silhwioung

[silhwioung]

Quando menos esperei....

Bom, eu nunca achei que falaria algo parecido... Quando uma pessoa tem esse tamanho de influência na vida da outra significa o que?

Há um ano atrás eu me enfiei em um buraco emocional gigante e nunca achei que conseguiria sair dele. Nunca imaginei que isso fosse capaz de acontecer. Eu sei que deve ser difícil me entender. Deve ser a coisa mais difícil do mundo gostar de uma pessoa complicada e insegura. E não só isso: uma pessoa envolta dessa nuvem carregada raramente consegue sair desse furacão, porque tudo faz o possível pro vento te levar pra trás, você fica paralisado com medo de se mexer... Mas ele não teve medo do vento ou do que isso poderia fazer... Não teve medo da altura que ele seria levado quando se envolveu nisso... Admiro a calma com que ele me guiou pra fora desse furacão todo. foi com uma calma divina... Como se dissesse: "Calma, você está precipitando o que eu sei que não vai acontecer, segura minha mão e confia em mim "... E eu confiei .... Eu segurei a mão dele.... Como nunca fiz antes ... Eu faria de novo e de olhos fechados... Como é forte ... Como tem uma beleza que nunca vi antes... Em todo o universo não deve existir um ser capaz de me fazer sentir coisas sequer parecidas ao que sinto por ele ... Uma imensidão de paixão desnorteada pelas circunstâncias que vieram a nascer um sentimento tão puro como esse ... Muito mais do que uma escolha, eu necessito dele... A presença dele é o meu Sol... As palavras dele é a minha brisa ... O que ele sente por mim é meu sopro de vida ... Eu não sinto angústia, raiva, vontade de gritar, de desistir, de jogar tudo pro alto quando estou com ele. Queria era um lugar só nosso e ficar por lá por muitos dias sendo totalmente egoísta e sem compartilhar ele com ninguém... Queria tocar ele com meus dedos e apagar do coração o que minha mente nunca conseguiu... Ele me deixa sem jeito... Já me deixa sem palavras... Já tem o meu coração.... E seria isso suficiente para mim?

Vou dizer que não é fácil sentir todas as coisas mais intensas do mundo por uma única pessoa dessa forma. Minha cabeça insegura colocou barreiras que ele derrubou com paciência cristã. Acho que ninguém teve tanta paciência assim comigo. Ele conseguiu fazer eu ter inveja de mim mesma ... Aos poucos não me olho com ódio que tinha antes... Estou aprendendo a aceitar meu coração do jeito que ele é... "Eu vou fazer de tudo pra você ficar"... Faria e daria o mundo pra ele ... Meus princípios agora são outros... " Só de você existir eu já tenho motivos pra viver".... Ah amor... Você é meu motivo de viver ... Eu faço tudo que puder a partir de agora por você... Não me importo se possa ser difícil... Se a caminhada até você me custe pares de sapato; me custe dias e noites, calores e frios; me custe estar perdida num lugar desconhecido que nunca fui antes... Eu encontraria formas de voltar ao meu destino... Quero te fazer o bem que você me faz... Quero ser pra você o que você é pra mim... " Por toda eternidade irei amar você.... te amo por tudo que você é pra mim e por tudo que me tornei depois que você chegou.... você é minha vida.... te amo, te amo, te amo " Pra sempre irei amá-lo ♡

Já não sou tão criativa assim para expressar o que sinto...

[silhwioung]

Todas as coisas acontecem por alguma razão que é desconhecida pra nós mas de conhecimento do nosso Criador. Tudo vai dar certo ! •∆• (⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)

[silhwioung]

Está cada vez pior.

Eu pioro a cada momento. O que eu queria não deu certo. Era para estar quase fazendo um mês. Não vou falar o que era. O que eu planejava. É um castigo aguentar minha vida. Eu queria passar o dia na cama chorando até não poder mais. Eu não sei o que é isso e nem pra onde irá me levar. Está tudo bagunçado aqui dentro. Estou perdendo oportunidades de ser feliz porque continuo achando que não mereço. É isso. A culpa de tudo isso é minha. Eu sou uma infeliz que não consegue fazer nada dar certo. Uma covarde sem sorte num mundo gigante e cheio de pessoas melhores.

