phooeyy - Tumblr blog

[phooeyy]

Pak, rasanya masih sama. 4 tahun belum cukup ternyata. Patah hati rasanya tiap malem tahun baru. Sakit yg ga bisa digambarin, gabisa dijelasin tp jelas terasa dibanding hari-hari lainnya. Kenapa malem tahun baru? Mungkin karna tiap malem tahun baru gini, malem kita jd jauh lebih panjang. Hari-hari biasa selalu menyenangkan, tp dimalem tahun baru gini jauh lebih menyenangkan dr biasanya. Biarpun cuma dirumah sama-sama ngga ada acara khusus, ngga ada ritual apapun.

Pak, aku ikhlas. Tp tetep ada nyeri dihati tiap mengingatnya. Tiap kali aku sadar kalau ini kenyataannya. Kita udah ngga sama-sama. Bapak udah pergi mendahului kita disini.

Pak, love you💕

[phooeyy]

Kadang-kadang ada kenyataan yang lebih baik kita ngga tau.

[phooeyy]

Pak, ini buat bapak. salah satu keinginan bapak, sayangnya ngga bisa nyampein langsung ya hehehe Andai bisa, pengen bgt peluk sebentarrr aja pak. Dulu kalo abis ujian sering bgt dikejar-kejar bapak, “nilainya kapan keluar? IPnya berapa?” “udah ada belom nilainya? naik apa turun IPnya?” padahal baru selesai ujian satu hari. Sampe kadang sebel ditanyain mulu tiap hari dan selalu bilang nanti juga dikasih tau kalo udah ada. Tapi itu dulu, cuma 2 semester aja ngerasain ditanya-tanyain gitu, abis itu ngga pernah ada yg ngejar-ngejar lagi sampe bikin ngecekin studentsite sesering mungkin (biar kalo udah ada bisa langsung kasih tau 😋). Sekarang malah kangen ditanyain mulu, rela deh pak ditanya tiap hari juga. Semoga ini bisa jadi permulaan yg baik ya pak dan keinginan-keinginan lainnya bisa menyusul. Biarpun Bapak udah ngga disini lagi, tp mimpi-mimpi bapak harus tetep hidup pak. I love you pak, i miss you❤️

[phooeyy]

Kasih.

Tulus, tanpa batas.

[phooeyy]

🙂🙂🙂

[phooeyy]

Kangen.

[phooeyy]

Katanya.

Katanya "waktu adalah obat terbaik". seiring berjalannya waktu semua akan berlalu, semua akan berubah. Tapi gimana jdnya kalo ternyata waktu ngga mampu mengobati? ya, semua memang berlalu tp ngga berubah. luka tetap luka. sakitnya masih sama. entah apa memang ngga bisa lagi terobati atau masih kurang banyak waktu yg terlewati.

[phooeyy]

Andai.

mungkin semua akan jauh lebih baik

[phooeyy]

Dulu, waktu kecil bapa sering nanya “kalo bapa meninggal, anak bapa yang nangisnya paling kenceng siapa?” pura-pura ngga denger atau ngegerutu biasanya menjadi jawaban saya, ya kalo itupun bisa dianggap jawaban.

Dulu, saya sering ngambek karna bapa ngetawain saya setelah dia iseng dengan pura-pura “ngga bangun lagi”. ya, biasanya kalau bapa iseng saya selalu (sok) cuek dan bilang “bapa boong”. karna bapa tetap dengan aksinya lama-lama saya mulai memanggil sesekali sambil mengguncang badannya, berusaha buka kelopak matanya, ngelitikin perut telapak kaki atau apalah yang bisa saya kelitikin. Dan bapa selalu bertahan sampai saya hanya melakukan usaha tadi tanpa mengeluarkan suara. yayaya, saya ngga lagi bersuara karna mulai terintimidasi dengan aksinya dan mulai menahan tangisan. 

Dan akhirnya beliau selalu bangun dan menertawakan saya sambil bilang “takut ya bapa mati?”. lega sekaligus senang walaupun ngga saya tunjukan dan ngambek ala-ala bocah dengan menjawab “nggaa tuh, mati aja sono” hahaha

Berkali-kali beliau mengerjai saya dengan cara yang sama dan pada akhirnya beliau selalu bangun.

Kurang lebih itulah salah satu ulah iseng bapa dimasa kecil saya. semakin besar saya semakin tau kalo itu boong dan ngga lagi gampang percaya. lama-lama bapa ngga pernah lagi ngelakuin itu.

