#írj rám

[ujrakezdesnelkuled]

Nemtudom te mire vársz, vagy mit gondolsz jelenleg rólam/rólunk. De azt tudom ha beszélgetni szeretnél, most rajtad a sor, hogy te írj rám. Ugyanis én nagyon is rád szeretnék írni, de én már túl sokszor tettem meg ezt a lépést ha rád gondoltam. Szóval kérlek, most bizonyíts nekem, és ígérem a szívem a tiéd a lesz!❤️‍🩹

B❤️‍🔥

[fagcrisis]

ez talán specifikus kérdés lesz, de nem tudod véletlenül, hogy lehet kikerülni az 1-es régiókódolást dvd lemezen és/vagy dvd lejátszón?

basszus erre elfelejtettem válaszolni, sztem a vlc minden régiót le tud játszani? de ha nem akkor a vlcvel mindenképp ki lehet kerülni a kódolást valahogy, ha minden kötél szakad akkor ripeld és akkor azzal ki lesz kerülve

[szornyueletem]

Írj és beszélgessünk, meghallgatom minden problémád! Ha egyedül érzed magad, bánt valami.., esetleg nem vagy jól lelkileg.., tanácsra lenne szükséged.. vagy csak beszélgetni szeretnél egy jót.. Rám számíthatsz!

[banatostenger]

„Ha tudni akarod mi van velem…írj rám és kérdezd meg!“

[lakotelepi-jamesdean]

ha zsuzsinak hívnak és szingli vagy írj már rám mer nincs pénzem letakartatni a tetoválást a karomon

[csacskamacskamocska]

Dehülyeálmom volt

Egy kollégám jött, hogy elmegy a cégtől. Jó, menjél, mi közöm hozzá, jóban voltuk valamennyire, de nem "annyira", sok szerencsét, majd írj, ha ráérsz – panelszöveg. Fura volt az iroda, fehér falak, csak az íróasztalom, sivár az egész, nem jellemző rám, idegen, átmeneti, nem éreztem benne jól magam, nem számít, csak meló, nem is vagyok ott, többnyire HO. Megint jön, hogy, még azt akarja mondani, hogy.... de amúgy elmegy a cégtől. Jól van! Elsőre is felfogtam, elmész. De akkor már kezdett kicsit zavarni. Olyasmik jártak a fejemben, hogy én annyit vagyok otthon és olyan kevés emberrel érintkezem, kevéssel beszélgetek, és bár tudok új barátságokat, ismeretségeket kötni, de csak egész kevés emberrel vagyok (szerintem) mély kapcsolatban, bár azokhoz ragaszkodom, de még velük se beszélek minden nap vagy találkozom minden héten. A kollégákkal meg egész fura kapcsolatban vagyok, a 80%-uknak a nevét sem tudom, amit persze titkolok erősen, de a kurvára nem érdekelnek ők, az helytálló és őszinte megállapítás. Nem tudom hogy lett, de amikor harmadszor jött be, hogy ő el fog menni a cégtől, akkor már bőgtem mint az állat, belekapaszkodtam a hengeres testébe és összeölelkezve lecsúsztunk a sarokban és úgy sírtam, de úgy sírtam, hogy borzasztó. A pasas nem vonzó számomra. Álmomban sem volt az. Ölelés közben sem volt az. Ő sem úgy ölelt. Semmilyen szexuális tartalma nem volt az álomnak. De egy konkrét kolléga volt. És arra sem emlékszem, hogy vígasztalt volna. Csak arra, hogy sírtam.

A melóhelyem rendben A pozícióm megingathatatlan A munkahelyi kapcsolataim rendezettek Nincs titkos szerelem Nincs munkahelyen túlnyúló barátság Nincs harag se Nem értem az álmom.

[dajkag]

Az elmúlt napokban kérdezték páran, hogy hol és hogyan lehet beszerezni a Kedves Iwata-szan című, friss kötetet, ami részben a japán utazásom történetét dolgozza fel, részben olyan érdekes dolgokról szól, mint a sintó, a szentélylátogatás és annak etikettje, meg a polipszex🐙

Szóval a könyvet kétféleképpen tudod megvásárolni.

