowieso schon so dunkel und kaputt ist, in tausend Teile gesprengt. Mein Vertrauen und meine liebe zu dir hast du völlig missbraucht und damit gespielt als wäre es ein Fußball.

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Was tun?

Mein Kopf ist wirklich voll. Meine Gefühle fahren gerade Achterbahn und niemand kann mir diese unglaublich wichtige Entscheidung, die ich in den nächsten Wochen treffen muss, abnehmen.

Nur Er, kann es mir leichter machen.

Nur Er, kann meine Entscheidung beeinflussen.

Und nur Er kann was gegen dieses Chaos in meinem kopf tun.

Ich weiß nicht ob das alles einfach nur ein Riesen großer Fehler war bei ihn zusein. Ob das nicht einfach nur unglaublich dumm von mir gewesen war, nicht zu gehen. Sondern da zu bleiben, ihn wieder so nah an mich heran zu lassen.

Es hat sich in dem moment so verdammt richtig angefühlt. Ihn berühren, lieben und anschauen zu können. Es hat sich angefühlt, als wären diese wochen niemals gewesen.

Es war sogar besser als vorher.

Alsob wir uns besser verstanden hätten, besser mit einander kommunizieren konnten.

Und jetzt? Bin ich so verdammt durcheinander.

Jeder Mensch hat eine 2. Chance verdient.

Aber lohnt es sich? Meint er all das ernst was er gesagt hat? Lohnt es sich vielleicht daran kaputt zu gehen und wieder verletzt zu werden? Ist ER all das wert?

Ich bin mir unsicher. Denn ich habe so eine angst das es mich zerstört. Obwohl ich ihn wirklich Liebe und ihn das alles geben will.

Was soll ich tun?

Wenn er sich die nächsten Tage, wochen nicht meldet hat es sich erledigt. Und denn hatten alle recht und mein Gefühl auch.

Aber was wenn er sich meldet? Will ich das alles überhaupt noch?

So viele Gefühle und Gedanken, wäre kein wunder wenn ich bald explodiere.

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[niemalsheilbar]

Danke.

Bin lange nicht mehr hier gewesen..

Ehrlich gesagt, weil die letzten Monate unglaublich viel für mich war.

Ich habe meine 3. Therapie hinter mir und war wirklich, ungelogen, Glücklich.

Nach Monaten und Jahren. Nach so vielen Tagen wo ich dachte das es keine andere Lösung ausser Suizid gibt.

War ich unglaublich glücklich.

Wegen einem Menschen der mich vor ein paar wochen fallen gelassen hat.

Dieser Mensch, Er hat mir alles gezeigt.

Ich war noch nie verliebt, habe immer gedacht das ich unfähig dazu bin, doch mein damaliger hass denn ich irgendwie zu jeden neuem Menschen hatte, der versucht hat in mein leben zu kommen, hat sich in was ungewöhnlich schönes verwandelt.

Ich habe ihn gehasst, nicht nur wegen meiner damaligen Einstellung, sondern auch weil er sich am anfang einfach von einer richtig beschissenen seite gezeigt hat.

Doch, es hört sich wirklich kitschig an, ich habe ihn, sein wahres Gesicht, seine angst und sein hass und seine zweifel gegenüber ihn selbst gesehen wo andere nur diesen arsch gesehen haben.

"Er ist wirklich ein komplizierter Mensch": haben sie gesagt. "Pass bloß auf, ich könnte niemals eine Beziehung mit ihn eingehen.": haben sie gesagt. "Er wird dir das Herz brechen.": haben sie gesagt.

Um ehrlich zu sein hatte ich dadurch meine Zweifel und wir hatten dadurch auch unsere Diskussionen.

Trotzdessen habe ich ihn über alles geliebt. Ich habe ihm alles, und ich meine wirklich alles, was ich hatte gegeben.

Doch, alleine der ort wo wir uns kennengelernt haben, hätte mir sagen sollen das es nicht einfach wird.

Seine worte am anfang hätten mich vorwarnen sollen das dass schlimm enden kann.

Und vielleicht hätte mich auch das vorwarnen sollen, was die anderen damals gesagt haben.

Doch ich habe ihn geliebt und auch wenn ich es nicht zu geben will, und so tue als würde mir das alles leicht fallen, liebe ich ihn immer noch und es zerreißt mich.

Ich meine, ich habe ihn alles gegeben was ich hatte.

Er hat mir gezeigt wie es ist wieder zu lachen, wie es ist das leben zu genießen und er war da, wo ich am boden lag.

Er hat meine Mauer eingerissen und das so schnell das er sogar mein Herz erreicht hat.

Er war balsam für meine seele, Feuer für mein erfrorenes Herz und besser als jedes Antidepressiva.

Er war eine Person, bei der ich mich fallen lassen konnte.

So sein konnte wie ich bin.

Die mich mehr oder weniger akzeptiert hat wie ich bin.

Und nun ist sie weg, und das Lachen ist wieder verblasst, meine narben aufgerissen, mein Herz wieder eingefroren und meine Mauern höher als vorher.

Und trotzdem liebe ich dich.

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Ich habe..

..Das leben geliebt, obwohl ich so viel gesehen und mit erlebt hab.

..Jeden Tag genoßen, egal wie schlecht das Wetter war.

..Niemals das böse in einem Menschen gesehen.

..Jeden verziehen, egal was er getan hat.

..Jedem Vertrauen geschenkt.

..Die sonne genoßen und denn Vögeln gerne zugehört wärend ich draußen gespielt habe.

..Den Regen auf mein gesicht tropfen lassen wärend ich lachend in Pfitzen gesprungen bin.

..Ehrlich gelacht und mich nie Versteck wenn ich geweint hab.

Und ich habe das alles verloren.

Denn jetzt..

..Hasse ich das leben, weil ich so viel gesehen habe.

..Hasse ich jeden einzelnen Tag.

..Sehe ich nur noch das böse in einem Menschen.

..Lasse ich es erst garnicht soweit kommen, das ich jemanden verzeihen muss.

..Gehe ich nachts nach draußen, um der Sonne auszuweichen, die Vögel nicht hören zu müssen und mich zu betrinken.

..Höre ich dem regen lieber von meinem bett aus zu.

..Lache ich nicht mehr ehrlich und zeige niemanden mehr meine tränen.

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"Wie oft renn' ich durch Wände für dich?

Geh' bis ans Ende für dich?

Wie oft spielst du mit Funken, entfachst große Feuer und dann lösche ich Brände für dich?"

Kontra k (feat. Jah Kahlib) - Nur einen Grund

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"Wieso denk' ich noch so oft an dich? Du solltest mir mittlerweile so egal sein, denn du hast mich zu dem Gemacht was ich bin und dafür hasse ich dich."

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