Sampai minggu itu..

ya minggu. minggu yang biasanya menyenangkan menjadi minggu yang memilukan. minggu yang biasanya diwarnai tawa justru menjadi minggu penuh airmata.

yang saya dapati disana bapa yang tertidur lelap, seperti biasanya. tapi sekitarnya berisik, bising, banyak yang suara, dan yang menghampirinya kebanyakan dengan tangis tapi ia tetap tenang, tak terusik. padahal bapa yang kukenal ngga suka tidurnya diganggu suara tangis, kalo anak kecil nangis waktu ia tidur pasti bangun dan ngedumel karna tidurnya tergganggu :D hari itu berbeda, banyak yang menangis tapi ia diam, ngga marah, ngga terganggu.

apa bapa segitu lelahnya? sampai-sampai hal yang biasanya membuatnya terganggu bisa ngga mengganggu lagi.

atau bapa ingin bermain-main seperti dulu? iseng pada saya? kalau ya kenapa bapa tetep ngga bangun lagi ketika saya sudah ngga sanggup lagi bersuara?bukannya dulu bapa hanya membiarkan saya sampai saya hampir menangis? bukannya dulu bapa ngga pernah benar-benar membiarkan saya menangis? kenapa hari itu sampai saya lelah menangis, sampai saya ngga bisa lagi menangis bapa tetep ngga bergeming sedikitpun? 

untuk pertama kalinya ngga ada tawa usil yang mengakhiri tangis seperti biasanya. ngga ada kelegaan, karna matanya ngga pernah lagi terbuka. ngga ada gunanya ngambek, karn sengambek apapun saya hari itu, ngga lagi dipedulikan. saya sadar dan berhenti berandai-berandai, karna ternyata minggu itu adalah kenyataan. bukan lagi iseng seperti dulu.

Pa, peluk cium dari putrimu yang selalu merindukanmu :’) 

ohya, jadi pertanyaan bapa udah kejawab belom? siapa? :p kasih tau disatu-satunya tempat kau bisa menemuiku ya pa ;) 

[phooeyy]

Kita, Waktu, Jarak dan Hati 

[phooeyy]

Aku kamu dan perasaanku

Perasaan itu datang dan pergi sesukanya. Membawa cerita penuh lika liku luka. Aku yang tak pernah mengharapkan akan hadir mu untuk yang kedua kali, dengan persiapan seadanya, aku menyambutmu dengan cerita baruku.

Aku juga sudah menutup lembaran cerita kita kemarin. Cerita di masa lalu yang tak jelas siapa pemeran utamanya. Apa itu kamu, atau aku. Yang jelas, cerita itu sudah ku hentikan, dan aku melangkah lebar meninggalkannya dibelakang sana. Dan kini kamu datang kembali dengan membawa ceritamu. Juga lukamu. Kenapa aku menyambutmu? Entahlah, aku tak tahu. Aku hanya ingin menjadikanku tempat mu kembali, namun tak ingin kembali.

Aku, kamu, dan perasaanku sungguh membingungkan. Mengacaukan segala pikiran dan strategi yang sudah ku rancang sedemikian rupa untuk masa depan.

Aku, kamu, dan perasaanmu membuatku goyah dan hampir saja menghancurkan benteng itu dalam sekejap. Benteng yang tak terlalu kokoh, namun cukup membantu selama kamu pergi. Benteng yang kubangun tidak dalam waktu yang singkat. Benteng yang entah akan aku pertahankan, atau malah akan ku robohkan nantinya.

Benteng itu ada diantara aku, kamu, dan perasaanku.

[phooeyy]

A Letter to My Daddy on His Birthday

Happy birthday to you

Happy birthday to you

Happy birthday happy birthday happy birthday to you

Happy birthday ayahku tersayang, super long time no see. kangen bangettttt rasanya. kalo tahun-tahun sebelumnya dira bisa selalu bilang dan berdoa biar bapa panjang umur, sehat selalu, lancar kerjaannya dsb. terus sekarang dira harus bilang apa pah? dira ngga tau harus bilang apa pah.