Ela me agrediu, mas agressão física não é nada comparada à dor na minha alma. Eu não consigo me ver odiando alguém mais do que eu odeio ela. É isso. Eu sou indiferente a qualquer coisa que ela faça, pense ou diga. E todo mundo tá indo nessa mesma vala emocional na minha vida. Eu ja não tenho mais força para fazer ninguém ir e nem convencer à ficar. Fique ou vá se quiser.

[silhwioung]

Eu ainda quero viver o dia.

Quero que meu última dia de vida seja o meu primeiro dia de liberdade. Liberdade da prisão dos meus sentimentos. Dos meus medos. Das angústias. Do meu próprio corpo. Das lágrimas que derramei por coisa boba e pelas que não eram. Quero que seja o último dia e o mais feliz que tive. E se não for assim, terei vivido em vão.

Meu coração no momento se despedaça por coisas em mim. Coisas terríveis e que me agridem todos os dias. Ninguém no mundo me fere mais que eu mesma. Ninguém no mundo é mais amorosa, agressiva, carinhosa e distante de mim do que eu mesma. Tudo isso ao mesmo tempo, me faz questionar porquê sou boa e má ao mesmo tempo. Ninguém é capaz de me machucar mais do que eu já me machuco. Eu quero ficar fora disso tudo de uma vez por todas.

Existem bilhões de pessoas no mundo. Existem bilhões. E talvez minha existência esteja apagada e minha vontade de viver seja pouco demais para aparecer no meio desse mar de gente. Eu quero fugir de tudo. Fugir de mim. Fugir dos meus amigos. Fugir da minha família. Fugir de todo o resto que sobrou.

Não aguento mais isso. Também me tornei indiferente à tudo. Isso assusta.

[silhwioung]

Que a voz na minha cabeça cale a boca dela.

[silhwioung]

E mais uma vez tudo o que eu sinto parece pior do que a dez mil anos atrás, quando tudo já era extremamente ruim. Eu me pergunto quando e se tudo isso vai passar. Sinto um desgosto imenso de tudo em mim nesse exato momento. Eu quero que isso vá embora. Eu quero tanto que pare de doer. Mas à cada vez que a olho no espelho e ela olha de volta pra mim me traz as lembranças mais obscuras e me lembra que o tenho agora EU NÃO POSSO TIRAR. Dá vontade de tudo ao mesmo tempo. Tudo de ruim. Já não sei mais o que fazer. Já não sei mais se devo orar. Já não sei mais porque continuo aguentando isso todo dia. Me desgasta. Me enoja. Me aborrece. Me entristece. Isso é a coisa mais idiota do mundo. Sei que muitas pessoas vivem coisas piores. Mas não posso ignorar o martírio que é carregar isso comigo. Tudo isso é péssimo. Como pude me iludir achando que estaria tudo bem? Esse bem estar todo só durou duas ou três semanas. Eu sou um erro. Estou perdida para sempre nesse labirinto de dor. Não há saída dele. Não há como me livrar disso. Estou condenada a uma vida de miséria sentimental. Que vantagem há em ter tudo material se você não têm a si mesmo? Eu não posso mais aguentar isso. Precisa ter uma saída. Precisa ter um jeito. Precisa ter um motivo. Me tira isso do Coração. Alguém. Em algum lugar. Estou carregando uma cruz mais pesada do que posso suportar.

[silhwioung]

