sentimientos-de-tormenta

[sentimientos-de-tormenta]

Какой смысл в том, что происходит, если ничего хорошего не происходит. Меня так накрыло, что я даже пишу сюда, хотя по факту я вполне спокойна. Но подсознательное видимо выходит наружу. Чуть даже не выложила пост в инстаграм со всем, что наболело. Но там было бы подобие философских мыслей гуру жизни, как у всех в инсте. Представляю, что за такими постами скрывается на самом деле. Там не выразишь своего языка души, ведь там - маркетинг. Не виртуальный дневник, а поле для самопродажи.

Нет мыслей о чем-то одном. Только о том, как страшно. Больше ничего. Страх, страх, страх. Каждый день и каждый час страх. Возвращаюсь на изначальную точку. Возвращаюсь лохом. Неудачником. Биомусором. Тешусь только мнимым успехом и мимолетными комплиментами от мимолетных людей.

А пост в инсту выложить хочется. Самопродаться душа так и требует. Причем не всем, но и не одному. Как и по жизни. А для чего, не знаю сама. Для того что хочется то ли глубины, то ли беззаботности. Биполярка. Привет. Хотя и не расставались. Не скучала.

Ненавижу. Ненавидьте. Все равно.

[sentimientos-de-tormenta]

Мне хочется рассказать тебе о своих чувствах. Я еду в поезде под медленную музыку, репчик, который тебе не нравится. Мы мчимся 250км/ч. Я сижу возле окна, дует кондей, а за окном так красиво. Ты бы видел какое здесь небо, какие облака, какие леса, ровные и ярко-зелёные, деревни с деревянными домикаии и сумасшедшие закаты. Я пыталась сфотать, камера не передает. Я понимаю, почему всякие Есенины писали о деревне, это безумно вдохновляет. Мое вдохновение выливается в мысли о тебе. Видимо такая красота для меня сродни твоей красоте. Я смотрю на переливы заката и представляю твои губы, смотрю на невероятные цвета неба и вижу твои глаза. Глядя на него, будто сквозь, кажется как будто где-то там далеко находится что-то божественное и чистое, что-то недосягаемое. Именно такой ты в моем сердце.

Да, я и сама не понимаю себя и своих поступков, я не уверена почти в каждом своем шаге. Но то, что я чувствую в своей груди, это разливающееся тепло и желание раскинуться крестом на мокрой траве, эта щекотка в районе солнечного сплетения, эта произвольная улыбка и мурашки как будто где-то в животе. Все это о тебе. И я это ни с чем не перепутаю. Это то, что не скрыть и не подделать. Это то, что я не чувствовала никогда в жизни прежде до встречи с тобой.

Господи, как здесь красиво. Я мечтаю бежать с тобой по этим полям и упасть и потерять счет времени. Когда я впервые увидела твои глаза, я почувствовала, что нет в мире ничего прекраснее их. Для меня до сих пор весь ты вновинку. Я изучаю тебя каждый день. И все больше и больше понимаю, что я везучее более 6.5 милоиардов людей, потому что мне посчастливилось встретить тебя. А быть с тобой максимально близко, одним целым и видеть твой сон - для меня до сих пор за гранью чего-то земного. Ты открыл мне душу.

Ты можешь сейчас задаваться любыми вопросами и противоречиями. Но я чувствую неимоверную чистоту и светлось сейчас внутри. Я не чувствую негатива. Мне кажется, что-то подобное люди ощущают в церквях. И представляешь, это все ты. Такой вот один из семи миллиардов, который откупорил на моей душе миллиарды светлых засыпанных пятен. Я чувствую сейчас, что я могу, кажется, жить в мире. Мире с собой, что бы ни случилось. Кто бы меня ни покинул. Я чувствую вселенскую благодарность сейчас к тебе. Это все ты. Твое существование и твоя душа. Она умиротворительна и чистейши прекрасна. Как и все в тебе. И да, помимо всего, это, если ты еще не понял, признание в любви.

Посту во Всемирный день шоколада

[sentimientos-de-tormenta]

Привет!

Я снова здесь. И я этому рада. Я здесь именно тогда, когда почувствовала в этом строгую необходимость.

Очень болезненно для меня уезжать из Катуара. Для меня это стало каким-то местом силы, где можно переболеть головой и сердцем, и от тебя ничего не потребуют взамен. Но, конечно, это не место-жилетка. Это тепло и уют семьи: бабули Нины и дяди Миши. Мне с ними по-настоящему хорошо. Меня там любят.