👉 Írj rám privátban itt (vagy dajkag01 gmail) és egyeztetünk. Általában egy napon belül válaszolok. Így most egy ideig szuperakciósan csak 3500 Ft egy példány, a webshopon 3900 (UPDATE: dec.21.-ig a webshopon is csak 3500!!) . A cuccot így elküldhetem ajánlott levélként vagy MPL automatába (+1200 Ft postaköltség mindkét esetben) vagy Foxpost automatába (+1500 Ft). De ha nagyon ráérsz, személyesen is átadhatom Budapesten, főként a Népliget és a Vajda Péter utca környékén, de azért rugalmas vagyok, főleg az 1-es villamos vonalán és a belvárosban. Egerben idén már csak dec. 21. és 22. (esetleg 23.) megoldható.

👉 Ha nem akarsz velem semmiféle kontaktot teremteni (megértem, én sem akarnék, de nekem muszáj) megrendelheted a webshopból: https://fahrenheitpublishing.bigcartel.com Így ugye drágább és csak ajánlott levélként tudom küldeni. Illetve ez egy elég friss dolog nekem, szóval remélem semmit nem fogok elbaszkurálni az online rendelések esetében, de igyekszem, hogy minden simán menjen.

‼️FONTOS! Ha külföldre szeretnél egy példányt, egyelőre azt NE a webshopon keresztül rendeld, hanem mindenképp írj rám, mert a napokban tényleg annyi dolgom volt, hogy rendkívül professzionális módon még nem volt időm a különböző szállítási költségek és egyéb szarságok beállításával pöcsörészni.

A transzparencia jegyében elárulom, hogy nem, nem ebből fogok meggazdagodni, de minden fillér a következő japán utazásomhoz járul hozzá, amely során szeretnék még több, még érdekesebb anyagot írni (és minden egyéb, lehetséges formában prezentálni). Szóval, ha egy példány megvásárlásával támogatsz ebben, hálásan köszönöm🙏

Ha nem szeretsz olvasni vagy más formában járulnál hozzá ahhoz, hogy jövőre legyen kontent, akkor itt erre is van lehetőség: https://www.donably.com/dajkag OI!

[mimca]

Már nem…

Már nem akarok beszélni többé. Nem akarlak megismerni. Nem akarok mosolyogni. Nem akarok őszinte lenni és a véleményem sem akarom kifejteni. Jó így csendben, egyedül, magamban. Nem akarok reményeket, nem akarok érzelmeket, sem újabb sebeket. Nem kellenek barátok, megszoktam a magányt. Ne keress! Ne írj! Ne foglalkozz velem! Hagyj… hagyj elsüllyedni. Anya… te se kérdezz semmit. Nem akarok beszélni veled. Bocsánat. Mama, papa… ti se érdeklődjetek. Elfogytam, nem tudok adni többet. Semmi vagyok. Elpusztítottak. Nulla vagyok. Nem akarok kezdeni az életemmel semmit, nem akarom elfogadni magam, nem akarok álmokat és terveket. Elfogytam. Elfogytam. Én már csak vegetálok. Monoton és sötét - ez vagyok én, egy „élő feketelyuk“. Már az utolsókat rúgom, nincs sok vissza. Ez a vég. Érzem. Lüktet a szívem erőtlenül, percenként veszek egy levegőt. Kómásan pislantok. Szemeim nem csillognak többé. Ne nézz rám, emlékezz rám olyan mosolygósnak, mint mikor még kicsi voltam! Az voltam "én". Voltam… de már nem vagyok. Már nem akarok… semmit. Csak csendet. Jobb ez így. Sajnálom.

@mimca

[god-bangit]

Úgysem fog elérni hozzád ez az üzenet..

3 évig nem beszéltünk, de sokszor eszembe jutottál. Főleg miután feloldottad a tiltásomat és megjelentél messengeren. Miért tetted?