Bom. Nada do que vou falar é o que eu queria ter de contar ou me ouvir pensando. Me dói e não é novidade alguma essa dor. Talvez eu mesma não me queira melhor porque já me acostumei tanto a deixar doer que quando não doi sinto que não me pertence. Isso faz algum sentido? Não sei. Eu estava melhor. Por uma ou duas semanas pude sentir como é ser livre em mim mesma. Pude fazer e me sentir normal como qualquer pessoa costuma se sentir. Mas do nada isso mudou. E mudou de tal forma, que não é capaz de me surpreender. É aquele sentimento de culpa, solidão, incapacidade de fazer as coisas e ao mesmo tempo não posso focar em curar isso em mim. Eu já tentei. É difícil demais. Acho que nem minha fé em Deus pode tampar mais esse buraco na minha alma. Eu queria te falar que não me sinto assim. Mas não posso mentir. Eu não tenho mais esperança em mim. E as pessoas continuam supondo outras coisas... Que tenho que fazer isso ou aquilo. Continuam me criticando. E quando não fazem isso abertamente, sei que no fundo todos esperam algo que nunca poderei dar. Será preciso gritar para todos me deixarem em paz? Eu me pego triste constantemente. Como se nada que eu tenho fosse o suficiente. E para quê isso? É tão difícil assim viver o presente? Sempre tem algo que eu poderia ter feito diferente e não fiz. Isso me cansa muito. Nem eu sei lidar comigo. Quem vai saber? É por isso que nunca me acho boa suficiente em nada que faço. O que eu quero de mim afinal? Todo o estrago que fiz não é suficiente? TEM MAIS?

Xd.

Ps. Ouvindo draconian porque é dessa forma que me sinto.

[silhwioung]

Aguente firme. Aguente firme.

[silhwioung]

Eu espero, e espero que vá embora logo

Bom, eu estava na esperança de escrever uma carta para desabafar minhas angústias e ler ela todas as vezes que eu precisasse. Esperava que essa uma fosse o suficiente por algum tempo, mas parece que terei de escrever todas as vezes que eu me sentir do jeito que estou agora. E quem sabe eu encha a paciência das folhas de papel, porque sempre tenho algo para dizer. Não necessariamente à alguém, mas à mim mesma.

Muito engraçado como tudo na minha cabeça parece uma paranoia, um delírio meu, de certa forma , cruel. Falo em "tudo" me referindo à coisas boas e às nem tanto assim. Eu achava que havia me perdoado. Que havia conseguido, finalmente, superar tudo o que me consumia por dentro. Mas eu apaguei somente uma parte disso tudo. Uma pequena fração ainda se esconde nas profundezas de meus sentimentos. Às vezes, por mais que eu tente, não consigo evitar que essa minha parte apareça. Acaba tanto com a minha energia que eu preferiria ficar sozinha, isolada, somente com uma paisagem bonita para olhar, até tudo ir embora. A paisagem e eu.

Eu acredito na minha força. Fui capaz de enfrentar situações inimagináveis. Fui capaz de me enfrentar diversas vezes. Mas com o tempo, por mais força que se tenha, uma hora a luta acaba e você se vê vencido. Uma hora tudo sai do controle e talvez a esperança acabe. E meu maior medo é que essa hora chegue até mim e eu não possa fazer nada a não ser me entregar ao meu destino.

Por começar por hoje, eu estava tendo uma manhã normal. Mas pequenos detalhes fazem uma grande diferença. Acho que não posso ser abertamente clara sobre tudo que está acontecendo comigo. Mas é algo que não posso mudar. É algo que nasceu comigo e talvez Meu Pai queira me ensinar alguma coisa com isso. Não saber o que é ou como resolver, acaba comigo. Eu só sei que está muito difícil de aguentar. É uma cruz pesada como qualquer outra que exista. Pelo menos é como eu vejo. Ninguém precisa lidar com nada disso que eu lido. Uma prisão, que dia e noite tenho que ficar, sem descanso.

Sei que pode estar parecendo confuso e meio derrotista essa carta à mim, mas �� que ao mesmo tempo que quero muito contar do que se trata, tenho imenso medo de tudo isso em mim. E talvez isso que dificulte minha autoestima de se estabilizar de vez no nível alto ou pelo menos no normal. Talvez seja isso que me impeça de muitas outras coisas. Coisas simples e tão comum para todos.

Sempre pensei muito do porque aguento esse martírio. Ninguém explica. Talvez Deus tenha me esquecido de alguma forma. Eu já O decepcionei de todas as formas que consegui. Não O culparia se quissesse sumir de vez da minha vida. Sendo que é uma das coisas que mais desejo neste mundo: sumir de mim.