Да и в целом уезжать откуда-то для меня уже стало болью. Вымотали поезда и чемоданы. Хочу забыть расписание электричек и стереть из лексикона "я не знаю, когда снова вернусь"; перестать делать вид, что мне нравится "путешествовать".

Так не хочется уезжать. И даже к Наташе уже не так шибко хочется. Просто надоело быть одной. Одной на прогулке, одной в электричке, одной в гОре. И да, жертвой тоже надоело быть.

Приеду в Спб - нужно будет сделать маникюр. Наверное, пора перестать скупиться на него и тратиться, как все бабы, по две тысячи за раз. Хотя свой нынешний маникюр я бы никогда не стирала. Меня привлекает его небесный цвет и по бокам - цвет прополотого укропа. Наверное, это те самые руки, которые обычно все любят.

Поезда уже не вызывают всплеска романтичности, но я попробую. Втыкаю наушники за 9 рублей и выбираю песню. Возможно Miyagi.

Посту в День полёта на зонтике.

[sentimientos-de-tormenta]

Привет.

Неожиданно, правда?

Прочитала кое-что из старого. Шок, слезы, неожиданность, улыбка и боль. Перед глазами будто то самое отражение в зеркале. А вот содержание совсем другое. Парадоксально, что я чувствую, что здесь я была лучше, чем есть сейчас. Мои слова, мои рассуждения, моя речь, мои принципы - все это было в разы лучше Ярче, честнее. 

Ну и где теперь я настоящая?

��колько было во мне эмоций, сколько было слов, которыми я могла их описать. Сейчас же от этого - лишь икринка. Пытаюсь придумать метафоры, доказывая самой себе, что во мне еще осталась писательская жилка. 

Ужас.

Я закончила университет и переехала в Петербург. В моей жизни все еще есть некоторые из людей, о которых я писала здесь когда-то. И, наверное, я горжусь этим. Как будто все здесь было в другой жизни. Или это и была одна отдельная жизнь.

Пальцы стучат молниеносно, мысль опережает другую. Как же мне это, наверное, было нужно, ничего себе. Пишу просто все что в голове. Чувствую радость от того, что вспомнила маленький кусочек старой жизни. Которая была полна приключений и детства. Она была хорошей, потому что я была хорошей. Судя по тому что я писала здесь. Сейчас же у меня нет столько эмоций, чтобы сделать подобное. Увы.

Сейчас в мире короновирус, 3 дня назад Путин обнулился, доллар 71,5. Я, как всегда, не вовремя перевела зарплату из евро в рубли. Сейчас сижу на улице Пушкинской в студии Плутос. Передо мной черновик с нарисованными кошками: я решила, а что если не пытаться скопироватьчто-то один в один, а пусть это получится не так красиво, зато по-своему. И вообще: могу ли я не только копировать все до капли. Вроде могу.

Общалась с третьим по счету психологом - Анной, которую порекомендовала мне Екатерина Станиславовна Дударева - мой добрый препод психоанализа и тележурналистики. Анна мне нравится, она хоть и старше, но даже при разговорах на интимные темы, не чувствую с ней дискомфорта. Прошло 2 встреч, следующая через 3 дня, з день до того, как я уеду в Москву на выходные к бабе Нине и Наташе.

А еще раньше мы там жили с Егором. Человеком, который по объему и близости не достоин такого отдельного от меня блога. Но который смог повернуть мою жизнь на 180 градусов. Человек, впервые здесь появившийся, отчего мне даже стыдно, что его имя будет стоять рядом с такими светлейшими воспоминаниями. Но я оставлю его, ведь все же блог о моей жизни вроде как. А насколько это имя тут задержится, узнаем к концу лета - такие сроки я поставила себе в голове.

Жить теперь одиноко и больно. Взрос��ая жизнь - это одиночество, ограничения, панические атаки и зависимости. Очень много зависимостей. И нет, я не по 420. Я даже до конца не уверена, что точно знаю значение этих цифр. (Вроде просто наркотики)

Музыку люблю все такую же. Говорят, неплохо готовлю. Грудь так и не выросла. Кожа стала намного чище. Вешу 60 кг.

Стала прерываться между абзацами: наверное, полегчало. И так уже очень удивляюсь, какой большой текст. В универе бы так писать. Так что, наверное, на сегодня все.