Ezután újból visszatértem tumblr-re, mert nem volt akivel erről beszélhettem volna. Egyszer csak reblog csatába kezdtünk és vártam, hogy rám írj. Rám írtál.

Beszéltünk vagy 5 mondatot, majd a tumblr kiírta, hogy ez a fiók nem létezik. Miért tetted?

Örlődtem magamban.. majd mivel láttam, hogy messengeren még nem tiltottál le, ezért leírtam, hogy mit érzek. Gondoltam majd ezzel le fogom tudni zárni az egészet és tovább tudok lépni 3 év után. De nem.

Azt mondtad Te is gondolsz rám és csekkoltál, hogy lásd mi van velem. “Jelenleg kapcsolatban vagyok, de ha minden jó lenne, akkor nem merült volna fel bennem, hogy rád írjak.” Ki iránt erősebb az érzésed?

“Kérlek ne keress többet sehol, mert ellenőrizve vagyok és ha meglátja, akkor nem lesz jó vége.”

Tiszteletben tartom a kérésed és nem kereslek, pedig akarlak.

Tudom, hogy velem sem volt tökéletes az egész, de eltelt 3 év.. változtam sokat és mindent el akarok neked mesélni.

Ha csak annyit írtál volna, hogy Te nem gondolsz rám és nem érdekellek, akkor újból összetörik a szívem, de legalább tovább tudtam volna lépni.. talán.

De így itt hagytál nekem egy kicsi remény sugarat.

Minden egyes nap várom, hátha rám írsz valahol vagy csak küldesz egy jelet. Beleőrülök.

Tudom, ha nem éreznél irántam semmit, akkor ez az egész meg sem történt volna.

Remélem valahogy eljut hozzád az üzenet és kapok tőled egy utolsó választ.. velem vagy nélkülem?

[nedvesalmok]

A sima pornó már annyira nem érdekel hogy azt nem tudod elképzelni - inkább írj rám hadd izgassalak fel valami publikus helyen ahol gecire nem lenne szabad hornynak lenned. Családi vacsora, színház, matekóra, minél kínosabb annál jobb.

[nyuszimotor]

Kedves ismerősök,

jelentem halad a tumblis research, csak közbejött egy main project is, ami miatt van most egy kisebb szünet. Viszont szivesen fogadnék olyan jelentkezőket is, akiknek segíthetnék a dietetikával, amivel már régóta foglalkozom. (10 éve edzek is, de a fogyásnál 70% a rendes kaján múlik mondjuk) Étrendek összeállításában segítenék leginkább és szeretnék olyan embereket találni, akik kellően motiváltak/elhatározottak egy egészségesebb életmódhoz. (szimplán kajával, nem fitnesz kiegészítőkkel) Nem olyan jellegü progress-re gondoltam, mint a parasztvakítással teli reklámokban, ami pár hét alatt megreformál, hosszabb távú dologra gondolj inkább. Ingyé' természetesen - bár az én időm is véges és több dologgal is foglalkozok mellé, de szimplán csak mindig is szerettem a teremben is másoknak segíteni. Gondoltam hátha itt is akad olyan, aki szivesen venné a segítséget. Írj rám, ha érdekel a dolog és komolyan is gondolod.

[anonimus1864]

Az úgy volt, hogy mindig is mondtad, hogy vége lesz

Hogy káprázat, eltűnsz, mint a fátyol fellegek

Hiába vigyáztam eltört, mint a porcelán

Én nem figyeltem rád

Nem történt semmi, csak szép lassan elkopott

Elengedett párszor, aztán újra elkapott

Egymást falták az éjek és a nappalok

És nem voltál tovább...

Sokáig vártalak

Túl sokáig vártalak

Mit vársz? Mit mondjak? Mit szeretnél hallani?

Felejts el! Ne hívjál! Ne írj rám! A karmaid

Húzd vissza, engedj! Ne rángass!

Nem érdekelsz

Ne fojtogass tovább...

Csak egyszer légy ebben az életben jó gyerek!

Nе használd ki azt, hogy én tényleg szerettеlek!