Eu esperava poder contar comigo para melhorar disso, mas acho que nunca vai me acontecer. Ainda me pego pensando em coisas que me doem, que não são nada legais ou fáceis de lidar. Afinal, eu estou melhor do que antes ou não? Com certeza estou! Mas ainda não é o suficiente para estar bem. Às vezes é inevitável pensar em coisas que não posso mudar. E se posso, não sei como. Estou me esgotando!

Tem dias que espero acabar logo. E quando acaba, não sei mais o que fazer. Eu já não sei o que fazer a maior parte do meu tempo, de qualquer jeito. Não me resta tempo. Tenho tantos sonhos. Sei que não conseguirei realizar todos. Estou tão triste por dentro. Mas preciso continuar. Pois minha vida impacta outras. E se não é por mim que continuo lutando, é por alguém.

Eu pensei estar finalmente curada e livre do monstro que me habitava. Minha maior tristeza foi no dia que descobri que ele ainda estava ali, ele não morreu e nunca sei quando há de aparecer. Vivo em função de coisas desconhecidas para mim. Eu era alguém normal, uma pessoa como outra qualquer. Até decidirem que eu deveria passar por certas coisas que me testariam de maneira cruel e ainda não entendi o porquê.

Seria eu, um ser humano tão horrível assim a ponto de não merecer misericórdia? Meu coração é do mau? O que faço para parar de ser minha pior amiga?

Deveria parar de pensar tanto nos outros. As outras pessoas estão ocupadas DEMAIS pensando nas próprias coisas. Então, por que me preocupo tanto com elas? Quem são elas? Todo mundo. Que eu conheço. Ah, bom.

Se fosse tão fácil apagar sentimentos, coisas, situações e eu de mim, eu já teria feito.

Juro que é do nada. Eu estou bem, resolvendo minhas coisa, ou trabalhando, ou estudanto e, do nada... Acontece. Eu me cobro nos mínimos detalhes. Como se eu não pudesse errar nunca. É muito exagerado. Assim como qualquer sentimento que a minha pessoa pense em ter. Seja amor, raiva, carinho, ódio... Tudo é uma intensidade que não controlo mais. Tudo.

Por enquanto é isso!

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Oi. Hoje é dia 21 de junho. Quando escrevi essa carta de cima era abril ou maio e eu vim resumir um progresso que eu tive. Eu sei que não é fácil. Eu sei o quanto é difícil para Mim fazer as coisas. É um obstáculo à mais. Estar constituindo uma autoestima do zero. É um peso gigantesco nas minhas costas. E eu tenho que carregar isso. Eu tenho que suportar essa caminhada. Eu preciso vencer. Durante a leitura do livro autoestima blindada eu assumi um COMPROMISSO comigo mesma. Eu DECIDI mudar de vez. E CONTINUO nesse caminho. Estou acordando todo dia no mesmo horário, bebo água, faço exercícios e tomo banho. Arrumo a cama e vou trabalhar. Ok. Tudo isso parece ser o "normal" na vida de alguém. Mas quando se sai de um período tenebroso na própria vida, fazer algo simples é uma conquista. Estou indo bem e contente com o rumo das coisas. Porém não é o suficiente. E isso vem me falhado. A meta mais importante de todas. E tudo isso se evidenciou ao simples flash de uma foto. Eu odiei. Estava horrível. É isso que as pessoas veem ao olharem para mim? Eu estou com um remorso muito grande no meu coração e sei que não há como esse sentimento sair tão depressa. Eu já o tive outras vezes. E pensei que nunca mais o veria ja que estou me esforçando para me amar de novo. Por enquanto eu estou numa vai e volta de sentimento bom e ruim comigo mesma. E não é isso que eu quero. Quero estar completamente satisfeita com meu corpo. Com minha alma. Com todo o meu ser. Se toda vez que ver eu mesma dessa forma deplorável eu pensar em desistir, do que adianta continuar vivendo?. Eu peço para mim mesma PARAR de vez de autosabotar um progresso que demora e não é fácil de construir. Uma foto idiota me fez regressar 40 passos atrás e pareço com aquela menina frágil e insegura de antes. Eu NÃO posso deixar que ela tome posição e me comande de novo. E NÃO vou. Essa é a primeira de muitas provações que terei de suportar. Eu sei disso e irei vencer todas.