Интересный и спонтанный был порыв. Будет здорово, если я снова вернусь сюда скоро.

                                                           Посту в День отдыха от праздников

[sentimientos-de-tormenta]

#деньрождения #13февраля #обнимашки #❤️ (at Novosibirsk, Russia)

[sentimientos-de-tormenta]

Мои любимые ребята и также любимая Татьяна Николаевна:333 #нгту #журналисты #любимаягруппа #друзья #улыбаемсяимашем (at Novosibirsk State Technical University)

[sentimientos-de-tormenta]

#Посвящение #фго #нгту #закулисами #передвыступлением

[sentimientos-de-tormenta]

#1сентября #универ #НГТУ #журналисты #2курс #любимаягруппа #егорпропал (at Novosibirsk State Technical University)

[sentimientos-de-tormenta]

#InstaSize #пляж #дождь #безумие #понедельник #подзонтом #любимый #милости #отдыхаем ☔️🏊🏿👫💑 (в Центральный Пляж)

[sentimientos-de-tormenta]

#InstaSize #ОбскоеМоре #ЦентральныйПляж #отдыхаем #друзья #пляж #море #холодно #ПогодаНеПомеха Решили съездить на пляж в холод, ветер и дождь) Я даже залезла в воду и искупалась в больших волнах, чего сама от себя не ожидала)) (в Центральный Пляж)

[sentimientos-de-tormenta]

Я очень рада, что ты у меня есть, ты делаешь меня счастливой, Солнышко☀️💜 Давай и дальше идти с тобой по жизни рука об руку😽👫#InstaSize #любимый #любовь #фотосет #фотосессия #вместе #заруки #радость #рукаобруку #счастливые #вдвоём #впарке #парк #Нарым #весна #солнце #милости P.S. Спасибо Мише за фотосет:)) (в Нарымский сквер)

[sentimientos-de-tormenta]

Как мы умиляемся, когда смотрим фильм о том, как за любимым, попавшим в трудную ситуацию (в больницу, оставшимся инвалидом или просто во время болезни) ухаживает его вторая половинка. "Вот это любовь, вот это чувства",- думаем мы. Но то, что испытывают эти герои на самом деле, могут понять только те, кто с этим сталкивался. Да, очень мило, когда любимый простудился, делать ему чай и покупать апельсинки или рисовать на гипсе, когда он сломал палец. Эта романтика уходит, когда такое длится месяцами. Когда ты сутками сидишь у него в больнице, с каждым днем узнавая все более ужасные вещи. Да, все становится легче, когда его выписывают и он теперь дома. Но когда буквально сразу с ним случается еще что-то плохое, уже не до милостей. Видеть, как тот, кто все время защищал и оберегал тебя, тот, кого ты считаешь нерушимой каменной стеной, стал практически беспомощен. Доходит до абсурда: становится стыдно за то, что тебе хорошо, а ему плохо. Смотреть на него такого невозможно. И не смотреть нельзя. Хочется сбежать от этого ада. И хочется каждую минуту быть рядом с ним. Листаешь фотографии друзей в инстаграмме, чекины, вк, твиттер, видишь, как они развлекаются, и не можешь поверить, что не так давно вы вместе делали все то же самое. Но теперь развлечения изменились: Универ-Любимый-Дом. И так каждый день. И каждый Божий день перед сном смотришь вверх и со словами "За что нам это?" Засыпаешь. Посту в День пейзажей, нарисованных чаем

[sentimientos-de-tormenta]

Это были трудные недели, но мы их выдержали! Самое страшное мы преодолели, потому что мы есть друг у друга! ❤️💜💙💛💚#InstaSize #любимый #наконецтодома #ура #праздник #сюрприз #шарики #радость #милости #вместе (в Будка Тимаськина⛺️)

[sentimientos-de-tormenta]