Úgy tűntél el, mint akit elnyelt az óceán

És el sem búcsúztál

[szornyueletem]

Írj rám!

Beszélgessünk pár napot,

Utána alkoss rólam véleményt..

De ne úgy hogy nem is ismersz. 😄

[gettocsirke]

Ha gondolsz rám, írj már légyszi

0:21

[nemasegelykialtas]

Mindennél jobban szeretlek és elmondhatatlanul hiányzol, bármit megtennék érted. Ezeket te is pontosan tudod. De vajon te mit gondolsz rólam? Próbálsz elfelejteni? Próbálsz nem szeretni? Hiányzom egyáltalán? Ha igen, miért nem keresel? Te nem szenvedsz kicsit sem a hiányomtól? Engem megöl a hiányod lassan. Minden nap, minden percében azt várom, hogy írj végre vagy hívj. Ha megrezzen a telefonom, csak azért nézek rá, hogy hátha te voltál, de nem te vagy soha. Vajon meddig nem fogsz keresni? Hiszek neked, azt mondtad fogsz, de mikor? Belebolondulok a várakozásba és minden órával egyre gyengébbnek érzem magam, egyre kevésbé bírom ki, hogy én ne keresselek. Annyira hiányzik, hogy beszéljünk, hogy tudj a napjaimról mindent, hogy én is tudjak a tieidről mindent, hogy elmondjak minden apró kis jelentéktelen dolgot, pont úgy, mint te nekem. Neked vajon hiányoznak ezek? Vajon te is szoktál rám gondolni? Szoktad nézegetni a képeinket? Én fél éjjel azt csináltam. Ha meglátsz bárhol, mi jut eszedbe rólam? Hogy még mindig szeretsz? Vagy már a szereteted átfordult utálatba és undorba? Mindent megteszek, hogy változzak és be szeretném bizonyítani, hogy tudok más ember is lenni, mint aki voltam. Tudok szeretni, bízni, ölelni, de vajon elhiszed-e nekem mindezt? Vajon esténként elalvás előtt szoktál rám gondolni? Vagy csak, ha fekszek az ágyadban, hogy milyen jó lenne, ha ott volnék és összebújnánk? És reggel szoktam még én lenni az első gondolatod? Lehet nem is tudod, de kihúztál egy olyan gödörből, amiből még soha senki és magam sem akartam onnan kimászni, de miattad megérte. Megfogtad a kezem, mellettem voltál mindig. Boldog voltam és az is szeretnék lenni veled, most már te is az lennél velem. Vajon szoktál ilyeneken gondolkodni te is? Vajon mardossa a bú a lelked, amiért nem vagyok veled, mint ahogy nekem széttépi? Vajon akartál már írni, csak mégsem tetted meg? Vagy abszolút nem akartál és eszedbe sem jut, úgy ahogy én sem? De tényleg, ha kicsit is szeretsz és kicsit is hiányzom, akkor miért nem írsz vagy hívsz fel? Fáj egyáltalán ez az egész? Nem hiányzik az együtt töltött idő? Nem hiányzik a társaságom, ahogy beszélek mindenről, meghallgatlak, együtt nevetünk, megbeszéljük a dolgokat? Fordított esetben én már rohannék hozzád és 2 napig ki sem kászálódnék karjaid közül. De ez csak én vagyok, talán te is így fogsz majd idővel tenni, hiszem, hogy rájössz időközben, hogy ikerlángok vagyunk egymásnak, nekem is rá kellett jönnöm, pont mint sok minden másra is, legfőképp magammal kapcsolatban. Miattad megéri minden percet kínban eltölteni, miközben rád várok, mert tudom, hogy te is akarni fogsz engem úgy, mint én téged. Másmilyen lesz a kapcsolatunk, de minden téren csak jobb, ebben teljesen biztos vagyok, mert a dolgok 99%-ért én voltam mindig a hibás, most viszont teszek ellene és tenni is fogok. Szeretlek❣️

Sz.

[bye-bye-bye-someone-in-the-sky]

Írj már rám