Uma pequena coisa tentou desviar a minha atenção. E ele é um dos temas de algumas várias cartas que escrevi. Pensar nele de novo me fez distribuir atenção e tempo e isso definitivamente não pode mais acontecer. O seu tempo já foi querido Cowboy. Já era. Eu tenho um projeto maior em mente. Algo que eu deveria ter feito há muito mais tempo. Algo que nunca deveria ter saído do meu foco principal. Algo que eu estou progredindo tem menos de um mês: a construção de uma autoestima. A construção de um novo EU apaixonadamente bem feita.

[silhwioung]

Passado

Como começar isso de uma forma menos difícil? Sem querer eu olhei umas fotos antigas ( não tão antigas) que tirei e coloquei no Google fotos ( tenho umas 15mil coisas inúteis em cada uma das duas contas) e eu odiei isso. Eu deveria ter me poupado de registrar a pior época da minha vida. E falo isso de uns 5 anos para cá. Quanta coisa eu passei! Mesmo assim, não reconheço aquela garota. Posso olhar pro meu eu de 16, 17 ou até 19 anos e nunca reconhecerei que ela existiu. Jamais me orgulharei de todas as vezes que olhei com o desprezo do tamanho do mundo para ela e tive que me conformar que era eu. Sinto como se eu devesse apagar todas essas memórias de mim. O eu de hoje quer estar livre de uma corrente que foi feita da mais pura dor. Eu preciso enterrar o meu passado. Eu preciso fazer essa culpa virar papel, rasgar e jogar pro alto de uma vez por todas. Chega de sofrer. Chega de chorar e se esconder. Esse mundo também é meu. Eu faço parte de um propósito muito maior do que ficar apenas chorando pelo leite derramado. Como diria a filosofia estoica " Tudo acontece por um acaso e de nada adianta lamentar". Meu Deus eu só te peço forças. Que nunca se esqueça do quanto estou tentando ser alguém muito melhor para mim. Que estou limpando essa bagunça interior e que ainda preciso das pessoas para me ajudarem a enxergar coisas que ainda não fui capaz de ver. Eu preciso ser paciente, bondosa e carinhosa comigo também. Esteja do meu lado Meu Pai, e eu sei que não temerei mal algum. Eu entrego em Suas mãos a minha vida. Sou forte e vou batalhar por aquilo que mereço conquistar. Tire do meu caminho qualquer coisa que possa me atrapalhar. Qualquer coisa que me atrase não merece ser meu. Que haja tempo. Que haja luz. Que haja amor de sobra. Que haja Eu.

Xd

[silhwioung]

Eu esperei muito tempo por isso...

[silhwioung]

Eu escrevi um negócio à mão....

[silhwioung]

Fuga Destinada - Contos da minha cabeça

"Eu não posso voltar a ser quem eu era" Escreveu ela. " Isso me tortura muito. Tenho medo de que qualquer vacilo que eu dê, qualquer passo, movimento, pensamento ou direção que eu decida tomar, me coloque de volta para o buraco da onde eu sai. Sair de lá me custou suor. Me custou paz. Me custou sangue. Me custou você... E esse preço foi caro demais. Eu já não tenho nada a perder. Só me sobrou nossas memórias. Eu as revivo em sonhos. Minha parte favorita é quando te conheci. O tempo poderia congelar no segundo em que meus olhos cruzaram com os seus. Infelizmente quando tudo me parecia estar indo bem entre nós, eu tive que te deixar ir. Porquê eu tive medo de não te ter mais. E só de ter esse medo bobo eu já sabia que iria perder você para sempre. Porque nunca arrisquei. Nunca me movi. Nunca te fiz feliz. Não me esforcei pra me expressar. Nunca quis lhe demonstrar afeto por puro medo. Mas eu te..."

