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No se de que se trata vivir

Yo ya no se que es sobrevivir. No se si lo estoy haciendo o ya perdió el sentido para mi.

Volvi a recaer en la mierda, estaba bien pero hoy, pense en morirme. Será la cantidad de información que recibio mi cabeza sobre lo mierdas que son las personas que mas quería. Hoy me duele el cuerpo, me duele la vida, no se si merezco todo lo que me está pasando o quizás si. No tengo ni fuerzas para escribir pero tengo que hacerlo. Ya no aguanto seguir sintiendo esto, ya definitivamente no es vida y tampoco se que hacer. Este texto no tiene una mierda de sentido ni orden y me chupa un huevo. Alguna vez estuve bien o solo fue tener los ojos vendados? Me duele la panza del dolor de alma que tengo. No voy a decir que me paso o quien hizo porque ya no soporto ni siquiera pensar en esa persona solo se que me sacó las ganas de vivir hace mucho tiempo. Al final no es de ayuda lo que escribo pero ya me cansé de creer que puedo hacer algo por alguien porque ni siquiera puedo manterme en paz 2 segundos. Perdón, soy esto, una persona con depresión que a veces fantasea con matarse y luego se acuerda que aún no cumplió ni la mitad de sus sueños.

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No es tan trágico el final.

A veces pienso si no es lo mejor rendirse? Quién dice que me tenga que comer este garrón de vida por siempre? Sabemos que es un fantasma que no va a desaparecer más pero, y si me voy a la mierda? Aún así sigo pensando en cuanto haría doler el corazón de alguien más, como sufriria eso mi novio o mi mejor amiga.

Nunca lo vi como una opción y no quiero que lo sea pero de vez en cuando pienso que quizás no sea tan trágico. Capaz esta bueno bajarte del juego y ya. La paso como el orto y la verdad que esto no lo fumo más. Mis ganas de vivir y mi cagazo son más fuertes pero se que hay gente que estas cosas no las aguantan ni en pedo y deciden bajarse.

No es una cartita de despedida ni de onda, solo son pensamientos luego de una crisis de mierda, donde flasheas que realmente nada va a mejorar y dudo mucho por ahora. Hoy me duele el alma y el corazón, la mente y el cuerpo, me duele que a otros no les duela pero a mi si. Me duele que me haya tocado a mi. Siempre dije que nadie tenía coronita en la vida pero desearía que exista una sola y sea exclusivamente para mi.

Es una mierda transitar esto y estoy cansada.

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El principio del final.

La verdad es que me parece super fuerte estar haciendo esto, pero puede ayudarme y eventualmente también a alguien que este perdido por internet.

En fin, me presento. Mi nombre es Marina, tengo 21 años casi 22, el 3 de enero los cumplo. Soy de capricornio, estudio Diseño Gráfico, soy artista, me gusta escribir mi vida y tengo un trastorno de la conducta alimentaria, si, un tca.

Ok, con todo esto pueden pasar dos cosas, la primera es que se entienda y la segunda es que lo minimicen, la última no me genera tanto porque imagínense que yo misma lo hice por 10 años.

Como comenzó todo no lo sé, solo sé cómo comenzó el principio del final. Primero hay que ser consciente que nací un 3er día del nuevo milenio, nada muy diferente al anterior con respecto a la cultura de la dieta, el machismo y cuantas cosas más que son una mierda. (sí, puteo un montón, perdón).

Si bien, como decía anteriormente, no recuerdo como empezó todo mi trastorno, si tengo recuerdos aislados de hermanas adolescentes llorando, odiando su cuerpo, dietas, capas de ropa para ocultarse y ejercicio. Nuestros papás nunca fueron crueles ni nos dijeron nada con respecto a nuestro cuerpo, siempre nos hicieron saber cuanto valíamos y que no importaba, pero bueno nada es fácil si naciste mujer entre los 80s y 00s. La moda se vuelve un suplicio, los talles únicos, la adolescencia, ser piba y todo eso que ya sabemos. Creo entender y saber que además de la dismorfia corporal mis hermanas mayores no sufrieron un tca como tal, sin embargo, yo si y acá estoy, sufriéndolo aún. No sé si fue todo esto lo que hizo que mi cabeza piense que la comida es mala o fue aquel comentario bastante de mierda de una compañera en 1ro de secundaria. Hasta ese entonces no sabía que era ser gorda o flaca, cuando era más chica podía tener pensamientos intrusivos pero eran tan aislados que jamás los tuve en cuenta, pero ese 2012 todo se volvió nefasto y me consumió tanto que acá estoy escribiendo sobre esto.

Hay que entender que los trastornos alimenticios mutan, yo deje de comer mucho tiempo, vomité otro periodo y hoy tengo diagnosticado trastorno por atracón, este se basa en restringir tanto la comida que llega un punto de descontrol donde podés comerte todo lo que tenés a tu alcance sin embargo lleva a sentir culpa y odio porque ''lo estaba haciendo bien'' y volver a restringir por días. Y esto que cuento está en loop por días, meses y años. Los tca's te hacen ser cruel con todos en especial con vos mismo, en hablar como si fuese todo una joda y no darte cuenta de que los demás que están alrededor sufren, sufren ver como te odias frente a un espejo, como lloras porque te odias, como no soportas verte, como no comes y como te encerrás.

No estoy muy segura de como voy pero ir a terapia, dejar de medir mi cintura, mis brazos, mis piernas, mi abdomen y no pesarme más 10 veces al día hicieron que pueda estar un poquititito más libre de todo esto. Este primer texto es raro y desordenado como lo está mi vida ahora, pero supongo que ira cambiando con el tiempo.