smells-like-marlboro

[smells-like-marlboro]

Молчание — не слабость. Это способ выжить среди шума.

[smells-like-marlboro]

дорогой дневник, в моей голове сегодня нет тихих мест.

[smells-like-marlboro]

Я всего лишь хочу быть абсолютно идеальным по всем параметрам чтобы мне все удавалась с первого раза и чтобы меня все любили. Неужели я много прошу?

[smells-like-marlboro]

[smells-like-marlboro]

Я так устала бороться с тягой к анорексии. Понимаешь, что тебе нельзя назад, но вернуться в тот мир хочется очень сильно. Это желание волнообразно: когда-то отпускает, забываешь, живешь до первого триггера, а потом внезапно возвращаешься желание взять всё под контроль, похудеть до минималки, когда даже ходить мог с трудом, и снова чувствовать себя особенным. Но это все обман, очень большой обман. Это не особенность, а разрушение. Нужно держать себя в руках и не опускаться ниже. Я ведь уже знаю как тяжело выбираться из этой ямы

[smells-like-marlboro]

Cassie’s diary

[smells-like-marlboro]

принимаю поздравления: я закончила университет!

пока не осознанию, что получила высшее образование, но ура! ура! ура!!!

ощущаю себя Рори Гилмор с:

[smells-like-marlboro]

искала таблетки, которые помогли бы совершить самоубийство, но нашла лекарство для желудка, благодаря которому сейчас продолжаю жить

[smells-like-marlboro]

по-прежнему в вечной любви к Фёдору Михайловичу ~

[smells-like-marlboro]

предлагаю к использованию новый термин:

уйти по-верховенски — покинуть большую компанию, попрощавшись лишь с одним её участником.

[smells-like-marlboro]

приближаюсь к минималке, но при этом ничего не чувствую. да, мне более приятно видеть тело в таком виде, чем с большим весом, но счастья и восхищения у меня на сердце нет. просто я худее и не хочу набирать вес.

возможно, моё безразличие к победным цифрам обусловлено апатией ко всему в целом. ощущение времени, осознание себя в пространстве, смысл, скоординированность делах и я забыли о существовании друг друга. меня это напрягает, потому что жить без эмоций и в целом вовлечения в жизнь не хочу. вероятно, что мой образ жизни почти хикикомори тоже накладывает отпечаток.

09.03.2024 18:14

[smells-like-marlboro]

делюсь с вами своими прекрасными обоями с прекрасными мужчинами :)

пересматриваю первый сезон и хочу продолжить смотреть следующие. насколько же это комфортный сериал, я в восторге! несмотря на тяжелую тематику, с историей уютно и в ней растворяешься, полностью погружаешься.

[smells-like-marlboro]

[smells-like-marlboro]

пару часов назад закончила затянувшиеся абьюзивные отношения. мне немного сложно, думаю, позже станет хуже, но лучше быть и вовсе одной, чем терпеть самолюбование и унижения от нарцисса. забавные отношения вышли однако (и вовсе не романтические! нет! спаси и сохрани от такого кавалера). он якобы слышал меня, но всё время говорил о себе, либо демонстрируя собственное превосходство, тем самым выпрашивая комплименты, либо же «пытался помочь», давая непрошенные советы, в которые умудрялся добавлять унижения. несколько раз после того, как я указала на эти моменты, он всё пытался сделать виновной меня и да и вообще: «ты всё сама пр��думала». глупость оставаться с человеком, который относится к тебе подобным образом. я смогла решиться на разрыв общения, рада этому и надеюсь, что он не будет доставать меня сообщениями (везде заблокировала его, но мало ли, фейковый аккаунт создать не так и сложно).

берегите себя от тех, кто делает вам больно!

[smells-like-marlboro]

пост лучшему мужчине моей жизни.

Николай.

мне горько от малого количества времени жизни, что нам было отведено. я очень люблю его.

да, дедушка красавец!

[smells-like-marlboro]

о психиатрическом отделении, годовщине блога и восприятии себя без ментальных расстройств.

14.01.2024 14:46

в апреле этому блогу исполнится 5 лет. 5 лет назад мне было 16, и жизнь кружилась вокруг ментальных проблем и поиска их решений. первые посты были посвящены пребыванию в психиатрическом отделении, где, что странно, мне было комфортно. иногда я вспоминаю это место, его коридоры, свою палату, столовую, где встретилась с В. и А. поразительно, что через три года А. звал меня на свидания, и я со своим тревожно-избегающим типом привязанности вообще ходила на эти свидания с: (потом всё равно сбежала, конечно. иначе быть и не могло). в больнице были и другие не менее интересные подростки, с которыми мы находили общие темы. странно, но именно там я встречала людей, которых хотела узнать, которые цепляли меня. на "свободе" такое происходило не часто. 'это было особое место со своими законами, персонажами и ат��осферой. в тот период мне казалось, что я давно мертва, но сейчас, оглядываясь в прошлое, понимаю, что тогда я была жива как никогда. среди депрессии, рпп и тревоги я могла чувствовать. без этого мне нечего ощущать. парадокс: когда начинаешь выбираться из этой ямы, теряешь себя. не раз встречала утверждение "мы - это не наши психические расстройства". не могу поверить, что я буду собой без своих ментальных проблем.

[smells-like-marlboro]

“спасибо Аляске Янг”

я бы искренне хотела сказать ей это лично, будь такое возможно. этот персонаж появился на 12 или 13 году моей жизни, и не случись бы нашего с ней «знакомства», я выросла бы другим человеком. Аляска оказала очень большое влияние и на мою личность, и на ход событий в жизни, и на атмосферу определенного времени. не будь её, я бы не прожила увлекательные приключения, будучи подростком, не усвоила бы тех уроков, что были мне нужны, и не смотрела бы на мир так, как смотрю сейчас. книга «В поисках Аляски» пусть и наивна, и пестрит романтизацией не самых лучших вещей, но всё же Великое Возможно она искать заставляет, а Аляска остается в твоей памяти надолго.