E a chuva deixou a última palavra, gravada em tinta preta de caneta, escorrer. Ele já sabia disso. Aquela velha carta estava em sua carteira, no compartilhamento mais secreto que ele, David, conseguiu achar. Ele nunca soube o final, porquê fora nessa mesma situação que lhe fora entregue. É claro que ele relia às vezes! No fundo ele já sabia dos sentimentos dela no momento em que seu olhar iluminado foi lhe direcionado. Para ele era extremamente difícil se deixar levar por sentimentos. Mas ele nunca achou que fosse para aquela menina. O que será que ela pensava dele, agora? Já estaria casada? Com uma família formada? Não. Não poderia. Ela era do tipo humanitária. Jamais tirava tempo para si. Sem dúvidas estaria trabalhando em ONGs, ajudando crianças e pessoas em situação de rua ou talvez preservando animais de serem extintos. Logo, ele ainda a conhecia muito bem. Conhecia seus futuros planos. Conhecia os livros e as músicas que ela mais gostava. E isso o assustava muito. Como poderia se lembrar dos mínimos detalhes de alguém que não via tanto há tanto tempo?. Ele nunca pensou que, justo aquela menina que tinha um brilho tão lindo no olhar, pudesse sofrer. Por alguém. E esse alguém era ele. Afinal, aquelas risadas, gostosas de ouvir, bem fáceis de serem arrancadas dela, eram falsas? Por que então disfarçava tão bem a dor, se a estava sentindo?

Enquanto se arrependia amargamente de não ter olhado uma vez se quer para o lado anos atrás, ele estava sentado na mesa, na calçada de uma cafeteria. Olhando um jornal, sem nem estar lendo, deixou que sua mente o levasse para longe. Pensando bem: o que adiantaria ter investido naquela garota sugadora de energia se ele seria pobre no futuro, junto à ela e, talvez, seus quatro, cinco ou seis filhos? Ele jamais seria o dono de uma companhia famosa, com empresas por todo o país, se tivesse perdido tempo com um possível casamento, que nem ele sabia se daria certo.

-Olhe onde sua intuição te levou. É tarde demais para voltar atrás. Se conforme e volte a trabalhar.

E assim, ele tentou parar de pensar em coisas fúteis que não lhe serviriam de nada, como amores e sentimentos, e pregou os olhos de vez no jornal. Estava cheio de notícias trágicas. Às vezes cheios de receitas e dicas de saúde, só para preencher o espaço que a falta de notícias recentes trazia. Mas hoje havia algo de novo na capa do jornal da cidade não tão interessante.

"Autora de um romance de grande sucesso, mulher se destaca no mercado literário e conquista o coração de fãs".

Havia uma foto de uma bela moça. Com cabelos escuros alisados, uma maquiagem leve e trajes inteiramente pretos que lhe passariam um ar de seriedade, se não fosse pelo sorriso da linda mulher na foto. Ela usava um par de brincos, que, pelos céus!, estava desfocando a aparência obscura que as roupas lhe davam. Um par de brincos com patas de gato com diamantes na parte das unhas. Ele havia uma visto aquilo em algum lugar. Parecia até... Não era isso que ele achava que era. Seria loucura. Áurea jamais estaria usando aqueles brincos bregas que ele lhe dera na noite de formatura do último ano no colégio. David apertou os olhos e viu a capa do livro que a autora, com um pseudônimo, esquisito e anormal, de Aaeru Divad, segurava. Eram letras modernas em vermelho numa capa preta fosca. Havia alguns rabiscos de desenho e o pedaço de uma carta escrito algo. "...te amo, e sempre amarei, D." David congelou. Mas o que diabos era aquilo? Parecia que lhe era familiar. De repente. A carta, a letra, o livro e a dona dele. Qual seria a chance de comprar um jornal informando o sucesso de alguém que ele não via há anos? David abafou um sorriso. Seria engraçado demais se fosse verdade. Porém, não era. Talvez Áurea já nem tivesse mais entre os vivos.

Talvez tudo aquilo fosse paranoias dele. Por qual razão ele se interessaria nela se não fosse aquilo apenas fruto de sua imaginação? Se ele tivesse realmente sentido algo por Áurea ele teria lhe contado. E, certamente, não ouvido aquela confissão de amor e fugido para longe, evitando até cruzar com ela nos lugares.