Что для большинства людей секс? Физическое удовольствие или выражение чувств? Пожалуй, многие ответят, что бросаться из крайности в крайность здесь неуместно, и секс-это совокупность удовольствия физического и эстетического. Что вы чувствуете, когда, тяжело и быстро дыша, обнимаете своего партнера после самого акта? Какие мысли со скоростью света проносятся в вашей голове? Вы когда-нибудь плакали после секса (этот вопрос, конечно же, больше относится к женщинам)? Плакали просто оттого, что понимаете, что у вас есть все, что нужно для счастья? И не нужно уже больше крепких объятий, поцелуев и признаний, потому что все это уже произошло во время занятия любовью, и подтверждения чувствам уже не нужны. После вы можете не разговаривать, а просто сидеть молча, заниматься своими делами в разных комнатах или развернуться спинами друг к другу и... Не возникает обиды, что вы не проводите время вместе после всего, что было. Душу раскачивает дикий кайф оттого, что человек уже как будто априори с вами, привязан невидимой нитью и уже вне всяких сомнений вы будете вместе вечно, и неважно сплетены ваши руки и губы или вас разделяют километры. Похоже, это переход на новый уровень. Хотя, казалось бы, куда выше? Но, оказывается, любовь действительно не знает границ. Я никогда раньше не писала о сексе и не знаю, что из этого вышло. Но зато я точно знаю, что в любом занятии можно не просто получить знания, а открыть для себя целую новую вершину. Посту в День благотворительности[2]

[sentimientos-de-tormenta]

Это серьезно лучшее, что я видела в жизни. Отрывок из “Californication”. Когда я впервые увидела его еще в сериале, я была в каком-то вдохновляющем на безумства шоке, а потом в слезах. С тех пор я часто его пересматриваю. И каждый раз наворачиваются слезы. Наверное, потому что голливудские режиссеры умеют выбрать хорошую музыку и трогательные сцены. А еще, еще мне нравится текст. Потому что он простой. А вся искренность в простоте, не более. Глупо осознавать в себе подобную романтичность и сентиментальность, которая на самом деле всю жизнь жила во мне, нет, не скажу, что скрытно от этого мира, но скрытно от любых людей. При том, что для этого мира и иногда для себя самой я хотела казаться непоколебимым оловянным солдатом, как если бы русский солдат вторгался на вражескую терри��орию, облачившись в их форму, чтобы остаться вне подозрений. Я не знаю, разглядели ли люди во мне полностью весь мой “писательский” характер, который вряд ли чем-то отличается от характера алкоголика или шизофреника, ведь иногда я и сама до конца не знаю, чего ждать от себя следующим утром. Но главный герой, Хэнк, действительно будто списан с моей души. Его поведение с людьми малознакомыми, с близкими. Вся эта чертова музыка, эффект старой пленки, стиль конформного нарцисса. Черт, перечислять можно бесконечно. В общем, это очередной мой опять же “писательский” порыв, требующий, конечно же, выплеска наружу, бокала виски и мягкой трогательной музыки, такой, как в этом отрывке, которая, наверное, и создана для того, чтобы создавать подобное настроение.

Посту в День благотворительности

[sentimientos-de-tormenta]

#Любимый сводил на #каток:33 #радость #коньки #каникулы #тепло #неумеютормозить #отдыхаем #милости (в Площадь Ленина, Новосибирск)

[sentimientos-de-tormenta]

Mi Sol

Большую часть своего дня я живу в ночи. Темной. Холодной. В ночи, когда ��а улицах никого нет. В ночи, когда дорогу пытаются осветить звезды, луна, фонари. А все равно темно и страшно. И каждую ночь я жду рассвета-того момента, когда снова буду видеть и чувствовать Солнце. Я оживаю. Оживаю, как после долгого сна. Я тянусь к нему изо всех сил. Оно высокое, недосягаемое.

Иногда на его пути появляются облака: то маленькие, то большие. А я всегда переживаю, что это облако затмит его совсем или пойдет дождь. Но, как и любые облака, они приближаются, затмевают и уплывают дальше. Боюсь я только бури. Когда облака будут наступать и наступать, что совсем не будет видно неба и Солнца.

Каждый раз на закате мне становится грустно. Грустно оттого, что придется расставаться. Потому что еще не наступил момент вечного солнечного дня. И снова я погружаюсь в ночь. Мне одиноко, страшно, грустно. Я не могу без света в моей жизни. Мне мало моего Солнца. Его критически не хватает. А в последнее время оно то и дело усыпано грузными облаками. Как бы не постичь затмения... Как бы сделать так, чтобы Солнце светило всегда. Пусть не мне, лишь бы светило. Мое Солнце. Мне его не хватает. Я слишком люблю эти его теплые лучи. Слишком люблю ему радоваться. Слишком люблю его.

Солнце мое. Пожалуйста. Свети. Всегда. Я скучаю.

                                                          Посту в День Великого Незнания