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Es extraño ver como las personas en las que confias rompen ese sentimiento ... No con palabras , si no con acciones . Y tambien es algo raro que alginas veces quienes son los primeros en romper ese sentimiento sean los padres , en mi caso , fue mi padre , lo amo , pero es un estúpido . Fue el primer hombre en TODA mi puta vida que me enseño que no debo confiar en sus palabras de amor .

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Las personas son quienes deciden qué o quién ser en la vida.

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¿Porque las personas hablamos sin pensar en las concecuencias de las palabras dichas? Es algo aue me pregunto siempre que escucho o digo algo que puede causar daño , porque si , nadie es perfecto y TODOS alguna vez en toda la puta vida que llevamos , hemos dicho o nos han dicho palabras que duelen mas que un golpe , ese momento en que sientes como tu garganta se cierra y tus ojos pican , que si intentas hablan o hacer algun movimiento derramaras las lagrimas retenidas por el nulo pensamiento de no querer verte debil.

Y haci yo pregunto , en ese momento que piensas? Cuando dises algo que no sabes si estubo bien o estubo mal , ¿le causates daño a esa persona o hicistes que reflexionara? ¿Somos realmente capazes de pensar segundos antes de hablar? Quien sabe ..... Necesito respuestas , no quiero que me digan que si se puede , que hay que tener conciencia , no .

Me refiero a esos momentos de furia , tristeza , decepcion , esos momentos en que se nubla tu juicio y solo piensas en ti , en como nadie piensa en como te sientes .....

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Hasta en mis sueños me contengo de decir todas mis verdades por miedo a que me rechaces.........

No se como explicar esta frase que me ha salido de mi corazón , solo busco saber como te sentirias cuando una person en la cual confías mucho te diga todas las verdades que te oculto .....

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La humanidad es el inicio del fin .

Eso me decia mi abuela , en esos tiempos no la entendia , no comprendia , me hacia pensar todas las noches que en algun momento todo se iba a acabar , no recuerdo bien cuales fueron las palabras con las que ella me describio , sin embrgo fue ese mismo dia , a plena luz del sol , que mi buela murio , estaba sola , solo iba de visita , mis papás me dejaron ahi y me dijeron que en unas horas volvian de hacer unos pagos , y lo unico que se me ocurrio fue sentarme a disfrutarla de sus ultimos momentos , como me lo habia pedido años atras "escucha,cuando a esta vieja mujer se le este por acabar su vida , quedate a mi lado , no me abandones , va a hacer caso perdio , me estaran reclamando por tu abuelo en el cielo" cito mi abuela , lo recuendo tan frescamente que me da escalofrios ......

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Estoy en el punto de inicio de nuevo .... ¿Que puedo hacer para avanzar sin tener que correr el riesgo de perderlo todo de un momento a otro? Creo que nada .

Hoy intente cocinar unas galletas a mi hermanito , no salio bien (se quemaron) y sin embargo se las comio ... Creo que le va a doler su estomgo en unas horas , eso me anima mucho , saber que lo sigo teniendo a mi lado despues de todo lo que pasamos , y saber que dentro de poco me van a lejar de el , no ayuda conciliar el sueño , el no lo sabe , creo que me va a odiar.....

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Y aqui va otra... Ya han pasado 5 dias en los que no escribi nada , solamente por el echo de saber que si escribo me podria perder en mis pensamientos..... No se como algunas personas son tan fuertes que llevan consigo una inmensa carga de problemas y no romperse , ya que yo me considero a mi misma una persona muy debil (sentimentalmente hablando) lloro por absolutamnete todo , sin embrago no porque llore por todo ... Todos me han visto llorar , no , eso si que no , podre ser todo lo debil que quieras pero nunca lograrán darles la satisfaccion de verme llorar (al menos en publico).........

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Otra vez estoy aqui , sinceramente creo que se me va a hacer costumbre llegar a esta aplicacion cada que pienso en nada y todo a la vez , en el post pasado solo hice como una introducción? O algo así , no hubo sentido alguno , sin embargo hoy a las 2:30 pm me dio una crisis existencial , sip , una de esas crisis en las que te cuestionas todo , no , no se como expresarme , pero a mi en lo personal me golpea tan fuerte que me hace llorar y pensar en ¿como llegue a tal punto en toda mi vida en la que tenga que llorar y pensar en todas esas personas en las que confie y me traicionaron .......?

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Okay... Mi primera nota , no se como comenzar realmente esto y sin embargo solo escribo lo primero que me viene a la mente. Me parece MUY cliche el que yo haga esto a las 3:00 a.m y no se si fue a proposito o solo porque no e logrado dormir. Normalmente muchas personas pensarían que una persona a esa hora estaria pensando en diversas cosas asi como en su ex , en como su crush la iluciona y luego ya no , en preguntas existenciales etc. Pero mi caso no es ese realmente , solo estoy aqui ... Creandome una cuenta en tumblr pensando en què escribir y como continuar ...... Y me pregunto ¿tuvo algun sentido escribir todo esto? Creo que no jajaja