Se David não tivesse ignorado a chance de se dar bem no amor, ele talvez, não teria se dedicado o suficente para ter o que tinha: sua influência, seu status, seu trabalho, dinheiro… E pensando bem, fora melhor assim. Ao menos isso ele tentava se convencer.. De repente ele riu diante de tamanha tolice. Sozinho naquela mesa de café. Ele riu alto. Até alguma coisa lhe acertar o braço, derrubando sua xícara de café em sua calça. E nela, estava sua carteira?!

- Mas que droga você acha que está fazendo?- ele embraveceu.

- Me desculpe senhor.

Ele acenou no ar para que a pessoa se calasse, sem nem sequer olhar para cima. Espiou com cuidado o conteúdo de sua carteira e ali estava o que temia: sua carta, que Áurea, irritantemente, lhe escrevera, estava molhada de café. Havia apagado metade da tinta da caneta. David segurou um choro e olhou com ódio para a presença do desastre ambulante à sua frente. Ele se arrependeu do olhar de ódio instantaneamente. E de estar alí, com toda certeza, também.

- Eu tenho a cópia desta carta que escrevi. Essa eu sei de có. Está no livro que eu lancei, afinal de contas. - a suave voz daquela mulher lhe preencheu a alma. E junto disso, todas a lembranças, todos os sentimentos guardados para si, todas as sensações que uma vez a moça lhe despertou, pareceu voltar como uma enxurrada.

David observou Áurea, incrédulo e se encontrou incapaz de falar qualquer coisa. Alguém estava a brincar com ele. E esse alguém era impossível de se esconder e evitar. E ele tinha total e plena consciência disso. Não havia como fugir das linhas que já havia caminhado por cima. Era algo capaz de deixar sem palavras, a mais falante das pessoas. Capaz de deixar sem saber o que fazer, com medo de arriscar, a mais corajosa das almas. Esse algo impossível de fugir ou se esconder, era o destino. E era exatamente isso que David estava vendo naquele momento na frente de seus olhos. O maldito destino se encarregou de colocar no mesmo caminho, - aquilo que já estava escrito para ser, - e que era dele por direito.

Xd

[silhwioung]

Heartbroken💔

Existe muita coisa que quero me contar. Grande parte dessas coisas eu já sabia. E sei a todo o segundo o que é. Bom, aí estou eu. . Há quanto tempo venho estado dessa forma sentimentalmente tão horrível? Eu sei que é tempo o suficiente para me acostumar com isso. O que não quer dizer que não me doa. Dói. Dóí do fundo de minha alma não ter a capacidade de me perdoar por coisas que fiz e deixei de fazer à mim. Grande parte dos meus problemas são emocionais. Às vezes eu me fecho do mundo. Nesse tempo, que dura um pouco mais do que devia, eu só penso em me calar para ver se passa mais rápido. Existem coisas sobre mim que ninguém no mundo irá saber. É muito cruel não desabafar com os outros, mas é mais cruel ainda deixar alguém saber disso. Eu não sou alguém ruim para ninguém. Posso ser chata e insuportável quando estou de mal humor, mas jamais passa disso. Tento o máximo possível pensar nos sentimentos dos outros. Mas acho que sou horrível para mim mesma. Como pode existir no mundo alguém que não sinta compaixão por si ? Eu juro por Deus, que não sei o que me passa. E talvez seja por isso que seja muito fácil para mim perder alguém que gosto, desfazer amizades e decepcionar pessoas. Não é que eu queira as deixar ir. Mas é mais fácil assim. Mesmo com todas as coisas que já fiz de errado no mundo, nada supera que falhei comigo mesma. Eu deveria me respeitar, me dar conta da grandeza de meu coração. Existem dias que acho que não suportarei viver. Tem dias que choro pelos meses que não derramei uma lágrima. Tem dias que eu só queria um abraço muito forte. E nada disso é culpa de ninguém. As expectativas são todas minhas. Quando eu aprender a me dar valor e fazer as coisas POR mim, tudo ficará melhor. Eu vou ficar bem.

Xd

[silhwioung]

Vai voltar? - Contos da minha cabeça

Acho que todas as coisas têm um propósito para serem do jeito que são. Embora nem todos compreendam dessa forma, as peças que a vida prega no caminho, é desse jeito que temos que ir indo.