harusnya hari ini hari bahagia kan pah? harusnya hari ini usia bapa bertambahkan pah? harusnya hari ini kita bisa kumpul sama-sama kan pah? pas banget hari minggu pah. harusnya bisa pah, harusnya. mungkin kita bisa jajan mie ayam bareng. masih suka mie ayam pah? iya, yang setiap hari minggu bapa beli. hmmm bisa juga makan eskrim bareng. atau atau ngga usah beli apa-apa juga gapapa deh pah, ngga usah pergi jauh-jauh juga, yang penting kita kumpul sama-sama aja dirumah. ngobrol bareng. atau bapa mau main game dilaptop, dira temenin. janji deh nemenin doang, ngga gangguin kaya biasa :p heheh waktu itu kan udah diinstallin ulang gamenya pah, masa cuma dimainin sekali abis diinstallin ulang :(  

dira penasaran apa yang bapa lakuin tahun ini kalo kita masih kumpul sama-sama? dira masih inget pah, 3 tahun lalu dira ngucapin selamat ulangtahun lewat sms. ngga dibales, eh tau-tau dikirimin pulsa. kira-kira tahun ini apa ya? hahah entahlah, cuma bapa yang tau kan. 

pah, kesalahan terbesar yang dira lakuin adalah merasa masih punya banyak waktu. dira selalu merasa akan ada tahun-tahun berikutnya. pasti ada. ngga pernah dira pikirin kemungkinan yang terjadi. banyak hal yang belum bisa dira lakuin buat bapa. banyak hal yang masih sekedar rencana. dira selalu berpikir nanti aja direalisasiinnya, biar lebih ini itu dan lain-lain. nyatanya? malah ngga ada yang bisa dira kasih sampe bapa tutup usia. maafin dira ya pah :”) 

makasih udah jadi ayah terhebat buat dira, bahkan sampe saat ini

pah, selamat ulangtahun. selamat berbahagia. tunggu sampai waktunya nanti kita bisa bertemu lagi ya. i always love you, i miss you. 

[phooeyy]

Nevermind

[phooeyy]

Ya, kita memang melihat ke arah yang sama tapi apa yang kita lihat belum tentu sama.

apa yang saya lihat, belum tentu kamu lihat. begitupun sebaliknya. 

[phooeyy]

katanya ngga ada yg ngga mungkin didunia ini. ya, gue yakinin itu. tapi gue juga yakin ada satu hal yang ngga mungkin lagi buat terwujud. satu hal yg sebenernya sederhana tp sayangnya mustahil. ngga mungkin lagi buat gue.

bukan pesimis tapi realistis

[phooeyy]

📚🍵

[phooeyy]

Rasa? Dua Rasa Berbeda yang Datang Bersamaan

bahagia tapi menyakitkan. 

ya aku merasakannya sekaligus setiap mengingatmu. ada rasa hangat yang menyelinap tiap aku mengingat hangatnya pelukmu, rasanya seperti kembali merasakan dekapanmu. tapi disaat yang bersamaan ada rasa nyeri yang kurasakan. perlahan-lahan dekapan itu serasa mematikan, hangatnya pelan-pelan menghilang digantikan rasa dingin yang menyesakkan. sesak, karna pada kenyataannya dekapan itu tak lagi ada dan tak akan pernah ada lagi. hangatnya berada didekap tanganmu yang kuat itu tak mungkin lagi kurasakan. sekarang semuanya hanya bayang-bayang. hanya sebuah kenangan indah yang selalu melekat diingatanku. 

aku tau apa yang akan aku rasakan setiap mengingatmu, mengingatmu salah satu hal yang selalu ingin ku lakukan lagi lagi dan lagi walaupun aku tau rasanya akan sakit. tapi aku menikmati rasa sakit itu. aku bahagia setiap aku mengingat apapun tentang dirimu tapi kenapa rasa bahagia itu selalu diiringi dengan rasa sakit, nyeri dan sesak? kenapa? apa tangis dan tawa itu emang harus selalu dateng bersamaan? aku selalu mencoba untuk memisahkan mereka, aku hanya ingin ada senyum dan tawa saat mengingatmu, tanpa tangis. dan kamu tau apa hasilnya? aku selalu gagal. hahahahah yappp..selalu gagal. mungkin mereka memang tak bisa kupisahkan.

aku menyerah, menyerah untuk berusaha memisahkan mereka. 

aku tak punya pilihan lain bukan selain menikmatinya?

berhenti mengingatmu? kurasa itu bukan pilihan, kalaupun itu pilihan aku lebih memilih merasakan bahagia dan sakit secara bersamaan daripada berhenti mengingatmu. karna kalaupun aku bisa berhenti, aku tak akan berhenti. aku tak ingin ingatan dan kenanganku bersama lelaki terhebat hilang, dengan atau tanpa kau disini, kau akan selalu menjadi anugrah terindah dalam hidupku :) 

yang selalu merindukanmu,

Putrimu :)