secretsdiarie

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Hoje acordei um pouco melhor, diga se de passagem , porém sinto se falasse algo, um vazio sabe, meu namorado também não está bem desde ontem, ele está quieto, com um semblante triste, quando fala comigo são poucas palavras, sinto que ele tem algo pra me dizer mais tem medo ou até mesmo não consegue falar, já tem um tempo que sinto ele assim comigo, distante na dele, sei que também fico assim várias vezes, mais aqui dentro de mim como se fosse um sexto sentido sabe, diz que ele não quer mais me ter ao seu lado, sinto que ele acha que sou um peso pra ele, pois nunca consigo estar com estabilidade pra ajudar ele, sempre caio sempre não estou bem e sei que isso acaba afetando ele também, e isso me deixa triste, juro por todas as forças que tenho que tento ao máximo ser forte, infelizmente não consigo sempre e sei que isso afeta ele e nossa vida a dois, nos já namoramos, terminamos e voltamos de novo, só tenho medo de não ser quem ele esperava sabe, sei que ele queria alguém que o ajudasse mais, fosse mais alegre sei lá , mais sinto que não consigo ser essa pessoa pra ele, sinto que estou atrapalhando a vida e todos os aspectos sabe, me dói muito ser assim, não sei se consigo ser forte pelo menos não mais. As vezes me sinto em um dos meus livros sabe, onde a minha vida tem veios momentos instáveis e monótonos, sinto que minha vida poderia ser diferente mais eu infelizmente fiz escolhas erradas sem chance de muda-las sabe, sendo sincero minha cabeça e minha vida são um confusão aqui dentro .

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A semana se inicia, e talvez fosse algo que eu fosse me alegrar mais, mas pra ser bem sincero nunca gostei de segundas feiras, sempre fico triste, com os pensamentos vagos, distantes, sei lá vejo as pessoas que com amigos se divertindo sorrindo, dançando e sinto um pouco de inveja, nunca tive isso e pra falar a verdade não sei se um dia terei, sempre me doei pras pessoas, sempre estive lá nos momentos bons e ruins, mais e quando eu precisei ? Alguém se importou comigo ? Alguém foi me visitar em casa do nada sem eu precisar falar algo, só pelo simples fato de me conhecer bem o suficiente e sentir que eu não estava bem, olho lá pra trás e vejo o quão bobo e ingênuo eu fui sabe, de pensar que as pessoas se importavam comigo, de que eu realmente era importante pra alguém, que só não fosse pra benefício próprio delas mesmas sabe, eu cresci e a cada dia me dói tanto mais tanto não te ninguém pra chamar de amigo, aquela pessoa que te faz rir do nada sem forçar nada, que te abraça da firma mais verdadeira, ué te dá conselhos bons e ruins mesmo você sorrindo ou chorando por qualquer situação, aquela pessoa que você não precisa dizer nada que apenas com o olhar entende tudo. Eu me tornei uma pessoa que não consegue acreditar em amizades verdadeiras, eu acho que sou uma pessoa amargurada cheia de problemas, e ninguém vai querer ter uma amizade assim, principalmente nos tempos de hoje. Estar aqui escrevendo mesmo que não todo dia está me ajudando até, acho que por criar expectativas que as coisas iram mudar, que tem uma luz na no fim do túnel que vai se iluminar pra mim, só queria me sentir feliz...

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Uma coisa que eu gosto muito e ler atualmente, faz com que minha cabeça se distrai um pouco, porém os livros que leio são sobre romance, paixão, brigas, coisas que não minha época de adolescente infelizmente não pude viver, sei que a uma grande diferença os livros, série e. Filmes não são reais pessoa criaram tudo aquilo, porém isso me deixa triste, creio que isso acontece com a maioria das pessoas,pois sabemos que nunca iremos viver aquilo de fato, queria dizer que tive uma infância feliz, uma adolescência cheia de amigos, aventuras, mais infelizmente isso não aconteceu desde muito cedo eu percebi que achava meninos mais bonitos que meninas, isso acabou em eu me descobrir um menino gay, quando me assumi prós meus familiares não foi da for que eu imaginava, briguei com meus pais, e até tive que ouvir do meu irmão que preferia que eu fosse um drogado, um marginal do que que gay, aquilo acabou com todo o chão que tinha, mais sabia eu que meses depois eu iria conhecer uma pessoa que acabou com minha vida e estabilidade emocional, seu nome e Thiago Mafra, um garoto negro de olhos cor de mel, creio que ele não época já tinha seus 1,70 1,75 de altura , já eu sempre fui baixinho , conheci ele uma pessoa que aparentemente era super gentil, meigo, atencioso e amoroso, eu pense pelo menos um tempo depois infelizmente descobri que ele só queria ne usar, não vou descer aqui como foi, mais a única palavra que define e dor, eu fiquei meses mal, meses que tive que fingir que está a tudo bem mais não estava, meses que eu tive que sorrir mesmo que ao chegar em casa eu caí no chão e apenas chorava por horas, aquilo pra mim foi horrível viver aquele momento foi horrível, e pior de tudo sozinho, sei que foi escolha minha passar por aquilo sozinho, mais nunca ninguém se importou o suficiente comigo pra perguntar se eu estava realmente bem, por de algo forma alguém realmente ter se importado comigo de verdade, até hoje mexer nessa ferida dói e doi muito, mais poucas pessoas realmente sabe disso ou se quer se importam com isso,isso por que dizem que me amam ou se importam comigo .

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Tem algumas noites já que não consigo dormir direito, acordo sempre por volta das 3:00 da manhã e fico com a mente vazia , né pego olhando pra nada ou até mesmo busco algo , mais não sei ao certo o que é, já tem um bom tempo que venho sentindo meio que um vazio aqui dentro, não sei explicar dr onde vem esse sentimento e algo muito aleatório, pra você ter noção eu não consigo ter força pra ir trabalhar, algo me aqui dentro não me deixa sair, não me deixa ser eu mesmo, sabe eu olho lá pra trás ( algo que faço na maioria das vezes com certas frequência) e vejo que eu mudei muito, muitas coisas foram boas, mais muitas coisas também foram ruins, eu não sei ao certo quando tudo isso começou ou se ela sempre existiu aqui dentro, mais ela não dava as caras pra fora, não verdade nunca deu, ele veio fazer isso já não faz muito tempo, e você isso tem me deixado um tanto quanto confuso, aqui dentro e uma mistura de coisas que não sei explicar, não verdade eu não sei por onde começar a falar.

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Aqui será meu diário onde vou escrever coisas que não consigo falar, sentimentos, emoções,momentos