Houve um tempo sem luz. Sem vida. Um tempo sem propósito. Difícil e triste. O dia mal começava e ela já esperava pelo seu fim. Para descansar à noite e esquecer dos milhões de problemas dentro de si mesma. Os problemas do dia a dia não pareciam tão difíceis assim quanto ter de lutar contra os próprios pensamentos. É como estar em uma guerra e você participa só com uma faquinha.

Essa menina estava cansada de tudo à sua volta. E por não conseguir entender nada daquilo — por que nada parecia dar certo? — foi que ela começou a se sentir brava o tempo todo. Essa braveza era o seu único escudo. E a faquinha perdeu seu cabo com o tempo. Grandes ironias do mundo. Não parece que ele te dá uma coisa e depois toma três de volta?!

Essa garota só esperava pelo fim daquilo tudo. Mas enquanto esperava, seus cuidados com si mesma foram se esfriando lentamente. E o coração? Nem se fala! Aos poucos ela foi deixando de se importar com os cabelos. Com maquiagens. “Hoje não estou com vontade disso, amanhã eu faço.” E nunca fazia. Foi deixando de se importar em cuidar do corpo. Foi deixando de lado seus próprios sentimentos por serem confusos demais para que ela mesma os compreendesse. E aos poucos foi desvendo ela mesma como a vítima dos descasos do tempo e se vendo como merecedora de uma miséria que não a pertencia.

Essa garota estava tão largada por ela mesma que já não se reconhecia no espelho. “Quem é você? Por que me olha assim com tanto desprezo? ”. Uma completa estranha. Um fracasso eminente. Uma bomba de energia ruim.

Ah. Mas mesmo assim, havia um pequeno número de pessoas - ou a natureza?- que pareciam notar sua existência. A existência de uma bolinha sem luz em meio à tantas estrelas brilhando constantemente. Essas pessoas prestativas queriam ajudar a bolinha da menina a se tornar uma estrela de novo. Foram eles quem serviram de apoio à ela. Cada um doando uma parte da própria estrela para tornar a menina digna de brilhar entre todos novamente.

E ela viu. Ela viu que tinha importância para alguém. Como era possível?. “Por que está me ajudando?” ela queria perguntar. “ Existem pessoas no mundo que precisam mais do que eu da sua parte da estrela. Por que está dando ela à mim ?” mas ela ficou com medo de parecer ingrata e acabou deixando essas questões para depois. Talvez não fosse solidariedade. Ou pena. Talvez ela estivesse recebendo porque merecia.

A garota aos poucos foi acendendo a luz de novo e retornando à sua forma. Esses passos foram de tartarugas. No meio do caminho ela tropeçou e teve de começar a jornada de novo. Em passos de tartaruga, foi doendo aos poucos mas ela aguentou.

Mesmo querendo desistir, ela continuou. “Por algo. É por algo que está fazendo tudo isso. É por alguém. É por você?!”

Talvez sim. Menina. As dúvidas surgiam. Os medos também. Mas a tormenta de dia e noite que vinham sem convite, era a de voltar a ser uma bolinha incapaz de emitir uma fração de luz. Novamente. Esse medo era o pior de todos. Ela sabia que se voltasse a este posto jamais sairia dele de novo. Jamais teria ajuda das mesmas pessoas para voltar a brilhar. Elas já estavam sobrecarregadas com as próprias vidas. E mesmo com todo o medo de voltar a ser quem era, ela seguiu. “Talvez seja impossível. Eu a enterrei bem longe de mim. Como seria capaz de voltar? Nem em sonhos!”. Agora ela teria que aprender a ser forte sozinha. A continuar por ela mesma.

Bom. A vida ensina que o que ela te tira, não te pertence mais. Lidar com essa perda é tudo o que te resta. É seguir em frente. Em frente não é necessário passar pelos mesmos buracos de antes. Serão novos. Novos buracos e você terá mais coragem e será mais forte para enfrentá-los. E você ganha. Ganha muito. Ganha tudo. Ganha sempre.

Será que a estrela recém renascida sabia que não era mais uma bolinha apagada por essa razão?

...

Xd. Xoxo.

Sil Hwioung